Hi,

da wird dein Sohn zukünftig noch einige tolle "Trennungen" von Übergangsersatzvätern bei der KM erleben.

In wenigen Jahren ist er total beziehungsgeschädigt....

Wäre es evtl. besser für DEINEN Sohn, wenn er bei Dir besseres erleben würde ???

davon ist auszugehen, wie ich schon geschrieben hab, ist bei mir das Thema Frau/Mutter/Freundin erstmal erledigt.
Ich hab ja genug (für meine Verhältnisse) im Jahr 2008 miterleben müssen. Momentan schwebt sie wieder mal auf
Wolke 7 und schiebt deshalb den Jungen wieder zu mir oder zu unseren Müttern ab. So, wie sie es schon mal getan
hat. Auf das hab ich keinen Bock. Meine Mum hat mir zwar zu verstehen gegeben, daß ich in ihren Augen der dümmste
Mann der Welt sei, "so etwas" wieder zurückzunehmen, aber gleichzeitig versicherte sie mir aber auch, für mich und
den Nachwuchs da zu sein, wenn ich Hilfe brauche.

Meine Noch-Frau ist und war unfähig ein guter Mensch zu sein, geschweige denn Mutter. Sie handelt nach ihren
Prinzipien und solange ein Vorteil für sie entsteht, geht sie über Leichen.
Ich werde den Kinderschutzbund und JA diese Woche noch darüber informieren. Anwalt muß ich schauen, wie das
mit der PKH aussieht, arbeite zwar jetzt wieder fest, habe aber fast die Hälfte meines Gehalts für die Wohnung zu
zahlen und das SGBII-Amt will auch noch 1700 Euro, für Zuschüsse, die überwiesen worden sind, aber im nachhinein
mir nicht zustehen (Fehler wurde zwar zugegeben, aber ich muß dennoch löhnen).Naja, wie schon erwähnt, würde ich
mich langsam finanziell erholen (ganz langsam, aber immerhin) und jetzt läßt sie mich wieder sitzen.

Ehe/Trennung ist abgehakt, keine Trauer - hab nur eine Stinkwut, auf mich, daß ich sie wieder zurückgenommen hab.

Ach ja, hätte ich fast vergessen: hab eine SMS heute Abend von ihr bekommen:
Ihr wäre jetzt was vernünfiges eingefallen, ob ich damit einverstanden bin:
Unser Sohn 2 Wochen bei ihr - 1 Woche bei mir - ich hab nicht zurückgeschrieben. Mir fehlten die Nerven dazu, die Tastatur zu
betätigen.
Wäre sie nicht die Mutter - ich würde mir wünschen, sie wäre nie in mein Leben getreten.
Mein bester Kumpel sagte noch vorhin zu mir: erst war sie mit einem Alk zusammen, dann hat sie dich bekommen (Eigentumswohnung, Haus),
dann hat sie dir ein Kind angehängt, um abgesichert zu sein. Dann wurde es langweilig, suchte sich was Neues, das wurde
auch wieder langweilig und dann warst du wieder dran, Opfer zu bringen, also bist du ausgezogen, hast deine schöne Wohnung
aufgegeben und jetzt sagt sie sich: geschafft - der ist fertig. Der Nächste bitte! :knockout:

@ Hotte,

Meine Mum hat mir zwar zu verstehen gegeben, daß ich in ihren Augen der dümmste
Mann der Welt sei, "so etwas" wieder zurückzunehmen, aber gleichzeitig versicherte sie mir aber auch, für mich und
den Nachwuchs da zu sein, wenn ich Hilfe brauche.

Deine Mutter scheint in diesem ganzen kindischen Hin und Her der vernünftigste Mensch mit dem grössten Weitblick zu sein.

Meine Noch-Frau ist und war unfähig ein guter Mensch zu sein, geschweige denn Mutter. Sie handelt nach ihren
Prinzipien und solange ein Vorteil für sie entsteht, geht sie über Leichen.

Und obwohl Du das weisst und wusstest, hast Du die Augen ganz fest zugekniffen und sie trotzdem wieder zurückgenommen? Hör endlich auf, sie zu einem besseren Menschen umerziehen zu wollen; Du bist kein "Haushaltungsvorstand" des 19. Jahrhunderts mit der alleinigen, finalen Deutungshoheit über richtig und falsch. Ihr habt offensichtlich beide ziemliche Defizite im erwachsenen und verantwortungsvollen Umgang mit Partnerschaft.

Ich werde den Kinderschutzbund und JA diese Woche noch darüber informieren.

Und was soll es bringen, Deine DEF dort als "schlechte Mutter" zu verpetzen? Partnerwechsel sind kein Indiz für Erziehungsunfähigkeit; auch wenn sie Dir nicht passen. Du solltest endlich anfangen, eigene Entscheidungen zu treffen - und das geht am besten ohne "wäääh, Herr Lehrer, die XYZ hat wieder..."

Naja, wie schon erwähnt, würde ich
mich langsam finanziell erholen (ganz langsam, aber immerhin) und jetzt läßt sie mich wieder sitzen.

Preisfrage: Wenn Du von der Brücke springst, obwohl Dir erfahrene Menschen mit Händen und Füssen davon abgeraten haben: Wer ist dann schuld an Deinem gebrochenen Bein - die Brücke oder Du selbst?

Solange Du die anstehenden Probleme auf diese Weise zu "lösen" versuchst, wirst Du immer mehr Probleme als Lösungen haben.

Just my 2 cents
Martin

Servus,

solche Antworten habe ich erwartet (insbesondere von dir).

Ja, ich habe einen Riesen-Fehler gemacht und sie zurückgenommen. Und? Ich wollte eine Familie und dazu gehört halt mal auch
die Mutter. Ich habe mich leider von ihren Versprechungen und Lügen blenden lassen und geglaubt, daß sie sich ändern will.
Zumindest hat sie 3-4 Therapie-Sitzungen hinter sich (die aber im Nachhinein nichts gebracht haben).
Und ich will überhaupt niemanden umerziehen. Diese Frau kann man weder verstehen noch umerziehen. Und warum soll ich ein
Defizit in der Partnerschaft haben? Ich bin mir dieses Mal keiner Schuld bewußt.

Und verpetzen tu ich sie auch nicht. Ich will dem JA und dem KISchuBund nur klar machen, was ihre Partnerwechsel für unseren
Sohn bedeuten (und das u.a. mit Hilfe eines Kinderpsychologen). Sie kann doch nicht die Partner wechseln wie sie will
und so tun, als ob es das normalste der Welt ist. Sie ist auf der Suche nach irgendwas oder irgendwem, aber das wird sie nicht finden.
Und ich lasse nicht zu, daß das alles unser Sohn mitmachen muß. Der ahnt ja schon jetzt, daß irgendwas nicht mehr so ist,
wie zuletzt. Sie traut sich nicht, es ihm zu sagen und schiebt diese Aufgabe mir zu. Ich kann ja nur noch per SMS mit ihr Kontakt aufnehmen,
daß sie jetzt schon bei ihrem neuen ist und auf Anrufe nicht reagiert. Ich laß mich doch von ihr net zum Affen machen

Und bitte antworte in einem normalen Deutsch und nicht mit so einem Brücken-Quatsch, ja?

Hi,

jetzt hier folgend meine ganz persönliche und brutale Meinung hierzu:

Kinderschutzbund und JA sind Quatsch. Was soll das bringen ?

Sei ein guter KV und ergreife die Gelegenheit und nimm das Kind zu DIR !!!!

Hole dir die Beratung hierzu vorab und eiligst hier im Forum !

Ansonsten - und ich bin mit dieser Meinung vermutlich nicht alleine - kannst Du in 5 Jahren nicht mehr in den Spiegel schauen.

dann sag mir endlich, wie ich ein guter KV sein kann. Und ich will nicht, daß er seine andere Oma (von KM) nicht
mehr sehen darf. Er hat ein Recht darauf.
Würdest du an meiner Stelle zusehen, wie sie monatlich ihre Partner wechselt?

Und der Kinderschutzbund ist kein Quatsch. Ich habe mich selbst davon überzeugt und war sehr zufrieden.
Die haben mich aufgebaut und mir bestätigt, daß ich auf dem richtigen Weg bin. Sie hätten mir aber auch
gesagt, daß ich aufwachen soll oder ähnliches. Und es ist vor Gericht od. JA relevant, ob sie ihre Lebenspartner
häufiger wechselt, als fürs Kind gut ist.

Unser Sohn wird diese Woche vorerst bei mir und meiner Mum verbringen. Egal, was KM dazu sagt.
Ich bin auf die ersten Reaktionen ihrerseit gespannt. Im Moment ist ihr unser Sohn wurscht.

Hallo Hotte

Sie kann doch nicht die Partner wechseln wie sie will
und so tun, als ob es das normalste der Welt ist.

Doch, sie kann ( wie du siehst ) und sie darf das auch, sogar ohne deine Erlaubnis. Es steht dir allerdings frei, wenn du das als nicht richtig empfindest, darauf zu reagieren. Das hast du allerdings bisher nicht getan.

Sie ist auf der Suche nach irgendwas oder irgendwem, aber das wird sie nicht finden.

Kann schon sein, aber es ist nicht deine Aufgabe, das zu beurteilen.

Und ich lasse nicht zu, daß das alles unser Sohn mitmachen muß.

Das lässt du nicht zu ? Sehe ich anders denn:

Ich kann ja nur noch per SMS mit ihr Kontakt aufnehmen,

Zu dem hier, 

Ich laß mich doch von ihr net zum Affen machen

fällt mir nurnoch ein:  :rofl2:

LG Jemmy

ihr seid mir ja eine große Hilfe. Respekt. Das bringt mich weiter.

Irgendwie kann ich nicht verständlich schreiben oder ihr versteht mich nicht.

Natürlich kann sie ihre Partner wechseln wie sie will. Wie soll ich darauf reagieren????? Ist die Frage verständlich?????

Ich beurteile nicht, ich habe nur versucht, euch meinen Eindruck näher zu bringen.

Daß sie kein Gewissen hat, weiß ich ja (ihr hoffentlich auch).

Es muß doch irgendwas geben, daß ihr tun zu unterbinden. Reden hilft ja bei ihr nix.

Ich habe seit 7 Jahren versucht, ein guter Ehemann zu sein und versucht, seit 6 Jahren ein guter Vater
zu sein. Natürlich hat es hi und da mal nicht so funktioniert, aber who´s perfect. Jeder lernt dazu.
der eine mehr, der andere weniger. Ich hab meine Frau nicht geschlagen oder ihr gedroht, habe ihr
immer ein Dach überm Kopf und was warmes aufm Tisch geboten. Warum kann sie dann so grausam
zu unserem Sohn sein? (Diese Frage beantwortete sie mit schulterzucken)

Hi hotte,

Warum kann sie dann so grausam
zu unserem Sohn sein?

Es ist ihre Art zu leben - sie empfindet es evtl gar nicht als grausam, sondern als normal. Tja, und ist es in vielen Fällen wohl auch. Ich kenne einige Freunde, bei denen die Exen nach der Trennung andauernd irgendwelche Typen angeschleppt und einen auf Familie gemacht haben. Es ist nicht deine Aufgabe deine Ex in diesem Punkt zu ändern, es ist deine Aufgabe deinem Sohn ein stabiler Vater zu sein, der verlässlich ist.

Lass sie ziehen, lass ihr Ding durchziehen und erfreu dich an dem Gedanken, dass sie damit irgendwann tierisch auf die Nase fällt.
Grüße

galaxy

Hallo Galaxy,

das ist mal ein Rat, mit dem ich was anfangen kann. Kurz und knackig geschrieben.

Ich hatte mal vor, sie in eine Richtung zu schieben, soll heißen, in ein paar Dingen zu ändern.
aber diese Frau kann man nicht ändern. Sie ist so, wie sie ist. Unberechenbar. Schizophren würde
eher passen. Auf der einen Seite lieb und nett, auf der anderen skrupellos, eiskalt, verantwortungslos.

Mit dem hab ich mich gottseidank abgefunden, ich bin von dieser Frau geheilt.

Mir gehts jetzt nur darum, daß unser Sohn psychisch nicht so viel Schaden nimmt (wer weiß schon,
was in so einer Kinder-Seele vorgeht). Ich werde ab sofort, so viel Zeit (mehr als bisher) wie möglich
zu verbringen und ihm zeigen, daß er sich auf mich verlassen kann und ich sein bester Kumpel bin.
Irgendwie bin ich froh, daß es der Lückenbüßer ist, den sie jetzt wieder hat. Der kam gut mit unserem
Sohn aus. Weitaus schlimmer wäre es, wenn es ein anderer an ihrer Seite wäre.

@ Hotte,

solche Antworten habe ich erwartet (insbesondere von dir).

Wunschantworten gibt es hier nicht, und wenn ich der Ansicht bin, ein Anliegen mit einem Vergleich illustrieren zu können, dann benutze ich diesen. Auch wenn eine Brücke drin vorkommt.

Und verpetzen tu ich sie auch nicht. Ich will dem JA und dem KISchuBund nur klar machen, was ihre Partnerwechsel für unseren
Sohn bedeuten (und das u.a. mit Hilfe eines Kinderpsychologen). Sie kann doch nicht die Partner wechseln wie sie will
und so tun, als ob es das normalste der Welt ist.

doch, natürlich kann sie; sie ist ein freier Mensch. Kein Familiengericht wird sich für diesen Käse interessieren - und nur Gerichte können etwas beschliessen. Deine Ex kann jeden Monat einen anderen Partner haben - genauso, wie sie jede Woche eine Party feiern und jeden Tag rote Schuhe anziehen kann. Ob das für ein Kind besser oder schlechter ist als ein Vater, der nur noch grosse Bögen um alle Frauen schlägt, weil er weiss, "dass die sowieso alle gleich" sind - wer weiss das schon?

Mit irgendwelchen Petzereien bei Ämtern und Behörden erweckst Du nur den Eindruck, nicht kooperationsfähig zu sein, der Ex einen beipulen oder Dich in ihr Leben einmischen zu wollen - und dafür das Wohl des Kindes nur vorzuschieben.

Es muß doch irgendwas geben, daß ihr tun zu unterbinden. Reden hilft ja bei ihr nix.

Warum muss da etwas unterbunden werden? Weil es nicht zu Deinen Vorstellungen von "Moral" und Familie passt?

Ich habe seit 7 Jahren versucht, ein guter Ehemann zu sein und versucht, seit 6 Jahren ein guter Vater
zu sein.
[...]
Ich hab meine Frau nicht geschlagen oder ihr gedroht, habe ihr
immer ein Dach überm Kopf und was warmes aufm Tisch geboten.

Ja und? Das ist heute etwa soviel wert wie ein Aktienpaket der Lehman Brothers: Nichts mehr. Du kannst Dir nichts mehr dafür kaufen, denn Eure Ehe ist Vergangenheit. Und Deine Ex muss Dir nicht für den Rest des Lebens die Füsse küssen, weil Du sie während der Ehe nicht geschlagen und für Essen auf dem Tisch gesorgt hast. Nicht zuletzt aufgrund solcher Erkenntnisse wenden sich Menschen neuen Partnern zu...

Lerne endlich zu unterscheiden zwischen verletzter Eitelkeit und elterlicher Verantwortung. Du musst Eurem Sohn nichts "ersparen", was nur Dir persönlich stinkt, aber er vielleicht sogar als interessant und abwechslungsreich empfindet. Ansonsten bist Du schneller Besuchs- und Zahlpapa als Du "Piep" sagen kannst. Und Deine Moralvorstellungen kannst Du dann mit Deinem Friseur diskutieren - Deine Ex wird sich Deine Vorstellungen von richtig und falsch nämlich nicht (mehr) anhören.

Just my 2 cents
Martin
(der weiss, dass "ich mein's ja nur gut" oder "ich will doch nur das Beste" auch ziemlich schlichte und egozentrische Totschlagsargumente sein können)