Moin,

das Auftreten der Medien ist immer so eine Sache...

Grundsätzlich unterstützen wir natürlich und das auch gern - brauchen dafür dann doch mehr Hintergrundinfos.

TV-Sendungen sind klar umrissen, haben Produzenten und Sendeplatz. Der "Ruf" der Sendung rundet das Bild ab. Anders bei Büchern und bei Ratgebern ohnehin. Sicher, eine Frau Dr. Karin Jäckel hat einen klaren und für uns positiven Ruf und ist mir durch Telefonate bekannt.

Für dein Projekt muss ich kritisch hinterfragen.

An wen wendet sich der Ratgeber - an Frauen, die verlassen wurden und damit nicht klar kommen oder an Männer, die aus dem "Vormachen" ihrer Brüder auf Probleme aufmerksam gemacht werden?

Welche statistischen Daten wertest du aus - Bundesamt für Statistik, eigene Erhebungen, Studien ? Wenn letzere, welche Studien?

Welche grundsätzliche Intention hat dein Projekt?

Wenn der Mann geht, hat dies nicht zwangsläufig als Ursache, dass er sich neu orientiert hat. Mindestens hier wirst du Menschen treffen, die aus der Not heraus gehen/gegangen sind. Sie hielten es nicht mehr aus, drangsaliert zu werden. Sie sahen die Unmöglichkeit, Änderungen herbeizuführen. Oder sie wurden betrogen.

Wird das Projekt, da Ratgeber, durch entsprechend kompetente Personen (Psychologen, Mediatoren, ...) begleitet?

Insgesamt empfinde ich es als vorteilhaft, wenn zunächst ein telefonischer Kontakt zwischen mir und dem Medienvertreter statt findet.

DeepThought

Moin!

Ich kann deine Bedenken verstehen und finde die konkrete Nachfrage sehr gut.
Hier die Informationen:

Das Buch mit dem Arbeitstitel „Ich verlasse dich- Ratgeber für den, der geht“ wird im S.Fischer-Sachbuchverlag erscheinen. Es wendet sich an Männer und Frauen, die vor der Entscheidung stehen, ihre Beziehung zu beenden.

Auf dem deutschen Buchmarkt gibt es jede Menge Ratgeber für die Verlassenen oder für Paare, die sich einvernehmlich trennen und es – auch im Interesse der Kinder – richtig machen wollen.
Doch für den, der eine Beziehung beenden will – diese Erfahrung habe ich selbst gemacht – gibt es nichts.

Derzeit befinde ich mich im ersten Recherchestadium. Ich suche Experten (Mediatoren, Anwälte, Ärzte, Soziologen, Psychologen) und Betroffene. Letztere erreiche ich entweder über die einschlägigen Internet-Foren oder durch meine Zusammenarbeit mit einer Mutter-Kurklinik und einer Psychologin.
Natürlich nehmen alle freiwillig teil, die Daten werden sorgsam und vertraulich behandelt.
Ich habe einen Fragebogen mit rund 30 Fragen entwickelt, der mir zuerst statistische Auskünfte über Trennungserfahrungen geben soll. Gern schicke ich auch dir diesen Fragebogen.

Folgende Punkte will ich hierbei berühren:
- Der richtige Zeitpunkt: Schonfrist oder kurzer Prozess?
- Die endgültigen Worte: Erklären oder Vollendete Tatsachen?
- Der Ex-Partner: Kann ich sein Leid irgendwie mindern?
- Die Kinder: Kann ich ihr Urvertrauen retten?
- Die Familie/ Freunde: Muss ich mich vor allen rechtfertigen?
- Das Gewissen: Bin ich schuldig?
- Die Trennung: Steht es mir zu, überhaupt irgendetwas fordern?
- Die Zukunft: Darf ich gleich damit anfangen?

Ob und inwiefern sich daraus eine weitere Zusammenarbeit entwickeln kann, entscheiden die Teilnehmer und die Fallbeispiele.

Mein Wunsch ist es, bis zum Ende des Jahres mindestens 100 Antworten bekommen zu haben. Auch Trennungen aus gleichgeschlechtlichen Beziehungen sind bereits dabei.
Aber leider habe ich noch nicht einen einzigen Mann dazu gewinnen könneni. Deswegen wäre es schön, wenn vatersein.de mich bei diesem Projekt unterstützen könnte.
Ich kann es verstehen, ein Mann, der seine Partnerin verlässt, hat wahrscheinlich mit weniger Akzeptanz zu rechnen als eine Frau, die sich von ihrem Partner trennt. Gerade deswegen wäre es wichtig, auch Männer in diesem Buch zu Wort kommen zu lassen.

Es soll dabei aber auf keinen Fall um die abgeschlossene Beziehungskiste gehen, also Storys von Untreue, Gewalt und Unterdrückung werden keinen – oder nur sehr wenig – Platz haben. Es soll vielmehr um die Trennung an sich und die Gestaltung der Zeit danach gehen.
Ebenfalls keine Platz haben werden detaillierte Juristereien. Die Verlassenden werden jedoch darin bestärkt, sich trotz schlechten Gewissens ihrer Rechte bewusst zu sein und sie zu nutzen.

In der zweiten Recherchephase werde ich selbstverständlich das Bundesamt für Statistik und einige Studien über Trennungsverhalten in meine Arbeit einbeziehen. Ich werde auch Aufsätze (z.B. Prof. Annelie Keil) und Sachbücher (z.B. Chuck Spezzano) zitieren. Zudem haben mir bereits einige Experten -Ärzte, Psychologen, Mediatoren, Rechtspfleger, Familienberater und Anwälte - ihre Mitarbeit zugesichert.

Für weitere Auskünfte stehe ich gern zur Verfügung: Tel. 04931-9325585

Herzliche Grüße,
Sandra Lüpkes

N'Abend (oder: Hallo Sandra),

Aber leider habe ich noch nicht einen einzigen Mann dazu gewinnen können.

...

Ich kann es verstehen, ein Mann, der seine Partnerin verlässt, hat wahrscheinlich mit weniger Akzeptanz zu rechnen als eine Frau, die sich von ihrem Partner trennt.

Das wiederum verstehe ich nicht. Welche Akzeptanz? Akzeptanz im Umfeld? Gesellschaftliche Akzeptanz?

Ich kenne Trennungen, bei denen ich die Entscheidung des sich Trennenden nachvollziehen und akzeptieren kann, genauso den umgekehrten Fall. Meine Akzeptanz ist aber unabhängig vom Geschlecht.

Gruß

Martin

Hallo Martin,

was ich damit meine:

Es ist so, dass ca. 2/3 der Trennungen von den Frauen ausgehen. Die Gründe sind vielfältig, reichen von Selbstverwirklichung über Untreue bis hin zur Befreiung aus Unterdrückung.

Und das andere Drittel - die verlassenden Männer - trennen sich aus den selben Gründen.
Doch es ist trotzdem- zumindest in den Augen der Gesellschaft- etwas anderes.
Männer gelten als egoistisch und undankbar, insbesondere wenn sie Kinder haben und die Frau nun mit dem Nachwuchs "sitzen lassen". Ihre Motive werden oft als "Mitlife-Crisis" abgetan und sogar belächelt.
Während es Frauen eher "gestattet" wird, neue Wege einzuschlagen und das alte Leben hinter sich zu lassen. Wenn man es auf die Spitze treibt, ernten Frauen schon manchmal etwas Respekt, wenn sie verlassen haben.

Ich denke also - und die Tatsache, dass sich bislang noch kein Mann zu diesem Thema geäußert hat, sehe ich als Bestätigung meiner Vermutung - dass Männer sich schwieriger zu ihrer Trennungsentscheidung stellen, weil sie sich anderen Vorwürfen ausgesetzt sehen.

Natürlich soll in meinem Buch der Geschlechterunterschied im Grunde keine Rolle spielen, denn letztlich machen alle etwas ähnliches durch. Aber wenn ich nur Antworten von Frauen bekomme, die bereitwillig ihre Geschichte erzählen, während die Männer lieber schweigen, wird sich nicht verhindern lassen, dass man differenzieren muss.

Sandra

Liebe Sandra,

ich habe auch meine Frau verlassen und meine Erfahrungen der letzten 6 1/2 Jahre auf vielen Seiten festgehalten. Für weitere Erklärungen, Hilfen, etc. stehe ich gerne zur Verfügung.

Viele Grüße, Uli

Hallo Sandra,

Es ist so, dass ca. 2/3 der Trennungen von den Frauen ausgehen. Die Gründe sind vielfältig, reichen von Selbstverwirklichung über Untreue bis hin zur Befreiung aus Unterdrückung.

Und das andere Drittel - die verlassenden Männer - trennen sich aus den selben Gründen.
Doch es ist trotzdem- zumindest in den Augen der Gesellschaft- etwas anderes.

Ob das die "Einstellung" der Gesellschaft ist, wage ich zu bezweifeln. Wenn sich jemand wegen "Selbstverwirklichung" oder (eigener) Untreue trennt, dann ist das nach meiner Meinung egoistisch und undankbar - unabhängig vom Geschlecht.

Wenn sich jemand wegen Untreue des Partners oder wegen Unterdrückung trennt, dann habe ich schon zumindest ein gewisses Verständnis dafür - auch unabhängig vom Geschlecht.

Mir drängt sich der Eindruck auf die von dir zitierte "gesellschaftliche" Meinung ist deine persönliche Meinung. Ich muss hier die provokante Frage stellen, woraus du schließt, dass die hier von dir zitierte Meinung "gesellschaftlich" ist?

Lies mal hier ein paar Beiträge. Klar ist dieses Forum "männerlastig". Dennoch gibt es ausreichend Fälle, in denen sich die Frau vom Mann trennt und die Kinder als "Unterhaltsgeiseln" behält.

"Midlife-Crisis" gibt es auch bei Frauen. Sind die Kinder dann schon älter, kann frau sich selbst verwirklichen, ohne daran durch eine 24 Stunden Kinderbtereuung gehindert zu sein. Frauen (genau wie Männer), die das dann auf die Spitze treiben, haben ernten bei mir keinen Respekt. Bei dir aber nur die Frauen?

Gruß

Martin

Moin Sandra,

ich merke dir an, dass du dich bis jetzt überwiegend mit Frauen unterhalten hast.

Männer gelten als egoistisch und undankbar, insbesondere wenn sie Kinder haben und die Frau nun mit dem Nachwuchs "sitzen lassen".

Wenn ein Mann verlassen wird und mehrere Kinder hat, dann hat ihn seine Frau nicht "sitzen gelassen", dann hat er sie nicht halten können. Und ein Makel bleibt hängen. Komischerweise fragt man bei einer Frau nicht nach, ob und warum sie ihren Mann nicht halten konnte.

Ich denke also - und die Tatsache, dass sich bislang noch kein Mann zu diesem Thema geäußert hat, sehe ich als Bestätigung meiner Vermutung - dass Männer sich schwieriger zu ihrer Trennungsentscheidung stellen, weil sie sich anderen Vorwürfen ausgesetzt sehen.

Bedenke: Männer haben keine Lobby, Frauen hingegen schon. Ich bin eine Frau und ganz egal, ob ich von einem Mann verlassen wurde oder ob ich ihn verlassen habe, ich bekam immer Zuspruch. Bei Männern ist es anders, Männer müssen sich rechtfertigen. Hatten sie vielleicht doch mehr Schuld, als sie zuzugeben bereit sind? Haben sie sich nicht genug um die Ex, um die Kinder, um ihren Job gekümmert? Haben sie die Ex in die Arme des Lovers getrieben? Männer müssen 150% geben, damit sie Anerkennung in Familie bekommen (ich meine jetzt vor allem die Außenwirkung), so wie es Frauen im Berufsleben bei Karriere nachgesagt wird.

War jetzt vielleicht nicht ganz dein Thema, aber fiel mir grad so dazu ein. Die egoistischen Väter, die ihre Ex verlassen, weil sie Feuer im Hintern haben und ihre Midlifecrisis ausleben wollen, die wirst du bei vs nicht finden.

Gruß

eskima

@salue35,
ich unterhalte mich gerne mit dir. du hast aber keine telefonnummer in deinem imp.

carsten

Liebe Eskima,
lieber Martin!

Eines möchte ich betonen: Ich persönlich bin überhaupt nicht der Meinung, dass Frauen mehr Rechte haben, ihren Partner zu verlassen. Nicht im Geringsten.
Aber anscheinend wird das nicht von allen so gesehen – Eskimas treffsicheren Worte, die auch nicht ihrer eigenen Meinung entsprechen, bestätigen das doch.
Gerade deswegen wäre es wichtig, dass in meinem Buch sowohl Frauen wie auch Männer über ihre Erfahrungen – ihre Zweifel, Gewissensbisse, Trauer – berichten.
Die schwere und individuelle Trennungs-Entscheidung ist ein im Ratgeberbereich vernachlässigtes Thema, unabhängig von Geschlecht, Alter, Bildung oder sonst was.
Und hier beginnt meine Arbeit als Autorin, eine gewissenhafte Recherche zu machen, jeden zu Wort kommen zu lassen, eine bunte Palette an Erfahrungen zu einem Gesamtbild werden zu lassen. Mann gegen Frau soll hierbei nicht das Thema sein, es werden zum Beispiel auch gleichgeschlechtliche Ex-Paare über ihre Trennung berichten.
Thema ist das „Verlassen“ an sich.
Es liegt mir zudem fern, mit dem Buch irgendjemanden zur Trennung zu „überreden“, vielmehr soll es eine Hilfestellung bieten für die, die sich schon entschieden haben, aber ihren Partner eben nicht austricksen, abzocken, fertig machen wollen.
Und da, denke ich, nachdem ich etliche Einträge in der Liste gelesen habe, sollte man auf vs doch entsprechende Menschen finden.

Sandra

P.S. An Carsten: Meine Nummer 04931-9325585, ich rufe gern zurück!

hallo sandra,
kann dich nur nicht erreichen.
habe zwei mal mit einer kleinen netten " dame "telefoniert

carsten

hallo @all,

habe mit sandra telefoniert, macht einen sehr netten eindruck.

den fragebogen habe ich von ihr per mail erhalten, keine blöden fragen. nach meiner einschätzung sollten speziell die männer hier imforum mehr infos zur trennung und erfahrung danach geben

gruss
carsten

Moin,

's scheint sich ja zu entwickeln.  :thumbup: 🙂

Wäre es eine Idee, den Fragebogen über unser Umfragetool online zu stellen? Es gäbe hierüber sicherlich um einiges mehr an Rückmeldungen.

DeepThought

Hallo!

Ja, das wäre eine tolle Idee! Es sollte jedoch gewährleistet sein, dass jeder diesen Bogen nur einmal ausfüllen kann um die Statistik nicht zu verfälschen.

Vielen Dank,
Sandra Lüpkes

Liebes Forum,

mein Name ist Sandra Lüpkes,
ich schreibe derzeit ein Sachbuch für Menschen, die sich von ihrem Partner trennen wollen.
Seit einiger Zeit suche ich Betroffene, die bereit sind, einen 35-Punkte-Fragebogen zu beantworten (gern auch anonym). Es geht dort in erster Linie um die Ängste-Gewissensbisse-Erfahrungen, die Menschen in der Trennung gemacht haben.
Derzeit ist die "Männerquote" bei der Umfrage sehr gering. Ich fände es toll, wenn sich ein paar Männer -aber auch Frauen- bei mir melden.

Kontakt unter www.sandraluepkes.de

Danke!
Sandra Lüpkes

*zusammengeführt*

Hi Sandra,

Derzeit ist die "Männerquote" bei der Umfrage sehr gering. Ich fände es toll, wenn sich ein paar Männer -aber auch Frauen- bei mir melden.

das könnte (auch) daran liegen, dass Du Deine mails nicht liest und/oder beantwortest; ich hatte Dir eine Teilnahme an Deiner Umfrage bereits im November 2006 angeboten, aber nie wieder was gehört...

Grüssles
Martin

Hallo  Martin,

eigentlich hatte ich jedem, der sich angeboten hat, geantwortet. Ich kann mir nicht erklären, warum es in diesem Fall nicht geklappt hat - sorry- würde mich aber freuen, den Fragebogen weiter zu verschicken.

Bitte per mail direkt an mich. info@sandraluepkes.de

Gruß,
Sandra Lüpkes

Ein wichtiger Satz der mir seit meiner Kindheit eingebrannt ist: Glaube keiner Statistik die Du nicht selbst gefälscht hast.

Eine so wichtige Frage der Trennung zu beantworten bedarf es keiner Statistik, weil ein Leben nicht in Statistiken zu erfassen ist, denn ein Leben ist individuell.

Darauf ein Buch aufbauen zu wollen bedient lediglich Klischees, Klischees die kein Mensch braucht und auch daraufhin ein Buch seine Daseinsberechtigung in Frage stellt.

Es ist nach meiner Ansicht unwichtig, oder besser unnötig und absolut nicht verwertbar im wirklichen Leben.

Hi suffering,
ich hatte von Sandra einen Fragebogen erbeten und sie gefragt, von wem der Fragebogen erarbeitet wurde. Beteiligt waren zwei Psychologen, eine Mediatorin und ein Familienrichter. Eine statistische Signifikanz will sie nicht behaupten. Es geht ihr wohl mehr um qualitative bis semi-quantitative Aussagen. Hierbei auf ein standardisiertes Verfahren zurückzugreifen, ist nicht falsch. Ich finde den Fragebogen nicht schlecht aufgebaut. Der Fragebogen richtet sich alerdings explizit an diejenigen, die ihren Partner verlassen haben. Ich hatte meiner Frau ja die Trennung angeboten. Da konnte sie nicht Nein sagen, sie kommt ja nicht mal an einem Paar linker Handschuhe vorbei, wenn es billig zu haben ist  :rofl2:

Insofern trifft Dein Einwand ins Schwarze. Muss noch sehen, wie ich mich da einordne.

Grüße
Till