Moin Mariposa,

das ist mal ein guter Ansatz. Tipp von mir: In solchen Situationen frage ich mich immer "was würde ich mir wünschen, wenn ich die andere Seite wäre/ was fühlen, wenn.. / worauf würde ich wütend anspringen und wie kann ich das vermeiden"

Das hat nicht zum Ziel, es der anderen Seite recht zu machen, sondern Eskalation zu vermeiden und es "besser" zu machen, als es einem entgegenschlägt. Nicht Auge um Auge, Zahn um Zahn und zum Schluss hat der gewonnen, der weniger Augen und Zähne verloren hat, sondern mit einem gewissen Großmut darüber zu stehen. Gelingt freilich nicht immer (erst vor kurzem war ich mal ein wenig schadenfroh, fand aber, das war gerechtfertigt 8) ), aber es entspannt und vereinfacht den Blick in den Spiegel.

LG LBM

@LBM
Danke für Deinen Tip und den werde ich nun gern beherzigen und versuchen dies für die Zukunft umzusetzen!!  Und entspannung hab ich dahingehen tatsächlich nötig!!
GLG mariposa

Hallo, mariposa,

deine ganze Geschichte kenn ich nicht, aber ich schreibe mal trotzdem.

Ich kann gut nachvollziehen, wenn in solchen Situationen die Emotionen Achterbahn fahren.
Letzten Endes hilft es vielleicht, sich vor Augen zu führen, dass die Ex-Frau deines Freundes sich mit solchen haltlosen Geschichten selbst ins Aus schießt.

Ich habe bemerkt, dass es mir gut tut, bei irgendewelchen ätzenden e-mails oder Telefonaten Abstand zu nehmen.
Bei e-mails warte ich, bis der Ärger weitgehend runtergekocht ist, und auch bei Telefonaten.
Ich beende dann höflich das Gespräch, wenn ich merke, dass es unsachlich wird, und schreibe dann auch eher eine e-mail als anzurufen.

Ich habe drei Ordner mit wirklich ätzenden Anwaltsbriefen der "Gegenseite".

Wenn nur irgendetwas davon stimmen würde, wäre ich die schlimmste Mutter Deutschlands.
Jeder der "Vorwürfe", Tatsachenverdrehungen, usw. hat sich letzten Endes gegen meinen Exmann gewendet, weil es Unwahrheiten waren.
Er und seine Anwältin saßen bei Gericht und wurden ungespitzt in den Boden gestampft.

Mich haben diese Briefe sehr geärgert und mir war manchmal richtig schlecht davon. Sie haben mich verunsichert und echt fertig gemacht.

Jetzt, wo hoffentlich der ganze Ärger vorbei ist, kann ich nur sagen, dass es sich nicht lohnt, Tatsachen zu verdehen oder Hirngespinste in den Raum zu schmeißen.

Das mögen die Menschen beim Jugendamt nicht, und auch ein Richter nicht.

Bei den wüsten, wenn auch diffusen Besorgnissen der Ex-Frau hilft vielleicht dir vielleicht die Schilderung meiner Erfahrungen.
Nehmt es nicht persönlich und kocht die Emotionen runter.
Es ist und bleibt ungerecht, was sie da in den Raum wirft und ihr seid entsetzt, aber es hilft nix, sich auf das Niveau herabzusenken, sich zu rechtfertigen und sich zu ärgern.
Es ist vielleicht schon eine Art Reflex, zurück zu schießen. Nur hilft das nix.
Ihr müsst versuchen, sachlich zu bleiben.
Zieht für Euch innerlich eine Mauer, an der so ein "Käse" abprallt.
Ich finde die Idee mit der Mediation für deinen Freund und seine Ex-Frau gut.
Sie sollten es probieren.
Gruß: Lavendel

Hi mariposa,

ich denke, das ist ein ganz guter Ansatz zur persönlichen Deeskalation. Ganz ohne Schadenfreude erinnere ich noch einmal an meine "Gebrauchsanweisung für Zweitfrauen", die Du zunächst nicht verinnerlicht hast bzw. Dich nicht angesprochen fühlen wolltest. Offenbar (und glücklicherweise) ist inzwischen die Erkenntnis gereift, dass Deine Beteiligung auch ein Teil des Problems ist. "Gut gemeint" ist halt oft das genaue Gegenteil von "gut gemacht".

Insofern kann und wird es der Lösung der Probleme zwischen Deinem LG und seiner Ex (die NICHT Deine sind, auch wenn Du sie als Zaungast miterlebst), sicher dienlich sein, wenn Du Dich bei echtem Bedarf als stille Beraterin einbringst, aber eben nicht als diejenige, die in jedem Einzelfall ganz genau weiss, was die beiden jetzt tun oder lassen müssten. Wenn Euer Nachbarsehepaar Streit miteinander hat, mischst Du Dich ja auch nicht einfach ein.

Es wird Deinem LG jedenfalls sehr helfen, wenn er nicht das Gefühl hat, es jeden Tag seiner Ex UND Dir recht machen zu müssen.

Grüssles
Martin

@brille007
Wie ich Dir schonmal geschrieben habe, verstehe ich was Du meinst, fühle mich jedoch immer noch nicht als eine sogenannte "Zweitfrau". Und auch wenn ich Dir zustimme,mit;Es wird Deinem LG jedenfalls sehr helfen, wenn er nicht das Gefühl hat, es jeden Tag seiner Ex UND Dir recht machen zu müssen. gibt es bei uns scheinbar missverständnisse. Denn ich habe nicht wie du behauptest das wissen gehabt in bestimmten Einzelfällen (oder was auch immer) meinem Freund gesagt was er zu tun oder zu lassen hat. War an seiner Seite und habe meine (zur EX positiven) Einfälle oder Ideen oder was auch immer mitgeleilt, um die Situation zu schlichten bzw. nicht eskalieren zu lassen. Ich bin, um es nochmal klar zu schreiben keine "die weiss was zu tun ist".., ich habe diese Hennen-Hexen-Gefühle (so will ich das jetzt mal nennen, für mich im stillen UND ich habe das auch für mich versucht zu klären. Nicht ein einziges Mal hat mein Freund von mir das Gefühl übermittelt bekommen, er müsse es mir und/oder seiner Ex recht machen. Darum geht es doch garnicht. Erkenntnisse (im Einzellfall) habe ich desöfteren, aber das sind dann in bestimmten Situationen meine "Bauch".-Gefühle, wenn auch nicht oft....sehe ich die sind nicht positiv. Aber das schwatz ich meinem Freund nicht auf, weil ich ein Problem habe oder so. Nein ich versuche das aus verschiedenen Blicken zu betrachten.
Du teilst einem mit das die sogenannten Zweitfrauen bei der Problemlösung sich weitgehenst raushalten sollen, da es nicht Ihre Probleme sind, dann frag ich Dich doch mal im Bezug auf den letzten "Vorfall" als das JA hier war, und wir BEIDE angesprochen wurden, was soll Zweitfrau denn da machen. Und wie schon gesagt, hat die vom JA auch mit mir sprechen wollen, und war übrigens(Mal am Rande) der Meinung ich sei mitlerweile auch Zielscheibe und mehr als nur involviert...mehr als ich will.
Da fällt es einem einfach sehr schwer positiv der Ex gegenüber zu bleiben und trotzdem mache ich keine schwerwiegenden Vorwürfe-eher Fragestellungen...wie kann das alles sein etc.
Hm....

Hallo Brille
ich denke wir sind uns einig dass ein Partner sich nicht die Probleme des anderen Partners zu eigen machen und als seine eigene ansehen soll...

Aber, dein Vergleich

Wenn Euer Nachbarsehepaar Streit miteinander hat, mischst Du Dich ja auch nicht einfach ein.

hinkt aus meiner Sicht ganz gewaltig. Wenn die Nachbarn sich streiten, dan sind WEDER Mariposa NOCH ihr Lg involviert. Das richtige Beispiel müsste also heißen: wenn ein Nachbar sich mit Mariposas LG streitet...

Also, wenn sich ein Nachbar mit meinem Lg streiten würde, dann würde ich: mich erstmal raushalten, ist ja ein Ding zwischen den beiden. Mir meine Meinung bilden, worum es in dem Streit geht, und wem ich eher (subjektiv) zustimmen würde. Diese meinung würde ich meinem Lg auch mitteilen, wenn der Streit gar nicht aufhört. Genauso würde ich ihn beraten, wenn er mich um rat fragt, und erst recht würde ich gegenüber dem Nachbarn Stellung beziehen wenn er mich mit reinzieht...

@mariposa, vielleicht hilft dir ja genau dieses Beispiel, damit du die hochgekochten Emotionen besiegst: stell dir vor es wäre eine Kollegin oder ein Nachbar, um den es da geht. Und entsprechend mit Abstand kannst du das Ganze dann betrachten. So bist du vielleicht emotional nicht mehr allzu sehr involviert, und hast die Distanz, die es dir erlaubt, sachlich zu bleiben. Mit Sachlichkeit, Wahrheit und Beständigkeit kommt man dann zum Ziel...

Oder: Lege eine Freundlichkeit, Toleranz, Kulanz in Dingen auf die du verzichten kannst, aber genauso gut Unnachgiebigkeit in Dingen die dir sehr wichtig sind, an den Tag, als wenn du es beruflich mit einem schwierigen Kunden zu tun hast.

Dies alles natürlich nur wenn du tatsächlich persönlich von dritten reingezogen wirst. Ansonsten, auch wenn dein Lg dich allzu sehr da reinziehen sollte: grenz dich ab, denn es ist ein Ding zwischen deinem Lg und dem Nachbar - äh - seiner Ex.  😉

ligr ginnie

PS @brille: naja, es dem ex UND dem neuen Partner (egal ob jetzt männlich oder weiblich)  recht zu machen, sollte wohl von niemanden das Ziel sein. Eher, es sich selbst recht zu machen und in den Spiegel schauen zu können.

Und wenn mein Lg zufällig mit seiner Entscheidung es der Ex recht macht, aus welchen gründen auch immer, dann akteptiere ich das als derzeitige Partnerin von ihm als SEINE Entscheidung. Und hader nicht damit, dass er jetzt eine Entscheidung zu ihren gunsten getroffen hätte - ich weiß ja er liebt MICH und nicht die Ex. Sonst wäre er noch dort ...

...besiege die hochgekochten emotionen 😉  DANKE

Moin ginnie,

Aber, dein Vergleich

hinkt aus meiner Sicht ganz gewaltig. Wenn die Nachbarn sich streiten, dan sind WEDER Mariposa NOCH ihr Lg involviert. Das richtige Beispiel müsste also heißen: wenn ein Nachbar sich mit Mariposas LG streitet...

da hinkt gar nichts, denn auch Dein "Rezept" namens:

Also, wenn sich ein Nachbar mit meinem Lg streiten würde, dann würde ich: mich erstmal raushalten, ist ja ein Ding zwischen den beiden. Mir meine Meinung bilden, worum es in dem Streit geht, und wem ich eher (subjektiv) zustimmen würde. Diese meinung würde ich meinem Lg auch mitteilen, wenn der Streit gar nicht aufhört. Genauso würde ich ihn beraten, wenn er mich um rat fragt, und erst recht würde ich gegenüber dem Nachbarn Stellung beziehen wenn er mich mit reinzieht...

wäre die absolut richtige Herangehensweise für die Differenzen, die der LG mit seiner Ex hat.

Insofern hast Du mich jetzt nicht widerlegt, sondern (vielleicht unabsichtlich) bestätigt: Es hilft in der Sache nichts, wenn Unbeteiligte glauben, sich einmischen zu müssen; sie giessen damit nur zusätzlich Öl ins Feuer. 😉

Grüssles
Martin

Hi brille,
ich wollte dich nicht widerlegen, sondern gern und voller eigener Überzeugung die Theorie über die Nichteinmischung bestätigen.

Allerdings ist es doch ein Unterschied:
1.) wenn sich 2 Nachbarn streiten, ohne dass mariposa oder ihr Lg etwas damit zu tun haben: dann wäre es falsch, sich einzumischen (außer bei Gewalt - das wäre aber ein anders Thema der Zivilcourage und soll hier ja nicht diskutiert werden)
2.) wenn sich ein Nachbar mit Mariposas Lg streitet...dann --> siehe oben.

Ich habe dein Beispiel also nicht widerlegen wollen, aber präzisieren.
Denn in bezug auf die ex trifft doch 2.) zu und nicht 1.)

OK?

ligr ginnie

Nur noch mal so gefragt,....wenn ich persönlich mit meinem Freund unterstellt bekomme Geschlechtverkehr vor dem (wachen) Kind zu haben....HABE ICH MICH RAUSZUHALTEN?????? Hallo????

PS: erwarte hierauf keine Antworten...meinLebensgefährte,ich und das JA sind da schon einer Meinung. Und das ist keine einmischung oder derartiges...keine rechtfertigung für so ein quatsch....das ist selbstverständlich, das ich was dazu sage! Ne.... wurde ja auch zu dem Thema angesprochen!

@ mariposa,

fühle mich jedoch immer noch nicht als eine sogenannte "Zweitfrau".

"Zweitfrau" ist der hier (und anderswo) übliche Begriff für eine Frau, die sich einen "gebrauchten Mann" zugelegt hat, also einen mit geschiedener oder noch vorhandener Ehefrau/Lebensgefährtin und vor allem mit Kindern. Dieser Begriff ist nichts anderes als eine sachliche Beschreibung; Du möchtest darin dagegen immer eine (Ab-)Wertung Deiner Person sehen. Damit begibst Du Dich - vermutlich unbewusst - in den andauernden Konkurrenzkampf, besser, lieber, verständnisvoller oder wasauchimmer als "die andere" sein zu wollen, die Du vorzugsweise aus subjektiven Schilderungen Dritter kennst und die dadurch für Dich zur Inkarnation alles Schlechten geworden ist.

Mach Dir einfach klar: Unter anderen Umständen könnte genau diese Frau Deine beste Freundin sein. Womöglich würdest Du sie in genau dem Kampf, den sie gegen ihren Ex führt, sogar unterstützen und all ihre Motive verstehen - wenn dieser Ex nicht gerade zufällig Dein LG wäre. Es ist eben immer eine Frage des Standpunktes. Und eine kritische Distanz kann durchaus hilfreich sein: Stell Dir einfach einmal vor, die Partnerschaft mit deinem LG würde irgendwann ebenfalls im Knatsch enden: Wieviel Einmischung und Beurteilung Deiner Person durch eine neue Partnerin Deines heutigen Lebensgefährten (die Dich gar nicht kennt) würdest Du selbst in dieser Situation dulden? Und wie "wahr" wäre wohl, was diese Frau über Dich berichtet?

Nur noch mal so gefragt,....wenn ich persönlich mit meinem Freund unterstellt bekomme Geschlechtverkehr vor dem (wachen) Kind zu haben....HABE ICH MICH RAUSZUHALTEN?????? Hallo????

Wenn Du auf jeden Blödsinn anspringen willst, den irgendwer irgendwo verzapft, kannst Du das natürlich auch in diesem Fall tun. Derjenige, der sowas in die Welt setzt, wird sich vermutlich diebisch freuen, wenn Du auf sowas vorhersehbar reagierst wie ein aufgescheuchtes HB-Männchen. Solange solche Aussagen nicht in Schriftsätzen/Gerichtsverhandlungen gemacht werden, sind sie Gewäsch, das man am besten ignoriert. Werden sie aktenkundig, nagelt man den Verursacher fest, indem man ihn den Beweis dafür antreten lässt - oder indem man sie ebenso hochoffiziell als das bezeichnet, was sie sind: Substanzloses Gewäsch.

Grüssles
Martin

Moin,

dazu noch ergänzend: Jeder von uns hier ist - egal ob Kinder vorhanden oder nicht - Erstfrau, Zweitfrau, gebrauchter Mann, gebrauchte Frau. Das bringt schon schlicht das Lebensalter mit sich. Vom Prinzip hat jeder hier alle Rollen durch, zumindest meistens. Für mich ist das, ähnlich wie Brille schon schreibt eine Zustandsbeschreibung wie Ehefrau, Mutter, Freundin, Geliebte, Angestellte, Tochter, Enkelin, usw...

Und die Kunst, Dinge überhören zu können, sich Schuhe nicht anzuziehen, die drücken, muss man erlernen.

Und die größte Kunst von allen ist, den Expartnern nicht die Macht über das neue Leben zu lassen. Vom Prinzip führen viele hier eine Beziehung zu dritt. Und da sollte man schon in sich gehen und sich fragen, ob das gut ist und sein muss.

Wichtig ist zumindest in meinen Augen, den Partner nicht als Symbiose zu erleben. Wer ihn schlägt, schlägt nicht automatisch mich. Ich kann ihn sicher darin unterstützen, sich gegen Schläge zu wehren, aber ich muss mich nicht verhalten, als hätte ich den Schlag selber abbekommen.

Das ist schwierig, keine Frage.

LG LBM

edit: Fehlerchen beseitigt.

Hallo, mariposa,
ich habe jetzt alles von Seite 1 an gelesen.

Ich habe den Eindruck, dass du zwischenzeitlich mitten in der Eskalationsspirale gessessen hast, beispielsweise als es um die Sorgerechtsfrage ging.
Oft hast du auch "wir "und "uns" verwendet, und das ist für eine "Zweitfrau", wenn es um die Kindesbelange geht, alleine von der Ausdrucksweise zu viel.
Auch machst du in meinen Augen zu viel; du machst dir alleine schon zu viele Gedanken.
Du lässt diesen Sch... zu dicht an dich heran.

Es stimmt, was Brille schreibt: So lange es keine Beweise für die Beschuldigungen gibt, ist es ein Misthaufen; und er wird es wohl auch bleiben.

Selbst wenn es wie in dem Fall um GV vor dem Kind geht, ist das nur eine Spielart, um  deinen LG auf Trab zu halten in diesem Krieg zwischen getrennten Elternteilen.

Wenn der "Spaß" vorbei ist, kommt was neues.

Dein LG muss lernen, nicht mehr mitzuspielen.

Versuche du bitte, dich als die Schweiz zu betrachten; neutral. Berate, sei da, aber lass dich nicht auffressen.

Du schreibst oft sehr emotional und ich glaube dir gerne, dass du sehr angefressen bist.
Es hilft aber dir und deinem LG mehr, wenn du dich von diesem Krieg nicht aus der Bahn schmeißen lässt.
Komm runter!
Es lohnt sich nicht, deswegen Falten und graue Haare zu bekommen und tagelang schlechte Laune zu haben.
Gruß: Lavendel.

Hallo mariposa,
mir kommt gerade der Gedanke dass dein Lg evtl. nicht sehr deeskalierend wirkt. Welche Rolle spielt er denn? Nutzt er dich, um dich zu instrumentalisieren?
Hinterfrag es mal kritisch, ob er dich aus der Schusslinie hält, und seiner Ex selbst die gebotenen Grenzen setzt, oder schiebt er dich mitten hinein in das Schlachtfeld, und hält sich selbst elegant zurück nach dem Motto - lass mich hintern Baum, ich habe Kinder (ist ein blöder Spruch aber drückt genau das aus was ich meine).

Ich will jetzt auf keinen Fall irgend eine Art von Schuldzuweisung in Richtung deines LG abgeben, bitte verstehe es nicht falsch.
Ich finde aber der Fokus ist sehr auf dich gerichtet, was du zu tun und zu lassen hast, was ja auch alles richtig ist und dir hoffentlich hilft, aber ihr seid zwei, und die andere seite wurde noch gar nicht so beleuchtet.

Ich finde, dein Lg muss dir beistehen, und dir helfen bzw. nötigenfalls dich "zurechtweisen" und auf den Boden bringen, damit du die nötige Distanz wahren kannst! Allein schaffst du es nicht. ER muss es auch wollen bzw sogar von dir verlangen.
Denn - es ist ja vorrangig sein Ding, wie wir hier schon vielfach herausgearbeitet haben.

Sind nur mal meine Gedanken.

ligr ginnie

(bitte fragen falls was nicht klar ist, ich will nicht dass etwas falsch verstanden wird...)

Hallo alle...
@brille007 : Entschuldige meine patzige Art....immer und immer wieder hast Du mir geschrieben und TATA  😉 ...es ist so angekommen wie Du es auch sicherlich meinst!!! Verstehe , und werde bestimmte Sachen nicht mehr als Angriff sehen....versuche es!! Danke für deinen Text!!

@LBM : Acuh Dir einen herzlichen Dank, es werden durch eure Nachrichten mir nach und nach mehr Dinge bewusst und auch wenn ich sie nicht immer wahrhaben möchte, so spricht ihr und auch Du wahrheiten. Danke also.  :thumbup:

@lavendel : Bin nun dabei mich mal als "schweiz" zu betrachten!! Gute umschreibung dessen wie ich das handhaben sollte!! Gefällt mir!! Und wie Ihr alle schon sagt, es ist ein großer Misthaufen aber ich werde nicht die "Fliege" sein die darum bzw. darin mitspielt!!
Man lernt und lernt......

@ginnie :  Ich verstehe genau was Du meinst und ich sehe das absolute nicht als Angriff oder so. Kann Dir ehrlich nicht genau sagen, wann bzw.in welcher Rolle er sich befindet.... situationsbedinngt. Hm...., er hält sich mal raus, nimmt abstand von der Ex, dann sucht er wieder kontakt, dann kommt eine neue Anschuldigung bei der er dann sofort (macht er natürlich nicht) zu ihr fahren möchte und ihr einen vor den Laatz hauen möchte, dann hol´ich ihn wieder runter...dann ist dies und dann ist das....ach keine Ahnung. Gestern beispielweise hat er lieb gefragt, ob mir das alles nicht zu viel sei...und er würde es jetzt nach all dem immer noch verstehen, wenn ich meine Koffer packe und das weite such..eben ein anderes Leben beginne. Ich liebe diese Mann und wir haben doch alle unsere Päckchen zu tragen und ich gehe mal davon aus das wir alle mehr als nur eine Baustelle haben, für mich gibt es also keinen Grund das/IHn oder was auch immer hinter mich zu lassen.

Hm...weiß nicht so recht was ich noch schreiben kann.... jedenfalls magst Du in manchen Punkten sicherlich recht haben.
Auch dies muss ich in Zukunft besser kontrollieren- nicht mehr im Fokus sein und so !!!

@All : nochmal Frohe Ostern :present:

Hi,
vielleicht hilft es euch gemeinsam in Ruhe eine Position ggü der Ex herauszuarbeiten, und euch schon vorher zu überlegen wie dein Lg reagieren würde/könnte in bestimmten, inzwischen vorhersehbaren Situationen/Attaken. So eine Art Checkliste und die arbeitet er im Kopf ab je nachdem was sie nun wieder drauf hat. So viel neues wird es ja nicht mehr sein. Ist ja sicher immer das gleiche Muster.
Und ihr solltet gemeinsam überlegen, wie er dir helfen kann, die "Schweiz" zu werden/zu sein/ zu bleiben...

in diesem Sinne frohe Ostern von ginnie

und ich schicke euch mal eine Portion Kraft rüber...die braucht ihr, haltet zusammen und redet viel...aber über euch und nicht über die Ex...
ich fidne gut, wie du die Vorschläge hier für dich verarbeitest. Hoffe das hilft !!!

🙂 Dir auch frohe Ostertage ginnie!!!!!
Gute Idee das mit der "Checklist"...und reden hilft ja immer!!  :thumbup:
Und berechenbar sind tatsächlich manche Dinge...eben dieselben Muster!! Hast recht!!
Die Kraft von Dir kommt hier an!! Danke danke..... 💡

🙂  Hallo, hab mal wieder eine Frage, bzüglich dem Vergleich und den Ferien. Wenn in dem Vergleich steht, dass eine Woche dem KV in den Sommerferien zusteht und er das bis zum 31.Mai der KM mitteilen soll,welche Woche er nun gern haben möchte.....
....ist das dann inclusive der Tage die er dann sowieso (Fr-So) hat?? Oder wäre das ok, wenn er z.B. die Kleine von Fr-So (normales WE)hat und statt So nachmittag wieder abgibt, das FerienWE am Sonntag beginnt und dann bis zum folgendem WE So?? Wäre dann halt ein "normales" WE und im anhang das FerienWE !!
Was sagt Ihr dazu? Es ist nämlich nicht so einfach dies zu gestalten, denn unteranderem zählt doch der MI der die Kleine jede Woche beim KV ist auch mit zu den sieben Tagen, oder?? Oder wird der MI auch nicht dazu gerechnet?? Hm... großes Fragezeichen
LG

Moin,

für mich heißt das:

übliches Umgangs-WE + Mo-So der Folgewoche.

LG LBM

@LBM
Ok, dachte ich auch, ist es nun Sinnvoll dies auch in das Übergabebuch zu schreiben Ohne vorher das JA zu informieren? KV hat sich nämlich dann für eine bestmmte Woche in den Sommerferien entschieden und würde das nun als Mitteilung in das Buch schreiben für die KM. Oder doch besser nochmal JA nachfragen?? Wobei die Frau vom JA (wahrscheinlich) nichts anderes sagen wird als Du, denn sie ist ja auch der Meinung (unteranderem) das KV mehr Zeit mit seiner Tochter verbringen sollte, da sie ja nicht mehr zu Klein ist(Tochter)!! Ich denke es wäre ok, der KM mitzuteilen das er die Kleine an einem üblichen UmgangsWE hat und dann von So eine Woche.