@Hotte :

Welche Zeiten verbringt DEIN Sohn im Kindergarten ?

Hallo Hotte

Ich habe mir mal die Zeit genommen und mich durch den Thread gelesen.
Ich könnte jetzt zitieren, dass es nur so qualmt. Aber das lasse ich lieber.

Eine Frage möchte ich dir aber beantworten, einfach weil sie eine Schlüsselfrage ist:

Sie bestimmt zwar im Moment, wer wann unseren Sohn hat....    .....zu welchem Zweck sie das macht?

  :exclams: Das Zauberwort heisst :Kontinuitätsprinzip

Es besagt, dass kein Richter das Kind wegholen wird, wenn es schon zu lange bei einem Elternteil ist, ohne dass das Kindeswohl in extremem Maße gefährdet ist.
Ich verstehe, dass für dich die angeführten Gründe gewichtig scheinen, aber einem Gericht wird es schlicht nicht reichen. Dazu kommt, dass du es nicht beweisen kannst, da im Familienrecht keine Zeugen gehört werden. Möglicherweise beschließt der Richter ein Gutachten. Das dauert seine Zeit, bis das erstellt ist und selbst wenn der Gutachter sich mehr für dich aussprechen würde, würde er aber ebenfalls feststellen, dass das Kind jetzt schon zu lange bei der KM ist und aus diesem Grunde auch dort bleiben sollte.

LG Thomas

ps.: Ich drücke dir die Daumen und wäre froh, wenn ich mich irre.
pps.:Ich habe noch einige Eindrücke gewonnen, aus deinen Beiträgen und hoffe das ich mich auch da irre.

Moinsen,

um mein letztes Statement noch zu ergänzen bzw. zu verdeutlichen: Ratschläge ausschliesslich auf der Basis des eigenen, persönlichen Erfahrungshorizontes sind gerade NICHT hilfreich; so etwas artet schnell in vorschnelle Pauschalierungen aus ("...alle Frauen sind Umgangsboykotteusen..."), die niemandem helfen, weil sie bestenfalls das Gegenstück zu anderen Vereinfachungen à la "...alle Männer sind gewalttätig..." sind.

Es ist eine der Qualitäten von vatersein.de, dass es hier eine Menge freiwilliger Ratgeber gibt, die - fernab solcher vereinfachender Pauschalbehauptungen und weit über ihre persönliche Problematik hinaus - einen recht objektiven Blick auf die familienrechtliche Praxis in Deutschland haben. Das geht tatsächlich oft erst, wenn die eigenen Probleme in trockenen Tüchern sind.

Grüssles
Martin

Hallo an alle,

ich will jetzt mal nicht frech sein, so wie es Dan mal ausgedrückt hat und schreibe, daß
die Ratschläge aufgrund euerer Erfahrungen zwar in eueren Augen richtig sind, aber
Ratschläge heißt für mich und vielleicht auch für ein paar andere, daß ich für die kommende Zeit
Hilfe brauche und nicht zu hören/lesen bekomme, was ich alles falsch gemacht habe bzw.
was meine Ex alles richtig gemacht hat. Oft kommt es mir so vor, als ob ihr meine Ex
kennen würdet. Ich hab mit so was nun keine Erfahrung und möchte sie auch nie wieder
machen müssen. Das was ich jetzt durchmach, haben etliche User hier schon hinter sich.
Die meisten wahrscheinlich sind wie ich auf die Schnauze gefallen.

Danke an Krishna, die mir die Worte aus dem Mund nimmt. So stelle ich mir Hilfe vor.
Ein paar andere hier, sagen mir immer und immer wieder, wie schlau doch meine Ex ist
und was ich alles hätte tun sollen. Deswegen bin ich selten hier, denn jedesmal, wenn ich
wieder mal ein paar Zeilen schreibe, geht es mir wieder schlechter (zumindest kurzfristig).

Ich habe euch geschildert, daß meine Ex dieses und jenes getan hat und daß ich eigentlich
dagegen machtlos bin. Warum sagt mir mein Anwalt dann, daß meine Chancen so gut wie
schon lange nicht mehr bei einem Vater stünden? Nicht weil ich es hören will, sondern weil
er mir vom Kinderschutzbund empfohlen worden ist und ich zwar mit vielen kompetenten Leuten
spreche, er aber meine Zukunft mitplant.

Es kann doch nicht angehen, daß ein Richter für so eine Mutter entscheidet, die den KV regelrecht
verarscht (Sorry für die Ausdrucksweise). Warum fordert mein Anwalt mein Tagebuch, den ganzen
SMS-Verkehr, und alle miesen Aktionen und Probleme, die sie verursacht hat? Für irgendwas wird
er das ganze schon brauchen. Warum lese ich immer mehr in Google oder Zeitungen, daß Väter
(und Großeltern) mehr Rechte haben, als in der Vergangenheit?

Wenn ich auch in den vergangenen Wochen in euren Augen vieles falsch gemacht habe,
oder dieses und jenes versäumt habe und mir immer wieder mitteilt, ach wie schlau und kämpferisch
doch meine Ex ist, brauche ich mir persönlich nichts vorzuwerfen. Ich muß damit alleine klar kommen, falls sie das
ABR bekommen sollte. Dann muß ich das schlucken und zusehen, wie aus meinem Kind doch noch was anständiges
wird. Das ich aber bezweifle, falls sie ihn bekommen sollte, denn mit lernen für die Schule wird das nix.
Sie bringt es ja jetzt noch nicht mal fertig, daß sie kurz bei mir vorbeikommt und für ihn die Englisch-Sachen für den
Kiga mitnimmt, die bei mir liegen. Auch hat sie heute die Musik-Mappe vergessen, die auch bei mir liegt.
Na, das wird ja heiter.
Aber das sind ja für euch wieder bloß Vermutungen bzw. ich kann mir schon vorstellen, daß ihr wieder schreibt,
daß ich mich doch um diese Sachen kümmern hätte müssen usw.usw.

Gruß
Hotte

Hallo Hotte!

Keiner wird dich zwingen die Ratschläge zu befolgen!

Dein Fehler ist das du noch nicht die Ausmaß deiner Probleme siehst.
Es ist auch egal ob du oder die KM gut oder Böse seid.
Es ist Egal ob dein Anwalt ein Star Anwalt oder vom Kinderschutzbund empfohlen wurde.
Es ist egal ob sie Hausaufgaben mit das Kind machen wird oder nicht.
Es ist egal ob sie Englich-Sachen hat oder nicht!
Es ist egal ob sie raucht, trinkt oder drogen nehmt.

Wichtig ist nach Deutschem Recht das Kindeswohl:

1. Bindungsprinzip
Das sie Toleriert dass das Kind ein Beziehung zu dir bildet.
Wenn sie es nicht macht, wird es ihr wenig kratzen.
Wenn du es nicht machst, wird es zu dein Nachteil ausgelegt!

2. Pflege, Betreuung, Versorgung
Saubere Umgebung, Essen und Trinken, ein Platz zum Schlafen

3. Erziehung
Das Kind geht zu Schule regelmäßig.

4. Kontinuitätsprinzip
Der Kind hat ein lebensmittelpunkt bei der Mutter und keiner wird das Kind raus nehmen!

Deine Fehler sind:

1. Bindungsprinzip
Du grifst di KM ständig an per SMS oder Telefon oder Persönlich
Du stellst ihre Ehrziehung ständig in frage
dadurch wird dein Bindungstoleranz von jeden Richter in Frage gestellt!

2. Pflege, Betreuung, Versorgung sowie 3. Erziehung
Kannst du nie nachweisen das du es besser kannst bzw. das sie es nicht kann!
So vergiss es einfach!!

4. Kontinuitätsprinzip
Hier ist dein Fatale Punkt. Das Kind ist bei der Mutter und keiner wird es da weg nehmen.
Wenn du nicht lernst damit umzugehen und immernoch träumst von den Aussagen eines Anwalts, auch wenn ich nicht glaube das er es dir so gesagt hat, kann es passiern das du auf die Schnautze landest.

Selbst verständlich haben Väter und Andere Angeöhrige seit ein paar jahre mehr Rechte bekommen.
Das Problem ist dieser Rechte durchzusetzen... Dazu solltest du dir gedanken machen was die leute hier versuchen mitzuteilen.
Ich und viele hier haben genau sowie du, damals, gedacht.

Denke an meiner Worte:
Recht haben und Recht bekommen sind zwei verschiedene Sachen!
Im Zweifel verlierst du! Muttern haben meisten "Recht". dagegen kannst du wenig machen.
Ein Anwalt ist nur sogut wie sein Mandant. Nicht der Anwalt wird dich aus den Probleme retten sondern du selbst.
Frage weiter im Forum nach der Meinung der Leute und Lern aus deren Erfahrung.

Wenn der Richter sagt: ABR wird an die Mutter übertragen hast du sehr, sehr viel verloren. Die KM hat dann alle macht die sie braucht um dich fertig zu machen.
Ums Kind zu kämpfen wird es viel schwierige...

"Wenn ich auch in den vergangenen Wochen in euren Augen vieles falsch gemacht habe"
Möglicherweise hast du dadurch alles vergeigt. Ich hoffe es nicht!!!! Für dich und dein Kind!

Viel Spass

dan

@ Hotte,

ein letzter Versuch der Erklärung:

Dieses Forum hat nicht den Sinn, Dir über's Köpfchen zu streicheln oder mit anderen wirkungslosen "Wellness-Methoden" dafür zu sorgen, dass es Menschen in Deiner Situation "gut geht". Stell Dir einfach vor, Du kommst nach einem Zusammenbruch in ein Krankenhaus und hast die Wahl zwischen einem Doc, der lächelnd sagt "Alles gar nicht schlimm" und einem, der sofort erkennt, dass Du einen Herzinfarkt hattest und entsprechend behandelt werden musst - für welchen wirst Du Dich entscheiden? Den mit den freundlichen, inkompetenten Sprüchen - weil er so "gut tut"? Falls ja: Viel Spass bei der Suche nach einem hübschen Grabstein...

Niemand hier sagt, dass Deine Ex "im Recht" sei; auch nicht, dass "moralisch richtig" sei, was sie tut. Sehr wohl aber, dass sie das System "Familienrecht" verstanden hat und - aus ihrer Sicht - vollkommen logisch und stringent handelt, um ihre Ziele zu erreichen. Dafür wird ihr jedes Mittel recht sein, das ihrer Sache dient.

Vor Gericht wirst Du nur ein Urteil bekommen - aber nicht zwingend das, was Dir als "Recht" erscheint. Deshalb macht es wenig Sinn, die Untaten Deiner Ex zu sammeln: Es wird sie niemand hören wollen. Dein Tagebuch ist so wenig ein gerichtsverwertbarer Beweis wie irgendwelche SMS, die sonstwer geschrieben haben kann, um jemand anderem ans Bein zu pinkeln. Familienrecht ist etwas anderes als Strafrecht. Die Suche nach irgendeiner "Wahrheit" steht dort nicht im Vordergrund; im Zweifelsfall zählt die bessere Show. Dein Anwalt weiss das auch - aber Anwälte leben vom Streiten. Solange er Dich mit dem Sammeln von "Beweisen" beschäftigt, kann er Dich bei der Stange halten. Frag ihn doch einfach mal, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass Du mit seinen "Rezepten" Deine Ziele tatsächlich erreichst oder in wievielen vergleichbaren Fällen er schon Erfolg hatte - ich wette, er wird vor allem einen roten Kopf bekommen.

Du selbst triffst die Entscheidung, welchen Weg Du gehen willst. Wenn Du lieber auf die Leute hören magst, die "Dutzi-Dutzi" sagen - tu es; es zwingt Dich niemand, das gesammelte Wissen dieses Forums zu nutzen. Nur beklagen solltest Du Dich anschliessend nicht, wenn Deine Ex mit Lug und Trug, erfundenen Behauptungen und treuherzigen Augenaufschlägen ihre Ziele erreicht und Dich zum Gelegenheits-Papa degradiert hat: Dafür sind dann ebenfalls die Köpfchenstreichler zuständig, ok?

Just my 2 cents
Martin

Hallo Hotte,

ich probiere es auch nochmal, auch wenn es zu den Beiträgen der Anderen kaum noch was hinzufügen gibt.

Natürlich ist es richtig, dass du deinen Weg gehen musst.
Du musst das machen was du für richtig hältst und vertreten kannst.

Was wir dir geben, sind immer nur Ratschläge, keine Befehle. Entscheiden musst du.

Es ist auch keineswegs so, dass unsere Ratschläge dir eine Erfolgsgarantie sichern würden um dein Wunschziel zu erreichen.
Es ist auch möglich, dass du irgendwo anders einen anderen Rat bekommst, der auch gut oder vielleicht sogar in deinem Fall, zu einem besseren Ergebnis führt und glaube mir, es ist uns lieber dass für euer Kind ein gutes Ergebnis raus kommt, als die Genugtuung zu haben recht zu behalten.
Du solltest aber wissen und akzeptieren, dass das deutsche Familienrecht jede Menge Fallgruben enthält.
Hier im Forum haben sich bisher über 6.000 Leute gemeldet. Das sind 6.000 Schicksale. Alle anders aber alle haben auch eine Menge Gemeinsamkeiten.

Viele hier haben ihre Ziele nicht erreicht. Teils weil sie auf unsere Ratschläge nicht gehört, teils obwohl sie auf die Ratschläge gehört haben.
Der Anteil an Leuten aber, die mit Hilfe dieses Forums jedoch was positives erreichen konnten ist jedoch ausgesprochen hoch.
Du wirst z.B. nirgendwo so viele Allein erziehende Väter finden wie hier.

Nutze diesen reichen Erfahrungsschatz. Wir stellen ihn dir, wie die Anderen schon sagten uneigennützig und in bester Absicht zur Verfügung.
Unser einziges Interesse ist dabei, möglichst vielen Kindern den Kontakt zu beiden Eltern und beiden Eltern zu ihren Kindern zu erhalten.

Freude daran, dich auf die Schnauze fallen zu sehen, hat hier keiner.

Wenn dir hier teilweise ein deutlicher und von dir als unfreundlich aufgefasster Ton entgegen weht, so ist das nur zur Bekräftigung gemeint. So ähnlich wie gute Eltern auch mal ihren Kindern in scharfem und deutlichen Ton etwas nahe bringen.

Gruss Beppo

ich werde brilles Rat beherzigen und mal Tacheles mit meinem RA sprechen und von ihm
Antworten verlangen.
Ich habe bzgl der Verhandlung einen Gesprächstermin mit dem JA. Mal sehen, was dabei
rauskommt.
Wenn ich tatsächlich das ABR an sie verlieren sollte, möchte ich wenigstens erreichen,
daß er Montag nachmittag (da arbeitet sie), Mittoch nachmittag (da arbeitet sie auch) und
Freitag nachmittag (diesen Tag verbringt M... schon seit 3 Jahren mit seinem besten Freund) bei mir
sein kann, und wenns geht, jedes zweite Wochenende.
Ich kann nicht sagen, wie sie auf diesen Vorschlag reagieren wird, aber lt. euren Aussagen, wird
sie mir diese Nachmittage nicht überlassen.

Aber eins will ich noch loswerden zu euren letzten Antworten:

die sind weitaus hilfreicher, als die, die ihr auf den ersten 3 Seiten dieses Threads geschrieben habt.
Natürlich muß ich eure Ratschläge nicht befolgen, aber es ist halt nicht leicht, wenn sie mir
Sohn in den Zeiten nicht gibt, die wir übers JA ausgemacht haben und ihr mir dann noch schreibt, daß
sie damit Fakten geschaffen habt und ich mit dem Ofenrohr ins Gebirge schau. Wahrheit kann hin und
wieder mal weh tun. Weh tut auch, daß eine gewisse Art von Gesellschaft (ihre Seite) mit diesen
Methoden weiter kommt, als die andere, faire Art. Man muß halt auch einfach mal "Drecks...." sein, um
zum Ziel zu gelangen.

Ich werd Anfang nächster Woche mal mit meinem RA und dem JA reden. Bin schon gespannt.

Gruß

Ich werd Anfang nächster Woche mal mit meinem RA und dem JA reden. Bin schon gespannt.

WIR AUCH !

Hallo,

ein wahrscheinlich letztes Mal bin ich hier und poste euch das Ergebnis:

Ich habe mit meiner (Noch-)Frau ein zweistündiges, gutes Gespräch gehabt und
wir haben uns darauf geeinigt, daß wir uns unseren Sohn 50/50 teilen, d.h.
eine Woche bei ihr, eine Woche bei mir, Unterhalt wird auch zur Hälfte geteilt,
sie bekommt weiter das Kindergeld, da ich mehr verdiene als sie.
Lt. Jugendamt und meinem Anwalt ist das eine sinnvolle Lösung. Diese wird
noch per Gerichtsurteil bestätigt und damit ist gut.

Gruß
Hotte

Sehr gut!

Gratuliere, das ist ein sehr gutes Ergebnis.  :thumbup:

Hallo Hotte,

habe vor ein paar Tagen auch das paritätische Wechselmodell für unseren Sohn durch gerichtlichen Vergleich beschließen lassen. Hoffe für dich, dass sich alles gut entwickelt.

Wenn Du ein paar Muster dafür brauchst, kannst Du Dich ja per PN melden.

Gruß

Kerred

Hallo Hotte!

Schade, dass Du dann vorerst das letzte Mal dabei warst!!!

Bin mir nicht ganz sicher, ob das per Protokollierung eines "Vergleichs" alles so vollstreckbar ist...

Frag Deinen Rechtsverdreher  noch mal!

Heiße Luft hilft ja nun nicht....

Alles Gute

Krishna

Servus Hotte!
Ganz ehrlich, ich hätte nicht mit diesem Ergebnis gerechnet, nach dem bisher in Deinen Beträgen Geschriebenem; daher meinen Respekt für Euch beide, die zum Wohl Eures Kindes handelt und in diesem Sinn einen vernünftigen (Umgangs-)Weg gefunden habt.
Ich drücke Euch die Daumen, dass dies auch weiterhin so bleibt und für alle Belange Eures Sohnes angewendet wird.

Grüße
Marco

Moin,

wir haben uns darauf geeinigt, daß wir uns unseren Sohn 50/50 teilen

Ich bin ebenso sehr überrascht und freue mich für euer Kind. Könnte sich so manche Dame 'ne Scheibe Gouda von abschneiden.

Die gerichtliche Protokollierung bedeutet, dass sich das Gericht euren Vergleich zu Eigen macht und es damit ein Titel ist.

Euch alles erdenklich Gute.

DeepThought

Servus,

als erstes möchte ich mich für die oft nicht ganz klugen Antworten entschuldigen. Aber wie schon mal
von mir erwähnt, bin ich eigentlich nicht der Freund von diesen Kontaktarten, ich löse das lieber in
persönlichen Gesprächen.

als zweites möchte ich mich für die Glückwünsche bedanken.

So wie meine Frau und ich zur Zeit miteinander umgehen, war es eigentlich die letzten Jahre nicht mehr.
Keine böses Wort, keine unverschämte SMS - nix. Wenn wir miteinander telefonieren oder uns persönlich
gegenüberstehen und reden, hat alles Hand und Fuß, z. B. gestern abend, als sie anrief und sie mir angeboten
hat, ob ich nicht unseren Sohn für Donnerstag und Freitag haben will, da sie heute bedient und morgen ganz
normal arbeitet. So was hätte sie vor ein paar Wochen nie getan. Mich freuts natürlich und hab den Tag mit meinem
Nachwuchs verbracht. Morgen muß ich ja bis 16 Uhr arbeiten, da kümmert sich dann meine Mum um ihn. Abends
bring ich ihr dann unseren Sohn wieder und am Montag hab ich ihn dann für eine Woche wieder.

Am Anfang hatte ich auch noch zweifel (hab ich auch jetzt noch), ob sie das alles ehrlich meint, was sie sagt, aber
ich muß gestehen, daß ich mich getäuscht hab.

Ich hoffe, daß alles so weiterläuft wie die letzten 2 Wochen und daß sie sich auch nach dem Gerichtsurteil daran
hält - ich werds tun, wie auch schon in der Vergangenheit. Mal sehen.

Ich möchte mich nochmal bei den fleißigen Antwortschreibern (trotz meiner manchmal nicht zu weisen Gedanken-
Ausführungen) bedanken und hoffe, daß ihr noch vielen Vätern Rat und Hilfe leisten könnt.

Grüße
Marcus

Hey

Auch ich muß eingestehen, ich hätte mit allem gerechnet..aber nicht damit!!

Super!!

Schön das ihr das doch so hinbekommen habt u das es offensichtlich klappt..

Hoffen wir das es so bleibt .. und das wünsche ich dir/euch..das es so bleibt u in der Zukunft noch besser wird..

Schön und super!!

Viel Glück u alles Gute !!

Gruß
Jens

Hallo

ich bins mal wieder. Hab wieder eine Neuigkeit, die aber schon fast nicht mehr zum Thema Behörden paßt, trotzdem will
ichs mal posten:

Zum Thema Umgangsrecht gibts so eigentlich nix Neues. Alles paßt, so wie wir daß Ende April ausgemacht hatten. Gerichts-
entscheid ist auch schon durch, soll heißen, das Gericht und JA hat unsere Vereinbarung abgesegnet und meine (Noch-) Frau
und ich halten uns daran, also alles im grünen Bereich.

Zum Thema Trennung: meine Noch-Frau klopft an meine Türe, bedeutet, sie ist sich mittlerweile sicher, daß sie im Februar,
als sie mich plötzlich verlassen hat, den totalen Mist gebaut hat. Sie ist mit ihrer jetzigen Beziehung alles andere als glücklich.
Ihr Freund läßt ihr keine Luft zum Atmen, zahlt alles (für mich ein Zeichen der Angst, sie wieder zu verlieren), sie unternehmen
nichts, wenn mein Sohn bei mir ist, ist hochgradig eifersüchtig, er verbietet ihr, sich mit div. Bekannten zu treffen - sie hat auf
gut Deutsch gesagt die Schnauze voll. Er spricht sogar von Suizid, sollte sie ihn verlassen.
Ich hatte heute vormittag ein langes Gespräch mit ihr und nicht nur ich habe ihr geraten, sich eine Auszeit zu nehmen, um über
alles nachzudenken und ihre Gedanken zu sortieren. Sie sollte sich nicht von ihm drängen lassen (er will bis morgen eine
Entscheidung). Auch habe ich ihr geraten, sich Hilfe zu suchen, denn ich kann ihr hierbei nicht helfen, außer ihr zuzuhören.

Ich habe oft darüber nachgedacht, was wohl wäre, wenn sie wieder zurückkommen möchte - ich weiß es ehrlich gesagt nicht.
Ich bin seit Februar Single, geniesse das Leben, kann tun und lassen, was ich will. Eigentlich gehts mir richtig gut. Hatte auch
schon einige Dates, aber andererseits war ich fast 8 Jahre mit ihr zusammen und haben in dieser Zeit einiges erlebt - gutes
und schlechtes. Sie hat mich im Frühjahr von heute und morgen sitzen lassen und ist Hals über Kopf ausgezogen und bald
darauf ihre Anwältin eingeschaltet und wollte auch, daß ich unseren Sohn nicht mehr sehe bzw. daß unser Sohn seine Oma
nicht mehr sehen darf. Ich hätte also guten Grund, sie zu hassen, verachten oder wie man das sonst ausdrücken möchte.

Aber sie und ich sind ja nach wie vor miteinander verheiratet und haben auch nicht vor, uns scheiden zu lassen. Ich habe sie nach
den Vor-und Nachteilen von ihrem Freund und mir gefragt: Antwort: Vorteil Freund: er gibt ihr die Geborgenheit, läßt sie spüren,
daß sie was Besonderes ist und zeigt ihr das jeden Tag. Nachteil: er ist zu anhänglich und läßt ihr keine Freiheit.
Vorteil ich: ich bin der Vater unseres Kindes, wir haben schon eine Menge zusammen durchgestanden, ich kenne sie in- und
auswendig, laß ihr Freiraum und bin nicht gleich eifersüchtig. Nachteil ich: ich bin nicht der Kuscheltyp, kann meine Gefühle nicht
zeigen - daß wars. Kein Wort von Liebe.

Sie steckt momentan in einem tiefen Tal der Ratlosigkeit und hat keinen Menschen, der sie da rausholt. Das hat sie sich selbst
eingebrockt. Irgendwie freut mich das, denn sie hat ja vor 6 Monaten auch meine Gefühle mit Füßen getreten.

Aber mein Hauptgrund dieses Posts ist, daß ich (sollte ich ihr verzeihen) höllische Angst davor habe, wie unser Sohn darauf reagiert
bzw. sollte sie wieder mal genug von mir haben, sie mich wieder verläßt, was aus unserem Sohn wird. Der weiß ja jetzt noch nicht,
warum seine Mama ausgezogen ist. Und das nochmal durchmachen? Das könnte ich niemals verantworten. Die Ehe kann wieder
Jahre gutgehen und dann paßt es ihr wieder mal nicht und haut mich wieder zum Teufel. Was dann? Um mich mach ich mir keine
Sorgen, aber um unseren Sohn.

Sie sollte jetzt erstmal diese Auszeit nehmen und sich beraten lassen. Und dann sehen wir weiter, oder was meint ihr?

Hi hotte,

ja erstmal muß sie sich ne Auszeitnehmen und sich darüber klar werden was sie möchte. Wenn sie das weiß könnt ihr mal gemeisam eine Paartherapie oder eien Beratung machen, um zu sehen, ob ihr wieder eine Basis finden könnt. Was du auf keinen Fall mitmachen solltest wäre das sie beim Freund auszieht und sofort wieder ins heimische Nest krabbelt. Sie muß erstmal eien Weile auf ihren eigenen Beinen stehen udn alleine leben, um frei entscheiden zu können. Alles andere würde dir immer den Gedanken aufdrängen, das sie nur der Bequemlichkeit halber zurückgekommen ist.

Wie du ja selbergeschrieben hast. Das Wort Liebe hat sie weder bei dir noch bei ihm erwähnt.

Tina

Servus hotte41!
Ergänzend zu tina´s Beitrag:

Wie du ja selbergeschrieben hast. Das Wort Liebe hat sie weder bei dir noch bei ihm erwähnt.

Du übrigens auch nicht. Vielmehr lese ich Deine (teils verständliche) Angst, das selbe noch mal durchzumachen, falls...
Unabhängig, dass KM rausfinden sollte, was sie wirklich will, auch von oder mit Dir...was willst Du? Kannst Du Dir vorstellen, nach all dem Geschehenen mit dieser Frau alt zu werden?
Das wäre für Dich erst mal massgebend.

Grüße
Marco