hallo zusammen !
ich habe nun schon hier gelesen, gelesen und noch viel mehr gelesen, finde aber natürlich keine person, die in genau der gleichen oder aber vergleichbaren situation ist wie ich.. und nu erzähl ich auch davon..
aaaalso. ich habe mich vor ca. 4 monaten in einen verheirateten mann verliebt. er arbeitet in der gleichen firma wie ich. wir haben vor ca 9 jahren fast direkt zusammengearbeitet und uns schon damals sehr gut verstanden. nun war ich damals kurz vor einem auslandsaufenthalt mit meinem damaligen freund und das alles wäre von mir aus damals überhaupt nicht gegangen. Toll und sehr anziehend fanden wir uns damals schon, seine frau war mit dem ersten kind schwanger - und ich noch anständig...
nunja. wir haben uns auf unserer weihnachtsfeier wiedergesehen und fingen uns anschliessend an zu schreiben. wir sind beide keine kinder mehr und sind uns absolut sicher, dass wir zusammenleben wollen, trotz der ganzen strapazen in denen er bereits steckt und auch der strapazen die in geballter form auf uns zukommen werden.
ich habe keine kinder, er 2. und da fängt das problem an. seine frau ist mutter und hausfrau, wohl toll mit den kindern, das bezweifel ich auch nicht. das war es wohl aber auch schon. sie arbeitet - lt ihrer aussage der kinder wegen - nicht. er arbeitet sich wund - erst im büro und anschliessend am haus, im garten, hilft am WE sogar noch beim putzen.
männer, warum lasst ihr euch das bieten ? ich bin durchaus emanzipiert, aber lebe auch die arbeitsteilung !
hinzukommt, dass sie über ihre verhältnisse leben und schulden haben und weiter aufbauen. hier sind wie beim eigentlichen problem. die meisten schulden laufen wohl auf seinen namen, teilweise wird in raten abgestottert.
eine meiner fragen : wir sie einen teil der schulden mit abtragen müssen ? kennt sich jemand mit diesem problem aus ?
ich nehm ihn ja auch mit schulden, klar, aber wenn man sie zusammen gemacht hat muss man sie doch auch nach der trennung gemeinsam abzahlen. die habseligkeiten werden doch auch aufgeteilt ??
es wird jahre dauern alles abzubezahlen. aber da er zu mir ziehen wird ( eigenheim, bezahlt) hat er, zumindest bei der miete, geringe monatliche belastungen.
das haus in dem die familie wohnt wurde von ihren grosseltern gekauft und er zahlt monatlich so was wie miete.
frage nr.2: wenn er auszieht und es besteht kein mietvertrag, kann er die zahlung einstellen und ihre verschwörerische mutter kann sehen wo sie bleibt und notfalls ihre mietnomaden-tochter rausschmeissen ? oder kann er dann irgendwie zur zahlung verdonnert werden ? 750 euro is ja ne schöne summe...
ich würde ihn notfalls offiziell als untermieter bei mir aufnehmen, die wohnung ist gross genug und kann entsprechend "präpariert" werden. falls besuch vom amt kommen sollte, ich rechne mit dem schlimmsten. seine frau weiss nichts von mir und soll es auch erstmal nicht wissen, obwohl sie die realität verdrängt und sie das dann sicher besser realisieren könnte.da sie aber genug zeit für hass und rache etc haben wird während sie zu hause ist, erwarte ich auch hier nicht, dass ihre besten seiten zum vorschein kommen... also sind wir offiziell für sie kollegen und bei mir war halt grad wohnraum frei... 😉
frage nr.3 : muss man einen mietvetrag vorlegen um seinen eigenen wohnbedarf/kosten vor richter, etc zu rechtfertigen oder ist das nicht üblich ?
um die kinder mache ich mir keine sorgen. natürlich werde ich ihm keine steine in den weg legen. ich liebe kinder, also auch seine. er soll bloss für die kinder zahlen, auch ausser der reihe, dafür würde ich auch zurückstecken, die können ja nichts dafür.
und nu zum schluss das wichtigste. die frau meines freundes hat ja kein einkommen, ist ja aber im ausgeben dafür umso besser. ich verdiene nicht schlecht und ich durchaus ein grosszügiger mensch. ich sehe es jedoch nicht ein, dass man uns als eheähnliche gemeinschaft betrachtet und ich dann für seine frau bezahlen muss, damit sie sich zu hause nen lenz macht und bloss vater staat nicht ran muss. dann ergeht es uns nämlich wie anderen hier im forum, die nicht ein noch aus wissen mit dem wenigen geld.hat damit jemand erfahrung mit neuer freundin und dieser situation oder kennt sich aus ?
das wär so nett ! ich bin zwar noch nicht verzweifelt, zermartere mir aber pausenlos den kopf - sinnlos, weil ich sowieso von diesem thema keinen plan hab.
ich lieb ihn ja und nehm das alles seit wochen in kauf, ich möchte aber auch helfen können und vor allem wissen wie ich finanziell dastehen werde.
1000 dank schon mal im voraus
die liebefee
Hallo,
also ich weiß derzeit nicht, was ich zu Deinem Text sagen soll.
Ich überlege mir mal, ob ich die dargestellte Situation wirklich unterstützen will....oder ob ich mich kopfschüttelnd zurückziehen soll.
Mal eine kleine Frage: Wieso willst du Dich in die familiäre Angelegenheiten einmischen?
Wieso versucht Ihr keine für alle Seiten faire Lösung anzustreben...???
Mfg
papi74
Der Morgen ist immer klüger als der Abend.
Hallo und willkommen Liebefee,
vorab ein paar Fragen:
Wie alt sind die Kinder?
Hat die Ex einen Beruf gelernt, wenn ja welchen?
Was verdient Dein Freund netto?
@Papi74: Die für alle Seiten faire Lösung können wir ja hier aufzeigen. Es wird sich dann zeigen, ob Liebefee daran interessiert ist. Denke ich.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Hallo LBM,
Die für alle Seiten faire Lösung können wir ja hier aufzeigen. Es wird sich dann zeigen, ob Liebefee daran interessiert ist. Denke ich.
Es kann sein, dass ich es bis dato falsch interpretiere...aber für einen fairen Lösungsansatz...erkenne ich bis dahin keinen Willen oder Ansatz.
Kann mich aber auch irren...ich warte mal ab ...
Mfg
papi74
Der Morgen ist immer klüger als der Abend.
Hallo,
nur ein Einwurf in aller Kürze:
ich würde ihn notfalls offiziell als untermieter bei mir aufnehmen, die wohnung ist gross genug und kann entsprechend "präpariert" werden. falls besuch vom amt kommen sollte, ich rechne mit dem schlimmsten.
Hat 2 Haken:
1. Die Mieteinnahmen mußt du versteuern und
2. wenn er Umgang mit seinen Kindern will kann er dich dann nicht miteinbeziehen, sonst fliegt das Konstrukt sehr schnell auf. Oder will er die Kinder nicht übernacht haben oder bei seiner Ex besuchen?
Tina
Ein gebrochenes Versprechen ist ein gesprochenes Verbrechen
natürlich bin ich an einer friedlichen lösung interessiert. ich sehe bloss, dass seine frau jahrelang geld ausgegeben welches nicht vorhanden war. er wollte allen alles recht machen und ist dabei selber auf der strecke geblieben.
der mann hat 2 kinder und das wusste ich vorher. meinst du allen ernstes ich hab interesse da stunk zu machen. ich befürchte ICH bekomme stunk, nur weil ich mit ihm zusammen bin.
er versucht, alles vernünftig zu regeln, aber sie blendet die realität aus.
und ich finde nicht, dass ich aussenstehend oder unbeteiligt bin. wenn er bei mir einzieht und mein gehalt mit eingerechnet wird geht mich das wohl schon was an.
ich bin, falls es den anschein macht, nicht eine von denen, diie wahllos irgendwelchen muttis die männer ausspannt. mir ist es sehr ernst damit.
und ich leide unter der situatuion, nur bin ich keine heulsuse sondern versuche mit dieser situation umzugehen.
die kinder sind 4 und 7, zum geld kann ich keine genaue angeben machen, weiss auch nicht ob er das möchte. von meiner "geschichte" weiss er.
sie hat irgendwas mit gastro oder hotel gelernt, wird aber, wo sie z zt wohnen nichts geeignetes finden..
lg
Hallo liebefee,
mir geht es ähnlich wie papi74!
Ich lese aus Deinen Zeilen tiefste Verachtung für die Frau Deines Freundes heraus!
Woher kommt das?
Kennst du sie überhaupt persönlich?
Du schreibst, dass Du das seit Wochen "mitmachst".
Was bedeutet das?
Welche großen "Zugeständnisse" hast Du denn schon gemacht?
Ich sag Dir eines:
An dem Verhalten Deines Freundes seiner Frau gegenüber wirst Du erkennen,
was für ein Mensch er ist!
Also freu Dich darüber, wenn er nach gemeinsamen Lösungen sucht und fair bleibt....
so wird er bei späteren Problemen auch mit Dir umgehen!
LG
Smilla
Hallo Liebefee,
ich würde ja als erstes sagen, Finger weg von (noch)verheirateten Männern, aber das sind wohl eigene (schlechte) Erfahrungen.
Niemand soll mehr bekommen als ihm zusteht, aber auch nicht weniger. Eine faire Lösung für alle ist wünschenswert. Kenne mich nicht so gut mit der Problematik aus. Aber wenn dein Freund bei dir wohnt und ihr aber keine "Lebensgemeinschaft" sein wollt, um jeweils einen eigenen Haushalt zu haben- im Falle von Hartz IV nennt man das Sozialbetrug. Nur so als Beispiel, um abzwägen, ob es sich lohnt, diese "Baustelle" tatsächlich aufzumachen.
Lg
Luca
Servus liebefee!
Ich halte nichts von "Heimlichkeiten" á la seine Frau soll nix erfahren und dergl.
Wenn sich Dein Freund enstchieden hat, seine Frau erst mal zu verlassen, dann bitte mit allen Konsequenzen, mit Respekt und mit Fairness.
Daher wäre es meines Erachtens auch sinnvoller und zielfühender, wenn Dein Freund und nicht Du hier schreiben würde...
Grüße ausm Süden
Marco
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
________________________________________
Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
Nachtrag:
Wie soll sie auch die Realität "erkennen", sie kennt sie doch gar nicht!
<Ätzmodus ein>
Ich vermute mal, Dein Freund hat ihr irgendeine Lüge erzählt ....so frei nach dem Motto:
"ich brauch Abstand....es geht so nicht mehr"
Er hat anscheinend nicht den Anstand besessen, ihr mitzuteilen, dass er eine Neue hat und sie deswegen
sitzen lässt!
<Ätzmodus aus>
Sorry, aber im Moment sieht das für mich so aus....mag sein, dass Du da noch etwas mehr Licht
reinbringst, aber so wie sich das für mich anhört, ist nicht seine Frau die Böse!
Smilla
da kann ich euch verstehen und ich kann hier leider nicht alles offenlegen. verachtung ? das kann durchaus sein.
ich kenne sie nicht persönlich und ich weiss auch, dass ich nur seine version kenne und die seiner schwester.
die art und weise wie mit dem mann zu hause umgegangen wird kann und will ich auch nicht nachvollziehen.ich gehe mit menschen anders um...
mir geht es mitunter sehr schlecht, ich leide unter der situation. verabredungen können nicht eingehalten werden weil etwas dazwischenkommt. nicht mit den kindern, das würde ich durchaus verstehen. ich kann ihn nicht kontakten, wie andere verliebte die tun würden. ich habe halt nen intensivkusr im "geduld-üben" hinter mir, was für mich extrem schwer ist.
er versucht es allen recht zu machen , er ist ein toller mann. und ich freu mich auch, dass er fair bleibt.
das problem über das ich schreibe hat auch nicht er, sondern in erster linie ich... deswegen hab ich auch langsam n bischen die hosen voll
lg
liebefee
Nun ja,
als Folgepartner hat man wohl immer das Problem, dass man sich nur an die Variante halten kann, die man von seinem Partner erzählt bekommt. Vielleicht ist die Schilderung wahr, vielleicht sieht die Realität der angehenden Exfrau ganz anders aus.
DIESES Problem haben wir aber IMMER hier und ich finde es jetzt nicht sinnvoll, das seitenweise (wieder einmal) zu diskutieren.
Daher würde ich Liebefee als erstes raten, sich eine objektive Betrachtungsweise der Situation anzugewöhnen, die da lautet:
* Während der Ehezeit hat die Exfamilie über ihre Verhältnisse gelebt.
* Die Exfamilie hat sich den Luxus geleistet, ein Hausfrauenmodell zu leben (womit der LG ja wohlgemerkt konform gegangen sein muss...)
* Die Kinder haben ein Recht auf Unterhalt
* Die angehende Ex könnte zumindest einen Anspruch auf Trennungsunterhalt haben, wenn der LG genug verdient
* Es gibt Tabellen und Gesetze, die das regeln, man braucht sich diesbezüglich nicht den Kopf heißreden
* Liebefee selbst ist zur finanziellen Unterstützung der Ex-Familie nicht verpflichtet.
Ich schließe mich insoweit noch Tina an, dass ich es für sinnvoll halte, mit offenen Karten zu spielen, sprich: Trennung, es gibt eine neue Partnerin. Punkt.
Wenn er Dich - Liebefee - verheimlicht, würde ich zumindest in Betracht ziehen, dass seine Zukunftsplanung nicht so aufrichtig ist, wie Deine.
Wenn man finanziell Hinweise geben soll, bräuchte man zumindest sein Netto bei StKl X und ob er berufsbedingte Aufwendungen hat und wenn ja in welcher Höhe. Du bist ja anonym hier.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Zum Thema Realität und Ehrlichkeit,
ich halte wenig von Männern die von einem gemachte Nest ins nächste überwechseln. Das hat nämlich den Effekt das sie nicht wirklich ihre Dinge regeln können.
Er sollte sich eine eigene Wohnung nehmen, die Trennung von seiner Frau einleiten und ordnen und in einer eigenen Wohnung den gemeisamen Kindern die Zeit geben sich erstmal an die Trennung der Eltern zu gewöhnen und später daran, das es eine neue Frau an Papa´s Seite gibt.
Mit der derzeitigen Planung steuert ihr auf eine Katastrophe zu und darauf eurer Beziehnung keine Chance zu geben. Kinder haben sehr feine Antennen, selsbt wenn ihr nach außen hin WG spielt, werden sie mitbekommen das es nicht so ist, die Folge ist das sie dich imerm mit der Trennung der Eltern in Verbindung bringen werden und dir vielleicht ne ziemliche Antipathie entgegenbringen (die evtl. durch die verletzen Gefühle der KM noch verstärkt werden, falls diese die Kinder beeinflußt). U.U. werden sie nciht zu euch kommen wollen oder auch nicht dürfen. Im schlimmsten Fall wird dir irgendwann vom Mann deiner Träume vorgeworfen, das er wegen dir seine Kinder verloren hat.
Auch die emotionale undfinanzielle Belastung deines Freundes ist nicht zu verachten. Viele Männer brauchen da auch mal nen Rückzugsraum. Noch ein kleiner Randaspekt. ich würde nicht mit einem Mann zusammenleben wollen, der seine "vergangene" Beziehung noch gar nicht reflektiert hat und seinen Anteil an der Trennung eingestehen kann.
Also allen Beteiligten zu Liebe: Der Reihe nach. Wenn eure Beziehung wirklich so gut ist, dann wird sie das auch, wenn ihr erstmal 1 Jahr getrennte Wohnungen habt und alles langsam und ordnend angeht.
Tina
Ein gebrochenes Versprechen ist ein gesprochenes Verbrechen
Nachtrag:
Liebefee, Du solltest IMMER im Hinterkopf behalten, dass Blut dicker ist als Wasser, das heißt NATÜRLICH wird seine Schwester ebenfalls wohl eher über die Schwägerin herziehen, als ihrem Bruder in den Rücken zu fallen.
Es gibt etliche Scheidungsgeschichten, wo der eine über den anderen Partner klatschzeitungsfüllende Stories verbreitet, die sich hinterher als Luftnummern herausstellen. Deshalb noch mal mein Appell: Lass dich in diese Negativschiene nicht reinziehen zu lassen und versuch einfach neutral zu bleiben. Es ist nicht Deine Aufgabe die Ex zu hassen. Dein LG ist ein erwachsener Mann und dass er Alleinverdiener war und seine Frau zu viel Geld ausgegeben hat, hat er AKTIV zugelassen. Also kein Grund, jetzt darüber zu jammern.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Liebe LBM,
Ich schließe mich insoweit noch Tina an, dass ich es für sinnvoll halte, mit offenen Karten zu spielen, sprich: Trennung, es gibt eine neue Partnerin. Punkt.
danke für die Blumen, aber sie gebühren Smilla
LG Tina
Ein gebrochenes Versprechen ist ein gesprochenes Verbrechen
@ Tina: Die Sache mit der eigenen Wohnung scheitert oft an finanziellen Dingen: Zwei Haushalte, die geführt werden wollen und dazu noch EIN neuer Hausrat, der für ein Jahr angeschafft werden muss.
Verstehen kann ich das schon, dass wenn das Geld knapp ist, man an sofortiges Zusammenziehen denkt..
LG LBM
PS: Okay, Blumen von Tina zu Smilla weiterschicke 😉
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Tja LBM,
klar ist das finanziell sch..., aber was hilfts wenn er sich die eigene Bleibe in 2 Jahren suchen muß, weil es eben mit liebefee nicht klappt, weil erdaran zerbricht seine Kinder nicht sehen zu können.
Wenn Mann sich trennen will muß er auch die Konsequenzen tragen und sich nciht wieder in ein gemachtes ENet setzen.
LG Tina
Ein gebrochenes Versprechen ist ein gesprochenes Verbrechen
ihr habt so recht und man merkt, dass hier auch frauen sind...
ich habe ihm gesagt, dass ich lügen sch... finde und dass er ihr von mir erzählen sollte. er will es nicht und macht es auf seine eigene weise. daran muss ich mich halten. ob ich will oder nicht.
natürlich hat er mitschuld. für die angehäuften schulden hat er von mir schon einen rüffel bekommen. nicht weil er welche hat, sonder weil er sie verdrängt oder was weiss ich was hat.
getrennte wohnungen wären toll, klar. aber er hat kein geld dafür ! vor allem, wenn er alle kosten der familie auch zu tragen hat. die sind ja schon höher als sein einkommen.
ich will hier auch wirklich nicht entscheiden wer gut und wer böse ist. zum scheitern beigetragen haben beide. ganz klar.
und dafür, dass es mit uns klappt kann ich ihm auch keine garantie geben
also keinen mietvertrag, kein kinder anlügen. gespeichert, macht auch sinn. aber die kinder werden mich anfangs eh hassen, denk ich ..
Ob die Kinder Dich hassen, hängt davon ab, was ihr Erwachsenen daraus macht. Maßgeblich, wie Dein Freund ihnen erklärt, dass er SIE immer lieben wird, weil sie eben SEINE UND MAMAS Kinder sind, aber dass Papa und Mama sich eben nicht mehr so gut verstehen (zB so wie Kind und ehemalige Kita-Freundin).
Natürlich ist es auch davon abhängig, inwieweit die KM mitzieht. Klar, wenn er erst mal in eine eigene Wohnung ziehen würde, könnte er Trennung und neue Beziehung entzerren, zeitlich. Das kann unter Umständen schon sinnvoll sein.
Wenn KM sich allein das Haus nicht leisten kann, muss sie eben a) umziehen oder b) mit ihrer Verwandtschaft reden, ob sie mietfrei darin wohnen darf, bis sie Arbeit gefunden hat. Die Kinder sind alt genug, dass sie arbeiten gehen kann. Durch das neue Unterhaltsgesetz ist ihre Eigenverantwortung auch stärker gefordert. Das heißt auf Dauer kann sie es vergessen, dass sie gesponsort wird, bis zum Sankt Nimmerleinstag.
Wenn Krieg gefürchtet ist, dann sollten sie sich Hilfe holen, vielleicht eine Trennungsberatung, vielleicht auch eine Schuldnerberatung (ich weiß ja jetzt nicht, ob wir von 40.000 Euro oder von einem ausgereizten Dispo von drei Monatsgehältern reden).
Versuche die Dinge aus der Vergangenheit nicht zu werten, weder die der Ex, noch die vom LG. Und versucht einfach BEIDE, die Ex mit der Achtung zu behandeln, die jedem Menschen zu steht. Sie wird immer die Mutter der Kinder und als diese präsent bleiben. Und ihr macht es den Kindern sehr einfach, wenn ihr ihnen zeigt, dass sie die Mutter nach herzenslust erwähnen und lieben dürfen und ihr nicht schlecht über sie redet.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Hallo,
(das Wörtchen HALLO darf im Forum schon mal als Begrüßung genommen werden)...
Ich habe weiterhin das Gefühl, dass du für Dich die Absolution erhalten möchtest.
Des Weiteren denke ich, dass du die treibende Kraft bist, die den Einzug bei Dir jetzt und sofort haben möchte.
Kann es manchmal sein, dass du Angst hast, dass Dein Freund evt. zu Frau und Kindern zurückgeht?
Fakt ist, wenn Dein Freund sich wirklich trennen will, dann sollte er es auch wollen...
Die Fakten sollten komplett auf den Tisch liegen und er sollte alles erstmal für sich auf die Reihe bringen...
Auch ein Mensch mit SB kann sich eine Wohnung leisten....und Kinder haben dann auch mal die Möglichkeit, zusammen mit allen andern die Trennung zu verstehen und aufzuarbeiten...
Für die Schulden wird es im laufe der Zeit Mittel und Wege geben...dafür sind keine falschen Überreaktionen nötig.
Mfg
papi74
Der Morgen ist immer klüger als der Abend.