Hallo,
ich habe mit meinem Exmann zwei Kinder (11 und 9 Jahre alt). Diese sind alle zwei WE beim Vater, dazu 2- 3 Nachmittage die Woche und wenn er möchte alle halbe Ferien (das findet er unzumutbar deshalb behält er sich das Recht vor seinen Urlaub so zu legen wie es ihm paßt und nicht wie es der Ferienkalender vorgibt) . Dies haben wir auf einer stundenlangen Sitzung beim JA ausgearbeitet, wobei vereinbart
wurde dies schriftlich niederzulegen und von beiden Seiten zu unterschreiben (das ist mri wichtig, da er sich sonst nie an etwas erinnert). Auch wurde vereinbart den Kindern zu erzählen, dass wir diese Vereinbarung beide geschlossen haben, beide damit einverstanden sind.
1) Nun hat er entgegen der Vereinbarung diese Vereinbarung nicht unterschrieben, sondern beim JA verkündet, dass er jedes WE einklagen will und jeden Nachmittag.
Utopisch - ich weiß, aber ich bin maßlos gefrustet dass er hintenrum sich wieder nicht an Vereinbarungen hält - und das einfach so darf ohne von irgendwem ein STOP zu hören
Auch erzählt er den Kindern dass diese Vereinbarung nie mit ihm vereinbart wurde ! dazu hätte er nie seine Zustimmung gegeben, da er sein Kinder ja jeden tag sehen will und diese Vereinbarung dies nicht hergibt.
Nun haben mir die Kinder erzählt dass er ihnen verbietet mich anzurufen -und bereits soweit ging das telefon wegzunehmen und zu verstecken damit sie in seiner Abwesenheit nicht doch anrufen. Nachdem meine Tochter dann am Sonntag mich doch angerufen hat, sagt er ihr viele Mal am Tag, dass sie sein Vertrauen mißbraucht habe (und mich angerufen hat).
Ich habe de Kindern gesagt, dass sie das Recht haben jedes Elternteil anzurufen wann immer sie möchten !!
Darauf hin werde ich der Aufhetze beschuldigt.
Die Kinder gehen eigentlich gerne zu ihm, haben aber immer weniger Lust, da er einen Streit ihnen noch tage bis wochenlang vorhält und eben diesen "Vertrauensmißbrauch" mehrmals täglich vorhält.
Meine Frage beim JA was ich mach soll ergab nur, dass die Kinder mit 14 ja wählen können ob sie zu ihm wollen. Und wenn er sie ohne telefon zurückläßt ist das ja nicht schlimm.Früher gabs auch kein telefon.
Was meint Ihr ? Mich stört es nicht dass er sie ohne Telefon zurückläßt, mich stört es dass er das telefon absichtlich wegnimmt damit sie mich nicht anrufen können !! Und mich überhaupt nicht anrufen dürfen wenn sie möchten!
Darf er das wirklich ? Und müssen die Kinder jetzt noch 3 bzw 5 Jahre mit dem Zustand leben, um dann ggf mit 14 nein sagen zu dürfen ?
Auch durfte meine Tochter nicht vorzeit vom Wochenende zurück. Er hat die Tür versperrt und bewacht, sie hat sich dann im haus versteckt um ihm Glauben zu machen sie sei doch schon los, damit der die Tür ausser Sicht läßt.
Auch erzählt er den Kindern dass ich sein halbes Gehalt an mich gerissen habe und er nun alles was er sich je aufgebaut hat verlieren wird und ihnen keine schöne Kindheit mehr bieten kann.
tatsache ist dass er ganz normal Kindesunterhalt zahlen soll (was keineswegs sein halbes gehalt ausmacht, eher ein viertel seines netto) , da ich alleine diese Kosten nicht tragen kann und gesundheitlich bedingt wirklich nicht in der Lage bin Vollzeit zu arbeiten (keine faule Ausrede sondern angeborener herzfehler).
Tatsache ist auch dass er bereits mit massiven Schulden in die Ehe kam, ich mich bereit erklärt hatte für diese altschulden (an denen ich keinerlei beteiligt war !!!!) der Bank gegenüber zu haften, damit er einen neuen Kredit bekam. Diese Mithaftung sieht er bis heute nicht als Problem an, ich solle mich nicht so anstellen. Aber wenn er Unterhalt zahlen soll kann es natürlich sein, dass ich plötzlich Post von seiner Bank bekomme. Nun habe ich mich persönlich an seine Bank gewendt damit sie mich aus dieser Mithaftung entlassen.. das geht wohl auch wenn er dem zustimmt - aber damit er keine Eile....im Gegenteil, er beschimpft mich dafür noch...
Lt. JA darf er aber den Kindern erzählen dass ich ihn ruiniere...wenn ihnen das nicht gefällt können sie ja mit 14 den Umgang verweigern... also 3 - 5 Jahre tagtäglich Tränendrüse pur
Die Geburtstagsfeier des Kleinen verweigert er weil diese an dem eigentlichen Geburtstag stattfindet und nicht an einem späteren Wochenende. Ich hatte ihn zwar vorher gefragt was und wie er sich den Geburtstag vorstellt aber leider nur als Antwort "einen schönen Tag" bekommen - also haben die Kinder und ich geplant und organisiert... Nun ist der Kleine zu tiefst unglücklich weil sein Vater ihm bei jedem Treffen erzählt dass wir Schuld haben dass er nicht kommen kann, weil wir (ich) einfach den Tag bestimmt habe (eben den eigentlichen Geburtstag). Nicht dass er es trotz Arbeitszeit trotzdem schaffen kann pünktlich zu kommen..das zählt nicht ..
Muß ich die Kinder wirklich noch bis zu ihrem 14. Lebensjahr diesen nervenaufreibenden Zustand ausliefern ohne etwas tun zu können ??? Ich dachte alles wird irgendwann ruhiger nach einer Trennung, aber leider ist hier das Gegenteil der Fall... in den letzten 12 Wochen legt er richtig los (wir sind seit über 3 1/2 Jahren getrennt). Ich will ihm den Umgang nicht verbieten, aber er kann doch den kleinen Schultern nicht so viel aufbürden, dass sie abends überlegen ob Papa nächsten Tag was zu essen hat. Und dann die Angst von ihnen dass sie nicht anrufen dürfen wenn sie das Bedürfnis haben und und und.
Das kann doch nicht im Sinne der Kinder sein.
Habt ihr Ideen ?
Hallo cuxham,
ich lese das alles mit etwas gemischten Gefühlen.
Ich frage mich z.B. warum die Kinder an genau dem Umgangswochenende mit dir telefnieren möchten. Das mag zwar sein, aber ehrlich gesagt, kann ich auch verstehen, dass es den Kv an "seinem" Wochenende nervt.
Dass der Kv die Haustüre bewacht finde ich überzogen. Die Frage, die sich mir stellt ist aber, warum möchte deine Tochter frühzeitig zurück?
Wenn man das überlegt, wäre eine Vereinbarung für Umgang, evtl. auch mit Uhrzeiten, in meinen nicht sinnvoll.
Ich würde versuchen die ganze Sache von beiden Seiten aus zu beleuchten.
Welche Gründe hat er, so zu reagieren, wenn die Kinder früher weg wollen oder ständig telefonieren wollen?
Ich finde die von dir beschriebenen Reaktionen auch weit überzogen, also nicht falsch verstehen.
Kannst du mit den Kindern nochmal kindgerecht über eine Umgangsregelung und deren Ablauf sprechen?
Manche Dinge kann nach man nach dem Umgangswochenende besprechen. Hier denke ich an die Telefonate.
Mir scheint es, als besteht bei euch noch einiges an Redenotwendigkeit als Eltern.
Gruß
Tina
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen." Und ich lächelte und war froh und es kam schlimmer.
Hallo Tina,
die Kinder haben seit er so dermaßen "überreagiert" extrem viel Streit mit ihm. Und seine Art zu streiten ist nicht angenehm - auch wenn ich
dies den Kindern nicht sage, sondern sie ihre eigenen Erfahrungen mit dieser Seite von ihm machen lasse. Andere meinungen läßt er nie zu.
Er sagt einem (und auch den Kindern) ins Gesicht man sei dumm und habe keine Ahnung. Auf eine Diskussion läßt er sich nicht ein, er steht auf,
geht weg und redet tagelang nicht mit einem: Auch mit den Kinder...wenn er sie Freitags abholt und gleich beim Abholen Streß ist (weil er chronisch zu
spät ist und die Kinder meckern weil sie so lange warten mußten) dann redet er bis Sonntags beim zurückbringen kein Wort mit ihnen. Ausser permanente Vorwürfe. Sie rufen mich dann ab und zu an - ich versuche dann sie davon zu überzeugen dass sich alles wieder beruhigen wird.
Früher hat mein Ex bei einem Streit (z.b. wenn er die Kinder abholte und eben Streit wegen seinem ewigen zuspät kommen war) einfach wieder aus dem Auto geschmießen, ihnen gesagt er habe sie jetzt nicht mehr lieb hat und ist wieder weg gefahren. Seit das JA ihm sagte, dass er auch Streit mit den Kindern durchstehen muß und sie dann nicht einfach abschieben kann, dürfen sie eben nicht mehr telefonieren. Dass sie früher nach hause wollen ist selten - und dann ist der streit schon arg massiv.
Ich bin damals gegangen - und ich denke er ist da nicht drüber weg - ausserdem will er mit aller Gewalt das Bild nach aussen aufrecht erhalten. Seinen Eltern hat er nach 3 1/2 jahren trennung immer noch nichts erzählt, den kindern hat er Redeverbot über dieses Thema erteilt - sie durfte von ihm aus noch nicht mal ihrer tante oder oma von unserer Trennung erzählen, den ehering trägt er noch, der Anrufbeantworter ist unverändert, etc
Wenn die Kinder am "meinen " Wochenenden nicht bei ihm sind - was sollen da die Nachbarn denken ?
Wenn die Kinder bei ihm sind dürfen sie nicht mit ihren Freunden spielen - da sie für ihn da sein sollen. Wir wohnen nur 1000 m auseinander - der Freundeskreis ist also von beiden Elternteilen erreichbar. Er ruft sie auch nicht bei mir an - diese Telefonnummer zu wählen ist ihm nicht zumutbar. Die Kinder persönlich abzuholen oder zurück zu bringen ist ihm nicht zumutbar, er hupt wenn er da ist. Er hat den Kindern gesagt sie haben ihn anzurufen sonst hätten sie ihn ja nicht lieb.
Es ist nicht einfach - ich will ihn nicht schlecht machen vor den Kindern. Aber ich will sie schon so erziehen, dass sie nicht alles hinnehmen was ihnen nicht gefällt. Das sie lernen zu hinterfragen - einfordern dass man auch andere meinungen beachtet und überdenkt. Lernen für ihre Meinung einzustehen , auch wenn der Wind von vorne weht. Da mag ich ihnen nicht sagen, dass bei papa alles das nicht zählt sondern seine meinung gesetz ist.
er verspricht ihnen so vieles... dass er ihr neues kinderzimmer besichtigt, dass er die smacht, das macht...und nichts passiert. daraufangesprochen antwortet er nur, die kinder müten dafür verständnis haben, das wäre ihm nicht zumutbar - aber versprechen tut er es ihnen. solangsam sind sie genervt von seinen versprechungen die nie eingehalten werden.
Eine aussprache mit ihm ist nicht möglich. man denkt alles ist geklärt - und dann ändert er alles. nicht ohne grund wurde die umgangsregelung mit zeugen und protokoll verfasst....hat nun auch nicht gebracht - ausser dass ggf zumindest mitarbeiter des JA bezeugen können. eine anständige frau verläßt ihren mann nicht. und wenn doch hat sie alle rechte an den kindern verwirkt., verprügeln sollte man mich dafür dass ich gegangen bin (originalzitat) alles was ich sage, tue ist bösartigkeit pur. wenn ich mit den kindern spaß habe , dann nur um ihn zu schädigen und sie ihm zu entziehen. wenn ich die probleme der kinder anhöre und sie nicht bestrafe dafür dass sie mit ihm streit haben (fordert er wirklich) dann nur weil ich mich einschleime bei den kindern. wenn ich sage sie sollen zu ihrer meinung stehen, verlangen dass man ihnen zuhört, dann hetze ich sie auf. dabei will ich ja nicht mehr von ihm als was ich auch gebe. Freies telefonieren mit beiden elternteilen ! und freie meinungsäußerung - auch wenn ich dann manchen abend mit ihnen diskuttiere (der beginn der Pubertät läßt grüßen).
es sind wunderbare kinder - und ich höre nur von ihm dass sie ihm das wochenende versaut haben da sie dieses, jenes, welches falsch gemacht haben...
...wochenende versaut !!!
er läßt sich gehen, hat kaum noch zähne im mund, geht nicht zum zahnarzt, schluckt tabletten, beschimpft leute die trotz trennung noch kontakt zu mir halten , (versucht) es seiner schwester kontakt zu mir zu haben... manchmal bekommt mich die angst dass er den kindern (und sich) etwas antut...wenn die kinder dann im streit von ihm weg wollen (selten!!) soll ich da nein sagen ??? sie merken doch auch wie er sich verändert !! wenn ich höre sie dürfen nicht anrufen, er bewacht die tür... abwarten bis sie 14 sind und lt JA nicht mehr hin brauchen.. das ist doch wahnsinn. eine trennung ist hart genug - müssen die kinder dann noch jahre ohne hilfe von aussen alles ertragen - nur weil sie keine 14 sind ???
wo ist die grenze ? ich will sie ihm nicht wegnehmen !!!!!!!! sie lieben ihn, wenn er sich normal verhält - aber er wird ihnen zu merkwürdig und anstrengend. das muß ich lt JA ignorieren. Das gefühl meiner Kinder ignorieren, weil sie noch keine 14 sind !!
Sorry, ist lang geworden.... im Grunde frage ich mich nur wo hören seine Rechte auf ? Wo fangen die Rechte der Kinder an ? Und wer hilft ihnen ?
Hallo Cuxham,
liest sich so, als habe Dein Ex keinerlei Respekt vor anderen Menschen. Weder vor Dir, noch vor seinen Kindern. Ich meine damit jetzt gar nicht die Frage, ob die Kinder mit Dir am WE telefonieren dürfen oder nicht, sondern eher solche Sachen wie
* Liebesentzug bei "Fehlverhalten"
* Beschimpfungen unter der Gürtellinie
* Keinerlei Achtung vor persönlichen Grenzen.
Während ich bei reinen Unterschieden bei Erziehung und Regeln der Meinung bin, dass Kinder in dem Alter damit klarkommen, sehe ich das bei solchen Problemen anders. Solches Verhalten legt in meinen Augen dafür, dass die Kinder seelisch kranke Erwachsene werden. Und dagegen würde ich mich wehren. Das Problem ist, dass man Deinen Ex nicht umkrempeln kann. Dieses jährzornig und etwas größenwahnsinnig und unbeherrscht wirkende Verhalten ist denke ich sehr tief in ihm drin, wenn es auch sicher nur Unsicherheit und eigene Minderwertigkeitskomplexe kaschieren soll. Vielleicht kannst Du über das JA solche Kurse für Kinder organisieren, die so speziell auf das Bilden von Selbstbewusstsein / Verhalten bei Mobbing (nichts anderes ist sowas für mich!) ausgerichtet ist. Sie müssen einen geraden Rücken entwickeln können, damit sie ihm (ab einem gewissen Alter) bei so einem Verhalten ordentlich verbal vors Schienbein treten.
Leider ist so ein Verhalten subjektiv empfunden. Vom Prinzip kann man wohl nur warten, bis die Kinder den Umgang verweigern, weil sie sich so nicht behandeln lassen wollen. Ein blödes Dilemma für Dich. Mir würde es auch schwer fallen, den Kindern einen Umgang unter diesen Umständen positiv zu verkaufen. :exclam:
LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Hallo cuxham,
ich empfinde es nun so, dass er über eure Trennung noch gar nicht hinweg ist.
Seine Enttäuschung, Wut und sonstwas lässt er bei den Kindern ab.
Er kann in meinen Augen ganz klar die Eltern -und Paarebene nicht trennen, oder will es auch nicht.
Den angesprochenen Kurs von LBM finde ich auch gut. Erkundige sich mal beim JA oder einer anderen Einrichtungen. Es gibt dort kleine Gruppen mit Kindern solcher Probleme, die dort spielerisch bzw. altersangemessen das Selbstvertrauen aufgebaut bekommen.
Weiterhin würde ich versuchen, Elterngespräche zu führen. Entweder in einer Beratungsstelle oder eben beim JA.
Entweder macht es irgendwann "klick" bei ihm oder die Kinder werden irgendwann gar nicht mehr zu ihm wollen.
Wenn er von den kindern verlangt nichts von der trennung zu erzählen und ihr wohnt nur 1000m voneinander entfernt, wie regelst du das denn?
Die Leute sind doch nicht blöd!
In der Regel ist es so, dass Kinder eh nicht viel von Trennungen der Eltern erzählen. Ihnen es dann noch zu verbieten finde ich umso schlimmer.
Hier würde ich überlegen, wie ich diese aufgezwungene Lüge unterbinde.
Wie sieht es denn da bei dir aus, wenn Leute aus dem gleichen Bekanntenkreis danach fragen?
LG
Tina
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen." Und ich lächelte und war froh und es kam schlimmer.
Hallo Tina,
hallo LBM
zum Glück erzählen die Kinder relativ frei alles was passiert in ihrem Leben. Gemeinsame Bekannte
gibt es nicht so viele zwischen ihm und mir. Und die wissen es schon. Wenn ich diese Bekannten durch
Zufall treffe und das Gespräch in die Richtung geht, dann erzähle ich frei weg dass wir getrennt sind.
Hintergründe vermeide ich natürlich. Und Bekannte, die er mehr kennt, die grüßen mich eben nicht mehr
auf der Strasse wenn sie ihn gesprochen haben..
Ich habe es auch seinen Geschwistern erzählt wenn ich sie zufällig getroffen haben und sie mich z.B. gefragt haben wo wir denn
in den Urlaub dies Jahr fahren.
Oder wenn mich Leute ansprechen weshalb mein Auto neuerdings immer da und da steht...
Ich denke, sollen sie denken was sie wollen - irgendwann ist man für den Nachbarschaftstratsch nicht
mehr interessant genug 🙂
Die Kinder treten ihrem Vater zum Glück auch recht selbstbewußt entgegen. Aber ich frage mich eben wie
lange sie diesen dauerenden Kampf durchstehen. Gespräche mit ihm sind wirklich nicht möglich.
Es ist für ihn absolut absurd, dass es eine andere Ansicht als seine geben kann - die sogar gesellschaftsfähig ist.
Frau verläßt Mann nicht. Basta. Ende .Punkt. Und wenn doch, gehören ihr Kinder, Geld und Freunde entzogen.
Und er ist der einizige Mann der gut ist auf dieser Welt. Alle anderen sind Betrüger, Lügner, Frauenverachter, Ausbeuter.
Das ist jetzt nicht übertrieben, das ist seine Meinung !!
Ich habe mit dem Kindern schon mal geredet ob sie sich evtl einer Gruppe Kinder anschließen wollen,
die sich immer im JA trifft . Wollen sie aber nicht. Der kleine hat großes Vertrauen zur Familie seines
besten Freundes und erzählt dort alles was ihm auf der Seele liegt. Ausserdem haben wir abendliche
"Schnackrunden" eingeführt wo sie Fragen über Fragen stellen wieso weshalb warum wer wie und andere anders
reagieren etc... Immer wenn sie wollen fragen sie nach so eine Schnackrunde - und oft eben auch nach aktuellen
Anlässen. Sie reden noch - ich bin total glücklich darüber.
Aber es sind eben meine Kinder, die will man immer verteidigen 🙂 und ich habe schon Angst ob das nicht
alles zu viel wird und es die Seele kaputt macht was man jetzt vielleicht gar nicht so ahnt. Denn es sind Erfahrungen
die sie eigentlich nicht machen müssten. Trennung okay, das passiert - aber man könnte ihnen doch auch
vorleben wie Trennung funktionieren kann. Damit das ganze zumindest etwas "Gutes" hat.
Das JA wil sich bewußt nicht einschalten. ich denke für die sind wir kein schlimmer Fall. Nichts was nach Eskalation aussieht.
Und bei Gesprächen dort fällt er zwar ein wenig aus dem Rahmen, aber nicht so stark wie er es ohne Zeugen tut.
Er dosiert das sehr bewußt.
Ich denke ich werde die KInder weiterhin ermutigen zu erzähen was sie wollen, wem sie wollen. Für ihre Meinung einzustehen,
Kompromisse zu fordern, die auch für die akzeptabel sind. Diese Trennung gibt ihnen schon das Recht dass sie
vehemennt für sich kämpfen dürfen (finde ich).
Tja und wenn sie partout nicht zu ihm wollen, dann werde ich sie nicht zwingen. Dann warte ich ab ob er das
JA einschaltet oder gleich zu Gericht geht und sein Recht einklagt - und werde den zuständigen Personen eben sagen dass die Kinder
nicht wollen und ich sie nicht aus der Wohnung zu ihm ins Auto schleifen werde.
Ich sage den Kindern immer dass sie Papa lieb haben sollen, dass ich nur eben Probleme mit ihm habe, dass dies aber nicht
für sie gelten soll ! Zwischenmenschliche probleme sind nur Personen bezogen, da muß/sollte man nicht Mitläufer sein.
Und wenn er weiter "blöd" ist werde ich das JA davon weiterhin in Kenntnis setzen. Damit irgendwann keiner sagt, ich hätte ja nie was
gesagt....
Liebe Grüße
Cuxham