Hallo,
ich schreibe hier als Freundin meines Freundes, der sich vor knapp 3 Jahren mit sogenannter hEXe einließ. Daraus entstanden ist ein ganz niedlicher wonneproppen, den ich nun schon fast sein ganzes Leben kenne. 🙂
Er ist gut erzogen und ich sehe bis jetzt keine Spuren einer Vernachlässigung oder wenig Liebe. Auf gut deutsch, ihm gehts gut - Noch. Denn er wird es auch irgendwann mitbekommen.
Allerdings!!!
Diese Frau ist der absolute Hass, wie sie mit meinem Freund umgeht ist widerlich und durch den kleinen, hat sie ihn absolut in der hand, weil mein Freund die Angst hat, ihn zu verlieren, deswegen lässt er sich fast alles gefallen. Sie haben zwar das geteilte Sorgerecht, aber der kleine durfte weder mit in den Urlaub, noch hatte er ihn jemals an seinem Geburtstag, genau so Weihnachten oder andere Feier und Festtage, außer zu Silvester, ja, ja, da geht es natürlich, weil sie auch fort will und feiern will.
Bei Übergabe wird kein Wort gewechselt, sie guckt meinem Freund noch nicht mal in die Augen. Wenn der Kleine für ein Wochenende bei uns war, und mein Freund erzählen will, was sie gemacht haben, ist sie schon hinter der Tür verschwunden. Aber meterlange SMS schreiben... wenn ihr irgendwas ne passt.
Vor Gericht hatte sie damals beanstandet, dass er ja nie anrufen würde, zwecks Kommunikation. War zum Schluss auch nicht mehr, weil sie nie rangeht, aber 10 sek. später antwortet sie als SMS. Sinnlos.
SMS von ihr sind generell mehr eine Ansage als Fragen. Umgänge wurden bis jetzt zwar nicht oft, aber nicht einmal 10 Stunden vorher kurz und bündig abgesagt. Als es da mal wieder heiß her ging, weil mein Freund auf den Umgang bestand, weil er nur ein Wochenende im Monat hat (Rollwoche), kam von ihr, sie hätten sowieso kaum Familienleben, weil er ihn so oft haben wöllte, aber das Problem, sie redet ja nicht, sie sagt ja nicht, was ihr passt und was nicht und wenn dann nur in einem endgültigen Schlusswort. Als mein freund mal schrieb, der kleine merkt irgendwann, dass du mich hasst, kam zurück: ich halte die Kinder da raus und außerdem, ... kann auch irgendwann manche Leute nicht leiden, also ist das auch nicht schlimm. Was issn das bitte für ne Einstellung? Hä? :crash:
Mein Freund ist zwiemlich fertig deswegen, ist eigentlich ein Harmoniemensch und kann schlecht mit sowas Kaltem umgehen. Ich dagegen, hätte sie schon lang wieder vor das JA gezerrt.Im moment belastet das nämlich auch schon unsere Beziehung, weil er mehr tatenlos ist und ich aber eher auf Angriff bin, denn im moment denke ich, wird das auf dauer dem kindeswohl auch nicht gut tun, weil der kleine wird es merken. Da muss sie ihre eigenen kinder schon für ganz schön blöd halten, wenn sie denkt, die merken das nicht.
Übrigens, wenn ich Kinder sage meine ich, den kleinen von meinem Freund, den älteren Sohn von ihr und ein zur offenen adoption freigegebens Kind. Also drei verschiedene Väter in knapp 6 Jahren. Sie hat jetzt aber schon einen neuen Freund und wenn sie ihre ausbildung fertig hat, wird schon noch ein 4. Kind folgen.
Heute nun, kam das, was wir schon lang befürchteten. Durch die Rollwoche, kann mein Freund ihn nur ein wochenende über nacht nehmen. Deshalb wurde damals vorm jugendamt festgelegt, einen monatlichen Plan zu machen, mit wunschzeiten meines freundes, die sie dann bestätigt, was sie nie tut, aber die zeiten wurden meistens auch so eingehalten. Als mein freund nun gestern zum wiederholten male fragte, ob er den kleinen vom kiga abholen könnte und sie wieder einmal sagte nein und er nochmal fragte warrum, denn bei der tagesmutter sollte er ihn zum schluss auch abholen, weil sie zu viel stress hatte, hat sie die tür zugeknallt und heute kam die sms, dass ab nächsten monat die 14 tage regel gilt. Also die Ansage.
Diese Frau, furchtbar. wir wollen morgen nochmal zum jugendamt und uns paar informationen holen. gerade was das angeht mit weihnachten und urlaub im wechsel und so generell, wie das mal werden soll mit der kommu. oder was meint ihr???
Kennt ihr noch ein paar gute Seiten, wo man sich genau so informieren kann. Wir haben zwar ein Buch, aber irgendwie ist das alles ziemlich knapp gehalten.
Danke fürs Zuhören
HI Aconite,
willkommen hier im Forum.
Wie viele "Zweitfrauen" willst Du dich aktiv für Deinen Freund einbringen. Das ist immer sehr löblich. Grundsätzlich sind es aber erstmal SEINE Probleme und nicht Deine. Deshalb solltest Du deinen Freund dazu bringen, sich selber hier anzumelden. Denn Informationen über Dritte funktionieren eher selten.
Aber meterlange SMS schreiben... wenn ihr irgendwas ne passt.
Und warum macht er dieses Spiel mit? SMS sind aus der Forenerfahrung absolut ungeeignet zur Kommunikation. Ausserdem steht es ihm frei, sich auch mal eine neue SIM-Karte zu besorgen bzw. ein Umgangshandy einzurichten, dass ansonsten einfach aus bleibt.
moment belastet das nämlich auch schon unsere Beziehung, weil er mehr tatenlos ist und ich aber eher auf Angriff bin
Kleiner Tipp: Auch das ist keine sinnvolle Einstellung bei Umgangsproblemen. Es geht hier darum, dass die Elternteile eine Lösung finden und keinen Krieg vom Zaun brechen.
Wie schaut es denn bei Euch mit der Kinderplanung aus? Aus der Erfahrung kommen solche Fragen "für den Freund" meistens immer dann, wenn selbst gemeinsamer Nachwuchs auf dem Weg ist.
Wir empfehlen hier den Umgangsdreisprung bei Problemen:
1. Brief an die KM mit der Umgangsforderung
2. Vermittlunggespräch beim Jugendamt
3. Gerichtliche Lösung des Problems
Also, schick Deinen Freund an den Rechner, er soll sich hier anmelden. Und nein, die Standart-Ausreden ("schreibt nicht gerne im Internet" oder "er hat soviel zu tun") haben wir schon zu oft gehört. Gruß Ingo
Hi Aconite
Auch von mir ein wilkommen hier.
Ich kann Ingo nur zustimmen.
Bringe deinen Freund dazu sich hier anzumelden.
Aber auch deine Erfahrungen und Fragen sind hier willkommen.
Kennt ihr noch ein paar gute Seiten, wo man sich genau so informieren kann. Wir haben zwar ein Buch, aber irgendwie ist das alles ziemlich knapp gehalten.
Das beste Buch ist das Leben selber und wenn du hier im Forum ein wenig stöberst, wirst du viele Lebensgeschichten lesen, daraus lernen und auch weitergeben können.
Gruss Wedi
Hallo ihr zwei, danke für eure antworten.
@ Ingo
Nein, im Moment sind keine Kinder geplant bei uns.
Das Problem ist einfach, dass mein Freund kaum noch in der Lage ist, irgendetwas zu widersprechen, weil die immer gleich so an die decke geht. Er hat in den letzten Jahren auch i icele schicksalsschlage hinnehmen müssen auch gesundheitlich ( da hatte Sie ihm auch mal geschrieben, er solle an seiner Krankheit verrecken) und ist er soweit, dass er kaum Selbstbewusstsein hat.
Er hat das gelesen hier gestern, aber es nicht wirklich aufgenommen. Er kann kaum noch Rückschläge verkraften und da Sie eher kein gewissen hat und alles ausspielt und
er auf gut deutsch, zu gut für die Welt, will er lieber alles so hinnehmen. Das geht aber bei mir nicht, weil ich sehe, wie es ihn fertig macht.
Morgen gehen wir erstmal zum Jugendamt und lassen uns oder besser gesagt, ich lasse mich nochmal beraten.
Ich hab ihm auch schon geraten, mal eine Therapie zu machen, aber das stößt ebenso auf taube Ohren. Er denkt wohl dann wäre es ganz aus mit ihm. aber ich meine es ja nur gut, dass er sich mal alles von der Seele quatschen kann.
Ja, das Forum ist ein guter Ratgeber, deshalb hab ich mich hier auch angemeldet. Hab es ihm auch schön mal empfohlen, hat es aber eben noch nicht gemacht.
Ich dachte halt auch eher sowas wie ne Zusammenfassung, was dem Vater zusteht und was nicht. Wo man mal schnell durchblättern kann. Aber ich werde mich auf jedenfalls hier belesen. 🙂
Denke ja auch, dass das leben der beste Lehrmeister ist.
Ach so, wollte mich mal noch bei allen Männern für solche Frauen entschuldigen. Muss man sich echt schämen, das solche zu der weiblichen Gattung angehören.
Hallo Aconite,
Deine Gedanken ehren Dich, aber wenn Dein LG nicht in der Lage / Verfassung ist, aktiv zu werden, bringt das alles nichts. Denn DU kannst Dich in der Sache Deines LG nicht vom JA beraten lassen. Und die sind auch nicht doof. Wenn Du da heroisch zur Tat schreiten willst und der betroffene Vater sitzt mit hängenden Schultern und stumm daneben, dann werden die ganz schnell ein Stoppschild hoch halten.... zu Recht!
Es ist nicht Dein Kampf, es ist seiner. Und die Welt muss er retten, nicht Du. Und hat er die Energie dazu nicht, solltest Du das akzeptieren.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Ach so, wollte mich mal noch bei allen Männern für solche Frauen entschuldigen. Muss man sich echt schämen, das solche zu der weiblichen Gattung angehören.
Das musst und solltest du nicht. Ich entschuldige mich ja auch nicht für Deppen, nur weil sie mein Geschlecht haben 😉
Ach ja, auch von ein herzliches Willkommen!
Hallo Aconite,
1) ich schliesse mich Ingo, Wedi, LBM etc. an: Es ist der Vater, der aktiv werden muss. Damit steht und fällt es.
2) Auch wenn Du es vielleicht nicht gerne liest: Du scheinst gerade etwas ziemlich falsch zu machen. Denn Deine Aufgabe als seine Partnerin sollte nicht sein, den Kampf um den Umgang an seiner Stelle zu führen. Es ist grundverkehrt, wenn Du statt ihm zum Jugendamt gehst. Damit schwächst Du sogar seine Position gegenüber dem Amt und der Kindesmutter.
Ausserdem solltest Du einen, besser zwei Gänge runterschalten in Deiner Wut gegen die Ex. Was Du schreibst, klingt offen gesagt sehr aggressiv. Es ist schon ok, Dampf abzulassen - auch dafür ist dieses Forum da - , aber Du musst zu der Einsicht kommen, dass Ihr die Kindesmutter nicht ändern könnt. Sie ist nun mal die Mutter, die er sich für sein Kind ausgesucht hat. Diese Wahl hat er zu verantworten, und er muss jetzt mit ihr leben.
Du schreibst ja eingangs, dass es dem Kind nicht schlecht geht. Ich finde es sehr gut, dass Du anerkennst, dass es von der Kindesmutter gut erzogen wird und Liebe bekommt.
Die Konflikte um den Umgang und die Kommunikationsprobleme, die Du beschreibst, sind das übliche lächerliche Kindergartentheater, dass so viele von uns getrennten Eltern aufführen. Peinlich, ärgerlich, aber wirklich nichts Besonderes.
3) Schick Deinen Partner hier ins Forum und in eine Väterberatung vor Ort, wo er Tipps für das Erreichen von geregeltem Umgang und moralische Unterstützung bekommt. Unterstütze ihn dann bei den Schritten, für die er sich selbst entscheidet, aber agiere nicht an seiner Stelle. Stärke ihm den Rücken, aber Rückgrat muss er schon selber beweisen.
Gruss
Tarek
Moin,
...hat sie die tür zugeknallt und heute kam die sms, dass ab nächsten monat die 14 tage regel gilt.
Ist das so zu verstehen, dass sie als Umgang jedes zweite Wochenende anbietet?
Wie alt ist denn genau das Kind? Wahrscheinlich so um die 2 Jahre? Der bisher praktizierte Umgang ist sowieso im Umfang zu gering und keine gute Lösung für so ein kleines Kind, da die Abstände viel zu groß sind. Übergangsmäßig solltet Ihr erstmal auf jeden Fall den 14tägigen Umgang nehmen, bis eine andere Lösung gefunden wird.
Dein Freund sollte mit dem Arbeitsgeber reden, um den Umgang wahrzunehmen und auch wenn dies nicht möglich ist, ist es doch besser, wenn Du z.B. am WE tagsüber die Betreuung übernimmst (das Kind ist in Eurem Haushalt) und Dein Freund kommt ja irgendwann von Arbeit und kann sich dann seinem Kind widmen.
Lasst nicht zuviel Zeit verstreichen; jetzt werden die Weichen gestellt, die das zukünftige Vater/Kind-Verhältnis bestimmen.
Wie die anderen schon schrieben, Dein Freund muss dringend aktiv werden.
LG,
Mux
Hi,
Aus mittlerweile fast sieben Jahren Erfahrung als Zweitfrau und Zweitmama möchte ich mich den anderen auch anschließen und Dir etwas ans Herz legen:
Es ist gut gemeint, was Du da versuchst.
Aber es wird total schiefgehen, wenn Du weiterhin den Kampf deines Partners kämpfst.
Wenn Du all Deine Kraft in diesen Kampf steckst und versuchst, den KV zu etwas zu bringen, was er aus eigener Kraft nicht kann / will, dann wirst Du irgendwann total frustriert sein.
Eure Beziehung wird noch viel viel mehr darunter leiden, wenn Du diesen Weg weiter gehst.
Denn schlußendlich ist es eindeutig so, dass ER die Lösungen für SEIN Kind gemeinsam mit der Mutter dieses Kindes, also mit SEINER Expartnerin finden muss.
Und irgendwann kommt immer der Punkt, wo ER das weiterführen muss, was Du begonnen hast und wenn er das nicht macht, dann wirst Du total frustriert und wütend auf ihn sein, weil Du schon so viel Energie reingesteckt hast und er dann alles im Sand verlaufen läßt.
Du wirst immer mehr das Gefühl haben, dass er Dich nicht versteht und deine Anstrengungen nicht würdigt.
Und selbst wenn es mal ein paar Schritte weitergeht, wenn dann Entscheidungen anstehen, in die JA oder sogar Gericht eingebunden sind, dann wird Dir folgende Wirklichkeit total den Boden unter den Füßen wegziehen:
ALS ZWEITFRAU EXISTIERST DU FÜR DIE BEHÖRDEN NICHT.
Du hast keine Stimme.
Auch wenn Du jahrelang für das Kind sorgst und es betreust, hat deine Meinung KEINEN Wert für die Behörden.
Das klingt alles sehr hart, aber glaub mir:es ist so.
Ich hab deshbalb mehr als einen Weinkrampf hinter mir, weil ich einfach nicht gehört wurde.
Und das, obwohl ich einen sehr starken Partner an meiner Seite habe, der mich immer ernst genommen hat. Aber bei JA und Gericht gilt das absolut nichts.
Also mein Rat:
Konzentriere Dich darauf, deinen Freund bei den Schritten, die er selbst setzt, zu unterstützen.
Unterlasse den Aktionismus, auch wenn Du das Gefühl hast, Du mußt unbedingt etwas tun - ER ist der KV.
Achte auf Dich und auf eure Beziehung - damit Du nicht kapuut gehst und die Beziehung nicht zerbricht.
Wünsche Dir viel Kraft!
lg
vj
Lass dich nicht vom Bösen überwinden, sondern überwinde das Böse mit Gutem. (Röm 12,21)
ALS ZWEITFRAU EXISTIERST DU FÜR DIE BEHÖRDEN NICHT.
Du hast keine Stimme.
Auch wenn Du jahrelang für das Kind sorgst und es betreust, hat deine Meinung KEINEN Wert für die Behörden.Das klingt alles sehr hart, aber glaub mir:es ist so.
Ich hab deshbalb mehr als einen Weinkrampf hinter mir, weil ich einfach nicht gehört wurde.
Und das, obwohl ich einen sehr starken Partner an meiner Seite habe, der mich immer ernst genommen hat. Aber bei JA und Gericht gilt das absolut nichts.
Gilt das auch für die Männer? Oder ist ein Mann, der sich eine Frau mit Kindern annimmt ein Held und darf sich überall einmischen? Nicht immer sind nur die Next zu verteufeln.
Achte auf Dich und auf eure Beziehung - damit Du nicht kapuut gehst und die Beziehung nicht zerbricht.
Dem kann ich nur beipflichten. Ich kämpfe nur an den Stellen, die für unsere kleine Familie wichtig ist. Also dann, wenn es zum Beispiel an das Kindswohl unserer gemeinsamen Tochter geht. Das bedeutet nicht, dass wir uns nicht besprechen und meine Meinung außen vor ist, allerdings muss er selbst zum JA, zum Anwalt zum Gericht usw. Er möchte, dass sich die Situation verbessert.
Und ich für mich hab z.B. beschlossen, solange es so einen Stress wegen doofer Unterschriften gibt, komme ich nur ungern zum Abholen der Kinder mit. Und alleine abholen hab ich auch keine Lust, die Kinder müssen auch nicht merken, dass ich das Verhalten ihrer Mutter den Kindern gegenüber nicht gut finde. Da fragte der Next der Ex doch tatsächlich Kindsvater wegen irgendwas aus, was ihm seine Holde doch erklären kann. Und dann feiern sie das als Sieg (KV hat der KM einen Widerspruch für´s JobCenter geschrieben trotz der Streitereien)
A life lived in fear is a life half lived
Hallo an Euch,
also zunächst noch ein paar Infos vom Kind. Der Kleine ist 3 Jahre im Oktober geworden. Bisher hatte mein Freund ihn doch sehr oft, so 2 - 3 mal die Woche. Bis zum 3. Lebensjahr soll das ja sehr wichtig sein, habe ich heut gehört, dass die Bindung geprägt wird.
Der Kleine ist allerdings kein Wunschkind gewesen. Die beiden waren nur knapp drei Monate zusammen. Sie sagte, sie nimmt die Pille und mein freund hat damals auch nicht verhütet. Beider Fehler, obwohl es wohl so war, dass sie meinen Freund binden wollte und es ihrerseits so geplant war. Nachdem Schluss war, wollte sie es einem andern unterjubeln, mit dem sie danach eine Affaire hatte.
Also wir (es war auch geplant, das WIR gehen. Allein würde ich nichts unternehmen, es sei denn, ich bemerke eine nahende Katastrophe) waren heut beim JA. Leider konnten wir nicht mit der Beraterin sprechen, die schon bisher zuständig war. Aber Termin gemacht. Da ich vorher noch hier ins Forum geschaut habe, war ich dann doch ganz schön verunsichert, zwecks zu viel eingreifen, also hab ich mich zurückgenommen. War auch gut so.
Habe mir nun den Abend genauer Gedanken gemacht. Ihr habt schon Recht. Wenn ich so an den Anfang unserer Beziehung denke, weiß ich noch selbst, wie ich zu mir gesagt habe, eher raushalten, der macht das schon. Aber nach immer mehr Einblick und Verzweiflung meines Freundes habe ich eher gehandelt als nachgedacht. Er hat sich auch heut bei mir bedankt, als wir beim Jugendamt waren, dass ich ihn bissl gedrängt habe dazu und er sieht es jetzt wieder klarer, das er sich nicht einfach alles gefallen lassen darf.
Ich habe aber einfach nur Angst, dass er an allem zerbricht und demnach auch unsere Beziehung. Er ist momentan so mit der Sache beschäftigt, dass er weder viel Zeit für die Beziehung, für Freunde und Familie hat. Zumindest gedanklich. Er hat auch keine wirklichen Freunde mehr, weil er sich nicht mehr so am normalen Leben erfreuen kann. Er vergisst übelst viel und sieht generell alles viel zu negativ. Ich denke schon, dass er in einer Depression steckt. Aber er will von sowas gar nix hören... was macht man da. Ich weiß,... nicht viel. Er muss es irgendwie selbst einsehen.
Ich möchte mich jedenfalls erstmal bedanken bei euch für den Rat. Wenn ich so drüber nachdenke, habe ich mich wirklich zu viel eingemischt, weil ich halt denke, ich wüsste, wie man was erreichen kann. Aber natürlich wird das nix, wenn mein Freund nicht dazu und zu sich steht im Moment. Ich hoffe, dass es sich irgendwie bessert.
Hallo Aconite,
es ist sehr schön zu lesen, dass das Forum Dir was gebracht hat.
Nochmal der Tipp: Schick Deinen Ex zur Väterberatung vor Ort - er wird sehen, dass der Austausch mit anderen betroffenen Vätern ihm gut tut und auch seelisch hilft.
Gruss
Tarek