Hallo an Harry, Kloeppelfee, die Mystiks, Anny, Biga,

ich wünsche Euch ein gutes Neues Jahr und hoffe, dass ihr gut hinein gekommen seid.
Bei mir ging es so.
Vielen Dank für Eure Rückmeldungen.

Herzliche Grüße

Moni

Trennung

Mein Partner möchte sich trennen.
Als er heute abend von der Beratung nach Hause kam, sagte er mir, dass es ihm am liebsten wäre, wenn wir uns auf Zeit trennen würden. Ich meinte, dass wenn wir uns trennen, das bestimmt für immer wäre. Ich könnte nicht warten bis er weiß, was er möchte, und ob das in 4 Wochen oder in einem Jahr ist. Letzte Woche sagte er, dass wenn es kein Problem gibt, es für ihn ok ist, diese Woche hatten wir Grundsatzproblem mit seinen Töchtern, das ihn sehr gestresst hat. Mein Wunsch war, dass er sich mehr, wenn es um Termine geht, mit mir bespricht. Er auch mal sagen kann, stop, ich bespreche es mit Monika.
Nun, ist es ihm zuviel, er hat also die Beziehung beendet.
Im Moment weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich versuche es noch von mir abzuschirmen, und es nicht persönlich zu nehmen, was aber schwer ist.

hy ML,
jetzt etwas tröstliches für dich zu schreiben ist fast nicht möglich. 🙁

der "wurm" sitzt ja schon länger in eurer beziehung und hat sich gründlich festgefressen.
das dein partner aber irgendwann nicht mehr damit zurechtkommt sich zwischen dir und seinen töchtern zu entscheiden war abzusehen.
so platt es sich auch anhören mag,gebe euch die zeit des abstands denn sie muss nicht zwangsläufig das wirkliche ende sein sondern kann durchaus auch zu der erkenntnis führen das man doch den anderen in seinem leben haben will und braucht. 😉

schwierig ist es natürlich dabei das richtige mass zwischen aufmerksamkeit und ignorieren des anderen zu finden ohne sich dabei selbst zu schaden.

mache einfach nun einmal dinge nur für dich auch wenns dir schwerfällt,denn du bist immernoch ein eigener mensch und nicht nur die "hälfte" einer beziehung die nun geparkt werden soll!

gruss sandgren 😎

Ich habe versucht ihm zu vermitteln, dass das nicht bedeutet, Tochter oder ich.
Es bedeutet, Tochter und ich, mit dem Zeichen, ich stehe zu meiner Partnerin.

Im Moment verhalte ich mich ruhig. Er versucht manchmal böse zu mir zu sein. Er sagt, das wäre nicht absichtlich.

Ich warte, bis er anfängt eine Wohnung zu suchen. Ich versuche meine eigenen Dinge zu machen.

Am Montag werde ich mit seiner jüngeren Tochter, die zumindest immer zugänglich war, sprechen. Mir ist es wichtig, dass sie weiss, dass ich nicht gegen die Töchter war, sondern dass sie weiss, dass wir uns trennen, weil der Vater sich zerrissen fühlt.
Ich weiß nicht, ob es richtig ist. Aber sie war sofort freundlich einverstanden, mit mir zu sprechen.
ML

Ich habe das Gespräch mit der jüngeren Tochter gehabt. Das war sehr gut. Am Abend musste ich mit meinem Partner noch einmal diskutieren, was ich eigentlich nicht wollte. Er fand die Situation auch schade, da wir uns sonst eigentlich gut ergänzen. Danach hat er mich wieder gedrückt.
Die Woche war dann ok, aber am Ende distanzierte er sich wieder. Heute Abend sagte er mir, dass seine ältere Tochter eigentlich jetzt Sonntag nicht joggen konnte, sondern Samstag möchte, er nicht frei entscheiden konnte, und er lieber den Samstag abgesagt hatte. Es ist aussichtslos zu erklären, dass es nicht darum geht, dass er wöchentlich mit seiner Tochter joggen geht, sondern dass es irgendwie für mich berechenbar sein muss. Ich dachte, dass es normal ist, in einer Beziehung, dass man Dinge mit einander bespricht.
Er denkt, ich müsste mich ändern, er könne es nicht. Ich denke, dass er es auch nicht möchte. Er beschützt seine Töchter von mir. Er möchte lieber, dass ich ausziehe, ich denke aber, dass das sein Part ist.
Es tut ziemlich weh. Ich bin ziemlich am Ende.

Hallo ML,

ist inzwischen ein Stückchen her jetzt...
Hab neulich schon gelesen, was Sache ist bei dir. Schade, daß es so kam, wie eigentlich jeder - dich eingeschlossen - befürchtet hat. Es liest sich trotzdem etwas seltsam alles.
Du wartest ab, auch daß er auszieht, was wiederum er irgendwie erwartet. Ihr verständigt euch zwischendurch wieder und es fallen auch Erklärungen dadurch, aber nichts abschließendes oder beruhigendes. Ein ständiges Auf und Ab, ohne daß jemals wenigstens zwischendurch etwas positives abfällt.
Wie und wie lange soll das noch so gehen? Das hält doch kein Mensch aus!

Wenn nicht einer von euch beiden mal einen Schlussstrich zieht, könnte es sogar noch übler werden. Kann doch nicht sein...!?!
Setzt euch doch mal in aller Ruhe zusammen und klärt das! Reden kannst du ja noch mit ihm, also sollte das möglich sein. Wenn ihr euch sonst auch mal gut ergänzt habt, hat doch jeder seine Standpunkte, die bei ihm auch noch sehr unverrückbar und festgefroren sind. Er will oder kann nicht anders, als es ist; da wirst du und niemand etwas daran ändern.

Erlöst euch beide mal, so freundschaftlich wie es nur geht, aber unverzüglich.

Liebe Grüsse
Harry

Hallo Harry,
Ich glaube, dass mein Partner die Entscheidung von mir möchte. Er möchte sich nicht mehr zerrissen fühlen, ich soll aber den entscheidenden Schritt tun.
Nachdem wir am Freitag abend diskutiert hatten sagte schlug ich vor, mit ihm die Lernspirale zu machen.
Das heißt, wir reflektieren, was wir tun, wie unsere Situation ist.
Was hat dies für eine Auswirkung auf ihn, auf mich, auf uns.
Was für Lösungsmöglichkeiten gibt es, unter anderem Trennung.
Dann kommt das Entscheiden, und das neue Tun, was jeder für sich tun muss.
Ich habe das aufgeschrieben. Es hat ein bischen die Emotionen herausgenommen. Ich habe ihn gebeten, nicht mehr zu diskutieren, bis wir noch einmal bei der Beratung, zum letzten Mal waren. Die Therapeutin hat uns gebeten, noch einmal zu zweit zu kommen. Es geht nicht darum, uns wieder zusammen zu bringen, sondern vielleicht uns auf unsere neuen Wege zu helfen? Wir werden den Termin auf jeden Fall wahrnehmen.
Ich würde es gerne dort geklärt haben. Auch mit dem Auszug. Ich schaue zwar schon immer in der Zeitung nach einer Wohnung, aber das wird nicht so einfach.
Ich möchte keine Trennung auf Zeit. Wenn, dann muss es schon endgültig sein, obwohl mir das ziemlich schwer fällt. Ich finde es paradox, dass wir uns eigentlich, wie er sagt gut ergänzen, uns ansonsten gut verstehen, uns aber trennen müssen, da er zwischen Tochter und mir nicht trennen kann.
Wenn ich kein Gefühl für ihn hätte, wäre es wahrscheinlich einfacher.

Hallo ML,

ich stimme da voll und ganz zu.
Es muss langsam mal eine endgültige Entscheidung getroffen werden.

Das Beratungsgespräch wird wahrscheinlich das von dir Erahnte zeigen.

Ich kann schon nachvollziehen, daß du diese Entscheidung nicht treffen möchtest. Es wäre auch eigentlich nun sein Part.
Auf der anderen Seite wirst du eine Entscheidung treffen müssen, wenn er nicht dazu in der Lage ist.
Du wirst sonst weiter in diesem Gefühlschaos bleiben.

Ich hoffe für dich, daß euch das Beratungsgespräch etwas bringt.
Natürlich wäre es einfacher, wenn du für ihn nciht so viel empfinden würdest. Dann wäre allerdings auch schon längst eine Entscheidung gefallen 😉

Lieben Gruß
Tina

Wir waren gestern bei der Beratung.
Ich fand es ziemlich enttäuschend. Eigentlich ist für mich gar nichts geklärt. Es ist genau so offen wie vorher.
Wir waren zwei Stunden dort. Die Therapeutin sagte, es ist ein Abschiedsgespräch, da sie an dieser Beratungsstelle aufhört.
Sie versuchte mit uns auf zu zeigen, wo wir sicheren Boden haben (was gefällt uns einander), wo Strand ist (was ist nicht so schön, aber damit können wir trotzdem), was Wasser ist (was ist überhaupt nicht akzeptabel.(für meinene Partner Töchter, für mich, das Gefühl, dass er mich trotzdem mag, emotionale Sicherheit).

Die Therapeutin konnte sich irgendwann auch nicht mehr erklären, warum sich mein Partner weigert, auch nur einen kleinen Schritt in die eine oder andere Richtung zu tun.
Sie fragte, ob es ausser Kinder noch einen anderen Grund gebe. Ich meinte vielleicht, und habe an Lichtermaus gedacht, deren Partner zu seiner Exfreundin zurückgegangen ist.
Wir haben am Abend noch einmal darüber geredet. Ich habe ihm noch einmal geschrieben, und ihn gefragt, was es noch für einen Grund gibt, warum wir nicht gleichzeitig gemeinsam einen Schritt tun können, sondern dass er erwartet hatte, dass ich mich richtig benehmen soll, dann könnte er mir auch zeigen, dass er mich lieb hat. Ich habe ihn aufgefordert, zu entscheiden, und es mir auch mitzuteilen. Ich habe mir von der Beratung etwas mehr Klärung gewünscht, was aber aus zeitlichen Gründen nicht möglich war. ***** drückt mich, ihm geht es schlecht, aber er kann sich nicht endgültig entscheiden. Es ist ziemlich schwierig. Ich tue mir da schwer. Mir hilft im Moment dieses Forum sehr. Ich habe da einfach das Gefühl, dass nicht nur ich nicht richtig ticke. Mich beruhigt auch, dass andere Väter und Mütter hier nicht denken, dass nur ich mich ändern müsste. Danke
Liebe Grüße

ML

Bitte keine realen Namen ins Forum Schreiben. Gruß Tina

[Editiert am 11/2/2005 von DieMystiks]

Hallo liebe ML,
ich denke, DU musst Dich nicht ändern ... na ja, vielleicht ein wenig. Allerdings NICHT, um die Beziehung weiterhin aufrecht zu erhalten, sondern eher um aus diesem Teufelskreis heraus zu kommen.

Als Außenstehende kann man natürlich immer schlaue Reden schwingen und beste Tipps geben. Man dreht sich anschließend um und muß die Konsequenzen nicht selber tragen. Aber ich spreche aus Erfahrung (wenn auch nur eine ganz entfernt ähnliche Situation).

ER hat es die ganzen 7 Jahre NICHT geschafft, sich gegen seine Kinder durchzusetzen!!! ER hat es NICHT geschafft, der Umwelt klar zu machen, daß eine Ehe nicht aus heiterem Himmel ... bloß weil eine andere daher kommt .... den Bach runter geht! Die Ehe muß vorher schon kaputt gewesen sein!!! ER ist ein Mann! Verdammt! 7 Jahre! Überleg doch bitte mal, was DAS für eine lange Zeit ist!!! (Eigentlich wundert es mich sehr, daß er damals den Mumm hatte, seine Frau zu verlassen. DIESE Entscheidung war wohl die letzte, die ER getroffen hat?!)

ICH DENKE ALSO: ER IST NUN DRAN! Egal was, aber ER MUSS NUN RAN!!!

Und Du! Du auch! Aber für Dich! Meiner Ansicht nach solltest Du ruhig mal langsam sauer werden auf ihn! Was hat er Dir die ganzen Jahre angetan? Er hat es nicht verhindert, daß Du Dich quasi selber aufgegeben hast. Kennst Du das Buch „Der Cinderella-Komplex“ von Colette Dowling ISBN 3-596-23068-3? Hier geht es darum, daß Frauen irgendwie die „Krankheit“ haben, sich für Männer und deren Verhalten verantwortlich zu fühlen ... und ihnen immer und immer wieder HELFEN MÜSSEN! Frauen schaffen es nicht, Männer für ihr Tun (und auch für das NICHT-TUN) verantwortlich zu machen! DAS IST DIE CRUX!!!

Bitte stempele mich nicht als Emanze ab! Das Buch ist keine flammende Anti-Männer-Kampagne! Aber es zeigt ganz schonend und zart, daß viele Frauen deswegen in Schwierigkeiten geraten und selber nicht mehr herausfinden. Die Männer können auch nichtdirekt was dafür. Aber frau ist nicht konsequent genug, ihm klar zu machen, was Sache ist. Es gibt ja tausend Gründe, IHN zu schonen und IHN vor dem harten Leben und besonders vor DEINEN Wünsche zu bewahren.

ML: Vielleicht kommst Du nach der Lektüre dieses Buches zu der Erkenntnis, daß Du einen Großteil Eurer gemeinsamen Zeit wohlmöglich damit verbracht hast, ihm zu gefallen ... und zwar um jeden Preis. Nicht IHR zusammen habt die Beziehung geführt, sondern DU ALLEINE hast ihn mitgenommen. Aber halt nicht so ganz, weil da ja seine Töchter immer ein sehr starkes Gegengewicht gewesen sind.

Vielleicht ... ich kann ja nur mutmaßen ... geht es Dir anschließend besser und Du bis den Stein um Deinen Hals los UND FINDEST WIEDER ZU DIR SELBER!!!!!

Ich wünsche Dir alles alles Gute! Halt die Öhrchen steif!!!

Liebe Grüße
Catilotti

PS: Nur zur Info, damit Ihr nicht meint, ich sei eine verbitterte EX die alles was männlich ist von der Brücke schupsen würde. Ich bin eine glückliche Next und habe einen LG mit 2 Kindern. Aber ich hatte vor Jahren halt auch mal das Problem, daß ich mich selber aus den Augen verloren hatte wegen einem Mann der nicht in Wallung kam. Damals hat mir dieses Buch eben diese Augen wieder geöffnet .

Hallo ML,

du könntest das Beratungsgespräch auch anders deuten.

Es hat nämlich schon etwas erbracht, nur nicht das, was du dir erhofft hast.
Er kann/will nicht einlenken, PUNKT.

Diese Einsicht kannst du nun aus diesem Versuch ziehen.
Die Therapeutin ist auch irgendwann am Ende ihrer Vorschläge wenn von einer Seite NULL kommt.

Ich denke, er muss mal sehen, wie er allein zurecht kommt. Das sollte nicht mehr deine Aufgabe sein.
Wer weiss unter welchem Druck er steht ABER es ist nicht dein Part das Ventil zu öffnen. Er muss dadurch.

Du hast nun alles Mögliche versucht und es ist endlich Zeit an dich zu denken.
Gehe deinen Weg und kümmer dich nicht. Er müsste sich nun kümmern aber so wie es aussieht tut er es nicht.

Ich denke du solltest jetzt die Entscheidung treffen. Wer weiss, vielleicht bringt das den Knoten zum Platzen. Wenn es so weiterläuft wie bisher, bleibst du auf der Strecke.

Du benimmst dich nach seinen Vorstellungen, seine Töchter können zufrieden sein und werden auch nicht aufhören gegen dich zu wettern und....ja und wo bleibst du???

Ich wünsche dir echt viel Kraft, das ist alles eine schwierige Situation in der der Bauch sooo gerne entscheiden möchte.
Es gibt aber Situationen da muss der Kopf in den Vordergrund, auch wenn es weh tut.

Ein bischen mehr Ego hilft dir sicher jetzt. Mache Dinge, die dir Spaß machen und wann sie dir Spaß machen. Dreh den Spieß um....jetzt geht es um dich.

Lieben Gruß
Tina

Mir zerreisst es beim Lesen das Herz.

Ihr habt ja recht.

*ganzdolldrück*

Gestern habe ich noch einmal mit meinem Partner geredet. Ich fragte ihn, wie eigentlich das Gefühl aussieht. Er wusste es nicht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mit keinem Mann zusammenleben möchte, der nichts mehr für mich empfindet. Außerdem wollte ich wissen, wie es weitergeht. Er wusste es nicht, er dachte eine Trennung auf Zeit wäre nach wie vor das beste, er wisse es nur nicht wie und wann.
Ich sagte ihm, dass wir einen Kompromiss schließen sollten, ich ihn nicht unter Druck setzen möchte. Er soll sich 4 Wochen lang überlegen was er möchte, wie er es möchte und sagt mir dann seine Entscheidung. Das wäre nur zu fair.
Letztes Wochenende überredete er mich, mit ihm von der Haustüre ab zu joggen. Es wäre blöd, extra in den Wald zu fahren. Heute waren wir joggen. Ich habe absichtlich einen anderen Weg gesucht, damit ich seiner Tochter und ihm nicht über den Weg laufe.
Am Ende von der Runde kamen Sie mir doch wirklich zufällig entgegen. Er tat so, als sehe er mich nicht und bog mit seiner Tochter links ab. Sie kam kaum hinterher. Zu Hause fragte ich ihn, ob er mich nicht gesehen hatte.
Er meinte, was soll er dazu sagen.
Zuerst war ich ziemlich verletzt. Danach habe ich zum ersten Mal Wut in mich verspürt. Ich sagte mir, mit mir nicht. Ich werde mich nicht mehr einschränken lassen. Ich werde das tun, was ich möchte. Wenn sie vor mir ausweichen wollen, dann sollen sie es tun, egal ob wir getrennt sind oder nicht. Ich werde es nicht tun.
Er hat jetzt noch einmal 4 Wochen Zeit zu überlegen, dann ist für mich hoffe ich endgültig Schluss. So weh es auch tut. Dann muss ich mir wirklich sagen, dieser Mann ist es mir nicht mehr wert.

ML

Hallo ML

es tut mir wirklich leid für dich, was ich da so lese.

Aber....es macht mich auch kolossal wütend. Immer wieder frage ich mich, warum wir Frauen so mit uns umgehen lassen. Wären die Rollen vertauscht, hätte glaube ich schon jeder Mann gesagt, mit mir nicht.

Ich verstehe ganz ehrlich nicht, warum du ihm die 4 Wochen noch gibst. was soll sich denn noch ändern? Worauf hoffst Du?

Ich weiß, es ist schwer jemand loszulassen, den man liebt. Aber "kaputt" machen lassen darf man sich deshalb auch nicht. Wenn er so wenig zu Dir steht, wie sich immer wieder durch deine Posts zieht, was hast Du dann von ihm?????

So jetzt habe ich mir Luft gemacht...Ich würde verstehen, wenn Du dich jetzt angegriffen fühlst. Aber ich sehe ein solches Verhalten von Männlein und Weiblein immer als grundlegenden Angriff auf unser Rollendenken und werde dann immer wütend...

LG
BIga

:present: Oh je hallo ML,
da hast du ja schon einiges wieder erlebt. Das tut mir sehr leid.
Über seine Gefühle zu sprechen ist fast nicht möglich und für einen Mann ist es vielleicht noch anders als für eine Frau.
Irgendwie sehe ich keine böse Absicht bei ihm, du?
Könnte es sein, dass ihm die Gespräche zu viel sind? Das er Angst hat sich zu was zu entschließen, wo er die Folgen gar nicht kennt und abschätzen kann?
Mit den 4 Wochen hast du ihm ein Ultimatum gestellt?
Es gibt Menschen die sind unfähig sich zu entscheiden wusstest du das :question:
Aber du kennst ihn.

Wie Harry das schreibt mit dem zurückgewinnen und, ob und was du willst wäre mir auch ein Anliegen.

Ihr seit doch was, ein Paar, da war doch was auch ausserhalb der Kinderzeit. Etwas hat euch doch ausgemacht.
Wünsche dir alles Gute und drücke dir alle Daumen das du viel Kraft hast um das durch zustehen. :heartpump:

Hi ML,

fein, daß Du endlich wütend wirst!

Ich finde die 4 Wochen-Regel ok. Du brauchst die Zeit, um jetzt diejenigen Indizien zu sammeln, die Dir später das "Durchhalten" (also wenn Ihr wirklich und wahrhaftig getrennt seid) ermöglichen.

Ich hatte früher immer Angst davor, eine weitreichende Entscheidung zu treffen (vielleicht im Affekt ... nicht genug überlgt). ABER in den schwerden ersten Wochen DANACH muß Du das ja auch durchziehen können. Nicht rückfällig werden. Selbstmitleid aushalten und/oder mit Wut (dafür bracuhst Du diese gesammelten Indizien) dagenegn angehen. Du mußt Dir jeden Tag aufs neue selber klar machen können, daß Du die richtige ... die einzig richtige Entscheidung für DEIN Leben getroffen hast.

Ich finde, diese 4 Wochen solltest Du genau untr diesem Aspekt durchleben. Zum ersten Mal so richtig mit offen Augen ALLES sehen und erinnern!!!

Du kannst davon ausgehen, daß ER nix tun wird. Nutze die Zeit für DICH.

Das Buch schicke ich Dir morgen ab 😉

Hallo ML,
vielen Dank für Deine verständnisvolle und liebe Antwort in meinem Topic. Es scheint so, daß wir ein paar Parallelen haben in Bezug auf die Männer Die Crux liegt eben letztendlich darin, daß man den Partner liebt, so oder so so und so. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft auf Deinem Weg

"ganzdolldrück"

Lichtermaus

Liebe ML,

tut mir leid für euch, daß es nicht besser gelaufen ist bei der Beratung! Dieses "Spiel", ständig um etwas herumzulaufen, kann für niemanden gut sein. Anfang dieses Topics, vor einem Monat oder länger, schrieb ich glaub ich mal, daß sich dein Partner wahrscheinlich vor einer weiteren Entscheidung drückt, weil er nicht nochmal als Versager dastehen will. Müsste ich mal nachsehen, aber eigentlich unwichtig.
Er mag nicht, windet sich, wird es nicht! Auch nicht nach 4 Wochen, auch nicht nach einer möglichen Auszeit!
Die 4 Wochen Bedenkzeit indes will ich nicht bewerten. Es spricht einerseits für dich weil du an deinen früheren Gefühlen für ihn festhältst und euch eine weitere Chance gibst, andererseits aber vielleicht selbst nicht nochmal, oder wieder, als die Böse dastehen willst? Insofern verbände euch dies...
Egal, die 4 Wochen stehen. Jeder hier hofft für dich, daß es nicht allzu schwer für dich werden wird und - auf irgendeine Weise - gut ausgeht!

Eine Frage habe ich dennoch zu folgenden Sätzen, wo es mir die Fragezeichen förmlich rausgehauen hat:

Letztes Wochenende überredete er mich, mit ihm von der Haustüre ab zu joggen. Es wäre blöd, extra in den Wald zu fahren. Heute waren wir joggen. Ich habe absichtlich einen anderen Weg gesucht, damit ich seiner Tochter und ihm nicht über den Weg laufe.
Am Ende von der Runde kamen Sie mir doch wirklich zufällig entgegen. Er tat so, als sehe er mich nicht und bog mit seiner Tochter links ab. Sie kam kaum hinterher. Zu Hause fragte ich ihn, ob er mich nicht gesehen hatte.
Er meinte, was soll er dazu sagen.

Was'n jetzt, letzte Woche oder "heute"?
Bei den folgenden Erklärungen kommt man nämlich überhaupt nicht mehr mit, ob nun du mit ihm, oder ihr getrennt unterwegs gewesen seid, oder vielleicht gemischt? Zuerst so, dann so - du nun mit ihm, oder er mit Tochter???
So ein Satz zum Abschluß ist allerdings auch mehr als seltsam...

Catilotti hat in vielem Recht, vor allem solltest du diese 4 Wochen für DICH nützen!
Ich wünsche euch nach wie vor eine gute (wie sie auch ausfallen wird), aber vor allem eine Entscheidung!

Liebe Grüsse
Harry

Letzte Woche bin ich mit ihm zusammmen losgelaufen, da seine Tochter keine Zeit hatte.
Heute hatte sie wieder Zeit. Ich bin aber in die andere Richtung gelaufen. Letzte Woche meinte er, dass es Blödsinn wäre, in den Wald mit dem Auto zu fahren, wenn man von der Haustüre loslaufen könnte. Heute war Sturm, deshalb bin ich nicht in den Wald gefahren.
Er meinte, dass ich hinter ihm her gelaufen wäre.
Ich sagte, was wirklich stimmte, dass das nicht so gewesen wäre. Aber es wäre nicht normal, dass wenn man sieben Jahre zusammen wohnt, so tut, als würde man sich nicht kennen, ob es Zufall oder nicht Zufall wäre. Ich möchte nicht ganz meine Achtung verlieren. Das darf ich mir nicht gefallen lassen. So weh es auch tut.
Ich sagte, er solle ausziehen.