Hallo lesemaus, hallo LBM,

vielen Dank für Eure Sichtweisen.

Alles zu verstehen, ... wenn überhaupt, dann wird es noch dauern.
Aber die Diskussionen haben mir einen Teil meiner Ängste genommen.

Ich danke Euch und den anderen.
Ihr habt mir viel Stoff zum nachdenken gegeben.

An Lob an Euch, ihr seid sehr kompetent und eloquent.

Ich schließe jetzt das Thema.
In mir dreht sich alles.

Bis dann,
viele liebe Grüße Michael

...ich wünsche dir alles Gute.
Du schaffst das.
Es wird besser gefühlsmäßig, versprochen!

🙂 Andrea

Hey,

ich habe mich vorhin etwas verhauen und quasi einen eigenen Beitrag geschrieben. Ich wollte Dir nur sagen, dass Du mit so einer Situation sehr, sehr viele Geichgestellte triffst und Leuten, denen es noch schlechter geht. Sie alle müssen diese Situation meistern - auch ich gehöre dazu.

ich finde es toll, dass es ein solches Forum gibt, in dem man über genau dies Thema reden kann, was das Umfeld meist wenig mitbekommen soll oder einfach nicht mehr erträgt.

Grundsätzlich musst Du Dir darüber klar sein, egal wieviel Hass und Wut Dich manchmal auch treiben mag, dass es stets mehrere Beweggründe gibt, denen man folgt. Du hast es gut beschrieben: es sind Deine Kinde, aber auch noch immer die Frau.

Ich meine, wenn man das etwas trennt und im Zusammenhang mit der eigenen Situation nicht zwangsläufig als Einheit sieht, dann fällt es irgentwie leichter.

Deine Kinder brauchen Dich. Du wirst der Vater bleiben immer. Darauf musst Du Dich konzentrieren und dies mit Entgegenkommen. Egal wie das Verhältnis zu Deiner Ex ist, Du wirst sie verblüffen, wenn Du das tust und dabei trotzdem Haltung zeigst.

Dies ist dann ein Prozess den die Kinder spüren und damit festigt sich die Bindung zu Dir. ich bin kein Psychologe, aber irgentwie spüre ich für mich, damit besser klar zu kommen.

Betrachtest Du beide als Einheit, wird es Dir schwer gelingen einen Zustand der Normalität zu erreichen, da dies einfach zu viel wird.

Ich glaube, dass daraus auch diese wechselnden Zustände aus Vernunft und dem absoluten Reinsteigern entstehen - mir geht es selbst so!

Du musst überlegen und dabei, das fällt unendlich schwer (!!!), differenzieren, worin Deine tiefsten Ziele liegen. Da verschwimmen, denke ich, bei jedem in so einer Situation, die Grenzen. jeder will für sein Kind da sein, will es versorgen, erziehen und groß werden sehen. Man will aber auch meist die eigene Sehnsucht befriedigen. Dies ist aber manchmal für das Kind das Falsche und die Interessen des Kindes müssen vornstehen...

Hallo Michael,

Deine Geschichte geht mir kaum aus dem Kopf.

Ich selbst habe heute versucht, einen Tag zu verleben nach den Anregungen, die ich letztlich auch hier in diesem Forum bekam.

Es ist wirklich nicht einfach aber es hilft. Michael ich kann Dir sagen, dass man mit Entgegenkommen viel erreicht. Meine Ex hat mich heute sogar von sich aus angerufen, damit mein Sohn mir etwas sagen kann. Wir waren nicht verheiratet aber mein Kind trägt auch meinen Nachnahmen und er kann set heute seinen Namen richtig sagen, wenn man ihn fragt.

Ich hoffe für Dich, für uns, dass wir unser Leben wieder in den Griff bekommen, wieder eine innere Ruhe finden. ich verstehe Dich mehr als Du denkst! ich weiß wie man hassen kann und wie sich dieser Hass festsetzt.

Am Ende wird wichtig, dass Du Dich im Interesse Deiner Kinder richtig verhälst. Heute noch, sind sie klein und Deine Ex entscheidet. Das ändert sich. Erinnere Dich, wie schnell ein Jahr verrinnt. Wir nehmen in unserem Alltag, der vom Telefon- und Handyklingeln, ewigen Meetings und dem anderen Sch.. gar nicht mehr wahr, wie schnell die Zeit fortschreitet. Das ist aber so und die Kids werden älter. Wenn sie dann älter sind, dann ist das ein bischen wie eine Gerichtsverhandlung. Sie sitzen allen Akteuren gegenüber und versuchen herauszufinden, wer sich in ihrem Interesse richtig verhalten hat - aber auch, wer wie um sie gekämpft hat und darunter gelitten hat. Die Meinung der Kids, das könnte dann die Strafe sein... Also, besser ein Freispruch!

Kämpf um Deine Kinder, den Kontakt, ihre Liebe. genieß die zeit die Du mit Ihnen hast und geh einen Schritt weiter. ich habe meiner Ex, die ich wirklich... Du weißt schon, gesagt, dass ich möchte, dass sie mir einen kleinen Spalt lässt, durch den ich sie erreichen kann. Ich würde gern sehen, dass sie mich anruft, wenn es bei ihr brennt und dass ich sie, egal was war, nicht hängen lasse, ich aber will, dass das Kind spannungsfrei groß wird.

Darauf basierend, ist ein Großteil unserer gegenseitigen Belauerung geschwunden. Das heißt nicht, dass ich ihr vergebe - Nie! Das heißt aber, die Situation zu beruhigen, in den Griff zu bekommen und damit auch etwas kontrollieren zu können. Nur ein Beispiel.

Wenn es Dir gelingt, wenn auch nur vereinzelt, solche Momente zu schaffen, wirst Du merken, dass es Dir selbst besser geht.

Du bekommst das Gefühl zurück, etwas Kontrolle und damit wieder Einfluss auf die Situation zurückzugewinnen. Das ist sehr wichtig.

Das macht souveräner und damit kannst Du das was echt wichtig ist: DIE KINDER!!! stärker orientieren und gewinnst auch an der Stelle mehr Vertrauen und Einfluss.

Michael, ich gebe zu, heute einfach nur einen sehr guten Tag zu haben. Wahrscheinlich, werde ich morgen wieder jaulen, aber diese wenigen Momente der Klarheit, in dieser ganzen erbärmlichen Scheiße, die versuche ich zu nutzen.

Was Deine Ex betrifft, so erinnere Dich stets der Worte von Oskar Wilde: "Nichts ist aufreizender als Gelassenheit".

Ich hoffe, Dir ein wenig Mut machen zu können. Ich denke an Dich und hoffe auch von Dir wieder zu hören.

Ganz liebe Grüße - Sei stark! Erkenn Deinen Wert! Verhalt Dich so, dass Deine Kinder später stolz auf Dich sind und von Dir sagen, dass Du ihr Vorbild bist!

Olli

hallo michael,

In diesem Thread habe ich zum ersten Mal verstanden, dass nicht "sie" mein Problem ist, sondern dass ich (meine Auffassung von allem) mein Problem ist.

heureka!

denn

Ich werde alleine bleiben und jede freie Minute mit meinen Kinder zusammen sein. Ihnen ein Weltbild vorleben, indem Bestand das Zentrum ist.

is zwar auch schön, aber der mensch ist kein einzelgänger!
warum brauch ich dir wohl nicht zu erklären, da gibts div. punkte 😉

ich hing auch lang hinter "ihr" her, wie du. warum, wieso, wir hättens so schön haben können...sorry, alles schwachsinn!

wir sind beide edv-ler, und als solche sollte uns bekannt sein, das es nur 0 und 1 gibt, kein 0,5 oder sonstwas!

entweder brennt die lampe, oder nicht. im falle deiner ex, ist sie wohl erloschen, warum auch immer!

das ist fakt, und das musst du akzeptieren!

ich war an dem punkt angelangt, da war sie noch nichtmal ausgezogen! und es war fast eine befreiung.

die endgültige befreiung habe ich erst bekommen, als sie endlich aus der tür war!

leider waren auch meine beiden kleinen dann bei ihr.

mitlerweile hab ich eine freundin, ein kleines mädchen das bald 1,75 j. alt ist, und meine beiden grossen
3 von 4 wochenenden hier bei mir.

ich kann jetz hier atze schröder zitieren: man gewöhnt sich an alles, aber schön isses nich....

das der neue eine art "papa" rolle übernimmt, kannst du nicht verhindern! finde dich damit ab,
und freue dich (ich hoffe es ist so) daß er kein alkoholiker ist!
oder ein schläger oder sonstwas!

ich wünsch dir sehr sehr viel kraft, die wirst du brauchen!

aber bevor du dich nicht von den alten zöpfen verabschiedet hast, wirst du dich nur auf der stelle bewegen.

mfg
lordi

Hallo Michael,
hallo liebe VS Gemeinde,

ich verstehe durchaus, was Lordi meint. Es ist jedoch nicht auf jeden anwendbar.

ich denke, dass man durch das eigene verhalten durchaus mitbestimmen kann, wie die Geschichte am Ende ausgeht.

Natürlich gehört dazu Akzeptanz, aber, es sind stets Möglichkeiten zum Handeln da.

Ich denke den meisten hier von uns geht es doch einfach darum, in allererster Linie, den Einfluss und den Kontakt zu den Kindern zu erhalten. Man möchte weiter die vaterrolle voll ausüben und letztlich nicht zusehen müssen, wie einem das Kind entgleitet und eine neue Person, die man ablehnt, als neue Vaterfigur begreift. Die Situation mit der KM ist doch offensichtlich für die Meisten hier sekundär. ich glaube jedoch auch in diesem Punkt, das viele, sehr viele auch an dieser Stelle nach wie vor von dem Verlust betroffen sind und dies auch nicht dadurch aufhört, das die KM sich so verhält, wie sie es eben tut...

Und sollte dies so sein, also mein Gedanke schlüssig, dann gibt es Handlungsspielraum.

Das problem liegt tatsächlich darin, dass man durch diese extremen Stimmungsschwankungen, zumindest geht es mir so, vielfach gelähmt ist und klares Denken, Analysieren und entsprechendes handeln oft nicht möglich ist. Dadurch verliert man viel Zeit. zeit, die man nutzen sollte um sich das zu sichern, zu erhalten und um dafür zu kämpfen, was einem wichtig ist und was man am Ende will...

In den meisten Fällen, die ich in diesem Forum las, waren neue Partner der Anlass für die geschaffene Situation. ich sage bewusst Anlass und nicht Grund. In den meisten Fällen hier, hat man auch nicht die Familie verlassen, man wurde gegangen.

Dennoch, wenn man sich besinnt und das ist schwer, kostet Kraft aber es geht um Alles, kann man handeln! Man ist nicht ohnmächtig! Man ist in der Lage mit kühlem Kopf und Vernunft, mit verstand und der wirklich bedingungslosen Liebe, die man gegenüber dem eigenen Kind empfindet, zu handeln und zu beeinflussen.

Ich glaube da fest dran und seit ich mir darüber ganz in Ruhe gedanken gemacht habe, geht es mir besser, ich kann auch wieder arbeiten.

Ich würde echt empfehlen, langsam und behutsam einen regelmäßigen Kontakt zu Ex herzustellen. Warum auch nicht? Sie ist ja schließlich die Mutter Deines Kindes bzw. Deiner Kinder. letztlich, machen wir uns doch nichts vor, gab es ja auch gründe, weshalb man Sie liebte und der Klapperstorch kommt auch nicht ohne Grund.

Darauf basierend sollte man, denke ich, alle Punkte weglassen, die sie kompromitieren. Sprich weder von dem was sie getan hat noch von Fehlern in ihrem Verhalten. Sag ihr auch nicht, das Du sie liebst, selbst wenn es noch so ist und Du sie noch immer zurück willst.

Man sollte offen reden, das ist man sich und dem Kind schuldig, aber, trag Dein herz nicht auf der Zunge. Du bringst sonst Deine Stimmungen und -schwankungen direkt in den Kontakt mit ein.

Engagiere Dich für die Kids. über einen guten Kontakt mit der KM zwingst Du sie förmlich, Dich darin zu unterstützen. Wenn Du sie kompromitierts oder mit Vorwürfen überhäufst, wenn Du versuchst Dein leben innerhalb eines kurzen Gespräches aufzuräumen, das entsteht wenn Du die Kinder übergibst, dann löst Du damit das Gegenteil aus. Oftmals liefert man der Ex damit erst den Anlass und die Erklärung für sie selbst, wenn sie sich zurückzieht. Damit aber letztlich auch die Kinder.

ich meine, auch wenn ich das nur begrenzt praktizieren kann, dass ein offener und positiver Kontakt - zu dem man die Damen auch bewegen kann - sehr, sehr hilfreich ist.

teile ihr mit, dass sie durch ihre Mutterrolle Deinen Respekt hat. Du wahrst damit Deine Haltung und Deine meinung, Deinen Stolz und Dein Ehrgefühl. Du schaffst darüber eine Erklärung und für sie greifbare Bestimmung,  warum Du sie dennoch positiv behandelst, ungeachtet dessen, was sie getan hat.

In den meisten Fällen schaffen wir den Situationen den Einlass. Wir versäumen es eigentlich immer, bestehende Lücken und mangelerscheinungen zu erkenn, zu begreifen und uns diesen zu stehen. Solche Situationen haben immer mit Defiziten zu tun. Selbst wenn uns diese bewusst sind, denken wir oft, dass wir genug Zeit haben, diese zu beseitigen. Sicher, es gibt auch die Momente, wo einfach nur Schicksal, der böse Geist ist...

Aber zurück: Biete Deiner Ex Deine Hilfe an, nicht unterwürfig, offen und ehrlich. Sag Ihr, dass Sie im Zweifelsfall auf Dich zählen kann. Gib ihr das Gefühl, dass Du da bist, wenn "Strom in der Tapete" ist. versuche Sie daran zu erinnern, dass es ein Leben vor ihrer aktuellen Beziehung gibt. Auch Sie wird dann nicht leugnen können, dass da mal was war. Solange man nicht darauf besteht, dass sie dies auspricht, ist man einen Schritt weiter.

Triff Dich mit ihr, regelmäßig, auf neutralem gebiet in entspannter Atmosphäre. besprich mit ihr damit zielgerichtet die Lebenssituation und die Interessen der Kinder. Frage erst später, wenn die Stimmung passt, wie es ihr geht. Hinterfrage aber nie die Beziehung, die sie derzeit führt. Wenn sie diese ins Spiel führt, reagiere nicht gekränkt. Ermutige sie offen zu sein, auch wenn Dir das wehtut. Du gewinnst damit ihr Vertrauen zurück.

Solche Situationen sorgen dafür, dass beide das vertrauen verlieren, auch wenn wir die Rollen betrogener und Betrüger verteilen. Der Eine wurde betrogen, darum traut er nicht, der Andere weiß um seinen Betrug und kann sich oft nicht vorstellen, dass es der erste ehrlich meint...

Ich bin fest davon überzeugt, dass dies zwar keine Garantie ist, für ein gelingen, jedoch eine sehr, sehr gute Chance.

Eine ganz wesentliche Zutat hierbei ist Geduld. Du brauchst Zeit um Dich zu ordnen, sie auch. Nicht alles was wir sagen, passt zu dem Augenblick. das Gleiche, ausgesprochen etwas später, hat meist eine bessere Wirkung.

Du hast damit die Chance der Frau zu zeigen, dass Du der Mann bist, den sie in Dir sah, als sie Deine Frau wurde.

damit gewinnst Du sie vielleicht nicht zurück, das sollte Dein Primärziel auch nicht sein! Du wirst aber spüren, dass sie es mit sich nicht wirklich vereinbaren kann, den Kontakt zu den Kids nicht auszubauen und zu fördern. Daraus entseht für Dich wieder eine erhöhte Chance zur Einflussnahme auf das leben Deiner Kinder.

Dir muss klar sein, dass dies alles sehr schön klingt, aber auch Probleme birgt.

Du greifst nämlich in das leben der neuen Partnerschaft ein. Sei hier vorsichtig und nimm dies nicht zu leicht. Du musst daher stets differenzieren, ob dies Deinen Kindern immer gut tut. Der Neue wird mit Sicherheit argwöhnisch Dein Treiben beobchten. Ist Euch allen eigentlich mal aufgefallen, dass die "Nachfolger", bis auf ganz wenige Ausnahmen, sich immer einem extremen leistungsdruck ausgesetzt sehen und nahezu nie neutral den Fakt behandeln können?

Der Punkt entsteht, dass sich der neue Oberrüde irgendwann in seinem Revier übergangen, ausgegrenzt und bedroht sieht. ich weiß, keiner von uns wird hier jetzt ein Taschentuch rausholen... Dennoch, es entsteht eine geladene Atmosphäre, die Kindern nie gut tut.

Also, handele mit Bedacht, langsam mit geduld und weise....

Wenn Du das hinbekommst, werden Deine Kinder Dich hierfür immer stärker bewundern und respektieren.

Ob Deine Ex darauf basierend zurück kehrt, bleibt ungewiss. Die Grundlagen für Ihre Entscheidung kannst Du aber mitbestimmen.

Deine Kinder sollten jedoch später stolz auf Dich sein. Du solltest ihr Vorbild sein. Das ist eine Bindung und ein Einfluss, den kannst nur Du erlangen.

Du hast hierzu die Chance. irgend ein neu zugelaufener Oberrüde, hat hier nichtmal den Ansatz...

Halte Dir dies vor Augen! Handele dann, nach Deinem Ziel. Über das Ziel musst Du Dir natürlich im Klaren sein....

ich glaube, dass ist manchmal das Schwerste

Olli

PS: ziele kann man aber auch ändern, meist ergibt sich das ohnehin im verlauf der Zeit

in den letzten monaten habe ich hier und an anderen stellen so dinge gehört, wie vergib ihr und dann hast du eine chance glücklich zu werden oder willst du recht haben oder glücklich sein.
ich vermute, ich kenne dein gefühl des abgrundtiefen hasses, sich abwechselnd mit absoluter hilflosigkeit. es war eine schwere zeit aber, und das folgende meine ich wirklich ehrlich, auch eine zeit des verstehen lernens und des runterkommens.
Nur soviel, ich kam eines tages nach einer woche von der arbeit und da war ein anderer mann bei uns eingezogen und meine sachen gab es  nicht mehr oder waren nur noch in ganz geringen ansätzen vorhanden. meine ex eröffnete mir, das sie sich jetzt endlich als frau geachtet fühle etc. . sie hatte einfach das gefühl, nicht der absolute mittelpunkt meines lebens zu sein. meine familie war mein mittelpunkt meines lebens. da waren sie dann meine probleme.

über den sommer habe ich mir viel hilfe geholt. zum einen bei freunden, obwohl ich sagen muß, das es dann irgendwann auch mir selber reichte immer wieder über das selbe thema zu reden. vorallem habe ich mir einen therapeuten gesucht. ob du es glaubst oder nicht. irgendwann habe ich einfach festgestellt, ich muß wieder was für mich tun. nur so kann ich ein vater bleiben der ich immer für meinen kleinen war. den er liebt und von dem er weiß, das er für ihn da ist. niemand kann einem das nehmen. man muß nur am ball bleiben. und ich sollte mit sicherheit ersetz werden.!!

hier hat jemand einen schönen satz gesagt. den hab ich echt verinnerlicht. leiden ist einfacher als loszulassen. das habe ich mir versucht bewußt zu machen. und glaube bitte nicht das es mir auch heute einfach fällt. aber ich versuche loszulassen. nicht von meinem kleinen. jedoch habe ich endlich verinnerlicht, wer weiß, wofür es gut war. !!

weißt du was mein sohn heute zu mir gesagt hat: ich meinte nur zu ihm, das ich ihn am montag ja wieder in den KG bringen werden und das wir uns dann nächste woche wieder sehen werden. 
Du Papa, du mußt aber unbedingt wieder kommen, weil du ja auf mich aufpassen musst. du weißt papa, versprochen ist versprochen..( der kleine ist 4)

Also . ich will damit nur ságen, wir können und sollten es nicht vermeiden, das die zwerge kontakt zu neuen partnern haben.
und es tut oft furchtbar weh, wenn ich den kleinen aus irgendwlchen gründen mal wieder ein paar wochen nicht sehen konnte.

Aber. ich durfte erfahren... er vergisst mich nicht. nicht seinen papa... 🙂 egal was sie tut und versucht. ich habe einen platz in seinem leben..und werde auch weiter dafür kämpfen. da werde ich nie aufgeben..

ach und noch eins. motte dich nicht zu hause ein.. ich habe selber gemerkt, wie schön es doch sein kann mal wieder rauszukommen.

also liebe grüße

frame

🙂

Hallo liebe VS Gemeinde,

ja, das stimmt in jedem Fall! Die Zwerge bleiben, wenn man man Ball bleibt. ich meine wirklich, dass man vieles selbst in der Hand hat und nicht dazu verdammt ist untätig, machtlos und vor Allem hilflos daneben zu stehen.

In diesem Zusammenhang hat mir heute ein guter Freund einen weisen Satz gesagt. ich habe mich heute mit ihm unterhalten, über den Umgang mit der aktuellen Situation usw. Er meinte nur: " Güte entwaffnet " .

Einfach, aber zutreffend. Sicher nicht in jedem Falle anwendbar. Die meisten probleme resultieren doch daraus, weil der Kontakt mit der KM verrutscht. Dies ist doch in der Regel das Problem. Dies kann viele ursachen haben...

Damit helfen wir der KM aber ein feindbild zu manifestieren, mit dem sie sich selbst erklären kann, weshalb sie handelt, wie sie es tut...

Genau diesem Punkt wirkst Du entgegen!

Hallo Michael,

was ist los? Es ist sehr ruhig um Dich geworden. Man liest nichts mehr von Dir und als ich neulich versuchte Dich anzurufen, habe ich Dich nicht erreicht?

ich hoffe sehr, das alles bei Dir OK ist, bzw. zumindest stabil.

Du hast selbst einmal geschrieben, das alles wäre wie eine Achterbahn. Lass Dich davon nicht unterkriegen!

Möglicherweise sind meine Sorgen ja unbegründet.

Ich denke aber, dass es auch alle Anderen hier interessiert, wie es Dir geht und wie sich Deine geschichte weiter entwickelt.

Ich würde mich sehr freuen, mal wieder von Dir zu hören, bzw. zu lesen.

Olli