Beppo, damit hast Du leider recht...

Und deswegen habe ich jetzt in dieser Frage auch das Handtuch geschmissen. Ebenso wie in den anderen beiden. Ich habe Exe vorhin ne Nachricht geschickt, dass ich das Handtuch werfe und sie künftig tun soll, was sie für richtig erachtet. Macht sie ja sowieso.

Offensichtlich ist das keine Frage von Rechthaben sondern von Moral. Wenn man mir, als erfahrenem Reiter keine Mitsprache gewährt oder wenn man mir den Raum auf Feiern nicht mal zeitweise geben möchte ... dann ist das so und dagegen ist kein Kraut gewachsen. Das mit dem Abends alleine lassen sehe ich nicht so dramatisch wie das JA und sehe für mich keinen Handlungsbedarf.

Ich befinde mich in einer Patchworksituation, in der zumindest mir als KV nur soweit Einfluss gewährt wird, wie es das Gesetz erzwingt. Meine eigenen Befindlichkeiten in Bezug auf den gemeinsamen Sohn werden nicht berücksichtigt.

Dies ganze Ding jetzt war mein erster "Vorstoss" nach vielen vielen Jahren der völligen Zurückhaltung. Ich habe viel gelernt daraus und bin mir der Rolle, die ich dort spiele, erneut bewusst geworden.

Milan

Hi Milan,

falls du das falsch verstanden hast, ich finde es sehr bedenklich was die KM gemacht hat, vor allem weil ihr nach dem Unfall eine Absprache hattet. Und sorry, dass ich da eine andere Meinung habe als du und "dich" bzw deine Entscheidung infrage stellte.

Ich seh nunmal nicht nur die KM als "die Boese" im Raum -

cheers, riviera

Ich habe Exe vorhin ne Nachricht geschickt, dass ich das Handtuch werfe und sie künftig tun soll, was sie für richtig erachtet.

Wo war denn da nun die Notwendigkeit überhaupt zu kommunizieren???
Ohne eine solche Nachricht Deinerseits wäre es bloß die ärgerliche Realität gewesen, dass Du zu den versch. Baustellen, die DIch stören keine Handhabe zur Änderung hast.
Mit der Nachricht ist es ja quasi die Kapitulation und Aufforderung an das Gespann aus Ex und Next weitere Baustellen aufzureißen.
Selten  ist eine emotionale Antwort die richtige Entscheidung..

wenn man mir den Raum auf Feiern nicht mal zeitweise geben möchte

Das habe ich übrigens oben ganz anders gelesen. Da ging es um Deine (nachvollziehbare) Verärgerung, dass Next immer auch dabei ist, nicht aber, dass Du als KV nicht den Raum bekommst der Dir zusteht. Ersteres hatten wir ausgeführt, wirst Du nicht ändern können. Das zweite aber mit Sicherheit...

Gruß, toto

Wo war denn da nun die Notwendigkeit überhaupt zu kommunizieren???

Na, wir stecken mittendrin in einer Kommunikation. Die brech ich ja nicht einfach so ab. Ist nicht meine Gangart.

Mit der Nachricht ist es ja quasi die Kapitulation und Aufforderung an das Gespann aus Ex und Next weitere Baustellen aufzureißen.

Sehe ich anders. Ich bin nicht mehr im Krieg gegen Exe. Vokabeln wie "Kapitulation" gibt es bei mir nicht mehr. In den Punkten Reiten und gemeinsame Feiern kann ich nix machen. Das wissen die beiden sowieso. Spätestens jetzt.

Meine Quintessenz sieht so aus:

1. Es wäre eine Gelegenheit für die beiden gewesen zu beweisen, dass sie mich in ihr Patchworkding integrieren - so, wie sie es nach aussen überall darstellen und auch vor dem Kurzen vertreten. Sie haben nun bewiesen, dass ich für sie nur das lästige fünfte Rad am Wagen bin. Und nach dieser (nicht ganz neuen aber jetzt aktualisierten) Gewissheit werde ich zukünftig auch das Miteinander gestalten.

2. Die wenigen Minimalkontakte zu Exe werde ich nun einstellen. Berührungen nur noch dort, wo es von Gesetz wegen vorgesehen ist. Gespräche nur noch dann, wenn etwas ansteht. SMS bevorzugt.

3. Ich werde ihnen keine Gefallen mehr erweisen. Vor einem halben Jahr z.B. haben wir hier bei uns im Stall den Geburtstag ihrer Tochter ausgerichtet. Next bat mich darum. Sowas wird es nie wieder geben. Die kleine Tochter übrigens, 6 Jahre alt, wird von KM regelmässig in Reitschule geschickt. Beim Sohn gelten offenbar andere Regeln.

4. Wenn sie die Kids abends mal alleine lässt, finde ich nicht dramatisch. Ich mache keinen Stress um des Stresses Willen.

5. Es gibt noch 1 Feier von der Grundschule. Abschlussgrillen. Dort werde ich nicht hingehen.

6. Bei zukünftigen Feiern auf dem Gymnasium wird meine LG fortan mitkommen.

7. Ich werde keine Blätter mehr vor den Mund nehmen und Exe voll vorführen, wenn sie mal wieder in meinem Beisein vor den anderen Eltern Schwachsinn redet.

8. Next wird mir keines Blickes mehr wert sein.

Das Ding ist für mich erledigt. Das wenige Miteinander, dass es die letzten Jahre gab, werde ich nun auch abstellen. Der Kurze ist mit 10 auch alt genug. Er weiss sowieso wie die Aktien stehen und sieht alles sehr reflektiert und entspannt. Schlussendlich steht der Kurze sowieso zu mir und nicht zu denen und von daher wird sich nichts ändern.

Milan

Servus Milan!

5. Es gibt noch 1 Feier von der Grundschule. Abschlussgrillen. Dort werde ich nicht hingehen.

Ich hoffe, Junior versteht das...hast Du mit ihm darüber gesprochen?

Grüßung
Marco

Ich finde, du solltest deinen aktuellen Ärger noch mal ein paar Nächte wegschlafen und dann deine Liste nochmal überarbeiten.

Die meisten Punkte klingen einfach nur nach Bockigkeit und schaden dir im Wesentlichen selbst.

"Ich halte jetzt solange die Luft an, bis ich ein Eis kriege!"

Eigentlich weißt du das auch, nur manchmal muss einem das auch gesagt werden.

@ Beppo:  :thumbup:

Hi,

Schlussendlich steht der Kurze sowieso zu mir und nicht zu denen und von daher wird sich nichts ändern.

Der Kurze steht meiner Ansicht nach eher ziemlich alleine da, wenn er sich zwischen den Familien entscheiden muss.
Und mit der Liste, die Du da geschrieben hast, vertiefst Du die Burggräben nur noch weiter.

Du solltest eher versuchen, deine Haltung in Richtung Gelassenheit zu verändern, so dass die Aktionen der KM bei Dir keine automatische Gegenreaktion mehr hervorrufen und vor allem keinen Frust und keinen Ärger. Ihr solltet euch auf Elternebene normal über Dinge unterhalten können, die das Kind betreffen und solltet fähig sein, euch bei Schul- und anderen Veranstaltungen zu begegnen, ohne dass gleich Krieg ausbricht.
Auch ob Next oder Nextin dabei sind, sollte egal sein, so lange die Kids Spaß haben.

Als kleines Beispiel eine Szene, die sich auf deinen Punkt #7 stützt:

Schulfest
KM steht mit einer Gruppe Eltern beisammen und redet über Dich.
Du kommst dazu und steigst voll auf ihre Aussagen ein, bringst als Verteidigung einige Dinge ins Spiel, die sie falsch gemacht hat und ihr beide bewerft euch vor aller Augen mit Dreck (bildlich gesprochen).
Die anderen Eltern sind peinlich berührt und eure Kinder schämen sich in Grund und Boden.
Aber Du hast es ihr so richtig gezeigt. Jawoll!

Alternative:
Schulfest
KM steht mit einer Gruppe Eltern beisammen und redet über Dich.
Du kommst dazu, begrüßt KM neutral aber höflich und sagst z.B. Ach ja, wegen der Geburtstagsparty deiner Tochter nächsten Monat: es ist schon alles reserviert, ihr könnt um 15:00 kommen und habt den ganzen Stall bis 18:00 für euch.
Die anderen Eltern werden sich denken: wow, der ist ja gar nicht so schrecklich, wie sie immer erzählt. Er hilft sogar bei der Feier für ihre Tochter mit... Da hat sie wohl Blödsinn erzählt.
Junior freut sich, dass er so einen großzügigen Papa hat, der nicht so viel über Mama schimpft, wie sie über ihn.

Diese Haltung zu erreichen, ist total schwer, aber es lohnt sich.

Kenne das aus eigener Erfahrung.
Was meinst Du, wie total überrrascht und fassungslos die Eltern der KM von unserer Kleinen waren, als sie mich - die neue Frau des KV - das erste Mal getroffen haben. Ich war überhaupt nicht das männerverschlingende, betrügerische und verlogene Weibsbild, das KM ihnen geschildert hatte! Sondern ich war höflich, freundlich und habe ihnen Kaffe und Tee serviert!
Mit einem kleinen Nachmittag hatte ich alle Lügen ausradiert, die KM über mich verbreitet hatte.
Und dass KM vor Wut gekocht hat, weil ihre Eltern mich sympatisch fanden, das war ein kleiner Bonus...  😉

Also: nicht mit den gleichen Waffen zurückschlagen sondern souverän und cool bleiben.
Auf lange Sicht ist das für Dich deutlich weniger anstrengend und für Junior um Welten besser, als wenn Du voll in den Kampf mit einsteigst.

lg
vj

@VJ:
Ich weiss was Du meinst und in den von Dir angeführten Beispielsituationen würde ich auch nicht so reagieren. Hier mal das Beispiel einer realen Situation vom letzten Elternabend:

Ohne vorher mich informiert zu haben steht Exe auf und erläutert allen Eltern (40 oder mehr), ihre neue Idee: Ich und Next spielen im Rahmen einer Schulaufführung 2 Väter, die sich gemeinsam um 1 Kind kümmern. Gemeinsam mit dem Kurzen, der dann das Kind spielen sollte. Angesichts der Umstände empfand ich das als offene Provokation. Ich habe jedoch einfach gar nix dazu gesagt und es totgeschwiegen. Über das Bühnenstück wurde nicht mehr geredet.

Ich meine solche Situationen, in denen ich direkt angesprochen werde. Da muss ich nicht mehr den Mund halten und sie auf meine Kosten profilieren lassen. Ich denke zukünftig würde ich dazu wohl antworten in der Art wie"wir haben eine desolate Familiensituation, die überhaupt nicht zu diesem Konzept passt und ich denke nicht, dass ich heuchlerisch so ein Bühnending mitmachen werde."

Der Kurze steht meiner Ansicht nach eher ziemlich alleine da, wenn er sich zwischen den Familien entscheiden muss.

Er muss sich nicht zwischen irgendwas entscheiden. Er hat ja nicht wirklich damit zu tun. Aus seiner Sicht ist es ohnehin so, dass er 1 Familie und 1 getrennten Papa hat. Die Grenzen sind ja unmissverständlich. Und daran wird sich nichts ändern. Es macht in meinen Augen keinen Sinn ihm vorzulügen, dass ich etwas toll finde, wenn es gar nicht so ist.

Das Verhältnis zwischen dem Kurzen und mir gibt es auch nicht her, dass ich ihn mit Halbwahrheiten oder gar Flunkereien abspeise. Sein ganzes Leben lang sind wir beide ehrlich zueinander, Lügen gibt es bei uns nicht.

Er selbst ist ja auch nicht unbedingt Fan vom Next. Es gibt mittlerweile viele Unstimmigkeiten und regelmässigen Streit zwischen denen. Ich habe oft den Eindruck, dass der Kurze ihn gar nicht ernst nimmt. Sagen lässt er sich vom Next bestimmt seit 2 Jahren nichts mehr. Mitte Grundschule kippte das einst gute Verhältnis zwischen den beiden.

"Ich halte jetzt solange die Luft an, bis ich ein Eis kriege!"

Falsch! Ich will gar kein Eis mehr. Vielmehr habe ich geschnallt, dass ich von denen kein Eis bekommen werde.

Ich finde anders zu reagieren ehrlich gesagt sehr heuchlerisch. So tun als ob alles supi wäre, aus Angst vor neuen Baustellen oder gar vor Schaden für das Kindeswohl? Aus Angst vielleicht noch weiter ausgegrenzt zu werden, als sie es ohnehin bereits tun? Nein!

Ich ziehe die Sache lieber auf den Boden der Realität und lebe nach den Fakten anstatt nach illusionären Traumbildern. Exe hat bereits 2005-2009 alles daran gesetzt, mich aus dem Leben des Kurzen zu verbannen. Sie ist auf ganzer Linie gescheitert (ausser ABR). Aber das ändert ja nix an ihrem Wunsch. Sie hätte nach wie vor am liebsten, wenn es mich nicht mehr gäbe. Und genau das lebt sie auch. Der Next sieht das ganz genau so und auch er lebt danach.

Also lebe ich fortan auch danach. Das scheint mir das sinnvollste und ehrlichste. Und es scheint mir, anders als manche von Euch befürchten, der einzige Weg zu sein um endlich Ruhe zu haben.

als wenn Du voll in den Kampf mit einsteigst.

Es gibt keinen Kampf mehr. Ich hab das schon mehrfach gepostet aber irgendwie will es mancher hier nicht wahrhaben. Ich bin nicht mehr im Kampfmodus. Alles ist gut und ruhig seit Jahren. Ich hatte blos 2 Punkte, bei denen ich die Frechheit besass nach den vielen Jahren des Mundhaltens mal was zu sagen. Reiten und Feiern. Und sofort artete das so aus.

Ich empfände es eher als Kapitulation (wurde weiter oben eingeworfen) jetzt zu sagen "OK, Ihr wollt nicht, also schalte ich wieder um auf lieber, stummer Kerl, der alles hinnimmt wie bisher!"
Meine Antwort ist gemeint in dem Sinne "Gut, wenn das schon ein Problem für Euch ist, dann könnt Ihr mich auch konsequent kreuzweise am A.....!"

Und was den Kurzen angeht:
Weiter oben hatte ich erwähnt, dass ich natürlich (!) ZUERST bei ihm nachgefragt habe. Ganz allgemein. Ob es ihn überhaupt interessiert ob und wer von uns bei den Feiern ist. Ihm ist es egal, weil er mit den Eltern dann eh nix zu tun hat, sondern mit den Kids spielt.

Er wird a) verstehen, dass ich in der Art und Weise keinen Bock habe mitzuspielen, eil er mich nun mal kennt. Und b) wird ihn nicht besonders treffen, wenn ich nicht zum letzten Grillen komme. Die Leute sehe ich nie wieder. Nur 2 Kinder aus seiner Klasse wechseln mit ihm auf die neue Schule.

Milan

Hallo Milan,

in dieser Situation

Ohne vorher mich informiert zu haben steht Exe auf und erläutert allen Eltern (40 oder mehr), ihre neue Idee: Ich und Next spielen im Rahmen einer Schulaufführung 2 Väter, die sich gemeinsam um 1 Kind kümmern. Gemeinsam mit dem Kurzen, der dann das Kind spielen sollte.

war das:

Ich habe jedoch einfach gar nix dazu gesagt und es totgeschwiegen.

die richtige Reaktion. Denn:

Über das Bühnenstück wurde nicht mehr geredet.

, was zeigt, daß die KM von den anderen Eltern da schlichtweg nicht ernstgenommen wurde und sich damit im Grunde nur blamiert hat. Sieht so aus, als wüßten die anderen, was läuft.

Die Reaktion, die Du Dir für die Zukunft vorgenommen hast, zeigt der KM, daß sie Dich getroffen hat, und genau das ist ihr Ziel. Schweigen und Schmunzeln ist da viel wirkungsvoller und der Rest der Welt denkt sich seinen Teil.

Und auch bei den anderen Dingen: Tu das, wonach Dir ist und was Du für das Beste für Sohni hältst, und bleib KM und Next gegenüber gelassen, freundlich und desinteressiert.

Liebe Grüße
Frieda

Genau so!

Hi Frieda!

Ich weiss was Du meinst. Sehe es für mich aber dennoch etwas anders.

Ich habe das Gefühl, dass ich hier bei VS irgendwie ständig so einen devoten Unterton höre. Das mag sinnvoll sein wenn es um laufende Verfahren und den ganzen Dreck geht. Aber wir reden hier doch über das "normale" Leben. Da ist es nicht meine Gangart ständig gegen meinen Willen meinen Mund zu halten oder Vermeidungstaktiken zu fahren. Auch ist es nicht mein Lebensinhalt Exe´s Nerven zu schützen. Genauso wenig wie ich Sinn darin sehe ihre Schauspielnummern mitzumachen.

Ein weiterer Punkt ist mein Sohn. Bei allem Frieden, den ich NATÜRLICH für ihn erhalten will, ist das Leben dennoch nicht Friede Freude Eierkuchen. Ich bin Modell für ihn, an mir (u.a.) orientiert er sich. Was für ein Männerbild soll er bekommen? Er erlebt überwiegend den Next, der sich von Exe verprügeln und zusammen brüllen lässt. Ihr meint, sein Vater soll sich genauso verhalten der KM gegenüber?

Und woher soll er dann das Selbstbewusstsein entwickeln, das er braucht um mit einer BL-KM zu leben? Die BL-Fachleute unter Euch wissen, dass man gegen diese Persönlichkeit nur mit klaren Standpunkten, verlässlichen Ansagen ankommen kann und man sich nicht unterwerfen oder gar ängstlich werden darf. Dann hat es sich komplett erledigt und man gerät unter die Räder.

Milan

Hallo Milan,

da hast Du mich mißverstanden. Es geht nicht darum, das devote Weichei zu spielen, wenn KM Märchen erzählt. Es geht darum, ihren Märchen den Nährboden zu nehmen. Wenn Du mit Schweigen reagierst, und zwar mit einem gelassenen lächelnden Schweigen, zeigst Du ihr und der Welt, was genau Du von ihrem Mumpitz hältst, nämlich nichts.

Daß die Schulaufführung Geschichte ist, noch bevor die Proben begannen, TROTZDEM oder vielmehr WEIL Du geschwiegen hast, sagt das doch deutlich aus. In der Geschichte hat sie niemand ernst genommen, sonst würdest Du jetzt für Proben auf der Bühne stehen. Wenn Du Dich - wenn auch verbal- gegen solche Dinge wehrst, kann sie Dich als Spielverderber hinstellen und hat Dich da, wo sie Dich haben will, weil sie merkt, daß sie Dich getroffen hat. Sagst Du nichts, verunsicherst Du sie.

Sie will ihre Spielchen, und wenn Du nicht mitspielen willst, hilft nur Ignoranz. Eine lächelnde. Ich glaub, KM ist dann eher auf der Palme als Du.

Liebe Grüße

Frieda

Ich habe das Gefühl, dass dich deine bisherige Souveränität schon recht weit gebracht hat.

Jetzt hast du dich aber geärgert und bist nun dabei diese Souveränität zu verlieren, bzw. aufzugeben.
Dafür gibt es aber keinen Grund.

Schon gar nicht die letztgenannten.

...vielleicht hab ich das falsch verstanden und dann tut's mir leid, aber nicht zu einer Veranstaltung zu gehen und zu sagen "mein Sohni versteht mich schon" find ich genauso daneben wie den Baseballschlaeger, der nur moralische Unterstuetzung sein soll (Vorbild, ja?).

Es spielt doch gar keine Rolle, ob dein Sohn dich versteht. Wenn er es tut, good for him & good for you, aber einerseits heisst es er kann gewisse Situationen alleine nicht bewaeltigen und andererseits sind die fuer ihn wichtigen Veranstaltungen, wo es um ihn gehen dann fuer den Herrn Vater ein Ego-Problem?

Ich habe nirgendwo gelesen, dass du hier den devoten Daddy geben sollst. Ich las genau das Gegenteil.

Gruss, riviera

Guten Abend,

also ich war, was diese schulischen Termine ( in meinem Fall auch noch Kiga ) angeht, immer sehr entspannt. KV hat eine Next, die er kurz nach meinem Auszug als Mama installiert hat ( auch bei den Kindern, die nennen sie bis heute Mama ), und ich bin dennoch überall erschienen, Kiga und Schule. Das war gut und wichtig, meinen Kindern war es wichtig, und ich habe mich immer hinter KV und Next gesetzt, und beobachtet, wie diese miteinander umgehen - das hat mir SPASS! gemacht, weil ich in Ruhe alleine da saß und KV mit Next so umging wie mit mir zuvor, und ICH mußte das nicht mehr tragen. Dadurch war es KV aber auch nie möglich, mich aus seinem Leben verschwinden zu lassen, andere Eltern haben schnell gemerkt dass es ZWEI Mamas gibt und wollten sicher nix zu meiner speziellen Situation wissen, waren aber alle freundlich und mit Dreck habe ich auch nie geworfen, und auf Provokationen hätte ich mich nicht eingelassen sondern diese auch "totignoriert". Anstrengend war es aber dennoch, trotzdem rate ich bei so etwas zum "Ich stehe da gelassen darüber" und würde dir raten, entspannt zum Grillabend zu gehen. Natürlich siehst du die meisten Leute nicht wieder, aber dein Sohn freut sich bestimmt, und wenn die anderen Leute, die doch eh nicht wichtig sind WEIL du sie nicht wiedersiehst, irgendwas denken könnten oder wollten was sie garantiert NICHT tun werden, kann es dir doch egal sein, ob KM und Next auch da herumwuseln.

Moin!

Erstmal fällt mir auf, dass meine "testosterongesteuerten" Kommentare den Damen unter uns pauschal nicht gefallen. Macht ja auch Sinn. Aber ich hab das Zeugs halt im Blut...is nun mal so bei uns männlichen Affen:-))

@Rivera: Lies doch richtig, was ich geschrieben habe.

Ich glaube, dass die Diskussion hier in falsche Richtungen führt. Manche (auch ich) verstehen dieses falsch, andere (auch ich bin dabei) drücken jenes unglücklich aus.

Insgesamt reden wir über eine nun jahrelange entspannte Kiste. Entspannt deswegen, weil ich über einfach allem gestanden habe. Niemals habe ich irgendwo zu irgendetwas gesagt. Alles habe ich weitestgehend kommentarlos hingenommen, damit es nur keinen Stress gibt unter dem eventuell der Kurze leiden könnte. Es waren etliche Beleidigungen dabei, Vorführungen und unzählige Rücksichtslosigkeiten. Ich habe alles stillschweigend hingenommen.

Damit ist jetzt Schluss.

Schluss deswegen, weil ich jetzt 1x in 4 Jahren zwei vergleichsweise mickrige Angelegenheiten hatte und gleich ein Riesendrama draus wurde. Ich wollte über Reiten reden, weil ich da einfach den Sachverstand habe und die anderen nicht. Ich wollte über Feiern reden, weil ich als Vater einfach auch Emotionen habe.

Schlägt sie Dir auf die linke Wange, so halte die rechte auch hin. Nie wieder mit mir!
Schlägt sie mir noch einmal auf die linke, schlage ich ihr zweimal auf die rechte. So wird´s ab jetzt laufen.

Und der Next ist sowieso bald weg. So oft, wie in den vergangenen Monaten von Trennung gesprochen wird, kann das nicht mehr lange dauern. Und dann wird sie den Kurzen sowieso verbieten weiter Kontakt zum Next zu halten. Sie wird mit ihm den selben Sch... anzetteln, wie sie es mit mir und auch mit meinem Vorgänger getan hat inkl. Entzug seiner Tochter. Insofern kann ich ihn entspannt als "persona non grata" betrachten, denn die wird er bald sein.

Meine Kontakte zu Exe werden sich ab sofort beschränken auf notwendige offizielle Angelegenheiten (Elternsprechtag) und die Abholtermine. Mit Next hab ich gar nix mehr zu tun ab jetzt. Ein förmliches "Hallo" werde ich schon noch über die Lippen bringen. Alles weitere ist gestorben.

Was das Grillen angeht sehe ich es wie "die Ratten verlassen das sinkende Schiff". Grundschule ist beendet. Ich weiss (!), dass dem Kurzen völlig Hupe ist ob ich oder Next oder alle oder niemand von uns kommt. Insofern gibt es da für mich keine Rücksicht auf ihn zu nehmen.

Greetz,
Milan

PS: Damit noch mal deutlich wird, worüber wir hier reden insgesamt:

Diese Frau hat gegen mich in insgesamt 14 Verfahren beim AG, 2 beim OLG, 6 Strafverfahren, 3 JA, 2 VP über 4 Jahre versucht mich vollständig aus dem Leben des Kurzen zu löschen. Ich war nur ein einziges Mal der Kläger - bezeichnender Weise beim UR. Wir haben Urteile wegen widerrechtlicher Kindesentziehung, wegen Körperverletzung, wegen schwerem Einbruchdiebstahl. Ich habe eine Zwangsgeldanordnung über 32.000€ die nach wie vor gilt, sobald sie den Umgang boykottiert. Ich habe -durch die Hilfe von VS- alle Verfahren zu meinen Gunsten entschieden bis auf 1 - das mit dem ABR.

Wovor soll ich denn zum Henker noch so eine grosse Angst haben müssen, dass ich ewig nur kuschen soll??? Die Frau ist doch ein völlig zahnloser Tiger geworden.

Neue Verfahren eröffnen weil ich mit dem Reiten nicht einverstanden bin? Ich lach mich weg. Umgang diskutieren, weil ich auf Feiern auch mal ohne Next sein will? Ich bitte Euch! Gar das GSR angreifen, weil ich unverfrorener Weise mal versucht habe Einfluss zu nehmen? Nie und nimmer!

...und nochwas zu dem Kurzen:

Nur ein Beispiel. Er wird bald 11, ist rotzintelligent und weiss ganz genau was um ihn herum passiert. Er weiss wen er wie ernst zu nehmen hat und was er mit wem machen kann. Er ist perfekt trainiert darin Menschen zu lesen. Das hat er durch seine Mutter entwickelt.

Ich versuche ihm dazu die ganze Zeit beizubringen, dass er dann aber nicht notwendiger Weise tun muss, was er in dem anderen glaubt zu lesen. Sondern, dass er seine eigene Meinung kennen und auch vertreten soll. Selbstbewusst und aufrecht.

Das führte dazu, dass der Kurze ein raffinierter Diplomat wurde, der sich sehr erwachsen und besonnen durch alle Situationen manövriert. Die Schattenseite ist, dass er ein völlig kognitives Kind geworden ist. Er tüftelt lieber über der Berechnung eines §D-Turms als die Katze zu streicheln.

So einem Kind kann man nicht mehr ein X für ein U verkaufen. Wenn KM den KV anlächelt aber am liebsten umbringen würde, dann riecht er das sofort. Sein Schluss ist dann, dass Mama betrügt.

Der einzige Ausweg den ich sehe ist, wenn man ehrlich und rational auf dem Boden der Tatsachen bleibt. Wenn ich keinen Bock auf Next habe, dann macht es keinen Sinn so zu tun, als wäre es mir dann aber egal, wenn er doch dabei ist. Das wäre nicht authentisch. Und feige.

Moin Milan,

ich erkenne in Deinen Tiraden und Aufzählungen immer wieder denselben Denkfehler: Auf der einen Seite legst Du grössten Wert darauf, dass Deine Ex eine Hardcore-Borderlinerin sei, auf der anderen soll sie gefälligst so vernünftig und einsichtig sein wie Du selbst oder Frau Müller von neben an. Wie soll das gehen?

Eine Krankheit wie BL sucht man sich nicht aus; mit der kann man selbst (und jeder Angehörige) nur irgendwie umzugehen lernen. Es sucht sich auch niemand aus, Alkoholiker zu werden - aber der Ratschlag "der soll sich halt mal ein bisschen Mühe geben und einfach weniger saufen" löst sein Problem ganz sicher nicht. Ein BLer kann nicht einfach beschliessen, "vernünftig" zu sein, nur weil Du das gerade gerne hättest.

Euer Sohn ist nach Deinen Beschreibungen clever genug, in diesem Wirrwarr seinen Weg zu finden. Dass Du für ihn eine Hardcore-Borderlinerin als Mutter ausgesucht hat, ist nicht seine Schuld - und sie hat krankheitsbedingt keine Einsicht in viele damit verbundene Probleme. Also bleibst nur Du übrig, um den Überblick zu bewahren. Aber der heisst nicht "sie muss ja nur machen, was ICH will!"

Ihr Next bewegt sich in denselben Sphären wie Du zu Ende Deiner Ehe. Das solltest Du ihm nicht vorwerfen; der geht auf Zehenspitzen, um Madame nicht noch mehr zu erzürnen und wenigstens gelegentlich noch ein paar Nettigkeiten abzustauben. Er muss dabei nicht Dein Wohl im Blick haben, sondern vor allem an sich selbst denken.

Das alles hat mit devot und Weichei nichts zu tun; es ist allein die Unterscheidung zwischen Dingen, bei denen sich die Investition von Lebenszeit lohnt - und solchen, bei denen das vergeblich ist. Und Du hast von jeher eine gewisse Neigung, Dich in Dinge der zweiten Sorte zu verbeissen.

Grüssles
Martin

Moin Milan,

wenn ich Deine Ist-Situation nochmal zusammen fassen darf:
- Du hast ein schlaues Kerlchen, der sich mit einer schwierigen Situation offenkundig recht erfolgreich arrangiert hat
- Du redest über eine seit einigen Jahren relativ entspannte Kiste
- Du bewertest Ex in Bezug auf aktuelle Möglichkeiten, Dich zu ärgern, als zahnlosen Tiger

Sorry, ich sehe nicht, aus welcher Situation Du nunmehr zwingend einen Ausweg suchen mußt.

Wem mit dem Kontra-Kurs, den Du in Erwägung ziehst, geholfen wird, erkenne ich nicht.
Ich glaube jedenfalls nicht, daß es DIR damit besser gehen wird.

Ich habe das Gefühl, dass ich hier bei VS irgendwie ständig so einen devoten Unterton höre.
[...] Auch ist es nicht mein Lebensinhalt Exe´s Nerven zu schützen.

Das hat meines Erachtens nichts mit "devotem Verhalten", "heucheln" und "Exilein´s Nervenschonung" zu tun, sondern einzig und allein mit der Schonung DEINER Nerven.

Wenn meine Ex mich zu ärgern versucht, halte ich ihr nicht die zweite Wange hin.
Ich lächle und gehe.

Objektiv könnte man das durchaus als Flucht vor der Konfrontation betrachten ...
... ich mache das aber aus purem Egoismus, denn mir geht es damit gut.

Gruß
United