Hallo,

du erinnerst mich ein wenig an meine Lebensgefährtin. Auch sie hat sich mein Problem zu ihrem eigenen gemacht. Und sie leidet darunter fast noch mehr als ich.

Auch ich bin oft ziemlich frustriert und komme mir neben ihr als minderwertig vor und habe manchmal sogar das Gefühl ein schlechter Vater zu sein, der nicht genug für seine Kinder tut.

Vor kurzem war ich auch soweit, dass ich am liebsten die Beziehung mit ihr beendet hätte, weil ich den Anforderungen die sie an mich gestellt hat nicht mehr erfüllen konnte.

Doch wir haben darüber gesprochen und sie hat sich nun ziemlich zurückgezogen und versucht mich alleine tun zu lassen.

Vielleicht solltest du deinem LG mal ein wenig Auszeit geben. Wenn er dich liebt, dann kommt er wieder zurück, nachdem er wieder zu sich selbst gefunden hat.
Ich habe auch gewusst und erkannt, dass sie das alles nur aus Liebe tut, und weil sie mich nicht leiden sehen kann. Aber es nutzt nichts, wenn ihr Zweitfrauen uns alles abnehmt. Wir müssen selber kämpfen, und wir müssen auch selber unser Niederlagen einstecken und verkraften.

Liebe Grüße und viel Glück

Moin

Seh ich anders.

Klar ist es allererst unser Kampf, aber man kann die LG nicht außen vor lassen. Gerade meine LG empfinde ich eher als Unterstützung, die mir auch andere Seiten aufzeigen kann, da bei ihr nicht so viele Emotionen mit im Spiel sind.

Wir Männer flüchen uns nur gern in die Ausrede: "Man(n) kann eine Frau nicht verstehen." Mystisches Wesen und so....

Gerade meine LG als Frau, zeigt mir jedoch immer wieder auf, das es kein typisches weibliches Verhalten meiner Ex ist was ich einfach nur nicht verstehe, sondern alles der kranken Psyche meiner Ex zuzuschreiben ist, die mich mit diesem Verhalten einfach nur verletzen will.

Klar sollte die LG nicht die aktive Position in dem Rosenkrieg einnehmen und man sollte es auch berücksichtigen, wenn die Ex sich dahin äußert, das sie erst  mal Ruhe mit diesem Thema haben möchte.

Wichtig ist einfach, das man miteinander redet und seinen Gegenüber auch zur Kenntnis nimmt und seine Meinung respektiert.

Gruß

Martin

Hallo,

Ich bin schon auch deiner Meinung, dass man mit der Lebensgefährtin über die Probleme reden soll. Auch soulsister hat mir in vielen Dingen die Augen geöffnet und mir gezeigt, dass ich mir nicht immer alles von meiner Ex gefallen lassen soll. Ich hatte einfach immer Angst, dass dann, wenn ich mich gegen sie stelle, auch das noch verliere was mir geblieben ist. Ich habe immer befürchtet, dass sie mir dann die Kinder entfremdet oder mir einfach nicht mehr gibt.

ich war immer total auf sie angewiesen, mit den Besuchszeiten, weil ich im Schichtdients arbeite und sehr unregelmässig am Wochenende frei habe. Ich musste immer hoffen,dass sie mir die Kinder dann gab, wenn ich auch frei hatte. und das wollte ich mir nicht durch Streit kaputt machen.

Soulsister hat mir aber dann gezeigt, dass es auch anders geht. dass ich nicht immer vor ihr kriechen muss.
und vor allem hat sie mir gezeigt, dass ich als Vat er auch noch etwas wert bin.

Aber jetzt am Ende war es wirklich so, dass nur noch sie gekämpft hat. Ich hatte schon lange aufgegeben und ihr alles überlassen. Ich habe immer gesagt, ich hätte keine Zeit, " mach du nur ". und das war nicht richtig.
Sie ist daran fast kaputt gegangen, weil sie sich als Versager gefühlt hat und als verantwortlich als es dann nicht so klappte wie wir es gerne gewollt hätten.

Ich habe zum Schluss sogar zu ihr gesagt, sie sei schuld, weil sie mich gezwungen hätte zu kämpfen. Sie hätte doch wissen müssen,dass ich als Vater sowieso nicht gewinnen könne.

Und sie hat mir Vorwürfe gemacht, dass ich immer zu schnell aufgeben würde und dass ich meine Kinder " wegen einer Träne der Ex verschenkt hätte".

Inzwischen wissen wir beide, dass wir nur gemeinsam alles durchstehen können. Und dass wir froh sein können, dass wir uns haben. Wir sind wenigstens nicht alleine.

Hallo Likoline,

ich kann mir vorstellen, wie bescheiden es Dir jetzt gehen muss!

Aber nach Deinen Ausführungen denke ich, dass es für Dich im Moment keine Möglichkeit
gibt, was an der ganzen Sache zu ändern!
Das Beste, was Du tun kannst, ist :
Lass los!

Wenn er wirklich derart erschöpft ist, dann lässt er niemanden mehr an sich heran.
Und er wird eine Zeit brauchen um festzustellen, wie es sich anfühlt auf sich selbst gestellt zu sein!
Entscheidungen für sich zu treffen....ohne irgendwas absprechen oder sich rechtfertigen zu müssen...

Und erst wenn er dieses Gefühl eine Zeitlang erlebt hat, dann stellt er möglicherweise fest, dass
es sich besser anfühlte, als Du noch an seiner Seite warst.
Aber vorher wird es nicht in sein Bewusstsein dringen können.
Ich kann mir vorstellen, dass er selbst Deine Liebe im Moment als Belastung erlebt...

Ich wünsche Dir viel Kraft....
Vergiß Dich selbst dabei nicht! 
LG
Smilla

Hallo,Likoline,

ich kann Smilla nur zustimmen.

Ich kenne auch das Gefühl, dass du jetzt hast. Man tut alles, versucht zu helfen wo man nur kann und am Ende steht man ziemlich einsam da.

Ich musste mir sogar hier im Forum einiges anhören, weil ich mich zu sehr eingemischt habe. War schwer für mich zu akzeptieren.

Aber wie Smilla sagt, du musst versuchen loszulassen.

gib deinem Lebensgefährten Zeit wieder zu sich zu finden. Und vor allem lass ihn spüren wie es ist, alleine zu sein, ohne eine Stütze im Hintergrund.

Und das solltest du vielleicht auch in Zukunft sein, nur eine Stütze im Hintergrund.

Ich weiss wie schwer das ist, zusehen zu müssen, wie der Mensch den man liebt leidet und nichts tun zu können oder tun zu dürfen.

Aber eine andere Wahl hast du momentan einfach nicht. Konzentriere dich jetzt mal eine Zeitlang auf dich selber. Auch du bist wichtig. Versuche wieder Kraft zu sammeln .

Ich wünsche dir von Herzen, dass alles wieder gut wird und dein LG erkennt was er an dir hat.

Entschuldigt bitte, dass ich mich lange nicht gemeldet habe, aber ich war beruflich unterwegs.

Vielen Dank für eure Antworten.

Wie ich schrieb, ich habe doch seine Problme gar nicht gelöst und mich auch nicht eingemischt, wenn er
seine Entscheidungen getroffen hat. Ich war manchmal enttäuscht, wenn unsere Absprachen wieder nicht
eingehalten wurden und er mich (O-Ton meines Ex) mal wieder geopfert hat.....ich habe ihm nie einen Strick
daraus gedreht, aber er hat es anscheinend selber als Belastung enpfunden und mir davon nie etwas gesagt.

Wir haben geredet, aber anscheinend hat er mir vieles nicht gesagt.

Raushalten kann man den "zweitpartner" nie. Es ist ja so, dass der Zweitpartner kaum aktiv Einfluß auf die
Geschehnisse hat, die von der Ex-Gattin und den Kindern in die neue Beziehung getragen werden, aber da
muß dann in der Partnerschaft drüber gesprochen werden und Verständnis für alle Seiten erzeugt werden.
Das ich mich stark zurückgenommen habe, wird mir nun zum Verhängnis !

Wir hatten eigentlich alles im Griff und es lief doch einigermaßen, warum kommt es jetzt zu dem Zusammenbruch?!

Er hat sich total verändert, auch Freunden geenüber. Er blockt alle Kontakte ab.....ich abe Angst, dass er zu Grunde geht !

Ich nehme keinen Kontakt zu ihm auf, weil ich ihn nicht nerven will. Wir haben letzte Woche einige Mal telefoniert, weil es
sich wegen des Auszuges nicht vermeiden ließ. Ob er sich noch bei mir melden wird, weiß ich nicht. Es gibt noch einige
Dinge zu regeln, aber das hat noch Zeit.

Ich bleib wirklich im Hintergrund, aber ich befürchte, dass er sich komplett zurückziehen wird......

Wenn ich ihn doch nur nicht so vermissen würde.....es tut verdammt weh !

Viele *traurige* Grüße

Likoline

Hallo Likonline,

mein Mann hat sich auch fuer einige Monate zurueck gezogen, das hat er einfach gebraucht.

Maenner, die mit so vielen Dingen, nach ihrer Ansicht, zu kaempfen haben, sind auch mal schnell an ihrer K...grenze angelangt.

Mein Mann hatte das Leben: Frau, Kinder, Hund,...

Und dann wars weg, einfach so. Und was kam war Kampf auf jeder Linie. Der Briefkasten immer voll mit anwaltlicher Post etc.

Und dann ich, die ihm helfen wollte, da sein wollte, ....NUR eines hatte ich nicht bedacht: ich bin nicht er, er hat seine eigene Uhr und die tickt fuer ihn, nicht fuer mich.

Und dann hat er einfach seine Auszeit genommen, heute denke ich das war gut fuer ihn, weil er gesehen hat, wenn er sich nicht bewegt, gar nicht bewegt, auf ganzer Linie still stehen bleibt, dann ist es nicht das Leben was er will oder gerne haette.
Somit hat er seine Auszeit unbewusst (sag ich mal) dafuer genutzt einen neuen, SEINEN neuen Weg zu finden.

Ich hatte die Wahl, bleiben oder gehen. Das war hart und ich misse die Zeit sicher nicht. Ich habs ausgehalten und bin froh darueber. Hatte einen Moment, da wollte ich nicht mehr.

Was ich dir sagen will, nur er kann seinen Weg finden, lass ihn das tun. Das muss er! Wenns dir zu weh tut, dann loese dich so gut du kannst. Wenn du s aushalten kannst, dann sei einfach da, fuer den Fall der Faelle.

Alles alles Gute fuer dich, hoert sich doof an, aber finde auch du dein Leben wieder, du hast naemlich eines!

Lieben Gruss, riviera

Moin

Ich finde es immer niedlich, das Frauen meinen, sie könnten Männer verstehen und im Gegensatz die Männer immer wieder beteuern, sie können Frauen nicht verstehen.

Deinem Profil entnehme ich, das du 37 bist und gehe deshalb mal davon aus, das es sich um deinen Ex auch um diese Baureihe handelt.

In dieser Generation ist man noch mit der klassischen Rollenverteilung aufgewachsen. Sie hütet das Haus, gießt den Baum und füttert die Kinder, während er das Geld heranschafft und somit seiner Pflicht als Versorger und Familienoberhaupt nachkommt.
Jetzt ist aber der Faktor der Trennung hinzugekommen. Der Mann ist auf einmal nicht mehr das Familienoberhaupt und jede Aktion, die die Ex gegen ihn startet ist ein direkter Angriff auf seine Qualitäten als "Mann".
Er fühlt sich als Versager. Unfähig eine Familie zu gründen und zu führen. Er ist quasi in dieser Situation schweren Depressionen ausgesetzt.
Viele Männer kommen darüber nicht hinweg, auch wenn sie dieses negieren.

Wenn dann die Next sich als unzufrieden hinstellt, bzw

Ich war manchmal enttäuscht, wenn unsere Absprachen wieder nicht
eingehalten wurden .....

fühlt sich der Mann, der ja immer noch in diesem Konflikt der Gesellschaftsordnung steckt, direkt wieder unbrauchbar.

"Meine Ex hat mich verlassen, weil ich als Familienoberhaupt versagt habe. Meine Next ist unzufrieden, weil ich als Mann (und damit künftigem Familienoberhaupt) nichts tauge....."

Und das Ende von Lied: Trennung von der Next, um diese nicht auch noch unglücklich zu machen, indem man eine Familie aufbaut und diese dann auch wieder den Bach hinunter geht.

Die selbe Problematik sehe ich in der von rivera beschriebenden Situation.

Erst als ER sich wieder gefangen hatte und sich in seinem Rollenverständnis eines Mannes wiedergefunden hatte, bzw sein Rollenverständnis für sich korrigiert hatte, war er für eine neue Beziehung bereit, da er sich wieder als Mann fühlen konnte und nicht mehr als der jämmerliche Versager (in seinen Augen).

Ich denke, das sich erst die Generation die in den nächsten Jahren geboren wird von diesem Rollenverständnis lösen kann.
Die Emanzipation ist einfach zu schnell vorangeschritten, um von der Gesellschaft anerkannt zu werden. Klar. Frauen arbeiten schon heute und es gibt auch Hausmänner. Aber werden diese tatsächlich vollkommen akzeptiert? Viele finden es zwar Klasse, wenn der Mann heute die 2 Monate Babypause nimmt, aber danach....

@Likonline
Laß ihm Zeit sich als Mann wiederzufinden. Und auch wenn er dieses geschafft hat, hat eine Beziehung nur eine Zukunft, wenn du ihm das Gefühl gibst auch der Mann zu sein und ihn auch in seiner Rolle akzeptierst.

Gruß

Martin

Hi Martin,

danke, dass du das so formuliert hast, mir fiel das nicht so leicht!

Genau das ist es was ich meinte, mein Mann dachte genau so!

Und by the way: wat is mein Mann fuer ne Granate *kicher*!

Lieben Gruss von der Fruehlingsinsel, riviera

Hallo, Likoline, ich wünsche dir viel Kraft das zu verarbeiten. Viele Worte fallen mir nicht ein, denn du hast eine nicht nur ganz kurze Zeit mit ihm gemeinsam verbracht, und nun ? Aber du hast nicht nur "alles verloren". Selbst wenn ihr nicht mehr zusammen findet, so bleibt dir immer die schöne zeit in Erinnerung die ihr auf einem gemeinsamen Stück Weg miteinander verbracht habt. Ich weiß es hilft oder tröstet im Moment nicht, aber alles ist für etwas gut! Viel Glück und Kraft!

Hallo, Phönix, du hast die richtigen Worte gefunden, den klassischen Konflikt beschrieben, in dem viele Männer stecken nach einer Trennung und bei einem Neuanfang. Alles was sie sich aufgebaut haben, ist weg, die Vorstellung einer gemeinsamen lebenslangen Partnerschaft auch (die gehört nämlich auch zu diesem Rollenbild) und es kommt noch etwas hinzu: In der neuen Beziehung bringt der Mann nun nicht mehr das meiste Geld nach Hause (höchstens um es direkt an die Erstfamilie abzuführen), stattdessen dümpelt Mann irgendwo am Selbstbehalt, und die Zweitpartnerin ist plötzlich die "Ernährerin". So ist es jedenfalls bei uns, ich habe sowieso schon ein wenig höheres Netto, und mein LG musste sich auch erst mal damit abfinden, denn nach seinen Zahlungen kann er für unser neues Leben kaum was beisteuern. Dshalb sprechen mir deine Worte aus dem Herzen, wir haben schon oft über diese Thematik gesprochen...weil ich es gar nicht als Problem angesehen habe, aber er schon ein wenig...(zum Anfang)...

Viele Grüße, ginnie

Hallo zusammen,

sicher nagt es am Selbstbewußtsein, wenn man einige Dinge nicht in der Form lösen kann,
wie man es eigetlich möchte. Viel hat er allesdings auch nicht unternommen, um z.B.
dem Umgangshickhack ein Ende zu setzen. Mir ist klar, dass gerade dieses Problem nicht
wirklich zu lösen ist, aber ich habe gehofft, dass er auch eine andere Einstellung zum Umgang
bekommen könnte. Die Kinder werden älter und ich bin der Meinung, dass, wenn Mann es schafft, die
Kontakt regelmäßig zu halten, auch wenn es nicht alle 14 Tage am WE stattfindet oder nur 1 statt 3 Tage
und eventuell auch nicht immer die 1/2 Ferien, bis die Kinder alt genug sind sich auch der manipulation der
Mutter zu widersetzen....dann wäre doch viel gewonnen.

Die finanzielle Situation war bei uns rosiger, als bei den meisten hier im Forum. Mein Ex hatte, nach Abzug
der Unterhaltszahlungen noch mehr NETTo als ich.....das war sicher kein OK Kriterium für unsere Beziehung.

Er hat, wie gesagt, in seinem Kopf einen perfekten Übermenschen aus mir gemacht und er kann auch gar ncht glauben,
das ich mit der Trennung fürchbar schlecht zurecht komme....er hat geglaubt, ich würde das wegstecken....

Ich habe ihm immer gesagt, dass er das Beste ist, was mir in meinem Leben passiert ist...bis zum letzten Tag habe
ich ihm das gesagt.....er kann es nicht glauben und versteht ach nicht, warum ich ihn noch immer liebe ...

Was geht in seinen Kopf nur vor ?! Warum ält er sich nur für einen Versager und Waschlappen ?

Verzweifelte Grüße

Likoline

Was geht in seinen Kopf nur vor ?! Warum ält er sich nur für einen Versager und Waschlappen ?

s.o.

Auch wenn es schwer fällt, es zu verstehen. Sehr oft ist es so, wie ich beschrieben habe. Versuche es nicht zu verstehen. Das kannst du als Frau nicht wirklich.
Das wäre als wolltet ihr verstehen, wieso weiße Tennissocken in Sandalen bequem sind, oder als wollten wir verstehen, warum man kene roten Pumps zu einem blauen Kleid mit grüner Handtasche passen.

Gruß

Martin