Hi,

zu a, ja in einem Fall ,dass ein Gericht zum Schluß kommt, dass die KM eine Gefahr für die Kinder darstellt kann der Umgang ausgeschlossen werden oder ein betreuter Umgang angeordndet werden (nein ,nicht von dir, sondern von einer neutralen Stelle und ausgebildeten Fachkräften betreut)

zu b, nein du kannst nicht verbieten wo und mit wem isch die Mutter samt Kindern im Rahmen ihres Umgangsrechts aufhält. Das geht nur s.o.

Du beginnst dich im Kreis zu drehen. Der vernnünftigste Weg wäre wohl ,das du den Umgang oder Nichtumgang gerichtlich regeln lässt. Und ja, das kannst auch du und nicht nur die KM 😉

Tina

Hi Atoz,

Du stehst im Wesentlichen vor der Frage:
Kann ich der Mutter meiner Kinder vertrauen, dass sie die Kinder nicht in Gefahr bringt, wenn sie bei ihr sind?

Denn auch wenn Du den Umgang mit Dritten ausschließen lassen könntest - wer sagt Dir, dass sie sich daran halten wird?
Und wenn dann - Gott möge es verhindern - etwas schlimmes passiert, nützt den Kindern das Papier mit dem Umgangsausschluss nicht mehr viel...

Wenn Du also Grund zu der Annahme hast, dass die Kinder bei der Mutter in Gefahr sind, dann handelst Du fahrlässig, wenn Du den Umgang zulässt.
Du bringst die Kinder dann wissentlich in Gefahr.

Da wäre es dann wirklich besser, einen Umgang ohne Begleitung (wie auch immer die Begleitung aussehen kann) vorerst zu verweigern und die Kinder dadurch zu schützen.
Die KM müßte dann nachweisen, dass sie keine Gefahr für die Kinder ist - wenn sie das nachweisen kann (z.B. nach einem erfolgreichen Entzug und Änderung der Lebensumstände), dann steht einem unbegleiteten Umgang nichts mehr im Weg.

In einer solchen Situation muss man immer abwägen:
- wie groß ist die Gefahr für die Kinder, wenn sie Umgang mit der Mutter haben?
- wie groß könnte der Schaden sein, wenn der Kontakt zur Mutter abbricht?

Ich bin normalerweise auch dafür, dass Kinder den Kontakt zu beiden Eltern haben sollen - aber wenn Drogen, Alkohol und nachweisbare massive Vernachlässigung bei einem Elternteil im Spiel sind, dann ist es definitiv besser, wenn die Kinder ohne all diese Dinge aufwachsen. Auch wenn das bedeutet, dass sie dann auch ohne diesen Elternteil aufwachsen müssen.

Wichtig wäre nur, dass Du dann professionelle Hilfe für die Kids organisierst, damit sie Unterstützung bekommen, um mit der Situation möglichst gut umgehen zu lernen.
Aber sie sind noch so klein, dass die Chance gut ist, dass es für sie "normal" wird, ohne Mutter aufzuwachsen.

Aber wer weiß - vielleicht stimmt die KM dem begleiteten Umgang ja zu und ihr findet einen Weg, diesen zu organisieren?

lg
vj

Danke...endlich mal keine Vorwürfe @midnightwish

Und,dass ich das vor Gericht alles erwirken lassen möchte,habe ich schon geschrieben gehabt,aber scheinbar liest das keiner 🙁
Ich weiss nun auch,dass ich so leider nichts erwirken kann,also muss ich auf meinen Anwalt und das Gericht bauen,bzw das JA hat in der Sache ja auch ein Mitspracherecht

@vj

Dieser Annahme bin ja nicht nur ich,sondern auch das JA...

Ich fragte gestern meine 4-jährige aus reinem Interesse,ob sie nicht mal wieder Mama sehen möchte und sie verneinte es.
Warum,sagte sie mir nicht,das zeigt mir aber,dass sie das entweder nicht interessiert,von der Mutter wegzusein oder es ihr so sehr beschäftigt,dass es ihr evtl unangenehm ist,darüber zu reden...deswegen habe ich auch schon Kontakte zu verschiedenen Hilfseinrichtungen aufgebaut,welche mir psychologische Unterstützung gewähren,damit die Kinder dies alles besser verarbeiten können und auch verstehen lernen.
Sollte es dennoch dabei bleiben,dass die Kinder von sich sagen,dass sie ihre Mutter nicht sehen wollen,werde ich es nicht weiter beeinflussen,sondern warten,bis sie älter sind und mehr Verständnis zeigen,um dann mit ihnen im Zusammensein des JA ein aufklärendes Gespräch zu führen warum,wieso und weshalb die Mutter weg ist

Moin

Nicht Vorwürfe, sondern kritische Bemerkungen, Deine Denk- und Ausdrucksweise zu überprüfen. Damit sind nicht Deine Schlussfolgerungen gemeint. Sicher ist es Deine Aufgabe, für das Wohl der Kinder Sorge zu tragen und auch über den Tellerrand dabei zu schauen.

Was heisst konkrete Schilderungen und Einzelheiten?

Z.B. das, was Du dann anschliessend geschrieben hast. Das z.B. längst ein Gericht sich hierrüber Gedanken gemacht und erste Anordnungen gegeben hat. Wenn Du bei Gericht eine Einschränkung, BU oder Ausschluß beantragen möchtest, brauchst Du handfeste Agrumente. Durch die Vorgeschichte müsste das Gericht bereits sensibilisiert sein. Nur per se wird auch dieses nicht Deinem Antrag folgen, da braucht es m.E. mehr. Führe z.B. Tagebuch über die Umgänge und eventuellen Folgen auf die Kinder, wenn es solche denn gibt. Zumindest kannst Du dann genau angeben, wann was wie stattgefunden hast und brauchst nicht mit ledigich allgemeinen Behauptungen vor Gericht erscheinen. Auch ein RA kann dann konkreter den Antrag an das Gericht formulieren.

Gruss oldie

Moin Atoz,

ganz ehrlich: Ich verstehe das Problem nicht: Das ABR liegt bei Dir; das Drogenproblem der Mutter ist gerichtsbekannt; da ist es naheliegend, dass Du sagst "Umgang ist nicht, fertig." Du würdest Deine Kinder auch nicht in einen Baggersee zum Schwimmen schicken und nicht zum Eislaufen auf einen frisch zugefrorenen Teich.

Wenn Deiner Ex das nicht passt, kann sie Umgang einklagen. Dort würden die bekannten Sachverhalte geprüft und bewertet, und Du könntest dem Gericht ggf. die komplette Verantwortung zuschieben, wenn es unter den gegebenen Voraussetzungen tatsächlich Umgang ausurteilen wollte. Und das Gericht wird sich hüten, sich diesen Schuh anzuziehen. Komplizierter ist es nicht.

Warum willst Du Dir über ungelegte Eier Gedanken machen und Dir eine gerichtliche Erlaubnis dafür holen, den Umgang solange auszusetzen, bis Deine Ex ihn verantwortungsvoll wahrnehmen kann?

Grüssles
Martin

@brille007

Weil ich inzwischen von vielen Seiten zu hören bekommen habe,dass ich den Umgang nicht verhindern kann/darf...was ich ja auch einsehe und befürworte,weil die Kinder auch ein Anrecht auf ihre Mutter haben,aber ich sehe nicht ein,dass,wenn die Mutter Umgang mit den Kindern hat,da auch noch zusätzlich ihre sogenannten Freunde dabei sein dürfen...nur weil in dem Moment sie darüber entscheiden darf?
Was nützt mir dann das ganze mit dem alleinigen ABR und später auch das alleinige SR,wenn ich dann eh keine Entscheidungsgewalt habe?
Wenn die Kinder weiterhin Kontakt zu solchen Leuten haben dürfen,dann hätte ich mir das alles auch sparen können und irgendwann hätte wiedermal in der Zeitung gestanden,dass in Deutschland zwei Kinder wegen massiver Verwahrlosung '"kaputtgegangen" sind...ich nenne es kaputtgegangen,weil ich es nicht anders gelernt habe

Moin Atoz,

Weil ich inzwischen von vielen Seiten zu hören bekommen habe,dass ich den Umgang nicht verhindern kann/darf...

wen interessieren denn irgendwelche "Seiten"? Was haben die denn zu entscheiden? Man muss auch lernen, ungefragte Kommentare zu überhören. Was machst Du denn, wenn die Bäckersfrau sagt, Du sollest Deine Kinder künftig nur noch von Brot ernähren und das Obst weglassen?

Was nützt mir dann das ganze mit dem alleinigen ABR und später auch das alleinige SR,wenn ich dann eh keine Entscheidungsgewalt habe?

Du hast sie doch; Du musst sie nur wahrnehmen. Wenn Deiner Ex das nicht passt, muss sie klagen. Ich behaupte aber mal: Solange sie drogentechnisch nicht blitzsauber ist, wird sie das bleiben lassen und grosse Bögen um Gerichte machen.

Elterliche Verantwortung bedeutet auch, sich gerade zu machen, die Kinder zu schützen und ihre Interessen selbstbewusst zu vertreten. Es bedeutet nicht, ständig gebückt nach rechts und links zu schauen und zu sagen "huch, es könnte ja jemand was sagen..."

Grüssles
Martin

Ich hatte diesen Thread ja eröffnet,um Ratschläge von Vätern zu bekommen,bei denen es so ähnlich abläuft oder ablief.
Warum mir gesagt wird,dass z.B. das JA im Unrecht ist,wenn ich den Umgang mit den Kontakten der Mutter verhindern möchte,ich das auch kann/darf,verstehe ich nicht...gerade das JA müsste doch wissen,dass es sich in die Brennesseln setzt,wenn es mir eine falsche Auskunft gibt oder?
Also kann ich nun doch davon ausgehen,dass ich "Nein" sagen darf,wenn die Mutter Umgang verlangt?
Bzw. ein Bekannter sagte mir,dass ich das Ganze mit dem Ja und Nein auch anders regeln kann,indem ich dafür sorge,dass die Kinder an fast jedem Wochenende nnicht zu Hause sind,sondern bei Freunden oder Oma und Opa...

Also kann ich nun doch davon ausgehen,dass ich "Nein" sagen darf,wenn die Mutter Umgang verlangt?

Ja!
Wie @Brille schon schrieb: Elterliche Verantwortung bedeutet auch, sich gerade zu machen, die Kinder zu schützen und ihre Interessen selbstbewusst zu vertreten. Wenn Deine Kinder gefährdet sind, musst Du sie schützen

...Bzw. ein Bekannter sagte mir,dass ich das Ganze mit dem Ja und Nein auch anders regeln kann,indem ich dafür sorge,dass die Kinder an fast jedem Wochenende nnicht zu Hause sind,sondern bei Freunden oder Oma und Opa...

Die Verweigerung des Umganges aus diesem Grund empfinde ich wiederum persönlich unpassend, denn es wäre eine Lüge. Warum willst Du so etwas konstruieren?
Du hast ABR und SR und Du hast Argumente....

Gruß
WNV

Ich hatte diesen Thread ja eröffnet,um Ratschläge von Vätern zu bekommen,bei denen es so ähnlich abläuft oder ablief.
Warum mir gesagt wird,dass z.B. das JA im Unrecht ist,wenn ich den Umgang mit den Kontakten der Mutter verhindern möchte,ich das auch kann/darf,verstehe ich nicht...gerade das JA müsste doch wissen,dass es sich in die Brennesseln setzt,wenn es mir eine falsche Auskunft gibt oder?
Also kann ich nun doch davon ausgehen,dass ich "Nein" sagen darf,wenn die Mutter Umgang verlangt?
Bzw. ein Bekannter sagte mir,dass ich das Ganze mit dem Ja und Nein auch anders regeln kann,indem ich dafür sorge,dass die Kinder an fast jedem Wochenende nnicht zu Hause sind,sondern bei Freunden oder Oma und Opa...

Du verstehst den Unterschied zwischen können und dürfen nicht. Und das Jugendamt weiß aus der täglichen Erfahrung nun mal, dass ganz viele Leute damit durchkommen, wenn sie was machen, was sie können, aber nicht dürfen. Und wenn sie Dir sowas sagen, sagen, sagen sie dir durch die Blume, mach mal, kann gut gehen.

Moin Atoz,

Warum mir gesagt wird,dass z.B. das JA im Unrecht ist,wenn ich den Umgang mit den Kontakten der Mutter verhindern möchte,ich das auch kann/darf,verstehe ich nicht...gerade das JA müsste doch wissen,dass es sich in die Brennesseln setzt,wenn es mir eine falsche Auskunft gibt oder?

wer bist Du? Ein verantwortungsvoller Vater oder jemand, der immer erst ein Amt fragen muss, bevor er weiss, welche Meinung er haben darf? Stell Dir vor, eines Deiner Kinder fällt ins Wasser - direkt neben einem Schild, auf dem "Baden verboten" steht. Lässt Du es dann ersaufen, weil man an dieser Stelle ja nicht ins Wasser springen darf?

Beim Jugendamt sitzen Menschen, die Dir vor allem ihre persönliche Meinung mitteilen, wenn Du sie unbedingt wissen willst. Es zwingt Dich aber niemand, diese Menschen überhaupt nach ihrer Meinung zu fragen.

Also kann ich nun doch davon ausgehen,dass ich "Nein" sagen darf,wenn die Mutter Umgang verlangt?

natürlich kannst Du das. Dann muss sie ggf. klagen. Sofern die Verhältnisse so sind wie beschrieben (also nicht nur "Muddi hat mal einen Joint geraucht"), ist das Ergebnis vorhersehbar - sofern es überhaupt zu einer Klage kommt..

Bzw. ein Bekannter sagte mir,dass ich das Ganze mit dem Ja und Nein auch anders regeln kann,indem ich dafür sorge,dass die Kinder an fast jedem Wochenende nnicht zu Hause sind,sondern bei Freunden oder Oma und Opa...

Hörst Du immer nur auf irgendwelche (dummen) Ratschläge Dritter oder denkst Du auch selbst?

Grüssles
Martin

PS: Schon Einstein wusste: "Um ein gutes Mitglied einer Schafherde zu sein, muss man vor allem ein Schaf sein."

Sofern die Verhältnisse so sind wie beschrieben (also nicht nur "Muddi hat mal einen Joint geraucht"), ist das Ergebnis vorhersehbar

Und dann wird auch der Umgangs"Boykott" Verständnis hervorrufen bei allen verantwortungsvollen Menschen in Deinem Umfeld die Du fragst (Freunde, Verwandte, Forenten, JA und sehr wahrsch. auch Richter). Die Entscheidung, aus guten Gründen des Kindeswohls den Umgang zu verweigern, musst allerdings Du alleine treffen. Ob Du Deinem selbst auferlegten (und sehr löblichen!) Anspruch (ich zitiere ihn nochmal)

es liegt mir fern,den Kindern die Mutter vorzuenthalten;

derzeit gerecht werden kannst, musst Du selbst beantworten.

Hierdurch

Ich möchte die KM nie wiedersehen,das ist richtig

und hiermit

:gewalt006:

erreichst Du es jedenfalls nicht!

Und auch das Befragen einer 4jährigen kann und darf nicht Deine Verantwortung als sorgeberechtigter BET entlasten - vielmehr halte ich es für fehl am Platz, die kleine überhaupt damit zu belasten... erwartest Du, dass das Kind Deine (von ihr vermutete) Erwartung enttäuscht?? Sorry, auch angesichts Deiner heftigen und belasteten Situation musst Du auch echt an Dir arbeiten. Nimm's nur als Hinweis!

Toto

Und dann wird auch der Umgangs"Boykott" Verständnis hervorrufen bei allen verantwortungsvollen Menschen in Deinem Umfeld die Du fragst (Freunde, Verwandte, Forenten, JA und sehr wahrsch. auch Richter). Die Entscheidung, aus guten Gründen des Kindeswohls den Umgang zu verweigern, musst allerdings Du alleine treffen. Ob Du Deinem selbst auferlegten (und sehr löblichen!) Anspruch (ich zitiere ihn nochmal)derzeit gerecht werden kannst, musst Du selbst beantworten.

Denke das trifft es hier ganz gut. Der Vater, also der Threadstarter, muss selbst ALLEINE entscheiden.
Wenn ich es so durchlese, dann bekomme ich den Eindruck, dass der gute eine Abnahme der Entscheidung
wünscht. Kann ich menschlich nachvollziehen, diese Entscheidung ist schwer. Sehr schwer.
Aber er muss sie alleine treffen.

Hi Atoz!

Heute ist der 19.08.! Wie ist es gelaufen?

Meine Vorredner haben bezüglich des Aufenthaltsortes des Umgangselternteils Recht.
Versetz dich doch mal in die Lage, du hast gerade eine Woche Ferien mit deinen Kindern und übst dein Umgangsrecht aus.
Geplant ist eine Städtetour quer durch Deutschland. Du hast weder ABR noch SR. Darfst du das? Ja, solange es kein anderslautendes Urteil gibt, du deiner Fürsorgepflicht den Kindern gegenüber nachkommst und du sie wie vereinbart gesund und munter zur Mutter zurückbringst.
Musst du sie informieren oder um Erlaubnis fragen. Nein!

Wir wollen dir ja helfen, aber dazu gehört auch, Dinge zu akzeptieren, die man nicht hören will.
Das fiel mir hier anfänglich am schwersten.

Eines stößt bei mir immer wieder bitter auf:
Es gibt tausende von Vätern, die ihre Kinder unregelmäßig oder gar nicht sehen.
Warum? Die Mutter will das einfach nicht, weil sie gekränkt ist oder den Ex hasst oder oder oder
Was kann man dagegen tun? Verbindliches kann nur ein Gericht schaffen.

Also, wenn Mütter das grundlos tun können, warum fällt dir das so schwer zu akzeptieren, dass du das auch kannst?
Du hast gute Gründe. Wenn die Mutter fragt, nenne ihr deine Bedingungen und Gründe, die die auch vor Gericht vertreten wirst/kannst.

Bei einem Nein musst du auch nicht am WE zu Oma, Opa, Freunden oder Bekannten mit deinen Kindern fliehen.
Nein ist Nein und ohne Gerichtsbeschluss/Vergleich/Urteil (was auch immer) hat sie keine rechtliche Handhabe.

Der Lebensmittelpunkt ist bei dir, du bist die Hauptbezugsperson. Selbst bei geteiltem SR und ABR wäre die KM machtlos.
Das ist was vieeeeeeeeeeleeeeeeeee Elternteile schmerzhaft erleben müssen.

VG D