liebe LBM,

hin und wieder bin ich anscheinend in der Entwicklung stehengeblieben. Mein bester Kumpel (und er ist es wirklich)
hat mir geraten, endlich mal meinen Mann zu stehen und nicht zu allem ja und Amen zu sagen. Ich solle kälter werden.
Leider liegt dies nicht in meiner Natur. Bei anderen Dingen bin ich schon so. Aber wenns um meine Familie geht,
bin ich zu sehr "harmoniesüchtig". Ich wills halt jedem Recht machen, auch wenns weh tut.

Ja, wir hatten im Sommer das Wechselmodell: eine Woche bei mir - die nächste bei ihr. War eigentlich ganz ok soweit,
auch wenn sich mein Sohn m.M. nach nicht so wohl gefühlt hat.

Ich muß endlich über meinen Schatten springen und kontern. Ich laß mir nach wie vor viel zu viel von ihr gefallen. Sie
kennt mich sicher besser wie ich mich selbst. Und diese Trümpfe spielt sie jetzt nach und nach aus.  Mal sehen,
wo das hinführt. Kaum hab ich mich erholt (wenn auch noch nicht finanziell), wirft sie mir schon wieder einen Stock
zwischen die Füße. Ich spring aber nicht hoch, sondern schaue noch mir selber zu, wie es mich auf die Fresse haut

Huhu,

auch Harmoniesucht (oder mangelnde Konfliktfähigkeit) hat eine Ursache, meist ist das einfach antrainiert in der Kindheit oder geht auch gerne mal damit einher, dass es in der Familie keine oder eine schlechte Streitkultur gibt. Wenn man zB lernt, "bist Du nicht meiner Meinung, habe ich Dich nicht mehr lieb" oder "gehorchst Du nicht, habe ich Dich nicht mehr lieb" wird man Streit oder handfesten Diskussionen ein Leben lang aus dem Weg gehen und ist damit rundherum erpressbar.
Vielleicht ist der Zeitpunkt gekommen, in dem Du mal Dein Leben unter Zuhilfenahme eines Profis genauer durchleuchten solltest. Dann durchschaust Du vielleicht, warum Du eigentlich bei beiden Frauen (Mutter, Frau) so am Rockzipfel hängst und so tunlichst vermeidest, Deine eigenen Interessen durchzusetzen und ein gewisses Selbstwertgefühlt zu entwickeln. Behalte im Auge, dass Du einen Sohn hast und der sich immer auch an Deinem Verhalten orientieren wird (Papa = Held).
Ich bin davon überzeugt, dass - wenn Du Dich mit DIR auseinandersetzt - sich die Probleme mit Deiner DEF quasi von selbst lösen.

LG LBM

Hallo

Ich spring aber nicht hoch, sondern schaue noch mir selber zu, wie es mich auf die Fresse haut

Nun, dann wird es Zeit, mal das dumme Gesicht von jemand anderem zu betrachten. Zum Beispiel, wenn jemand den Schlüssel ins Schloss der Wohnungstür stecken will und das verflixte Ding passt nicht. Aber sie wird dich wohl gut kennen und genau wissen, das du das durch deine : Harmoniesucht ( man kann es auch Blauäugigkeit nennen, aber mir viele ein Ausdruck ein, der besser passt... ) dazu schlicht nicht fähig bist.

Aber wenns um meine Familie geht,

Es geht um deine Familie, die Frage ist, wer gehört dazu? So lange du diese Frage nicht mit aller Überzeugung beantworten kannst, wirst du dich weiterhin zum Affen machen und wie eine Marionette an den Fäden deiner ( offensichtlich einseitigen ) Gefühle tanzen. Rate mal, wer dich tanzen lässt, bis du die Fäden kappst.
Dieses "kappen" kann schon dadurch erfolgen, das du endlich

Mein bester Kumpel (und er ist es wirklich) hat mir geraten, endlich mal meinen Mann zu stehen und nicht zu allem ja und Amen zu sagen. Ich solle kälter werden.

mal zuhörst und annimmst. was dir geraten wird, ohne Ausreden zu finden, warum das denn nun gerade jetzt nicht geht.

LG Jemmy

ich und mangelnde Konfliktfähigkeit? Ich bin eher der Typ, der alles in Grund und Boden redet. Was dabei rauskommt, ist
was anderes. Als meine Frau und ich wieder zusammengekommen sind, hab ich ihr gesagt, wenn ein Problem auftaucht,
daß wir uns gleich damit auseinandersetzen. Jetzt hat sie wieder gewartet (weiß nicht wie lange), um zu sehen, ob sich was
ändert, ohne, daß sie irgendwas zu mir sagt. Ich kanns mir nicht aus den Fingern saugen. Wie schon mal erwähnt, kann sie
sehr gut schauspielern, soll heißen, mir und anderen gegenüber ist alles paletti, aber in ihr drin schauts anders aus.

Wie gesagt, ich werd in den nächsten Minuten bzw. wenn der Sohn im Bett ist, mit ihr Klartext sprechen und versuchen, ihr meine
Interessen zu vermitteln. Ich krieg jetzt schon Elefanten-Pickel, wenn ich nur dran denke, aber es hilft alles nix, da muß ich durch.

@ Hotte,

liest Du, was man Dir schreibt? Oder nur, was Du selbst hören willst?

Nicht Deine Frau muss sich oder die Verhältnisse ändern; schon gar nicht, weil Du es verlangst oder für richtig hältst. Sie ist ein erwachsener Mensch, der tun und lassen kann, was er will. Ändern kannst Du nur Dich selbst und Dein eigenes Verhalten. Zum Beispiel, indem Du Dich selbst mal gerade machst und für Dein persönliches Wohlbefinden höhere Werte findest als es allen recht machen zu wollen.

Ob sie noch oder wieder "Gefühle" für Dich hat, ob sie zu ihrem bisherigen oder einem neuen "Beschäler" geht oder ob sie mit den Mädels um die Häuser zieht, liegt ausserhalb Deines Einflussbereiches. Ob sie sich in Gesprächen für "Deine Interessen" interessiert oder sich dieselben zu eigen macht, ebenso. Das Spiel, das sie seit langem mit Dir spielt, funktioniert doch wunderbar - warum sollte sie etwas daran ändern?

Du kannst nur Deine eigenen Entscheidungen treffen; nicht die von anderen Menschen.

Just my 2 cents
Martin

Ich weiß, daß das langsam von Thema Behörden abschweift

Stimmt, deswegen verschoben.

Du schreibst, daß sie ein erwachsener Mensch ist.  Ich glaube das nicht. Wenn sie sich so verhalten würde, wie man das von einem erwachsenen Menschen
erwartet, würde sie nicht so auf den Gefühlen von mir und unserem Sohn rumtrampeln. Im Moment paßt es ihr nicht, da macht sie wieder mal schluß. Paßt ihr
der neue Partner nicht mehr, denkt sie, ach, ich hatte es ja gut bei meinem Mann, der nimmt micht schon wieder.
Ich darf anscheinend nur aus der Schublade, wenn ihr danach ist. Nicht mehr mit mir. Ende. Hab keinen Bock mehr auf ihr Spiel. Wenns mir auch weh tut, aber
am meisten darunter leiden muß ja der Nachwuchs. Aber ihr ist das anscheinend egal. Sie regelt das schon so, daß sie so gut dabei wegkommt wie es nur geht.

Wir sind verheiratet - da sollte sie sich doch mit mir auseinandersetzen und das Problem mit mir lösen. Aber sie hat es wiederum für sich alleine entschieden.
Sch...egal, was andere davon halten.

Ich glaube das nicht. Wenn sie sich so verhalten würde, wie man das von einem erwachsenen Menschen
erwartet, würde sie nicht so auf den Gefühlen von mir und unserem Sohn rumtrampeln.

Was man von einem anderen (erwachsenen)  Menschen erwarten kann ist höchst subjektiv. Das wichtigste für mich zu lernen war, dass ich meine Maßstäbe, die ich an mich selbst lege, nicht auch automatisch auf andere Menschen überstülpen kann.

Außerdem  - solange ich mich wie Karl Hinterteil benehmen kann und sich keiner daran stört, jedenfalls nicht so, dass ich Folgen für mein Verhalten spüre, benehme ich mich eben auch wie Karl Hinterteil. Zumindest wenn meine persönlichen Maßstäbe das zulassen.

Du schreibst, Du hast den Kanal voll. Und? Was nun?

Gruß, LBM

edit: Huppala, forbidden words.

Lieber Hotte,

keiner ist so hart wie er tut. Die meisten Spielen nur und das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert. Ich habe auch nicht von dier Verlangt, dass Du hart wirst .... Dein Kind wird Dich noch oft genug um den Finger wickeln ... und das ist richtig so. In diesem Spiel wirst Du aber der Verlierer sein, wenn Du nicht wenigstens nach "Außen" hin etwas änderst ... höre auf Deinen Freund. Die können in solchen Situationen eine echte Stütze sein, wenn sie denn Freunde sind.

Du sollst KEIN Ars.chloch sein, aber wenigstens nach Außen hin so wirken .... und nicht wie ein Hampelmann scheinen ...

Liebe Grüße
Kasper

Hi,

ich habe zwar keine Ahnung, aber ich denke, dass dU gerade jetzt ziemlich von Der Frau verarscht worden bist.

Auf wen läuft der Kredit ?

Wer hat den Mietvertrag ?

Wer kriegt das Kind ?

Wach endlich auf !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallo Hotte !

Entschuldige bitte was ich jetzt sage und wer mich kennt, weiss,
wie schwer mir die nachfolgenden Worten fallen, aber Du machst
Dich zum Narren.

Trotz allem, was sie sich geleistet hat, lieb ich sie doch.

Wie wäre es wenn Du anfangen würdest, sie weniger, Dich selbst dafür
aber umso mehr zu lieben oder zumindest zu achten ?

Kannst Du mir einen plausiblen Grund nennen, warum sie sich ändern
sollte ? Sie kann doch tun und lassen was sie will. Du wirst ihr immer
wieder verzeihen und überspitzt formuliert noch dankbar winseln, wenn
sie zum 1000sten Mal zu Dir zurückkehrt, weil gerade kein für sie
interessanterer Mann in der Nähe ist. Du springst doch auf jeden Zug
auf, den sie vorfahren läßt.

Himmel, kratz doch das letzte bißchen Selbstachtung (die irgendwo
im Verborgenen bestimmt vorhanden ist) zusammen.

Dein Sohn ist jvermutlich noch relativ jung, ich hab Deine komplette
Geschichte jetzt nicht parat. Hast Du schon einmal überlegt, welche
Botschaft Du ihn durch Dein Verhalten vermittelst ?

Selbst wenn Du dir selbst tatsächlich nicht mehr wert bist, er zumindest
sollte es sein.

Sei mir bitte nicht böse, wenn ich gerade ein wenig grob rüberkomme,
aber ich könnte schreien wenn ich sehe, was für einen Wurschtel Du
aus dir machen läßt.

Oder willst Du wirklich die nächsten Jahre immer wieder hinnehmen,
der Notnagel ihres Lebens zu sein, wenn sich gerade nichts Besseres
oder jemand (vermeintlich) Besseres anbietet ?

Sie kann doch und ich will sie beileibe nicht verteidigen, unter diesen
Umständen, keine Achtung vor Dir haben. Und neben Liebe ist Achtung
einer der wichtigsten Eckpfeiler in einer Beziehung.

Wovor hast Du so große Angst ? Vor dem Alleinsein ? Das bist Du
jetzt auch. Die gleiche Meldeadresse rettet Dich nicht vor der inneren
Einsamkeit.

Was ist, wenn Dein Sohn womöglich eines Tages auf eine Frau trifft,
die ähnlich gestrickt ist wie seine Mutter ?

Mit ein bißchen Pech wird er sich vermutlich nicht anders verhalten
als Du jetzt. Wie sollte er auch... Du lebst ihm ja nichts anderes vor.

Wach auf bevor es zu spät ist lebe endlich das Leben, dass Du dir
wünscht und nicht das, welches Deine Frau dir zuteilt.

LG Marina

Guten Morgen,

hatte gestern keine Möglichkeit mehr, zurückzuschreiben, da wir "das Gespräch" hatten.

Ich bin gestern tatsächlich über meinen Schatten gesprungen und tacheles geredet. Das Gespräch
verlief ähnlich wie im Februar. Ich redete, fragte, ließ ihr Zeit, nachzudenken - aber da kam nix rüber.
Erst als ich lauter wurde, stammelte sie: ja, sie empfindet mehr Gefühle für jemanden anderen, als
für mich: für denjenigen, der damals schon als "Lückenbüßer" herhalten musste. Aber mit der Aussage
kam sie erst, als ich sie zum dritten Mal gebeten habe, die Wahrheit zu sagen.

Nach kurzer Überlegungszeit meinerseits (mußte erstmal kräftig schlucken) sagte ich ihr, daß sie mit
mir "menschlich" umgehen soll und nicht wie Ware.
Ich akzeptiere deine Entscheidung, sagte ich und stellte ihr die Frage, wie sie und ich das mit unserem Sohn händeln
wollen. "Wir müssen es ihm demnächst schonend beibringen" ihre Antwort. Dann die Fragen mit der Wohnung
(Mietvertrag läuft auf uns beide, zahlen tu ich), mit den Abenden, wo sie bei "ihm" ist, ich wollte einfach wissen,
wie die nächste Zukunft aussieht. Antwort: keine - nur Schulterzucken. Sie hat keine Ahnung. Sie hat sich
gegen die Ehe und gegen mich entschieden - was danach kommt, wird man sehen (ihre Worte).

Den Kredit werd ich am Montag komplett zurückzahlen.
Wer das Kind kriegt? Sie arbeitet 25 Std./Woche auf 400 Euro, ihre Mutter ist voll berufstätig (Wechselschicht).
Ich bin auch voll berufstätig (Arbeitsbeginn/Ende flexibel), meine Mum ist Pensionistin.
Wie das laufen wird, weiß ich jetzt noch nicht. Ist ja noch sehr frisch.

Ihre letzten Worte (so gegen 21.15 Uhr): "Ich will das vernünftig klären - ohne Anwälte, JA usw. - nicht wie letztes
Mal".
Dann stand sie auf, zog sich an und sagte, sie geht spazieren. 22 Uhr, 23 Uhr, 24 Uhr. Kein Anruf, keine SMS.
Ich ging dann ins Bett, da ich heute früh wieder arbeiten muß. Sie war immer noch nicht da.
Mein Wecker klingelte um 6.30 Uhr und auf einmal ging die Wohnungstür auf und sie kam dann doch noch.
Meinem Sohn einen Kaba gemacht und als sie im Bad war (Türe geschlossen) fragte ich sie, was die Sch...e soll.
Ob das jetzt jeden Tag (bzw. Nacht) so abläuft. Was ich unserem Sohn antworten soll, wenn er fragt, wo sie war.
(Anmerkung: sie war die Nacht bei ihm). Ich mußte mich so zusammenreißen, wie noch nie in meinem Leben. Ich
hatte so eine Wut  😡 auf sie. Ich sagte ihr in einem schroffen (aber leisen) Ton, daß sie mich nicht wie ein Stück Vieh
behandeln soll, daß sich nicht wehren kann, daß ich immer noch ein Mensch bin, ob ihr schon bewußt ist,
was sie hier treibt. Daraufhin sagte sie mir, daß sie einfach durcheinander ist und sie im Moment nicht wüßte,
wo ihr der Kopf steht. Ich stand da und schaute wie ein Auto. "Du schnippst mit den Fingern und wir Männer tanzen
nach deiner Pfeife oder wie stellst du dir das vor?" meine Reaktion. Von ihr keine Antwort mehr. Sie zog sich um
und verließ die Wohnung.

Danke fürs Gespräch, dachte ich mir.

Soweit das aktuelle.

Gruß
Marcus

Hallo hotte,

so schmerzlich es für dich ist, aber ein erster Schritt ist getan und es besteht erst einmal Klarheit.

Pass aber auf, du bist immer noch in deinem alten Fahrwasser - so entnehm ich es zumindest deinem Text.....

Dann stand sie auf, zog sich an und sagte, sie geht spazieren. 22 Uhr, 23 Uhr, 24 Uhr. Kein Anruf, keine SMS.

Warum sollte Sie auch - ihr seid jetzt wieder getrennt und sie ist dir keine Rechenschaft schuldig. - Naja und sie war ja pünktlich genug vor deiner Arbeit zurück um auf euren Sohn aufpassen zu können.

Ich sagte ihr in einem schroffen (aber leisen) Ton, daß sie mich nicht wie ein Stück Vieh
behandeln soll, daß sich nicht wehren kann, daß ich immer noch ein Mensch bin, ob ihr schon bewußt ist,
was sie hier treibt.

Lass deinen Worten Taten folgen und hoffe nicht auf ihre Einsicht. Sie hat dir doch jetzt schon öftr bewiesen, was für ein Spiel sie trebt. Sie kannst du nicht ändern, aber deine Reaktion auf ihr Verhalten. Und mach nicht einen auf Mitleid - das hast du nicht nötig.

Den Kredit werd ich am Montag komplett zurückzahlen.
Wer das Kind kriegt? Sie arbeitet 25 Std./Woche auf 400 Euro, ihre Mutter ist voll berufstätig (Wechselschicht).
Ich bin auch voll berufstätig (Arbeitsbeginn/Ende flexibel), meine Mum ist Pensionistin.
Wie das laufen wird, weiß ich jetzt noch nicht. Ist ja noch sehr frisch.

Das gefällt mir viel besser - schaff Fakten, kümmer dich um die Dinge die dich direkt betreffen. Überleg dir ein Betreuungskonzept, dass dir passt, nutz die Gunst der Stunde und kündige mit ihrer Unterschrift den Mietvertag und such dir was neues kleineres.......
Erstarre nicht, sondern handle - gestalte dir deine Zukunft - und hol dir bloß nicht für alles ihre Zustimmung.

Ihre letzten Worte (so gegen 21.15 Uhr): "Ich will das vernünftig klären - ohne Anwälte, JA usw. - nicht wie letztes
Mal".

Schön von ihr - ich würde allerdings auf die Worte deiner Madame nicht, aber auch gar nichts geben. Zieh dein Ding durch und gut ist.

Grüße
galaxy

sie kam auch nur vorbei (in unsere Wohnung!!!), um sich umzuziehen, um wieder in ihre Arbeit (mit meinem Auto) zu fahren.

Ich suchte heute tatsächlich ein Gespräch mit IHM. Ganz nüchtern, ohne jedes Zeichen von Aggresivität meinerseits. Ich sprach
ihn auf gestern nacht an, und er meinte, daß er am 01.01. eine SMS von ihr bekommen hat, in der stand, daß sie wieder zu
ihm will. Er hat sich aber (lt. seinen Angaben) noch nicht entschieden. Wers glaubt.
Ich machte ihm klar, daß ich ihre Entscheidung akzeptiere, jedoch muß sie sich ganz schnell klar darüber werden, was die
nächsten Wochen los ist. Ich möchte nicht schon wieder vor vollendete Tatsachen gestellt werden.
Daraufhin rief sie mich an und fragte mich, was das jetzt soll. Ich erwiderte, daß der Kanal voll ist und ich mich nicht länger rumschubsen
lasse. So lang sie nicht weiß, was läuft, ist es besser, wenn unser Sohn bei mir (bzw. bei seiner Oma) ist. Wenn sie mir
einen vernünftigen Vorschlag macht, wäre ich gerne bereit, mit ihr einen gemeinsamen Weg zu finden.
Ich hätte Lust und Grund, ihre ganzen Sachen in die Umzugskartons reinzupacken,die wir ja noch haben und vor die
Tür zu stellen. Ihr zu sagen, was ich von ihr
und ihrem momentanen Gefühlsausbruch halte und würde ihr sogar das Ticket nach Caracas kaufen, da wo der Pfeffer wächst.
Meinen Ehering gab ich ihrem Lover mit schönem Gruß an sie. 
Ausgemacht war,  daß sie nach der Arbeit unseren Sohn von meiner Mum abholt und zu ihrer Mum bringt und dort
abgibt (hört sich krass an), denn das wünscht er sich schon die ganze Woche.
Also gab ich nach. Obwohl dieser Schritt vielleicht schon wieder der Falsche sein könnte, ich kenn ja ihr/e Verhalten/Vorgehensweise
mittlerweile ganz gut, andererseits werd ich diese Frau nie verstehen können. Sie zieht ihr eigenes Ding durch ohne Rücksicht auf
andere Menschen.
Mir läuft es jetzt schon eiskalt den Rücken runter, wenn ich die nächsten Tage/Wochen betrachte. Aber ich laß mich nicht mehr zum
Narren halten. Jetzt agiere ich und sie muß schauen, was passiert. Wie ich das anstelle, steht noch in den Sternen, aber mittlerweile
haben ich die Schnauze so dermaßen voll (auch im Hinblick mit der Sache vom Februar), daß ich nur noch eines will: daß es meinem
Sohn gut geht und er nicht noch mal alles mitmachen muß. Er kann ja am wenigsten dafür. Was mit ihr passiert, ist mir schnurz-piep-egal.

*öm*

Was soll das bringen, mit dem alten Neuen zu sprechen ??? Es ist doch wohl völlig logisch, dass Du von dem keine 100%ig vertrauenswürdige Antwort erhalten wirst. Es macht auch gar keinen Sinn, auf diese Person sauer zu sein oder irgendwelche antipathischen Gefühle aufzubauen, denn ein "Neuer" mit Interesse wird im Normalfall keine Rücksicht auf die "Altlasten" nehmen. Das ist allein Part des Partners, der zwischen zwei Stühlen steht.

Ganz davon abgesehen könnte ich mir vorstellen, dass der sogar die Wahrheit gesagt hat. Wieso sollte er noch scharf auf eine Frau sein, die sich für ihn trennt, dann wieder zurück ins heimische Nest flüchtet und dann sagt, ach Schatzi, eigentlich bist DU doch der Richtige. Mein Vertrauen wäre da an seiner Stelle auch riiiiiiesengroß, darauf, dass die wirklich MICH will und darauf, dass nicht übermorgen ein Klaus-Dieter viel interessanter ist. Und alles das, weil sie nämlich im Grunde weder Dich noch den will, sondern schlicht nicht allein sein kann und den Weg des kleineren Übels wählt.

Aber nun dem Deinen Ehering in die Hand zu drücken. Nun ja..... *kopfschüttel*

Für meine Begriffe handelst Du ziemlich unüberlegt-emotional.

Gruß, LBM

Liebe LBM,

erst heißt es, ich soll emotionaler werden, endlich mal auf den Tisch hauen und dann überreagiere ich?

Das mit dem Ring, naja, hatte schon bessere Einfälle, aber das Gespräch wollte ich schon mit ihm.
Seit Februar haben wir kein Wort miteinander gesprochen. Gestern wollte ich ihm noch eine aufs Maul
hauen - heute (ja 3 Tage nach der Bestätigung, daß ich ein Vollidiot war und sie zurücknahm), denke
ich anders darüber. Er tut mir jetzt schon leid. Ich prohezeite ihm, daß wir spätestens in einem Jahr
auf ein Bier zusammensetzen und über "unsere Ex" lamentieren werden. Denn wie du schon geschrieben
hast, "Ganz davon abgesehen könnte ich mir vorstellen, dass der sogar die Wahrheit gesagt hat. Wieso sollte er noch scharf auf eine Frau sein, die sich für ihn trennt, dann wieder zurück ins heimische Nest flüchtet und dann sagt, ach Schatzi, eigentlich bist DU doch der Richtige."

Eine erneute Trennung von ihm wird folgen, so wahr ich hier sitze.
Ich bin auf Gebieten wie ABS, ASR usw. nicht gerade bewandert und habe im Sommer gehofft, als ich sie wieder zurücknahm,
daß ich nie wieder was mit diesen Dingen zu tun haben werde. So kann man sich täuschen. Alle meine Freunde (auch meine Mum)
haben mir vorausgesagt, daß das nix wird. Das sie wieder einen Rappel kriegt und die Kurve kratzt. Ich hab (leider) keinem geglaubt
und hab mich für die Familie entschieden.
Im Sommer sagte (und schrieb) sie, daß sie genug von ihm hat, weil er sie so einengt und sie nichts alleine unternehmen darf
und daß es ihr größter Wunsch wäre, wenn wir drei wieder zusammenkommen würden.
Ich war blauäugig und nahm sie wieder und machte es zur Voraussetzung, sobald ein kleines Problem auftauchen sollte, daß wir
sofort darüber reden müßten. Jaja, hat sie erwidert. Auch sagte sie, daß wir beide aus unseren Fehlern lernen sollten - weder
ich hab daraus gelernt, noch sie. Ich bin nochmal auf die selbe Frau reingefallen und sie kann immer noch nicht reden - apropos reden:
ein Grund der Trennung ist auch das, weil sie ja so gut mit ihm reden kann, mit mir aber nicht.

Hallo Marcus,

naja, emotionaler werden und auf den Tisch hauen und dem Neuen eine aufs Maul hauen oder ihm den Ehering in die Hand drücken sind für mich zwei verschiedene Dinge.
Das was Dir die User hier raten ist, dass Du selber aktiv wirst und Dich nicht verkackeiern lässt. Aus welchen Beweggründen auch immer Ex sich zwischen Dir und dem nicht entscheiden kann ist doch wurschtegal, Tatsache sollte werden, dass sie nix mehr zu entscheiden hat, weil DU Dich als Option nicht mehr zur Verfügung stellst.

Es ist keine Frage, wenn man sich nicht sowieso schon egal ist während der Beziehung, dann ist das Loslösen ein Prozess. Der kann Monate oder Jahre dauern und das ist normal. Die Frage ist, ob Du an dem Punkt tatsächlich angekommen bist, zu akzeptieren, das der Loslöseprozess jetzt starten muss. Ich verstehe sehr gut, dass Du das weder auf Anhieb noch weil es "das Forum" so sagt, kannst. Ich habe selber 1,5-2 Jahre gebraucht zu akzeptieren, dass ich ausziehen MUSS um mich und meinen Sohn vor Seelenschaden zu schützen und bestimmt noch mal 1-1,5 Jahre um zu akzeptieren, dass dieser Schritt nicht nur der einzig richtige war, sondern auch, dass es kein zurück mehr geben kann. Dass mal am Anfang dieses "Ach, wir sitzen als alte Leute mal zusammen auf der Hollywoodschaukel und gucken unserer Schar Enkelkinder beim Spielen auf dem Rasen zu!" als Lebensplan da war und dass ich mich davon verabschieden musste, war hart und tat weh. Und es ist auch sicher nicht verboten, sich mal abends in die Ecke zu setzen, darüber nachzudenken und zu heulen. Aber parallel dazu muss irgendwann der logische Menschenverstand einsetzen und HANDELN. Klar, es gibt immer neue Probleme, wenn man gemeinsam ein Kind hat und nie einen endgültigen "ich-muss-Dich-nie-wiedersehen"-Strich machen kann, ABER, es geht mir heute viel, viel, viel besser als in den Zeiten, in denen ich (einseitig!) um meine Ehe gekämpft habe! Ich bin nun wieder oft zufrieden, manchmal sogar glücklich. Das sollte auch Dein Ziel werden. Die Frage ist nicht, WANN Du dort ankommst, sondern WIE Du es erreichst und welche Aktionen Du lassen solltest, um den Weg nicht unnötig zu verlängern.

Gruß, LBM

deswegen sagte ich ihr auch, daß sie bei mir nix mehr zu melden hat. Weiter: jetzt wird dir das erste Mal
ein eisiger Wind ins Gesicht wehen. Ich habe mich lange genug von dir verar.......en lassen. Jetzt reichts.
Was zum Geier hat dich geritten, uns so zu behandeln. Kaum läufts, känzelst du wieder alles. Was
ergibt das für einen Sinn? Nur weil du im Moment dich wieder zu jemanden hingezogen fühlst, willst du
gleich alles wieder aufgeben? Wann kommst du endlich zur Vernunft? Ich kann dir vielleicht sch....egal
sein, aber was denkst du, hält unser Sohn von der ganzen Sache? Kaum fühlt er sich heimisch in unserer
Wohnung, möchtest du ihm unterbreiten, daß du S* wieder liebst? Ja gehts noch?

So ungefähr verlief mein Telefonat mit ihr. Aber ich kann mir schon denken, daß sie mir das nicht abkauft.
Sie weiß, daß ich es allen Recht machen will. Oder sie startet wieder mal eine Offensive mit Anwalt usw.

Auf den Satz: solange du dir nicht im Klaren bist, was du überhaupt willst, bleibt unser Sohn bei mir
fiel ihr nix dazu ein, aber so kenn ich sie ja. Wenn sie sich bei einer Sache keine Vorteile sieht, entscheidet
sie für sich selbst, das Ende einzuleiten. Egal, was andere davon halten.
----------------------------------------------------------------
Keine Realnamen! Gruß Kasper

Hi,

wer soll das Kind kriegen?

Du oder Sie ?

Guten Morgen,

tja, wegen dem Kind hatten wir ja schon mal heftige Auseinandersetzungen incl. Anwalt, JA usw.

Damals von Feb. bis Aug., als sie mit S. zusammen war, hatte sie sich komischerweise grundlegend positiv gegenüber
unserem Sohn verändert. Auf einmal sind sie fast alle 14 Tage, als sie ihn hatte, irgenwo in einen Park gefahren oder
haben sonst was unternommen. Wahrscheinlich auf Anraten ihrer RAin. Aufgrund meiner Arbeitslosigkeit war
das fast unmöglich.
Ich dagegen habe halt mit unserem Nachwuchs was "kostengünstigeres" unternommen (fußballspielen, Freibad, Weiher,
Kinderland Wanninger usw.).
Sicher ist, daß er es bei meiner Ex und ihrem Wieder-Lover gut hat.
Bei mir hat er es bestimmt nicht schlechter, aber ich hab nun mal einen festen Job und kann mich somit unter der Woche
nicht so um ihn kümmern, wie er es gerne hätte. Arbeitszeit von ca. 8 Uhr - 14 Uhr. Aber ich hab ja auch noch meine Mum,
die in pension ist und daher die Möglichkeit hat, auf ihn aufzupassen, ihn in die Schule zu bringen.

Ich habe nur Riesenangst davor, daß sie, wenn sie auch von ihrem neuen Partner wieder genug hat (Garantiert: ich nehm
sie nicht wieder zurück), sich wieder Hals über Kopf in jemanden anderes verliebt und sich unser Sohn schon wieder an
jemand gewöhnen muß. Wie oft sie dieses Spiel noch treiben wird, ist ungewiss. Je älter unser Sohn wird, desto besser
versteht er es vielleicht.
Ich dagegen hab erstmal die Schnauze voll von "Frauen, die nicht wissen, was sie wollen" und bleibe die nächste Zeit
mit Sicherheit Single.
Ich werde mit einer Frau vom Familien-Service sprechen, die mir damals schon mehr als geholfen hat und mit ihr die nächsten
Schritte besprechen.

Die letzten 3 Wochen ist sie wieder sehr kaltherzig mit unserem Sohn umgegangen. Ein barscher Befehlston, kein Zeichen
von Zuneigung waren an der Tagesordnung. Ich hab sie mehrmals ermahnt, nicht so in diesem Ton mit M... zu sprechen. Wie oft
sagte ich ihr: das ist ein Kind mit 6 Jahren und kein Erwachsener. Da hätte ich eigentlich schon ahnen müssen, daß irgendwas
nicht stimmt. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt und dachte mir nichts weiter dabei. Sie ist halt so. Gehts ihr seelisch nicht gut,
läßt sie das an anderen aus und das Ergebnis haben wir ja jetzt. Keine Chance, mit ihr ein vernünftiges Gespräch zu führen.
Entweder kommt die Antwort: es paßt alles oder das berühmte Schweigen im Walde.
Aber kaum waren wir aus dem Haus, blühte sie auf, redete wie ein Wasserfall und tat so, als ob alles in bester Ordnung ist.

Unser Sohn macht jetzt binnen 9 Monate die 3. Trennung mit und wenn er jetzt noch nicht verunsichert ist, dann spätestens
wenn sie wieder genug von S. hat. Jetzt hat sie ja wieder Redebedarf, aber wenn wir uns (hoffentlich bald) geeinigt haben,
wirds ihr wieder langweilig und dann muß S. genau so wie ich jetzt wieder eingestehen, daß es ein Fehler war, sie zurück-
zunehmen.

Gruß
Marcus