Hallo Matthias,

also erstmal:
die Einstellung deiner jetzigen Freundin finde ich absolut daneben. Du hast Verantwortung mit der Zeugung dieses Kindes übernommen und damit basta. Kinder lassen sich nicht einfach wegignorieren!

Nun zu meinen Fragen:
- hast du deiner Ex in Aussicht gestellt, dass du eure Tochter (bitte nenne keine realen Namen!) zu dir nehmen könntest, wenn du eine Wohnung hast und Geld verdienst? Oder hast du einfach nur Nein gesagt?
- wie stellst du dir die Betreuungssituation bei dir vor?
- kannst du dir eine ensprechende Wohnung leisten? Wenn nicht, auch hier könnte das Jugendamt hilfreich sein und vielleicht in die Weg leiten, dass du eine angemessene Sozialwohnung bekommst.
- kannst du deine Ausbildung zeitlich entzerren (sprich halbtags?). Wenn ich richtig gerechnet habe, dann ist die Kleine jetzt vier Jahre alt, also kann sie im Kindergarten halbtags betreut werden und du deine Ausbildung machen, die Agentur für Arbeit wird dir da mit Informationen weiterhelfen
- finanzielle Unterstützung bekommst du, wenn du beim Jugendamt den sogenannten Unterhaltsvorschuss beantragst (wenn die KM nicht leistungsfähig ist, wird dieser bezahlt, bis deine Tochter 12 Jahre alt ist), das heißt also, ab zum Jugendamt.
- können deine "Schwiegereltern" dich bei der Betreuung der Kleinen unterstützen?
- fühlst du dich der Betreuung deiner Tochter gewachsen und wie stellst du dir den Umgang mit der Kleinen mit der KM vor?

Fragen über Fragen

Herzliche Grüße
Wolfsfrau

1. Habe ich eine Möglichkeit trotz Full-Time Job meine Tochter zu bekommen

Habt ihr denn das GSR? Davon hängt sehr viel ab. Denn ohne das hast du kaum eine Chance irgendwie einzugreifen geschweige denn dein Kind zu dir zu nehmen. Ohne Wohnsitz kannst du das Kind natürlich auch nicht zu dir nehmen.

2. Wie sieht es da mit unterstützung aus?

Die  Betreuung während deiner Arbeitszeiten kann durch Kindergarten, Schule, Hort und evtl. Tagesmutter gewährleistet werden. Dafür kann es u.U. auch finanzielle Unterstützung geben.

3. Gibt es Ansprechpartner ,die mir helfen könnten.

Das JA oder andere caritative Einrichtungen.

4. Wie seht ihr das mit meiner neuen Freundin? Soll ich ihre Meinung akzeptieren, und das alles abhaken? 

Kommt drauf an wie du fühlst. ich würde mit einem Menschen, der es nicht akzeptieren kann das ich ein Kind habe, dieses liebe und sehen will nicht zusammenleben. Ein Kind sucht sich nicht aus, wenn sich die Eltern trennen und braucht immer noch beide Elternteile. Ein Erwachsener kann auch ohne Partner leben, vor allem der Satz: ich bin jetzt wichtig würde mich sehr hellhörig machen.

Noch ein paar Fragen an dich:

Warum kann denn das Kind nicht bei den Großeltern bleiben, wo es ja bisher wohl auch war?

Wie lief denn der Kontakt zu deinem Kind in den letzten Jahren?

Könntest du dir vorstellen das Kind zu dir zu nehmen und es zu versorgen?

Gruß Tina

1. Habe ich eine Möglichkeit trotz Full-Time Job meine Tochter zu bekommen

Du wärst nicht der einzige der trotz Arbeit seine Kinder hat!
Sicherlich müssen Sorgerecht und Wohnung vorher geregelt sein.
Ansonsten sehe ich da, sofern die KM mitspielt keine Bedenken.

Ihre Eltern können dich ja auch weiterhin unterstützen!

2. Wie sieht es da mit unterstützung aus?

Deiner Tochter KU zu!

4. Wie seht ihr das mit meiner neuen Freundin? Soll ich ihre Meinung akzeptieren, und das alles abhaken?

nach dem Spruch:

Sie sagt immer: Vergiss das Put! Ich bin jetzt wichtig.

Würde ich diese "Freundin" sehr schnell vergessen...und es würde mir nicht leidtun und schwerfallen....unglaublich...tsts
Ich schreib dazu besser nix mehr dazu, sonst verstoße ich gegen Boardregeln!

Gruß BM RK

Also ich habe die kleine jetzt seit ca 7 Monaten nicht mehr gesehen.
Was bedeutet denn GSR?
Ich habe sie ja die letzten 2 1(2 Jahre gehabt, und kann mir gut vorstellen, dass ich das auch hinkriege. Nur laut dem Jugendamt muss sie sehr verwirrt sein, weil sie ihre eltern schon so lange nicht mehr gesehen hat.

Meine Freundin meint, ich würde  "zu viel" über meine Tochter reden. Sie hätte mich ja eh schon bald vergessen und bald sagt sie zu jemand anderem "Papa".
Wisst ihr , dass tut weh.

Ich will nur wissen ob ich eine reelle chance habe. Wenn ja, dann tu ich alles, um mein Kind wenigstens mal zu sehen.

Hey MatthiasD1981,

GSR=gemeinsames Sorgerecht
jetzt komm aber mal in die Pötte  :gunman:
Was ist denn das .... hier sind Väter die kämpfen UND DU ... läßt dich von so einer Kuh belabern .... 😡 😡 😡
Mir geht die Galle hoch.
Ich kann nur sagen, wie ich ´s machen würde,
1.)jetzige Freundin (wenn man es so nennen kann) "kündigen"
2.)zeitgleich im JA die EX das gemeinsame Sorgerecht unterschreiben lassen, du kannst ja auch erstmal so dort vorsprechen
3.) Kind als Papa zu mir nehmen FERTISCH
und
DU HAST EINE REELLE CHANCE ERGREIFE SIE !!!!

Gruß
babbedeckel

DU HAST EINE REELLE CHANCE ERGREIFE SIE !!!!

*unterschreib*
(auch was den Rest angeht)

Was mir nur in den Kopf kam...hat die KM überhaupt ein Interesse an eurer Tochter??

und:

Wisst ihr , dass tut weh.

Ja, wissen wir!!!

Ich will nur wissen ob ich eine reelle chance habe. Wenn ja, dann tu ich alles, um mein Kind wenigstens mal zu sehen.

Aber hier ist das zweite was mir kam:
Willst du sie "nur sehen"?? Oder auch bei dir haben...??? Das ist ein gewaltiger Unterschied.

Weiter: Überleg dir wie du deine Arbeitsituation ändern kannst...zumindest nach der Ausbildung...!

Gruß BM RK

!! Mach was !!

Hallo,

ich hab mir das gerade mal durchgelesen und kann nur sagen, daß ich das Kind zutiefst bedauere, da es anscheinend nur von Egoisten umgeben ist, die sich im Grunde nur für sich selbst interessieren...

Ich weiß nicht, was ich hier wem raten soll, für mich sind solche Zustände in erster Linie erstmal ein Schock...

So beknackt sich das vielleicht auch gerade von mir anhört, bei den Zuständen ist eine Pflegefamilie wirklich ein Hort der Ruhe für das Kind....aber versteht mich nicht falsch bitte, im Grunde ist das wirklich immer das allerletzte Mittel....

Gruß Kuwe

Ich habe deine Geschichte gerade gelesen und bin sehr angetan davon.
Du schriebts jedcoh, undd as ist mir unveständlich:

- Sie hat dich vor einiger Zeit gefragt ob du sie nehmen könntest. Du aber sagtest nein.
- Sie fragte wieder und du sagtest wieder nein weil du kein Geld und kein Wohnug hast.. wo lebst du denn jetzt?

Warum hat dad Jugendamt damals das Kind entzogen? Und warum DIR? Du hast doch keine Drogenproblem, oder habe ich das falsch verstanden?

Und zu deiner "Freundin".. ich bin 21 jahre alt, mit einem 8 Jahre älteren Mann zusammen seit ich gerade mal 19 bin. Er hat drei Kinder aus zwei vergangenen Ehen und wir kämpfen gemeinsam darum, dass er seine Kinder sehen darf. Natürlich ist es für die Partnerin nicht immer einfach, aber hör mal.. diese Aussage deiner Lebensgefährtin: "Vergiss das Put!!!!!!! !  ??? Was soll das?

Würden die Mütter der Kinder meines LG aus welchen Gründen auch immer nichtmehr in der Lage sein sich um die Kinder zu kümmern würden wir sie sofort nehmen. Es gibt immer eine Lösung. Du bekommst doch Hilfe .... Die Kleine geht doch alterstechnisch min. in den Kindergarten, zumindest bald.... und dann?

Fühle dich bitte nicht angegriffen, aber du schreibst, dass du die Kleine vermisst!!!! - Äh, was interessieren dich die Sprüche deiner Madam? Es geht um dein Kind und ich kann dir jetzt schon vorraussagen dass das Leben mit deiner momentanen Begleiterin nciht lange anhält.... aber dien Kind wird immer dein Kind sein!!!!!
Du hast die Chance und auch die Mutter arbeitet gemeinsam mit dir an eine Lösung also zeih den Kopf aus der Schlinge... ihr schafft das.. wenn ihr nur wollt!

Hallo Hallgrim!!!
Das Kind ist ja jetzt seit längerem bei den Eltern meiner Ex. Die habe dann irgendwann die Vormundschaft übernommen. Als das Jugendamt sich dann erkundigte in welchen sozialen Situation ich bin, und ob ich das Kind nehmen könne, sprachen sich meine "schwiegereltern" dagegen aus.

Ich habe/hatte Angst. Habe jetzt eine 2. Ausbildungsstelle bekommen nachdem ich nach meiner ersten Ausbildung nun schon 2 Jahre Arbeitslos bin. Ich will die auch nicht verlieren. Außerdem sind durch die Drogen-Geschichte ne Menge Schulden entstanden (8000) die ich ja auch noch bezahlen muss. Ich will mein Kind ja nicht in eine noch schlimmere Situation bringen.

Meine Ex werd ich nicht zu dieser Sache hinzu ziehen. Sie muss nur entscheiden ob ich die kleine nehmen könnte oder nicht. Ich will mit ihr sonst auch nichts zu tuen haben. Ich habe da leider keinerlei Vertrauen mehr.

Nur wenn ich jetzt überlege ,das die kleine in eine Neue Familie kommt, und das, obwohl es Mutter UND Vater gibt, werd ich sehr traurig.
Ich komme selbst auch aus so einer Situation. Ich habe meine richtige Mutter nie kennengelernt.
Ich sagte mir immer: Meiner tochter wird es mal anders ergehen.

Wir alle kennen die Szenen aus "Nur die Liebe zählt"...wo erwachsene 40-jährige Frauen ihren greißen Vätern um den Hals fallen....ich will nicht, dass das passiert.
Ebenso wenig will ich, dass mein Kind mal zu einem anderen Mann "Papa" sagt.

Die habe dann irgendwann die Vormundschaft übernommen

Wenn die Großeltern die Vormundschaft übernommen haben, dann hat deine Ex absolut nix zu sagen ,wenn es darum geht, wo das Kind zukünftig leben darf. Da könnt ihr euch noch so einig sein. Du hast kein SR und sie hat es anscheinend an ihre Eltern abgegeben.

Somit kannst weder du noch sie irgendetwas für dieses Kind entscheiden. Bei mir belibt nun aber immer noch die Frage, warum das Kind, das ja nun mehrere Jahre bei den Großeltern aufgewachsen ist nun plötzlich in eine Pflegefamilie soll?

@Matthias,

im Moment lese ich immer nur: "ich will..." und "ich will nicht..."

Wenn du dein Kind zu dir nehmen möchtest, dann sieh zu, dass es ihr bei dir gut geht. Und deiner Tochter wird es nur dann gut gehen, wenn du den Kontakt zu ihrer leiblichen Mutter (und zu den Pflegeeltern) nicht unterbindest, wie du es hier zwischen den Zeilen andeutest!

Ich würde das Kind in eine Pflegefamilie geben und wenn du dich stabilisiert hast (abgeschlossene Ausbildung, Job und Wohnung sowie stabiles soziales Umfeld) drum kümmern. Erst mal mit Umgang und dann vielleicht mehr. Für das Kind wäre es so herum vermutlich das Beste.

Matthias, hier geht es nicht um dein Leid, sondern um vernünftige Lösungen für dein Kind. Da muss man(n) halt auch mal zurück stehen, wenns hart auf hart kommt. Dass es dir weh tut, ist völlig klar, ich kann dir da auch ein Lied von singen. Dennoch. Trage die Konsequenzen deines Handelns und bring erst mal dein Leben in Ordnung. Dann kannst du die Verantwortung für deine Tochter übernehmen. Nicht anders herum.

@midnightwish:
auch für mich sind die Fragen nicht beantwortet: warum geben die Großeltern die Vormundschaft ab? und: warum leht Matthias erst ab und dann überlegt er, ob er sein Kind sehen und bei sich haben will? und: wie hast du dir ein Leben mit Kind vorgestellt? und: wie kannst du deine Ausbildung mit Kind abschließen?

@Matthias:
beantworte doch mal diese Fragen... dann sehen wir hier vielleicht ein bisschen klarer.

Herzliche Grüße
Wolfsfrau

Hallo an alle!!!
Es ist so. Meine Ex hat noch das Sorgerecht. Die Eltern die Vormundschaft.
Wir hatten schon mit dem JA überlegt, dass das Kind zu meinen Eltern soll. Das haben sie aber abgelehnt. aus altersgründen.
Ich würde meiner Ex nicht den Umgang verbieten. Wir haben uns beide damals in die HAnd versprochen, dass ,egal was ist, jeder das Kind sehen darf ,wann er will. Und das würde ich auch weiter so halten. Nur darüber hinaus verbindet mich nichts mit ihr. SO war das gemeint.

Ich überlege in der Tat, ob ich meinem Kind die Erziehung geben kann, die es braucht. Zumal ich ja auch wieder im Begriff bin nochmal etwas zu lernen.
Könnte ich das, wenn ich wirklich den ganzen Tag nicht da bin. Wo bleibt dann meine Fürsorge für das Kind. Außer Guten Morgen und gute NAcht zu sagen.
Ich will ihr ja nichts schlechtes geben. Sie sol es ja gut haben, nur manchmal überlege ich, ob ich das alles bewältigen kann.
Sie lebt jetzt seit ca. 1 Jahr bei den großeltern, vorher war sie bei uns.
Sie Leute mit denen ich rede sagen immer, dass man in so kurzer Zeit keiene richtige Bindung zu seinem Kind aufbauen kann, und dass es sich schnell an neue Lebensumstände gewöhnt.

Aber was ist denn, wenn mein kind irgendwann mal vor mir steht und fragt: "Papa, wolltest du mich nicht?" "Wieso konntest du denn nicht?"

Ich stehe hier vor so einer schweren Entscheidung, sonst würde ich mich doch nicht euch anvertrauen.
Das ist mein erstes Kind, und damals hab ich mal gedacht, es word immer meins bleiben. Und nicht, dass den Job irgenwann mal wer anders macht.

Ich hab damals "Nein" gesagt, dass ich sie nicht nehmen kann, da ich gar keine Wohnung hatte/habe. Und meine Freundin lässt etwas anderes nicht zu.

Ich habe das Gefühl ich bin abhängig von ihr, weil sie sich um meine Schulden kümmert. Sie denkt, das bindet mich unweigerlich an sie. Aber ich will hier keinen ausnutzen. Echt nicht.
Ich will nur ,dass es meiner Tochter gut geht, und genau das ist das Problem!

Sie soll eine feste Einheit haben mit Mama und Papa.
Ich kann ihr nur mich bieten. Mit Schulden und einer gerade erst beginnenden Aubildung. Aber ich kann doch nicht noch 3 1/2 Jahre warten. Ob mich meine Tochter dann noch kennt?!

Hallo Matthias,

das klingt doch alles schon wieder ganz anders... und vor allem: viel besser!

Erst mal: du bist und bleibst der Vater, in der emotionalen Bindung deiner Tochter zu dir, wird sich daher nix ändern und NEIN, Kinder "vergessen" ihre Eltern nicht, selbst wenn es "nur" ein Jahr gewesen ist, welches sie mit ihren Eltern verbracht haben. Warum sonst, glaubst du, suchen erwachsene Kinder ihre Eltern?

Innerhalb eines Jahres kannst du sehr wohl eine innige Bindung zu deiner Tochter hergestellt haben. Nicht die Zeit ist es, sondern die Qualität. Die Leute, mit denen du gesprochen hast, haben entweder sehr viel Rücksicht auf deine Situation genommen oder einfach keine Ahnung...

Hmmm, zu dem Thema deine Freundin bekomm ich immer mehr Wut, ganz ehrlich, ich würd sie so schnell wie möglich auf den Mond schießen (leicht gesagt, ich weiss). Wenn ich noch mehr über dieses Thema schreibe, gehts mir wie BM RK, da würd ich gegen die Board-Regeln verstoßen.
Nur eines noch: Lass sie denken, was sie will, kümmere dich ab sofort selbst um deine Schulden und sieh zu, dass du aus einer solchen Beziehung raus kommst, denn diese schadet dir nur... Punkt. *Lippenzusammenpressdamitichnixmehrsag.  :fluch01: :grr:

Weißt du, wie viele Alleinerziehende mit Jobs/Ausbildung ihre Kinder großziehen? Warum also solltest grad du es nicht schaffen?

Du schreibst sehr verständlich, deine Rechtschreibung ist auch tadellos... was spricht also dagegen? Wie viele Menschen ziehen ihre Kinder unter schlimmeren Umständen groß?

Hast du denn jetzt eine eigene Wohnung, oder lebst du bei deiner Freundin?

Wovor hast du am meisten Angst? Vor deiner eigenen Courage, oder davor, es nicht schaffen zu können, die große Aufgabe, ein Menschenkind großzuziehen? Weißt, Mutter und Vater wird man nicht einfach so, das muss jeder lernen, da ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.

Du schreibst recht vernünftig, ergo gehe ich davon aus, dass deine Kleine gut bei dir aufgehoben sein wird. Selbst den Kontakt zur Mutter wirst du nicht verwehren.  :dafuer:

Kämpfe. Kämpfe um dein Leben und das deiner Tochter. Ich glaube, dass sie es gut bei dir haben wird (lass sie bitte nicht zu nah an deine Freundin, vielleicht ist eine solch kinderfeindliche Einstellung ansteckend! Sorry, der musste noch sein!).

Herzliche, mutmachende Grüße
Wolfsfrau

Moin zusammen!

Also ich bin auch tief erschüttert. In Anbetracht der Boardregeln versuche ich mich zurück zu halten.

Die Kleine hat ne Mutter die sich mit Heroin voll pumpt, einen Vater der trotz der bestehenden Möglichkeit seine Tochter nicht nehmen will, eine neue Freundin welche das "Put" weg beissen will, ein JA welches der Kleinen einen zerwühlten Eindruck attestiert.

JA HABT IHR DENN NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK??????

Hast Du überhaupt keine ...er in der Hose????? Du bist ein Vater! Deine Kleine braucht Dich DRINGENDST!!!!!!!! Beweg Deinen  **tsts - ID 6**, schieß diese assoziale neue Freundin ab und werd verdammt noch mal vernünftig.

Milan ... vollkommen verständnislos.

PS:

Ich überlege in der Tat, ob ich meinem Kind die Erziehung geben kann, die es braucht.

Wer sonst wenn nicht Du???????????

Na, na, Milan,

so ungestüm kenn ich dich ja gar nicht...

Dass dir die Hutschnur hochgeht, kann ich ja sehr gut verstehen, aber gleich so rumbrüllen?

Damit ist weder dem Kind noch Matthias geholfen...

Herzliche Grüße
Wolfsfrau

Hallo!
Ich habe gestern Abend noch ein Gespräch mit meiner Freundin geführt. es ging auch ziemlich lange.
Bei uns ist die Luft zum zerschneiden. Ich habe ihr gestern deutlich gemacht, dass ich meine Gefühle und Gedanken nicht verstecken werde.

Sie verlangte vor einigen Wochen, dass sie den Namen meiner Tochter nicht mehr aus meinem Mund hören wolle.
Ich habe gedacht, dass eine Beziehung nur dann eine ist, wenn ich gerade bei so einem Thema mit meiner Partnerin darüber reden kann. Sie sagte mir, sie will die Nummer eins bei mir sein.
Ich sagte ihr, dass, solange es der kleinen nicht gut geht, keine Aussicht darauf besteht.

Sie will von dem Thema einfach nichts hören.
Ich will ja nicht so detailreich werden, aber körperlich läuft bei uns nichts mehr oder nur noch sehr wenig.
Auch eine folge meiner Konflikte mit ihr. Sie sagt, sie braucht keinen Mann, der nicht gerne mit ihr schläft.
Ts Ts....ich sage dann immwer, dass es wichtigeres als sex gibt, zumal unsere Beziehung mehr als wackelig ist.

Ich werde definitiv das JA anrufen und fragen, ob es noch möglichkeiten gibt.
Nochmal kurz die Fakten:
1. Kind lebt noch bei Eltern meiner EX
2. Meine Ex hat das Sorgerecht noch
3. Eltern haben "Vormundschaft"
4. Ich beginne ab 1.8 eine Ausbildung

Moin Matthias,

ich würde Deiner Freundin mal dringendst eine Gehirntransplantation empfehlen, denn mehr als ein Zettel, wo "Gehirn" draufsteht, kann sich in ihrem Kopf nicht befinden...
Wenn du mit der zusammenbleibst, wird sich das Kind in ihrer Gegenwart wie in einem Eisschrank befinden.
Mein Rat: Schieß die Alte in den Wind, aber so schnell es geht. Jemand , der so redet, bei dem stimmt was im Oberstübchen nicht....
Da wäre mir mein Kind ungefähr eine Milliarde mal wichtiger als jemand mit einem so erbärmlichen Innenleben....mehr als bedauern kann man so einen Menschen wohl nicht....und eins kannst du mir glauben: Die findet auch nach Dir schnell Trost, denn solche Menschen fallen leider - gleich einer Katze - immer wieder auf die Beine....

Bedauernswerte Grüße
Kuwe

*grummel*

Ich kann Milan nur voll und ganz unterstützen. Wie hier ein Kind zum Spielball der Befindlichkeiten erwachsener Egoisten gemacht wird, ist unter aller Sau!

Für mich ist das Kind in Pflege besser aufgehoben als bei irgendeinem der durchgeknallten Eltern.

DeepThought

Hi,

Hast du denn jetzt eine eigene Wohnung, oder lebst du bei deiner Freundin?

Ich habe so verstanden, daß er in der Wohnung von seiner Freundin  :gunman: wohnt.

Matthias schrieb...

Ich habe das Gefühl ich bin abhängig von ihr, weil sie sich um meine Schulden kümmert. Sie denkt, das bindet mich unweigerlich an sie. Aber ich will hier keinen ausnutzen. Echt nicht.

@Matthias1981;
hey ich bin "GLÜCKLICHER" AE-Vater,  der  Glückk hatte, Vollzeit arbeitend, und ohne Freundin  :redhead:
UND BEDENKE HIER SIND VÄTER DIE WÜRDEN SONSTWAS GEBEN; WENN IHRE KINDER BEI HIHNEN WÄREN
gelle Milan, Kuwe und und.
LESE DIR MAL HIER DIE STORIES DURCH !!!

Mach was, stelle dir einen Plan auf, wie du es bewerkstelligen könntest, als AE-Vater der eine Ausbildung macht.
ZEIGE VERANTWORTUNG und jammere nicht rum !

sonst unterschreibe ich alles, was meine Vorredner gesagt haben ....

Gruss
babbedeckel *dersicheinglasmilchholtwegensodbrennen*