hallo Fragender.

Eigentlich kann man seine Gefühle nicht ganz steuern, und wenn Du eine andere Frau
mehr liebst als deine Eigene, dann ist es Fügung.
Hast du denn noch gefühle für deine Ex-Frau....?
Was noch Interessant ist, weiß deine Ex Frau von Anfang an eures Gesprächs von deiner
neuen Beziehung.

Und zur einer Trennung gehören immer Zwei dazu....nie hat einer alleine einen Fehler
gemacht, wobei, ob es ein Fehler ist, sei dahin gestellt.

Also gib nicht Dir allein die Schuld für dein Verhalten. Mann öffnet sich den anderen
Frauen nur dann, wenn etwas in der eigenen Beziehung im Argen liegt.

MfG moinmoin

@moinmoin

Danke für Deine aufbauende Antwort, ich möchte einige der offensichtlich unklaren Punkte noch ergänzen.

Hast du denn noch gefühle für deine Ex-Frau....?

Unendlich viele freundschaftliche und ja, ich denke ich liebe sie auch noch, aber anders. Es ist keine Begierde mehr da, es ist mehr eine reifere, freundschaftlichere Form der Liebe, verstehst Du, wie ich das meine?

Was noch Interessant ist, weiß deine Ex Frau von Anfang an eures Gesprächs von deiner
neuen Beziehung.

So eine 'richtige' Beziehung ist das neue ja noch nicht, denn uns beiden ist klar, daß ich mich emotional ersteinmal von meiner Ehefrau lösen muß, bevor wir etwas neues aufbauen können. Was das 'Gespräch' anging, so meinte ich, daß ich mit meiner Frau in den letzen Jahren endlos oft über unsere Sexualität gesprochen habe. Jetzt aktuell ist es so, daß ich meiner Frau erzählt habe, daß ich mich in eine andere verliebt habe und diese Frau gerne treffen möchte, auch um zu schauen, was mir meine Ehe noch bedeutet. DAS war der eigentlich Auslöser für meine Ehefrau die Beziehung für beendet (oder zumindest für 'unterbrochen') zu erklären.

Und zur einer Trennung gehören immer Zwei dazu....nie hat einer alleine einen Fehler
gemacht, wobei, ob es ein Fehler ist, sei dahin gestellt.

Auch wenn es jetzt zynischer klingt als es gemient ist: Für meine Frau gehöre ich zum Psychater in eine Therapie.... aber OK, natürlich hätte auch ich viel mehr an unserer Beziehung und Ehe arbeiten können/müssen. Diesen Vorwurf muß ich mir machen lassen. Öfter mal früher nach Hause kommen, die Kinder ab und zu mal wegorganisieren, etc. Aber nun scheint es dafür zu spät zu sein. Vielleicht hatte ich auch resigniert, nach dem Motto: 'Da ändert sich sowieso nichts mehr' ...

Wir haben oft über das Problem geredet, aber sie kann(!) nicht aus ihrer Haut.

Wart ihr schon mal bei einer Paarberatung?

Ich glaube inzwischen nicht mehr, dass es an einem Partner allein liegt, wenn es im sexuellen Bereich nicht klappt. Ich denke, das ist ein gegenseitiges Wechselspiel und es muss einfach zusammen passen. Wenn es nicht zusammen passt, ist es auch schwierig, wenn nicht unmöglich, es passend zu machen, es sei denn, mindestens einer von beiden verleugnet sich.

Es gibt Dinge, die fand ich mit meinem Ex eklig, mit dem anderen Mann merkwürdigerweise nicht mehr. Aber es ist auch so, dass eben ansonsten alles soweit "stimmt" und mein Ekel mit Sicherheit aus allen anderen ungelösten Problemen resultierte.

'Ich will immer, sie fast nie'.

War das immer schon so oder hat sich das im Laufe der Zeit so entwickelt? Vielleicht fühlt sie sich ja auch durch dein Immerwollen so unter Druck gesetzt, dass ihr die Lust komplett vergeht? Wäre nicht das erste Mal, dass so etwas passiert...

Gruß AJA

Hallo AJA,

Wart ihr schon mal bei einer Paarberatung?

Vor fünf Jahren hatte ich mich einmal mit einer Frau getroffen, die ich übers Internet kennengelernt hatte. Ich war einfach nur neugierig (und naiv!). Es ist nicht viel passiert, aber ich habe den Fehler gemacht meiner Frau davon zu erzählen. Damals dachte ich noch, dam könnte ALLE Geheimnisse teilen, ich hätte besser meine Klappe halten sollen! Jedenfalls habe ich meiner Frau damals sehr sehr weh getan und damals war ich einmal bei ProFamilia alleine und einmal zusammen mit meiner Frau. Das Ergebnis war, daß meine Frau die Beraterin als 'völlig unprofessionell' titulierte, weil diese der Meinung war, so schlimm sei es um unsere Ehe doch garnicht bestellt. Damals war es ganz klar, daß ich der alleinige Schuldige für die Krise war. Dazu muß ich vieleicht auch noch sagen, daß wir (meine Frau und ich) in der Zeit ein paar Sachen ausprobiert haben (die meine Frau allerdings ziemlich lagweilig fand) und sie dannach (aus guten Gründen) gesagt hat, daß es ja garnichts brächte mir auf s3xueller Ebene entgegen zu kommen.

Das es am passenden Partner liegt, kann ich gut nachvollziehen, nur daß es bei uns eigentlich keine (offensichtlichen) Probleme (außer dem einen) gab.

War das immer schon so oder hat sich das im Laufe der Zeit so entwickelt? Vielleicht fühlt sie sich ja auch durch dein Immerwollen so unter Druck gesetzt, dass ihr die Lust komplett vergeht? Wäre nicht das erste Mal, dass so etwas passiert...

... damit triffst Du den Nagel auf den Kopf! Aber wie soll man so einen Teufelskreis durchbrechen?

An dem Wochenende, an dem wir uns liebenlernten (vor ca. 15 Jahren) flüsterte sie mir eine viertel Stunde, bevor ich zum Bahnhof mußte ins Ohr, daß sie mich noch einmal spüren wolle. Daher muß es sich wohl im Laufe der Zeit so entwickelt haben ...

Wenn Du schreibst, daß es nicht das erste mal ist, daß soetwas passiert, kennst Du (oder jemand anders?) vielleicht auch Möglichkeiten diesen Teufelskreis zu durchbrechen?

AntwortZitat

Hallo Fragender,

deine Zeilen lesen sich für mich, als ob du gerade in Versuchung bist, eine recht gute Beziehung für ein Abenteuer wegzuwerfen. Dabei denke ich, dass ich dir nur wünschen kann, dass du das nicht eines Tages bitter bereuen wirst. Eine gute Freundschaft nach 15jähriger Ehe ist sehr viel wert.

"Durststrecken" wie die von dir beschriebene haben mein früherer Mann und ich in unserer 18jährigen Ehe auch gehabt. Wir haben diesen Teufelskreis durch einen gemeinsamen Urlaub ohne Kinder durchbrochen.

Ich sehe die Gefahr in einer so langen Beziehung darin, dass so vieles einfach Gewohnheit ist und sehr viel als bekannt vorausgesetzt wird. Wenn ein Paar auf beiden Seiten gewillt ist, die Partnerschaft zu erhalten und sich so gut versteht wie du und deine Frau, fehlt es vermutlich nur an Auszeiten für das Paar alleine, z. B. kinderfreie Wochenenden, Ausbrechen aus dem Alltag.

Ich würde es schade finden, wenn du das einfach weg wirfst und jetzt das Vertrauen deiner Frau zerstörst.

Du hast eine Frau, die dir nach 15 Jahren noch tolle Freundin ist. Weißt du, worauf du dich einläßt?

Ich wünsche dir ein glückliches Händchen.

Liebe Grüße
Andrea

@AndreaDD:

Du hast mit fast allem Recht, was Du schreibst, nur, daß ich mir nicht sicher bin, wieviel Vertrauen meiner Frau noch da ist.

Was das 'glückliche Händchen' angeht: Danke, das kann ich brauchen!

Auch wenn es jetzt zynischer klingt als es gemient ist: Für meine Frau gehöre ich zum Psychater in eine Therapie.... aber OK, natürlich hätte auch ich viel mehr an unserer Beziehung und Ehe arbeiten können/müssen. Diesen Vorwurf muß ich mir machen lassen. Öfter mal früher nach Hause kommen, die Kinder ab und zu mal wegorganisieren, etc. Aber nun scheint es dafür zu spät zu sein. Vielleicht hatte ich auch resigniert, nach dem Motto: 'Da ändert sich sowieso nichts mehr' ...

Vielleicht solltest du deiner Frau genau das sagen, dann ließe sich vielleicht einiges kitten.

Liebe Grüße
Andrea

Vielleicht solltest du deiner Frau genau das sagen, dann ließe sich vielleicht einiges kitten.

Darüber haben wir schon (vorgestern) geredet. Ich hab' ihr nochmal eine e-mail geschrieben.
Mein Problem ist, daß ich nicht mehr zurückstecken mag. Ich habe das Gefühl mich jetzt viele Jahre zurückgehalten zu haben und das unsere Beziehung nur dann noch eine Chance hat, wenn wir uns BEIDE ändern. Und bislang glaube ich nicht (vielleicht unterschätze ich sie aber), daß meine Frau das möchte.

Du steckst immernoch in deinem "Da ändert sich sowieso nichts mehr... " - merkst du das? 😉
Ich würde mich freuen, wenn sie dich da eines besseren belehren würde.

Liebe Grüße
Andrea

hy fragender,
es kann ja sein das ich dir nun unrecht tue, aber für mich lesen sich deine posts so das du im moment von "neu verliebt" schreibst und in wirklichkeit nur dein sexualleben endlich ausführlich geniessen willst.

deine frau wollte die letzten jahren nicht so wie du es dir gewünscht hättest also siehst du dich im recht dir deine wünsche woanders zu holen.

wie wäre es wenn du die lösung einmal nicht bei deiner frau sondern bei dir suchst?
das ihr beide nicht immer im selben masse an s... denkt ist doch völlig normal.
hast du deine frau auch einmal gefragt woran es liegt das sie sich dir verweigert?
offtmals fühlt sich ein partnerin von den wünschen des partners schlicht überfordert und verweigert sich deswegen um enttäuschungen und erwartungshaltungen zu vermeiden. 😉

sollte es dir also nur um die erfüllung deiner wünsche gehen stehe dazu und suche nicht die schuld bei deiner frau und erwarte auch keine absulution von ihr!
das ihr vertrauen nun entäuscht ist war ja wohl zu erwarten!

gruss sandgren 😎

ps:man(n) nennt soetwas auch 2ter frühling. 😉

@sandgren

... "neu verliebt" schreibst und in wirklichkeit nur dein [...] sexualleben geniessen willst.

Du tust mir sicher nicht Unrecht, wenn Du kritische Fragen stellst, die regen schließlich auch zum Nachdenken an, danke!

Also, sicherlich ist für mich die Aussicht jetzt (endlich?) mein Leben auch auf körperliche Ebene ausleben zu können reizvoll, aber die >noch-nicht-ganz-eine-Beziehung< zu der neuen Frau ist auch auf intellektueller Ebene eine echte (und reizvolle) Herausforderung. Es gibt da deutlich mehr als eine rein körperliche Anziehungskraft. Ob das natürlich auch zu einer Freundschaft fürht, die zig Jahre überdauerern kann ist völlig offen, aber ich (bzw. wir) sehen da eine Menge Potential.

wie wäre es wenn du die lösung einmal nicht bei deiner frau sondern bei dir suchst?

Mir ist voll und ganz bewußt, daß ich offenbar zuviel von meiner Frau verlange (ich weiß aber nicht, ob ich hier jetzt Beispiel nennen sollte?), aber ich will einfach nur ich sein dürfen - und das scheint nicht zu gehen.
Das was ich mir wünschen würde, stößt bei meiner Frau nur auf Abweisung. Wenn Du das als MEINE Schuld siehst, dann hast Du völlig Recht, ich KÖNNTE ja weniger wünschen, aber das habe ich doch seit fünf Jahren versucht 🙁 Ob sich meine Ehefrau überfordert fühlt, kann ich nicht beurteilen, sie sieht es vermutlich eher so, daß sie alles versucht hat und sich in Ihr Schicksal (nämlich ab und zu mit mir zu schlafen) ergibt. Ihre Begründung ist, daß sie einfach neben Kinderern und Job einfach keine Lust mehr hat auch mir noch 'zu Diensten zu sein'. Meine Frau empfindet s.. als Arbeit und nicht als etwas entspannendes ...

ps:man(n) nennt soetwas auch 2ter frühling. 😉

Was jetzt genau ist ein '2ter Frühling'?

[Editiert am 6/4/2005 von Fragender]

Hey!

Für mich klingt es so als wenn du dir hier versuchst Entschuldigungsgründe zu finden..
Und es scheint dir offensichtlich sehr um deinen männlichen Trieb ausschließlich oder zumindest überwiegend zu gehen ...

Denn das scheint eher nur dein Problem zu sein ..

Und ein ständig seinem (vielleicht gar extremen, oder essexsiven) Trieb nach gehen zu wollenkann natürlich schnell zu Spannungen führen .. deine Frau könnte sich bei dir evtl. als reines *****-Objekt sehen, und sich darauf durch dich reduziert fühlen .. was bestimmt nicht ihre Lust steigern wird ..

Man könnte das Them nun ausdiskutieren, aber ich denke das das hier dafür der falsche Ort ist ..

Sopzusagen scheinst du dir jetzt die Hörner bei der anderen Frau mal so richtig abstoßen zu wollen ... und dann??
Dann wirst du nachher irgenmdwann mitmal feststellen, "Ne das war jetzt gut, hab meinen Trieb befriedigt, aber jetzt möchte ich meine Familie wieder zurück .." und danach klingt das ganze etwas ..

Und du scheinst hier die Entschuldigungsgründe dafür hier zu hören zu bekommen ...

Zumindest erweckt das so den Eindruck für mich ..

Ich glau du solltest dir das wahrlich überlegen was du da vorhast ..
Und wenn ich das richtig versteh hast du scheinbar dich mit der anderen Frau bisher noch nichtmals getroffen..lese ich das da jetzt so richtig ???

Denke euch würde im Moment eher eine Paar/Eheberatung helfen ..

Und sich einer anderen Frau zuzuwenden, da wo man sich bisher noch nichtmal srichtig gelöst hat, wird wohl auch nicht das wahre sein ..
Und schon gar nicht aus Trieb gründen ...

Denke lieber nocheinmal darüber nach .. und reduziere dich nicht auf deine Triebe zu sehr ..

Gruß
Jens

Hey!

Ihre Begründung ist, daß sie einfach neben Kinderern und Job einfach keine Lust mehr hat auch mir noch 'zu Diensten zu sein'. Meine Frau empfindet s.. als Arbeit und nicht als etwas entspannendes ...

Ich glaube darüber solltest du mal dringend nachdenken ...
Kinder, Job, Huashalt usw. .. und du redest nur von deinen Trieben bezüglich eurer Ehe ..

Sie empfindet S** als Arbeit u nichts entspannendes.. jetzt solltest du dich doch langsam fragen ob du nicht was falsch machst .. denke sie hat dir schon reichlich Anhalstpunkte mit dem Satz gegeben ...
Kinder , Job!!!
Und dann ein Ehemann der ständig an S** denkt ..
Es gibt auch noch andere Arten von körperliche Nähe .. und dann kommt der Rest, das Verlangen bei ihr evtl dann auch mal wieder, wenn sie auch merkt das es dir nich tnur noch zusätzlich nur um das geht .. und sie nur zu leistne hat-.. Kinder , Job, Triebe befriedigen..

Gruß
Jens

Moin Fragender,

die in den letzten Beiträgen aufgeworfenen Analysen sind nicht von der Hand zu weisen.

Um provokativ die andere Seite zu beleuchten, werfe ich nur mal so zum Nachdenken in den Raum, ob der Entzug körperlicher Liebe durch deine Frau evtl. ein bewusster Vorgang ist mit dem sie versucht, dich zu treffen? Gerade weil sie um deine Bedürfnisse weiß.

DeepThought

Hallo Fragender,

ich kann dir als Beispiel die Geschichte meines jetzigen Partners erzählen:

35 Jahre lang hat er sich auf seine Partnerinnen eingestellt, seine se...uellen Bedürfnisse hinten angestellt (ok, einen gewissen Zeitraum davon wusste er nicht wirklich, was er wollte 😉 ). Eine lange Zeit fühlte er dennoch, dass ihm etwas fehlte...

Erst nach der Trennung der Mutter seiner Tochter vor nunmehr fast fünf Jahren und unserem Kennenlernen konnte er sich se...uell entfalten und endlich glücklich sein.

Er erzählt mir immer wieder, was er in den Jahren verpasst hat, in denen er sich nicht ausleben durfte.
Damit will ich mich nicht in den Himmel heben... sondern lediglich darlegen, dass man sich auf Dauer nicht permanent selbst verleugnen kann. Es geht einfach nicht, man wird immer spüren, dass etwas fehlt.

Mein Rat daher: sei ehrlich zu dir. Und dann handle danach. Nimm dir Zeit für diese Entscheidung, aber triff sie dann klar und deutlich.

Ich wünsche dir alles Glück dieser Welt für diese (nicht ganz einfache) Entscheidung.

Alles Gute
Wolfsfrau

moin fragender,

da stehst, vor einer echt kniffligen entscheidung. mh. ich weiss nicht wozu ich dir raten kann. möchte es eigentlich auch nicht. ich möchte hier aber mal etwas zum thema sexuelle anziehungskraft schreiben.

bei mir lief es nämlich ähnlich wie bei dir und in meinem freundeskreis läuft es auch in vielen beziehungen ähnlich. ich bin auch der meinung, das ** nicht alles ist und zu einer vollkommenen beziehung mehr gehört als **. aber er gehört dazu. wenn einer in einer beziehung mal einen kurzen zeitraum hat in den er nicht so große lust verspürt, dann ist es mal ok, wenn sich dieser zeitraum aber auf eine länge von mehr als ein jahr hinzieht, dann stimmt etwas in der beziehung nicht. ich kann auch ehrlich gesagt dieses gequatsche von ** ist nicht alles nicht mehr hören. ** hat nicht nur etwas mit trieb zu tun, sondern mit verlangen, zuneigung, zährtlichkeit und liebe. mir kann keiner sagen, das das verlangen irgendwann weniger wird und das es normal ist. wenn das verlangen nach befriedigung weniger wird, darf aber die zärtlichkeit und die zuneigung nicht weniger werden. ich weiss, das viele diese probleme haben, aber ich bin mir sicher, das es beziehungen gibt, wo es nach jahren immernoch wunderbar funktioniert.

jetzt habe ich dir nicht wirklich geholfen, aber es war mir mal ein bedürfnis es auszusprechen.

auch ich wünsche dir bei deiner entscheidung eine glückliche hand, denn schließlich wirst du mit den konsequenzen leben müssen und durch ein ziemlich langes tal wandern.

alles gute

eddie

Wenn Du schreibst, daß es nicht das erste mal ist, daß soetwas passiert, kennst Du (oder jemand anders?) vielleicht auch Möglichkeiten diesen Teufelskreis zu durchbrechen?

Ich habe die anderen Antworten jetzt nicht gelesen, sondern möchte nur auf diese Frage antworten. Das Problem, dass sich eine Frau bedrängt fühlt von ihrem (damals noch nicht) Mann, habe ich vor vielen Jahren mit einem sehr gut befreundeten Paar besprochen. Da ich selbst in der "bedrängten" Lage war, hatte ich ihnen vorgeschlagen, einfach mal eine begrenzte Zeit körperliche Nähe nicht direkt in ** umzuwandeln. Einfach, damit die Frau sicher sein kann, dass der Mann ihr auch nahe kommen kann, ohne gleich "immer nur das eine" zu wollen. Die beiden waren damals noch relativ jung, aber schon ca. sechs Jahre zusammen. Sie liebten sich, das konnte man schon daran merken, dass dieses Problem sie beide belastete. Das Gespräch war frei von gegenseitigen Vorwürfen, beide waren nicht glücklich mit der Situation. Sie haben diesen Vorschlag durchgezogen. Er hat ihr die Zeit gegeben, die sie brauchte, um wieder Vertrauen zu fassen. Wenn ich es richtig in Erinnerung habe, waren das etwa sechs Wochen. Danach hatte sie genug Selbstbewusstsein zu sagen: Du, heute nicht. Und er konnte das wegstecken, weil er wusste, morgen gehts ja wieder. Und wenn es übermorgen ist, ist das auch kein Beinbruch. Inzwischen sind die beiden seit fünf Jahren glücklich verheiratet und Eltern.

Mein Ex hatte dieses Verständnis leider nicht. Ich war allein mit den Kindern. Entweder schlief er, oder er war in der Arbeit. Abgesehen von der Zeit, die er vor der Glotze verbrachte. Das war aber meistens nachts und pünktlich wenn mein Wecker ging, dann ging er schlafen (Schichtarbeit). Das törnt natürlich nicht gerade an. Und WENN er dann "was" wollte, lief bei mir absolut nichts. Da habe ich mich dann einfach nur ausgenutzt gefühlt. Da war das dann auch nur ein zusätzlicher Job, wie du schon geschrieben hast. ** ist dann für eine Frau entspannend (behaupte ich jetzt mal ganz tolldreist im Namen aller Frauen 😉 ), wenn das Drumherum auch stimmt. Wenn ich deine Beiträge ein bisschen quer lese, habe ich schon den Eindruck, dass sich deine Frau auch ein bisschen allein gelassen fühlt.

Ich weiss nicht, ob ich das mit meinem Ex wieder hingekriegt hätte. Jetzt im Nachhinein betrachtet: NO WAY!!! Aber ich hätte es vielleicht versucht, wenn von seiner Seite ein bisschen mehr Entgegenkommen da gewesen wäre. Bei dir liest sich das für mich eher so wie bei dem Paar, dass ich eingangs erwähnte.

Einen Versuch wäre es wert. ???

Gruß AJA

Hi, Fragender

ich werde mal etwas provozieren:

Dieses ganze Gerede von bedingungsloser+wahrer Liebe, zwischengeschlechtlicher Herausforderung, sexueller Erfüllung und das sich-nicht-wehren-können-gegen-die-überschäumenden-Gefühle, dieser ganze verlogene Gefühlspathos der heutigen Gesellschaft ist alles Bullshit! :knockout:
Keiner zwingt dich, deine Ehe aufs Spiel zu setzen - denn im Gegensatz zu Tieren sind wir Menschen eben nicht ausschließlich triebgesteuert! Lies dich durch die ganzen Geschichten hier und anderswo. Immer wieder: "Sie hatte einen Anderen kennengelernt", "ich bin leider fremdgegangen, aber ich konnte nichts dafür", "sie hat unsere Beziehung wegen eines anderen einfach weggeworfen", "mein LG bekommt von seiner EX (ich war der Trennungsgrund) die Kinder vorenthalten" etc. pp.
Viel zu schnell wird aufgrund vager und unrealistischer Erwartungshaltungen eine Elternschaft zerstört! Gehälftet und teilweise (kommt aufs Geschlecht an) entrechtet.
Wem es das Wert ist - bitte, aber nicht auf Kosten der Kinder! :exclams: :exclams:

Also:
Warte bis deine Kinder groß sind, bevor du deine Frau betrügst, wenn du es denn tun mußt!
Eine Paartherapie muß man ja nicht bei ProFamilia machen - es gibt genügend Anlaufstellen,eine Passende für einen weiteren Versuch zu finden.

Wenn sie es schon sind, dann los, wenn du wirklich willst.

und an alle, die sich nun aufregen: Ja, manchmal bin ich verbittert.

Haddock

PS: was ich schrieb, gilt m.E. für Frauen und Männer

Hallo Fragender,

verfolge nun seit ein paar Tagen das Topic und finde es rattenscharf. 🙂

Toll fand ich die tolldreiste Bemerkung von AJA bezüglich des Drumherums.

Ist es denn nicht letztenendes so, dass das harmonische zusammenleben eine Summe des glückseligen Drumherums ist? Wenn da dann irgendetwas nicht mehr so ist, dann gerät das ganze doch auf dauer aus den Fugen, bei dem einen nach kurzer Zeit und bei dem anderen nach 20 Jahren. Sicherlich gibt es einige, die zum Leiden geboren sind, ich war es nicht und mir geht es heute verdammt gut.

Eine gescheiterte Beziehung auf die sexuelle Basis zu schieben ist bei den meisten die einfachste Art, eine Erklärung für das Scheitern zu finden.
Ich empfand aber die Unehrlichkeit die mir engegenschlug, als ich meine Grundbedürfnisse proklamierte, viel gravierender als die Disharmonie in der Kiste. Allerdings saß da die Karre auch schon ziemlich fest.

Da kann man viel vonne Liebe hin un wech reden, aber durchleuchte mal deine Beziehung in alle Richtungen und denke genau drüber nach, ob das Rad noch rund ist, ob es nur nen Standschaden hat oder ob es sich schon zerlegt hat und ihr nur noch auf der Karkasse düllert.

Gruß solstart