Hi liebefee,

Du solltest Dir nicht um Geld Gedanken machen...sondern um Deinen Status und der
ist derzeit: Äffäre, Geliebte, Betthäschen...

ach ja, geht ja nicht:

ich habe ihm gesagt, dass ich lügen sch... finde und dass er ihr von mir erzählen sollte. er will es nicht und macht es auf seine eigene weise. daran muss ich mich halten. ob ich will oder nicht.

ist natürlich schlimm...(es gibt so Männer, die wollen doch tatsächlich die geheime Affäre nicht zu Hause beichten), da kann man dann wohl wirklich nichts machen  :rofl2:

By the way...ich weiß nicht, ob man fürs eigene Glück billigend in Kauf nehmen sollte, eine Familie zu zerstören.
Muss aber jeder selbst für sich entscheiden.

Mux

P.S.: Benutze mal die Suchfunktion des Forums, vielleicht stößt Du auf den ein oder anderen interessanten Thread!

@ mux: ich zerstöre keine familie und auch keine beziehung. das hat zwischen den beiden schon vorher stattgefunden. ich vetrete die meinung, dass niemand in eine intakte beziehung dringen kann. ich hab schwer damit mir gerungen ob ich mich auf einen verheirateten mann einlassen soll oder nicht. ich bin kein problemjunkie, ich kann auch ohne probleme gut leben. und über meinen status mache ich mir überhaupt keine gedanken, ob nun geliebte oder affäre oder sonst was. wenn er mich liebt, dann glaube ich ihm. so sollte es wohl sein, wenn man sich vetraut. und seiner frau erzählt er es nicht, weil er meint sie damit zu schützen und wohl auch sich, vor dem terror der vielleicht noch kommt.

@papi74 : hallo papi74 ! ich möchte keine absolution, da wäre das forum wohl auch nicht der geeignete platz für... ich habe anfangs natürlich angst gehabt, dass er sich gegen mich entscheidet und bei seiner frau bleibt. die angst habe ich aber nicht mehr.er will sich trennen, dass es DEN geeigneten zeitpunkt nicht gibt scheint ihm mittlerweile auch klar zu sein. er hat mit einem psychologen geredet und der hat ihm gesagt, dass man die kinder schonend auf seinen auszug vorbereiten sollte. er ist z zt. 2 wochen auch geschäftlich unterwegs und er muss für sich einfach wissen wie sie mit einer solchen  situation umgehen. er ist durchaus ein sehr verantwortungs- und liebevoller vater der sein leben nicht von seinen lenden bestimmen lässt. und wenn es auf dich den eindruck macht, ich würde ihn unbedingt schnell bei mir zu hause haben wollen : stimmt ! aber nicht aus egoismus, sondern weil ich sehe, dass er sich bei mir entspannt und zu ruhe kommt. und den zeitpunkt bestimmt ganz allein er.

@midnightwish : ich wüsste nicht, warum er seine kinder nicht sehen können sollte. das kann er sowohl in unserer gemeinsamen wohnung oder auch bei seiner frau. ich bin nicht der typ, der versucht ihn von seinem früheren leben abzutrennen. ich werf ja auch nicht alles über den hausfen nur weil er plötzlich bei mir wohnt.

@lausebackesmama : danke für deine ratschläge ! sie bestätigen mich in meiner auffassung was die kinder betrifft. natürlich sollen sie ihren papa sehen und dürfen auch mit zu mir. um den dreien zeit für sich zu geben würde ich dafür auch zeitweise die wohnung "räumen". ich habe nicht vor, die KM zu beleidigen o ä. ich möchte keinen streit, aber ich möchte auch nicht, dass sie zukünftig mein leben bestimmt, wie man es hier in einigen anderen threads lesen kann. alleine wohnen ist leider finanziell wirklich nicht drin. danke auch für die info wegen des wohnungswechsels. die kosten für das haus in dem sie wohnen frisst einen grossen teil des gehalts und die damit verbundene arbeit ( garten etc ) sind wohl von ihr allein eh nicht zu bewältigen. schuldnerberatung wird angeleiert und trennungshilfe wird wohl auch nötig sein.

desweiteren versteh ich nicht warum man sich hier über mich lustig macht. ich denke dieses forum ist dazu gedacht, dass man sich gegenseitig hilft und erfahrungen austauscht. ich habe auf diesem gebiet keine erfahrung weil ich mich normalerweise aus beziehungen raushalte. ich habe es immer als was ganz schlimmes angesehen, sich in jemanden zu verlieben der kinder hat - ehe hin oder her. und ja, nun bin ich anscheinend so ein furchtbarer mensch- nicht trennungsgrund, aber wohl anschieber. ich habe mir schon genug vorwürfe gemacht und mich selber verurteilt. mir stellt sich die frage, ob jeder hier immer nur im interesse seiner kinder handelt, nie lügt und ein kompletter gutmensch ist. ich bin es nicht, will ich auch nicht sein. ich habe um konstruktive kritik gebeten und war etwas erschrocken und auch getroffen von einigem, was ich hier lesen durfte. die frage ist doch, was ist euch schlimmes widerfahren, dass ihr anscheinend verbittert über einen menschen urteilt den ihr nicht kennt. ich habe aus rücksicht hier nicht alles geschrieben, weil es meine fragen nicht direkt betrifft. jeder muss sich so verhalten wie er es für richtig hält. und es ging hier in erster linie darum rat für MICH einzuholen, weil ICH probleme mit der situation habe und mich verrückt mache. seine finanzen sind seine sache, seine schulden muss ER zurückzahlen. ich möchte, dass alles vernünftig geregelt wird. er würde von mir eh kein geld nehmen, selbst wenn ich was über hätte. da ich aber ein haus und 2 grosse hunde habe und somit auch monatliche belastungen, kann ich mir eine zahlung an seine ex schon mal gar nicht leisten selbst wenn ich es wollte.

ich bedanke mich aber noch mal für die beantwortung der von mir gestellten fragen. es geht mir heute besser und ich fühle mich der kommenden situation ein wenig gewachsener

lg
liebefee

Hallo liebe Fee,

@midnightwish : ich wüsste nicht, warum er seine kinder nicht sehen können sollte. das kann er sowohl in unserer gemeinsamen wohnung oder auch bei seiner frau. ich bin nicht der typ, der versucht ihn von seinem früheren leben abzutrennen. ich werf ja auch nicht alles über den hausfen nur weil er plötzlich bei mir wohnt.

Dagegen ist ja gar nichts zu sagen. Nur könnte die Ehefrau aus verletztem Stolz oder what ever ihm sehr schnell und meist erfolgreich das Umgansrecht verweigern, wenn sie mitbekommt das er von einem Nest ins andere zieht. Auch könnten die Kinder dich ablehnen, wenn sie dich als Quelle der Trennugn der Eltern ansehen. Vondaher ist eine zeitliche Entzerrung da sinnvoll, damit ihr etwas unbelasteter in eure Beziehung gehen könnt. Mit persönlich sind inzwiscvhen 2 Paare gut bekannt bei denen sich der Mann getrennt hat, weil er nicht damit zurecht kam, das er seine Kinder aufgrund der neuen Partnerin nicht sehen durfte. Bei beiden zog der Mann, trotz gegenteiliger Ratschläge, sofort mit der neuen Flamme zusammen.

ich habe um konstruktive kritik gebeten

Die hast du aber doch bekommen. Auch für dich. Und der Tenor lautet: Er muß erstmal seine Trennung regeln und dann könnt ihr ein Zusammeleben planen.

Im übrigen zu deiner Angst seine Ex mitfinanzieren zu müssen: Direkt wirst du mit Sicherheit weder zum Unterhalt für die Kinder, noch zum Unterhalt für seine BEF herangezogen.  Zu seienr Absenkung des SB gibt es ein BGH-Urteil das besagt, das eine Herabsetzung wegen gemeinsamer Haushaltsführung mit einem neuen leistungsfähigen Partner nicht statthaft ist (anders ist es übrigens wenn ihr mal verheiratet seit). Allerdings werden dir heir fast alle Zweitfrauen bestätigen das du indirekt doch mitaufkommst. Nämlich dadurch das er nur den SB hat und du zwangsläufig mehr Geld in die Beziehung investierst als er es kann.

Zudem lasse ich das Argument das es finanziell mit 2 Wohnugnen nicht geht nicht gelten. Ihm bleibt der SB, mehr kann ihm nicht genommen werden. Von diesen 980 € kann man einen bescheidenen Hausstand durchaus finanzieren. Was die gemeinsamen Schulden angeht und sonstige Kosten muß man eben sehen wie sie reduziert werden können bzw. wer wofür aufkommt. Er wird KU nach DDT zahlen und TU für die Ehefrau. Davon muß sie allerdings die Miete und alle anderen Lebenshaltungskosten begleichen.

Tina

Zu seienr Absenkung des SB gibt es ein BGH-Urteil das besagt, das eine Herabsetzung wegen gemeinsamer Haushaltsführung mit einem neuen leistungsfähigen Partner nicht statthaft ist

Hallo Tina,

das ist leider nicht ganz richtig.

Ein OLG hat zwar so ähnlich entschieden, aber der BGH hat hier http://vatersein.de/News-file-article-sid-1502.html wieder was Anderes gesagt.

Gruss Beppo

Hallo liebefee,

ich schreibe dir jetzt auch mal nachdem ich die postings durchgelesen habe.

so eine ehe wie dein freund sie führt(e) ist auf sicht definitiv zum scheitern verurteilt wenn die ehepartner nicht daran arbeiten (wollen). ich habe ähnliches hinter mir, nur nicht soviele schulden (aber die reichen auch!) :knockout:

dadurch das du für ihn seine neue partnerin bist, mit der er über alles reden kann, die ihn unterstützt, ihm den rücken freihält und sich seiner sorgen annimmt bzw. ihm zuhört bist du neben den kindern für ihn das wichtigste in seinem derzeitgen gemütszustand und zukünftigem leben.

er ist sich sicher, dass ihr eine zukunft habt und du hilfst ihm diese zu planen, das ist in ordnung, wenn auch du ihn immer wieder auf den boden der tatsachen zurückholst. dein LG wird eine so schwere zeit vor sich haben, dass nicht-elternteile (blödes wort) in einer neuen beziehung unendlich viel kraft aber auch geduld brauchen...und das kann je nach seelenlage sehr lange andauern. es wird momente gegebne, da wirst du dich fragen warum du dir das überhaupt antust! darüber musst du dir klar sein, bist du dir wohl auch! gleichwohl wird es für euch beide bedeuten, dass ein großteil seines einkommens dafür drauf geht, dass seine verpflichtungen aus der ehe geltilgt werden. und das hat zur folge, dass dein einkommen für euch beide für vieles draufgehen wird, dass echt frust entstehen kann. nun ist geld absolut nicht alles, vor allem nicht wenn man in einer intakten beziehung lebt. aber es kann gelegentlich dazu führen, dass auch in eurer beziehung debatten geführt werden ob diese oder jene ausgabe jetzt wieder sein muss...

bzgl. der wohnsituation....hmmm, nicht einfach! ich hatte damals das glück für ein halbes jahr zur untermiete landen zu können. das war auch für mich wichtig! so hatte ich für mein kind zeit es an die trennung zu gewöhnen, ihm zu zeigen das auch papi in der lage ist zu kochen (..auch wenn es geschmacklich eine neue erfahrung ist/war.. :redhead:) meine neue frau, die ich zwischenzeitlich kennenlernte und demnächst heiraten werde, war daher anfangs nicht dabei wenn junior bei mir war. das hat mir die nötige ruhe und kraft gegeben, mich auf meinen sohn (jetzt 7 jahre) zu konzentrieren und ihm kindgerecht die situation zu erklären. damit will ich nicht sagen, dass du das nicht könntest, aber diese pflicht sehe ich beim vater. nach 3 monaten habe ich meine neue frau dann meinem sohn vorgestellt. mittlerweile sind die beiden ein tolles team wenn er bei uns ist und meine frau hat durchaus erzeiherische fähigkeiten für junior (und mich auch) entwickelt... 😉 . ausgegrenzt wie früher wird aber niemand mehr in unserer beziehung. was ich damit sagen will ist: es ist nicht falsch, dass du und dein lg diese pläne habt/schmiedet, aber ihr solltet für euch auch besprechen, wie ihr mit verschiedenen szenarien umgehen wollt/werdet. man kann reagieren wenn es soweit ist, aber vorausschauend zu planen ist absolut sinnvoller. das hat uns/mir sehr geholfen. besonders der punkt mit seinen kindern birgt besonderen zündstoff. du kannst für sie zunächst tatsächlich die "böse" sein.

was die ex deines lg angeht....er hat sie mal genauso geliebt wie dich und mit ihr kind und kegel angeschafft. das sich beziehungen auseinander entwickeln liegt immer an beiden partnern und kommt ja oft genug vor. hüte dich aber davor dich zu sehr ihn darin zu bestätigen die seine ex alles falsch gemacht hat, auch dazu gehören immer zwei personen. natürlich wirst du eine gewisse meinung über seine ex haben, aber durch gemeinsame hassattacken leidet nur die nacheheliche
kommunikation der beiden als eltern und dadurch immer die kinder !!!

du siehst, es kann klappen so wie ihr das plant, aber es kostet auch auf deiner seite eine menge kraft, geduld und toleranz ggü. irgendwelcher schreiben sowie damit verbundenen verdorbenen abenden, we's und verabredungen.

bzgl. einiger rückmeldungen von hiesigen usern verstehe die nicht unbedingt als zu negativ gemeint. jeder von uns hier hat seine "krieg" erlebt oder steckt mittendrin. die auslöser zu dem jeweiligen konflikt sind so bunt wie das leben selbst. wichtig ist, dass ihr euch nicht verbiegt und so bleibt wir ihr euch lieben gelernt habt. auch das ist aufgrund der o.g. szenarien nicht einfach. aber es gibt auch beispiele wo das funktioniert..dauert aber manchmal eben ein bisserl.

informiert euch doch parralell mal bei einem RA wie das genau aussehen kann bzgl. der unterhaltsfragen, schuldenaufteilung, ihre haussituation etc. pp. . ihr bekommt dann vorab einen überblick wie eure gemeinsamen finanzen aussehen. diese info. kostet was, klar! aber so völlig übersichtslos zu starten ist auch nicht gut. zumal die bisherigen ausgaben bei ihm das gehalt überschreiten... :exclam:

Gruß
SteMa

Oh Beppo,

danke du bist meine Rettung. So rum war´s.

*legt sich nun wieder hin* Tina