Hallo Daisy

Wer hat zur Zeit das ABR, bzw, wie ist das geregelt ?

LG Thomas

Hallo Daisy,

so wie du das schilderst hört sich das ziemlich eindeutig an.

Aber:

- was wenn es ´nur´ eine Randerscheinung der einsetzenden Pubertät ist das sie zu euch will

- wie könnt ihr euch sicher sein das sie auf Druck von KM und Oma nicht wieder einknickt

wenn ihr beides ausschließen könnt würde ich es nochmal versuchen.
Gruß
Bart

Hi Daisy,

Was sollen wir denn nun tun?
Erneut das ABR beantragen, auf die Gefahr hin dass die Lütte wieder erpresst und bedroht wird und doch wieder umkippt?
Ab welchem Alter wird denn der Wille des Kindes überhaupt berücksichtigt?
Abwarten bis die KM sie in einem neuerlichen Wutanfall auch vor die Tür setzt? Das kann aber noch dauern! Schließlich weiß sie ja dass der KV nur zu gerne seine Tochter bei sich hätte.
Oder abwarten bis die Lütte mutig genug ist, alleine ihre Sachen zu packen?
Bis dahin ist sie aber sicher ein psychisches Wrack.
Oder sollen wir die Lütte einfach beim nächsten Umgang hierbehalten? (GSR+ABR) Was hätte das für Folgen?

Habt ihr Vorschläge, wie man vorgehen sollte um möglichst wenig Stress für das Kind zu erzeugen? Es muss endlich was passieren!

Als erstes ... das ABR beantragen....nur wenn ihr sicher seit, daß die Kleine wirklich möchte
Redet mit ihr drüber...die Kleine ist 12, und kann sich ausdrücken. Ich würde das aber nich direkt machen, sondern auch sagen....das
es auch bei Euch einen Alltag gibt...den sie wahrscheinlich auch schon kennt.
Vielleicht könntet ihr erstmal für die Sommerrferien, die Kleine für 3 Wochen am Stück nehmen ? KM ist doch dann bestimmt froh  😉
Wenn sie dann das Thema anschneidet, darüber, ihrem Alter entsprechend, reden.
Alles in allen würde ich das ABR von "langer Hand" vorbereiten.
Die Kinder werden ab 12 gehört, und ab 14 gilt ihr Wille, auf jeden Fall !
Vlt. wäre es auch eine Option, in den Sommerferien, sie einfach weiter zu behalten...

Das mit dem "hassen" ...ist gängiger Sprachgebrauch...in dem Alter  😉
Übrigens, hatte ich meiner Tochter das Buch "Meine Eltern trennen sich" mal gegeben. Kids-gerecht geschrieben...lehrreich für Erwachsene....und die Kids können da Einträge zu verschiedenen Themen machen, die echt aufschlußreich sind. 

Gruß
babbedeckel, der in dieser Zeit auch unsicher war...

Die Situation eskaliert nun immer mehr und wir sind unsicher was wir nun tun sollen.

Hallo,

besteht uneingeschränkte elterliche Sorge beiderseits? Wenn ja, dann redet sehr ernst und intensiv mit ihr. Wie ihr euch das vorstellt wenn sie bei euch lebt, welche Regeln gelten, fragt, wie sie sich das vorstellt, Schule,  Vereineusw. Auch bei euch ist nicht alls Gold was glänzt. Wenn sie dann noch absolut sicher ist: einfach Fakten schaffen. Nicht noch mal vor Gericht rennen, auch nicht mit dem JA palavern. Sondern: Kind geht zu euch und bleibt da. Ihr holt nur seine Sachen bei der KM ab.

/elwu,

been there, done that.

Hallo

@elwu

Nicht noch mal vor Gericht rennen, auch nicht mit dem JA palavern. Sondern: Kind geht zu euch und bleibt da. Ihr holt nur seine Sachen bei der KM ab.

Ganz so leicht ist das nicht. Hierbei kann das JA ein wichtiger Verbündeter sein und zum Beispiel vor Gericht den Ausschlag geben, ob ein Gutachten erstellt wird oder nicht. Bei einem Antrag auf eine EA ist die Meinung des JA bei vielen Richtern maßgeglich.
Ohne Gericht, geht vermutlich nicht, den das ginge nur wenn KM zustimmt und das wird sie bei dieser Konstellation sicher nicht. Endergebnis wäre, dass sie Töchting anlässlich des nächsten Besuches auch einbehält. Also alles in allem: Vergiß es!
Das ABR wird geregelt werden müssen und das kann nunmal nur ein Gericht.

LG Thomas

Ganz so leicht ist das nicht. [...]

Hallo,

ich mag da nicht im Detail darauf eingehen, das würde ausufernd viel Schreiberei bedeuten. Daher verweise ich auf mein P.S. das du offenbar übersehen hattest. Das steht da aber nicht ohne Grund, und ist wörtlich zu nehmen.

/elwu

Hallo

Daher verweise ich auf mein P.S. das du offenbar übersehen hattest. Das steht da aber nicht ohne Grund, und ist wörtlich zu nehmen.

Entschuldige, aber ich habe gerade mein Wörterbuch verlegt (vielleicht hats auch mein Grosser wieder in sein Zimmer geschleppt ).
Wenn dein ps ausschlaggebend ist, um deinen Beitrag richtig verstehen zu können, dann schreib doch einfach deutsch.

LG Thomas ( der auch nicht spanisch schreibt und voraussetzt, dass es von allen verstanden wird )

Hallöchen an alle,

Also nochmal für alle hier, es besteht uneingeschränktes GSR und ABR.
Ich glaube nicht, dass es nur eine pupertäre Laune der Tochter ist. Der Wunsch besteht seit mehreren Jahren. Nur damals hat sie sich von KM und Oma bedrohen (wenn du zu deinem Vater gehst siehst du uns nie wieder usw.) und bestechen (tolle Unternehmungen, Auslandsreisen, teure Geschenke usw.) lassen.
Wie schnell das alles wieder vorbei ist, hat sie schmerzlich erfahren müssen. Zur Zeit weilt Madame mit LG wieder schick im Ausland wärend die Lütte zu Hause bei Oma bleiben muss. Wenn sie denn mal einen freien Tag hat ist sie mit LG schon verschwunden bevor die Lütte aus der Schule kommt. An den Nicht-Vater-Wochenenden sitzt sie ebenfalls alleine zu Hause wärend sich KM mit LG nen Bummi macht. Würde mich als Kind auch anko..... !
Gleichzeitig nervt sie das Geschrei wenn sie mal zufällig den KV getroffen hat, oder ihn mal anrufen möchte. Solche Sprüche wie "dann zieh doch gleich zu deinem Vater!" sind dann wohl noch die harmlosesten. Sie erzählt uns mit Sicherheit nicht alles was da so abgeht, aber wir wissen von dem Jungen genug, und selbst der hat mal zu uns gesagt, "wenn ihr wüßtet......"

Das mit den Sommerferien ist leider nicht möglich, da die KM nur den gerichtlich erzwungenen Mindestumgang gestattet, nicht eine Sekunde mehr.
Sie ist aber 14 Tage am Stück in den Ferien bei uns, weiß also wie es bei uns langgeht. Auch das hier jeder seine Aufgaben hat und mithelfen muss. Wenn sie am WE oder in den Ferien hier ist, tut sie dies auch ganz selbstverständlich. Ich habe ihr bereits mehrfach gesagt, dass es bei uns auch nicht immer Urlaubsfeeling ist, das weiß sie ja auch.

Ich denke mal, sie wünscht sich einfach nur eine ganz normale Familie, die auch mal Zeit für sie hat, wo sie nicht immer ausgeschlossen wird und wo sie bestraft wird weil sie den anderen Elternteil auch lieb hat.
Ich habe sie mal gefragt warum sie denn ihre Finger so kaputtkaut, das muss doch weh tun. Ihre Mutter hätte ihr gesagt, sie hat ein psychisches Problem. Ein paar WE später meinte sie dann, sie wüßte schon was ihr Problem ist, ihre Mutter!
Zum Kinderpsychologen geht Madame natürlich nicht mit dem Kind, es könnte ja was rauskommen, was ihr nicht in den Kram passt.

Der KV hat nun beschlossen, sich nochmal ans JA zu wenden. Wenn die Lütte dort sagt dass sie zu uns will, werden wir nochmal einen Antrag stellen. Vielleicht ist das aber dann auch gar nicht mehr nötig, weil die KM sie dann mit Sicherheit wutentbrannt vor die Tür setzt.
Werde am nächsten WE nochmal in Ruhe mit ihr reden. Meistens fängt sie ja das Thema schon an sobald sie bei uns im Auto sitzt.
Wenn sie nicht immer wieder damit ankommen würde, hätten wir das sicher auch nicht so ernst genommen, aber sie bettelt förmlich jedes WE und fragt ständig, ob wir schon den Antrag zum Gericht geschickt haben.
Ich befürchte nur ziemliche Konsequenzen, wenn KM davon Wind bekommt. Habe ihr gesagt, dass sie dann ziemlich Ärger kriegt zu Hause und ob sie das dann aushalten würde.
Sie meinte nur, das ist ihr egal, was die dann sagen. Muss schon ziemlich verzweifelt sein die Kleine. Eigentlich könnte sie es so einfach haben, wenn sie einfach den Mut hätte der KM zu sagen, dass sie zum Papa will. So wie die Dame tickt, schmeißt sie die Lütte sofort raus. Aber ich vermute mal dass sie Angst vor Schlägen hat, soviel ich von dem Großen weiß, sind da wohl KM und auch Oma nicht ganz sauber.

Wir würden ihr so gerne helfen, möchten aber auch nicht beeinflussen. Sie muss es selbst entscheiden und dann auch durchziehen. Wenn wir ihr jetzt sagen, dass sie keine Angst haben muss und dass ihr nichts passieren kann, ist es einerseits vielleicht gelogen (der KM traue ich inzwischen so ziemlich alles zu) und andererseits kann es als aufhetzen oder beeinflussen ausgelegt werden. Und wie die Gerichte manchmal ticken, davon können wohl einige hier ein Lied singen.

Ich denke wir versuchen es mit dem JA und sehen dann, inwieweit sich das Kind traut und was dann passiert.
Weitere Schritte stehen uns dann immer noch offen.

liebe Grüße
Daisy

Hallo Daisy,

das hoert sich an wie bei uns.

Ich habe auch relativ kurz hintereinander den Antrag auf ABR (eigentlich gings nur um den Umzug zu mir/uns) gestellt.

Beim ersten Mal hat Tochter nicht gerade herausgesagt was sie moechte, einfach weil sie wusste, sie tut ihrem Dad damit weh.

Nachdem der erste Antrag dann sozusagen nichts mitsich brachte, ausser ein sechs monatiges Probewohnen, die Probleme dann wieder von vorne begannen, hat auch sie, wie die Tochter deines LG mich mehrfach gebeten wieder vor Gericht zu gehen.
"Mama, geh doch noch mal zum Richter...."

Ich war ebenso unsicher wie du bzw ihr.

Tochter hat ebenfalls heimlich angerufen und auch Sachen wie "Ich geh jetzt zur Bushaltestelle, hol mich da ab." kamen kurz hintereinander. Gefolgt von Anrufen aus der Schule, sie hat dem Klassenlehrer und dem PM damals gesagt, ich muss jetzt meine Mama anrufen, hat geweint wie sonstwas.

Ich bin nach wie vor nicht sicher, ob das alles so gut war wie ich das damals machte, denn:

Aufgrund des ABR und SR, das wie bei euch gelagert war (und ist), haette ich sie in so einigen heftigen Situationen gerne gleich mitgenommen oder bei mir behalten, anstatt sie in ihren einsamen Welt zu lassen. Ich hab mich als Versagerin gefuehlt.

Dagegen stand aber, der Vater, der aus seiner Sicht alles tat, um eben Daddy zu sein und wenn ich ihn auch nicht mag, er ist ja nicht der Teufel oder so.

Letztlich wurde in unserem Fall, nachdem Tochter wieder vom Richter befragt wurde, ein Gutachten in Auftrag gegeben und das war eindeutig, sozusagen.

Mit 12 Jahren wird Tochter nicht entscheiden koennen, aber ihre Aussage gewinnt immer mehr an Kraft. Man koennte sagen, na gut, man hatte sowas ja schon mal und der Richter in eurem Fall koennte genervt sein, andererseits denke ich aber, wenn ihr jetzt erneut Antrag stellt, kann das auch positiv sein, weil die Akte ja da ist, sie wird also nur erweitert und es duerften einige Paralelen geben.

Lasst es nicht soweit kommen, dass sie tatsaechlich ihre Sachen packen muss, weil sie keinen anderen Weg findet. Ich kenne Kids die das getan haben.
Wie schlimm muss das sein.

Entschliesst euch, sagt es ihr dann, damit sie es "aushalten" kann. Es ist zwar nur eine kleine Aussicht fuer sie, aber ich finde das besser, als wenn sie weiterhin und lange in der Luft haengt.

Ich moechte nicht in den Schuhen unserer Toechter laufen.

Wenn du magst, schreib mir mal ne PM mit Emailaddy, dann kann ich, soweit du das willst, mehr erzaehlen oder dir das Gutachten mal schicken.
Denke, darauf wird es hinauslaufen.

Das JA war uebrigens dagegen, hat dem Vater das SR geben wollen, der Richter hat die JA Tante aber aus dem Gerichtssaal verwiesen, er wollte nichts mehr von ihr hoeren.

Tochter war sehr frei bei der Gutachterin, hat da Sachen erzaehlt fuer die sie spaeter dann noch Aeger bekam, aber sie steht dazu.

Alles alles Gute liebe Daisy!

Gruss riviera

Hallo Daisy

Sie muss es selbst entscheiden und dann auch durchziehen.

Das ist richtig, aber sie muß auch wissen, welche Möglichkeiten sie überhaupt hat, bzw welche Folgen gewisse Vorkomnisse haben.
Als Beispiel: Wenn KM sie rausschmeißt, aus welchem Grund auch immer, muß sie wissen, dass sie sofort zu euch kommen soll und dein LG sie dann da behält und sie bis zu einer gerichtlichen Entscheidung auch nicht wieder zurück muß. 
Es gibt mehrere Szenarien. Zur Zeit ist sie sehr unsicher und es kann nicht schaden, ihr diese Unsicherheit zu nehmen. Wichtig ist einzig und allein, ihr zu vermitteln, dass ab einem gewissen Punkt der KV alles weitere in die Hand nimmt und sie lediglich an den Schlüsselzeitpunkten ihren Willen und die Gründe dafür, verkünden muss. Ein, auch nur halbwegs brauchbarer, Richter wird bei diesem Alter des Kindes den Kindeswillen nicht vom Tisch fegen.

LG Thomas

Hallo Thomas,
das ist richtig was du da sagst, sie weiß das alles aber schon. Sie weiß genau, dass sie nur anrufen braucht und wir in 2 Minuten vor der Tür stehen. Schließlich hat sie das ja bei ihrem großen Bruder live miterleben können oder besser müssen.
Sie weiß dass sie vom JA befragt wird und auch von der Richterin, wir hatten das ja alles schon vor 2,5 J. Sie hat uns auch versichert, dass sie diesmal die warheit sagen wird und das sie sich nicht wieder von Mutter erpressen läßt.
Ich habe einfach nur Angst um sie, da bis zur Entscheidung sehr viel Zeit vergeht und ich der KM einiges zutraue.
Mit Sicherheit muss sie nur ein Wort sagen, dass sie geschlagen wird oder ihr damit gedroht wird, und der KV läßt sie nicht wieder zur KM. Aus diesem Grund hatte ich ja auch nach den Konsequenzen gefragt.
Ich denke das alles weiß sie. Nur ist ihr Vertrauen bestimmt nicht so groß, da bisher die KM mit ihren Eskapaden meistens durchgekommen ist. Man will doch auch nicht laufend zum Gericht und ständig wegen jeder Kleinigkeit Theater machen. So haben wir uns meistens ruhig verhalten und immer versucht es im Guten zu regeln. Nur beim Umgang werden keine Abstriche mehr geduldet.
Nur Stell dir mal vor wir würden mit allem zum Gericht rennen:

Kind darf den Vater nicht ausser der Reihe besuchen- ab zum AG
Kind darf den Vater nicht anrufen- ab zum AG
WE werden nicht getauscht- ab zum AG
Kind darf in den Ferien nicht ein paar Tage länger bleiben- ab zum AG
usw.

Wir würden ja dort schon einziehen können!
Andererseits ist ihr ja so auch vermittelt worden, was Mutti sagt wird so gemacht und Papa kommt nicht dagegen an.
Es ist irgendwie alles Mist, egal wie man es macht.

Wir werden nochmal mit ihr reden, ihr erklären was wir tun können und wie wir uns verhalten werden wenn die KM ausrastet. Welche Konsequenzen vielleicht eintreten können und was auf sie zukommen kann. Will sie dann noch immer zu uns, werden wir alles auf den Weg schicken.

liebe Grüße
Daisy

Moin Daisy,

ich sag's jetzt mal deutlich: Man kann kann sich vor lauter Zehenspitzen-Geherei auch die Zehen brechen. Fakt ist aber auch: Je mehr Leute man fragt, um ja keinen Fehler zu machen, desto mehr Antworten wird man bekommen - und die tragen nicht unbedingt zu einer Lösung bei. Ich sehe in solchen Situationen immer erwachsene, besonders gesetzestreue Bürger, die einem ertrinkenden Kind nicht zu Hilfe kommen, weil da ein Schild "Baden verboten" steht...

Wenn die Sorgerechtsfrage so geregelt ist wie bei Euch, würde ich dem Kind schlicht sagen, dass es auch bei mir wohnen kann - einzige Einschränkung: Ein Hin- und Her nach der Devise "Bei Mama ist XYZ besser" gibt es genau ein einziges Mal; dann war es das. Parallel dazu kann man eine EA auf's ABR stellen; muss man aber nicht. Eine 12-jährige kann man nicht einsperren; auch ihre Mutter kann es nicht. Sollte es zu einer gerichtlichen Klärung kommen und Töchting redet ihrer Mutter wieder nach dem Mund - nun, dann ist das Ergebnis auch nicht "schlimmer" als heute.

Ihr bringt und belasst das Mädel mit Eurem Rumgeeier (ich erinnere an das Theater mit der Brille, wo jeder verantwortungsvolle Erwachsene einfach zu einem Optiker gegangen wäre und so ein Ding gekauft hätte) in einem Zustand der "Heimatlosigkeit": Wie soll sie sich auf ihren Vater verlassen, wenn der vor allem Angst vor den Konsequenzen des eigenen Handelns und vor seiner Ex hat? Das Mädel erwartet einfach die explizite Aussage "Wenn Du das so willst, ist Dein Zuhause jetzt hier; wir werden alles dafür tun, dass es so bleibt.

Dafür braucht man kein (hilfloses!) Jugendamt, sondern vor allem ein bisschen vorbildhaften Mut und die forumsbekannten Eier in der Hose...

Just my 2 cents
Martin

Hallo

@brille

Du hast natürlich recht, keine Frage. Ich muss zugeben, dass ich ein bischen Manschetten davor habe, jemandem zur harten Linie zu raten. Ich habe damals mit dieser harten Linie Erfolg gehabt und durchgeboxt, was mein Krümel wollte, obwohl mir von vielen geraten wurde eine gemäßigte Linie zu fahren und den, rechtlich, korrekten Weg zu gehen. Es erschien mir richtig ihn einzubehalten und ich hatte Erfolg. Aber über eines bin ich mir im klaren: Wir hatten auch Glück! Mein Krümel war standhaft und die Richterin war objektiv. Das war der Schlüssel zum Erfolg.

@Daisy

Mein Ziel war es, euch sachte in die richtige Richtung zu leiten. Aber brille hat recht. Der KV ist mit vielen Ängsten beladen und diese spürt das Kind. Klare Ansagen an das Kind sind notwendig. Nehmt dem Kind endlich die Verantwortung aus der Hand. Die ist zu schwer für die kleinen Schultern. Eine klare Ansage an das Kind: Wenn du hierbleiben willst, dann weigere dich morgen, wenn du zur KM zurück sollst, die Schuhe anzuziehen. Was dann folgt, haben wir besprochen. Wenn du zurück möchtest, dann zieh sie einfach an und dein Wille wird von uns respektiert und geachtet.

Wenn sie sich dann weigert, bedarf es keinerlei Diskussionen mehr. Kind bleibt da und Punkt. Dann folgt Antrag auf ABR und eine EA. Die KM wird telefonisch über den Willen des Kindes und die daraus resultierende Entscheidung eurerseits in Kenntnis gesetzt. Das wars! Ab da hart ihr der Dinge, die dann kommen mögen.

LG Thomas

Moin Daisy & Jemmy,

um Missverständnisse zu vermeiden: Ich bin kein Illusionär in Sachen Familienrecht; einem reinen Besuchspapa würde ich realistischerweise etwas ganz anderes raten. Aber bei einem gleichberechtigten Sorgerechts-Mitinhaber steht die Frage im Raum, welche "Absicherung" für die eigenen Entscheidungen denn noch nötig sein soll, wenn Töchting so eindeutig ihren Willen bekundet. Irgendwann muss man sich eben mal ein Herz fassen und im Interesse des eigenen Kindes aktiv werden; das pure Beklagen der Korruption durch die Ex und ihre Lieblosigkeiten reicht nicht aus. Wenn Madame anschliessend klagen möchte - soll sie doch. Dem echten Wunsch einer 12-Jährigen wird sich niemand widersetzen. Sollte sich Töchting wider Erwarten noch ein weiteres Mal zum Umfallen bequatschen lassen - nun, dann ist das eben so, mit allen Konsequenzen (die nicht schlechter wären als heute). Das weiss man mit 12 Jahren. Das Leben ist kein Ponyhof.

Bitte nicht vergessen: Auch Nichts-Tun kann ein kapitaler Fehler sein. Die Entscheidung über "richtig" und "falsch" trifft kein Mensch mit schwarzem Kittel, sondern ein Paar Kinderaugen.

Grüssles
Martin

PS: Dasselbe steht übrigens auch in der dritten Zeile von Jemmy's Signatur...

Hi Daisy,

es ist eigentlich alles gesagt  :thumbup:
Nur, was mir auffällt, bzw. was mir noch nicht so ganz klar ist...
Wie ist denn das Selbstbewußtsein von Töchterchen ?
Ich glaube, daß ist die primäre Frage, an der sich alles entscheidet !
Redet sie mit ihren Freundinnen darüber ? (M.E: hilft das ihr)

Ihr müßt da ansetzen, daß dieses Selbstbewußtsein gestärkt wird, dann schmeißt die KM nicht mehr so schnell ihre Meinung um !!!

Gruß
babbedeckel

Hallo mal wieder,

Also wir haben nun erstmal doch das JA informiert, KM hat wohl auch schon ne Einladung von dort erhalten, bin mal gespannt was rauskommt. Die Lütte ist noch immer fest entschlossen das Ganze jetzt "durch zu ziehen" wie sie selbst sagt.
Haben nun auch mitbekommen, dass sie in der Schule schon darüber spricht mit den Lehrern und sie erzählte mir Samstag auch dass K... (ist die Mutter des LG der KM)  auch "auf ihrer Seite" steht. Die wohnt dort mit im Haus und mit der hat sie wohl auch schon darüber gesprochen. Also muss es ihr doch sehr ernst sein.

Naja das WE war auch wieder "ganz toll", Freitag früh ein Anruf von der Tochter, ob wir sie schon vormittags abholen, sie müßte aber dafür am Samstag nachmittag wieder nach Hause, weil sie mit der KM zur Jugendweihe bei Nachbars sollte. Naja super, das wußten die doch wohl schon ein paar Tage früher! Jedenfalls haben wir dann mit der Lütten ausgemacht, dass wir sie dann am Sonntag um 10 Uhr wieder abholen. Schließlich ist es Papa´s WE und das geht bis abends 19 Uhr.
KM hat wohl mächtig getobt, was der Sch.... soll usw. aber Lütti hat ihr promt gesagt, es ist Papa-WE und sie soll froh sein, dass er das überhaupt erlaubt hat. Nun ich denke mal auf Grund des Briefes vom JA hat sie sich dann doch nicht getraut noch weiter zu zicken und wir konnten uns dann mit der Lütten noch nen schönen Sonntag machen.

Allerdings hat uns ihr Bericht von der Feier dann doch mal wieder die Gesichtszüge entgleisen lassen. Das Kind wurde von KM und LG mit Schnaps und Mixgetränken regelrecht abgefüllt! Sie erzählte uns, dass sie nicht mehr richtig gehen konnte und zu Hause dann, Nachts um 3.00 Uhr, die Treppe runter fiel. Zum Glück ist nichts weiter passiert. Aber Hallo, die Lütte ist noch nicht ganz 12 Jahre alt! Gehts noch? KM und LG waren wohl auch volltrunken, na wenn ich den Berichten der Tochter nur die Hälfte glaube ist das wohl häufiger so, auch wenn es nichts zum feiern gibt. Jedenfalls war sie bis nach dem Mittag nicht wirklich zu gebrauchen und hatte wohl mächtig Kopf-Aua. Hoffentlich ist ihr das eine Lehre!

Wie kann man denn nur so verantwortungslos sein?

Kopfschüttelnde Grüße
Daisy

Hallo Daisy,

Post ist auf dem Weg fuer dich! Dauert ca 7-10 Tage.

Gruss riviera

Noch was:
Wenn das stimmt, dass das Kind abgefuellt wurde mit Alkohol, waere ich sofort aktiv geworden. Das ist doch definitiv ein Grund das Kind sofort bei sich zu behalten und eine EA zu beantragen. Haette ich jedenfalls so gemacht, was dabei raus kommt, nun, das weiss ich natuerlich auch nicht.

Wuerde Tochter das so bestaetigen?

Gruss riviera

Hallöchen, ja ich denke schon. Es sind inzwischen auch noch andere Sachen zur Sprache gekommen, die uns dazu bewegen umgehend den Antrag auf ABR zu stellen. Schreib ich dir mal per Mail. Auch was sich in der letzten Wochen ereignet hat. Ich hätte sie am liebsten sofort hier behalten, aber der KV hat Schiss vor den Konsequenzen und will den rechtlich korrekten Weg gehen.

liebe Grüße
Daisy