ich bin 43, verh., meine frau ist 35, wir haben eine kleine tochter (3 1/2). vor 3/4 jahr begann sie eine affäre mit einem arbeitskollegen (wir arbeiten in derselben firma), was mich total schockierte und immer noch tut. ich sehe ihr auch hier des öfteren, naja, erspare euch mal den ganzen unerfreulichen rest. inzwischen geht es auch nicht mehr um die affäre, wir verstehen und einfach überhaupt nicht mehr. und vielleicht ist das schon ganz ganz lange so, aber egal.
wir machen paarberatung, ich auch selbst zusätzliche behandlung weil mir das alles so an die nieren geht.
naja, nach einem 1/2 jahr schlimmer quälerei sind wir übereingekommen, dass es das beste wäre, wenn sie mal auszieht. ich möchte, dass unsere tochter bei mir in der wohnung bleibt. sie hat sich jetzt auch schon eine wohnung gesucht, wird wohl anfang april ausziehen. unsere tochter ist in der krippe (8-17h mo - do, fr bis 15 h).
es wird wohl so laufen, dass wir geteiltes sorgerecht behalten. so ganz alleinerziehend werde ich wohl nicht werden. aber habe natürlich große sorge, dass nicht zu packen, weil ich derzeit so unten bin und mich so ungeliebt und mutterseelenalleine fühle. auch nehme ich an praktischen entscheidungen (steuerklasse wechseln, gemeinsame dinge aufteilen) kaum selber was in die hand, auch weil ich es immer noch nicht wahrhaben will, dass mir das alles passiert (und das seit einem 1/2 jahr). und dann immer wieder rückfälle (bleib doch bitte, lass es uns weiter versuchen, sie ist doch noch so klein), für die ich mich danach immer wieder innerlich auspeitsche. ich glaube sie wartet einfach darauf, dass ich dinge mal selber wieder in die hand nehme und aus dieser lethargie und verzweiflung rauskomme, bzw. kann es schlecht mit mir aushalten wenn es mir so schlecht geht (ich ja mich selbst auch nicht).
abgesehen von den ganzen schrecklichen gedanken und geplatzten lebensträumen und zukunftsängsten, die mich plagen, würde ich gerne wissen, was praktisch jetzt zu tun gut wäre. bitte keine "frauenfeindlichen" antworten i.s.v. rechtsanwalt nehmen und aufeinander losgehen, das möchte ich auf gar keinen fall. mir liegt sehr viel an einer einvernehmlichen lösung mit ihr, auch weil ich beruflich nicht 100% alleinerziehend sein kann (muss öfter mal ins ausland...). und auch weil meine frau absolut gesprächsbereit ist (solange ich nicht wg. der affäre und mangelnder zuneigung vorwurfsvoll und aggressiv werde).
jetzt wo ich das schreibe hört sich das vielleicht alles nicht so schlimm an, aber innerlich bin ich natürlich total am ende. aber da bin ich hier vmtl. in guter gesellschaft.
praktisch: wohne in ulm. falls es hier oder in der gegend männer oder auch frauen in ähnlicher (oder schon "bewältigter") situation gibt würde ich mich über kontaktangebote freuen, einfach mal was zusammen unternehmen/quatschen, mit oder ohne kinder. fühle mich ganz schrecklich alleine. überlege auch, bei ihrem auszug jemand mit kind in die große wohnung zu nehmen, auch um sich gegenseitig zu unterstützen.
danke
Hallo josef2,
erst einmal herzlich willkommen hier bei Vs.
Dass du zur Zeit durchhängst und von den Emotionen überwältigt wirst ist verständlich. Du musst aber jetzt aufpassen, dass du wieder auf die Beine kommst. Da du ja schon fachmännische Hilfe in Anspruch nimmst bist du, denke ich, auf einem guten Wege.
Da ihr euch noch unterhalten könnt, solltet ihr das auch nutzen. Nach deiner Schilderung stehst du dir da aber momentan noch selbst im Weg.
Ihr müsst euch über einiges unterhalten, nicht nur den Steuerklassenwechsel. Da gibt es den Hausrat zu regeln, Bankgeschichten usw.
Vor allem müsst ihr über die Regelung des Umgangs regeln. Da du schreibst, du kannst die Betreuung ( so habe ich es zumindest verstanden), nicht allein sicher stellen, stellt ihr am besten einen Plan auf.
Wichtig ist für das Kind ein regelmäßiger Ablauf. Nutz die Gesprächsbereitschaft deiner Nochfrau und versucht als Eltern für euer Kind da zu sein.
Lass bei den Gesprächen die Affäre aus dem Spiel. Du kannst es nicht mehr ändern und deine Nochfrau wird es nicht mehr hören können. Du solltest bedenken, dass die Trennung für deine Nochfrau bereits verinnerlicht ist. Für dich natürlich nicht, das ändert aber nichts an der Situation.
Die Idee jetzt schon nach jemanden zu suchen, der bei dir einzieht, sehe ich eher kritisch. Du hast jetzt selbst mit dir viel zu tun. Euer Kind muss die Trennung verpacken. Ich würde diesen Gedanken erst einmal gaaaaaanz weit nach hinten schieben.
Wie sieht es denn mit Freunden oder deiner Familie aus aus? Hast du jemanden, mit dem du reden kannst?
Es hört sich immer an wie dahergesagt oder geschrieben....trotzdem schreibe ich es dir.
Zur Zeit sieht in deinen Augen alles aussichtslos und trübe aus. Die Zeit wird das ändern. Auch wenn du es jetzt nicht siehst, kommen auch wieder heitere Zeiten.
Euer Kind braucht Eltern, die da sind und den Rücken stärken können. Also pass auf dich und deine Gesundheit auf. Das ist wichtig!
Gruß
Tina
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen." Und ich lächelte und war froh und es kam schlimmer.
Hallo josef2,
aber innerlich bin ich natürlich total am ende. aber da bin ich hier vmtl. in guter gesellschaft
Da bist Du wie schon richtig erwähnt in bester Gesellschaft. Auch ich bin von meiner Frau verlassen worden
(wir habe 2 kleine Kinder) und zwar in einer Blitzaktion die mich wie ein riesen Vorschlaghammer getroffen hat.
Meine Geschichte habe ich hier im Forum auch gepostet.
Ich schwanke in dem 4-Phasen Trennungsmodell noch zwischen 1 und 2 wobei so langsam die Wut gegen die
Respektlosigkeit meiner Frau mir gegenüber überwiegt. Meine Frau hat die Trennung schon verinnerlicht und ist
für mich unerreichbar sodaß ich nun auch fachmännische Hilfe in Anspruch nehmen werde weil ich völlig am Ende bin.
Aber sicherlich willst Du nicht meine Probleme lesen,sorry.......
Warum ich eigentlich schreibe war Dein letzter Abschnitt....ich komme auch aus Ulm lebe aber bei Düsseldorf
komme aber nun wieder öfters nach Ulm um meine Eltern zu besuchen.
Leider kann ich Dir keine Ratschläge mit auf den Weg geben,aber was ich von Freunden immer wieder gesagt bekomme
ist das ich nun ein neues Leben beginnen soll und den Blick in die Zukunft richten soll.
Ich wünsch Dir alles Gute
howzit
Hallo josef
Es ist wichtig, das du jetzt erst einmal an dich denkst und du mußt deswegen auch keinerlei schlechtes Gewissen haben. Eine gescheiterte Beziehung beschädigt das Selbstwertgefühl, es bringt alle alteingefahrenen Gewohnheiten durcheinander und läßt einen feststellen, in wie vielen Punkten des alltäglichen Lebens man sich auf den anderen verlassen hat und somit den Bezug zu vielen sehr trivialen Dingen verloren hat.
All das kann und muß man wieder erneut lernen und fühlt sich dadurch in einen Zeitraum zurück versetzt, den man dachte schon lange hinter sich zu haben.
Aber ich kann dir versprechen, das ist wie Fahrradfahren, das verlernt man nicht, aber man muß das Wissen aus den Tiefen seiner selbst wieder hervorkramen.
Es gibt übrigens auch viele Vorteile, mal wieder alleine ( im Sinne von Single ) zu sein. Da gehe ich jetzt aber nicht weiter drauf ein, denn da gibt es für jeden unterschiedliche Sachen.
Erinnere dich an deine eigene innere Kraft!
Alles gute
Jemmy
Die Lüge wird nicht zur Wahrheit, weil sie sich ausbreitet und Anklang findet. (Mahatma Ghandy)
Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen (Edmund Burke).
Everybody wants to rule the World
Hallo Josef2
ich lebe jetzt seit 1 3/4 Jahren getrennt. Habe 2 süße Kinder m6, w4. Und die Trennung hat mich aus den Schuhen geworfen. Und trotz der fast 2 Jahren Trennung knabbere ich immer noch daran weil wir uns auch noch nicht in allen Punkten einig sind. Aber genau das ist der Grund warum ich dir jetzt poste. Es sah anfangs auch danach aus, dass meine Ex Gesprächsbereit sei. Allerdings hat sich ihre Haltung mit der Zeit, ich vermute hauptsächlich wegen Dritter, so daß ich kaum Möglichkeiten habe Vorschläge zu machen geschweige denn durch zu setzen. Meiner Ansicht nach war der Fehler der, dass wir in der Trennungsphase zuwenig sachlich dafür aber zuviel emotional waren. Das wichtigste ist, dass ihr schnell einen sauberen Rhytmus findet und emotional wieder auf die Beine kommt um auf der Elternebene gut zu harmonieren.
Deswegen mein Rat:
-Wenn ihr beide Gesprächsbereit seid nehmt eine Mediation zur Trennungsberatung war oder eine Familienberatung auf jeden Fall ein moderiertes Gespräch. Das hilft sachlich zu bleiben.
- findet jetzt schnell eine Regelung für Umgang oder / und Unterhalt für einen Zeitraum vlt ein halbes oder ganzes Jahr. Danach sollte beides überprüft werden ob es bessere Lösungen gibt.
Grüße und viel Kraft