Hallo Paulina,

kein Wunder, dass Du durch den Wind bist.

Was ich herauslese bei dem was Du schreibst, ist ein Co-Abhängigkeit. Du kannst und willst deinen LG nicht verlassen, mag das Leben auch noch so bescheiden sein.

Du wirst geschlagen und dein Kind wird geschlagen... sag mal das kann ja wohl nicht wahr sein!!!! Wie lange willst Du das noch mitmachen??? Bis einer von euch auf Grund der Schläge ins KH muss???

Ich denke du solltest vielleicht zunächst eine Drogenberatungsstelle bzw. Selbsthilfegruppe für Angehörige von Abhängigen aufsuchen. Dort kannst Du sicherlich Stärkung für dich erfahren.

Auch brauchst Du Unterstützung für die Entwicklung des Kleinen, also eine Frühförderung oder ähnliches. Die kommen auch ins Haus!

Dann solltest Du mit UNterstützung von JA oder Faruenzentrum oder so eine Wohnung suchen und von dort oder übers Sozialamt kann man auch billige Möbel (auch manchmal umsonst) bekommen.

So schlimm du selbst dran bist: Du kannst dich vielleicht noch wehren, aber dein Kind wird es niemals können. Hier trägst Du die Verantwortung.

So, Kopfwäsche fertig.

LG
Biga

also paulina,

ich fürchte, da geräts du weiter in einen fürchterlichen schlamassel, wenn du nicht die reissleine ziehst. das trinkverhalten deines lg ist eindeutig krankhaft und führt sehr wahrscheinlich zu kathastrophe. wenn er es allein nicht schafft, was bei den mengen eher unwahrscheinlich ist, muss er hilfe suchen. professionelle. mein rat: versuch ihn zu überzeugen, das er sich seinem hausarzt öffnet. der kann dann folgendes tun bzw. raten. in akuter phase: entgiftung im KH ca 2 - 3 wochen. danach so schnell wie möglich suctkrankenkur 6 wochen bis 6 monate, je nach schwere des falles. auch möglich: ambulante verhaltenstherapie kombiniert mit selbsthilfegruppe (AA-oder ähnliches)

handel sofort, sonst nimmt der alkohol noch mehr von seinem leben ein und du und das kind sind akut gefährdet.er ist krank, mach ihm das klar, und du bist durch die lange duldung bereits co-abhängig. was das ist, siehst du hier:

http://www.izb.fraunhofer.de/b2b/suchtpraevention/index.html?/b2b/suchtpraevention/co-ab.html

ich hab im verwandten- und bekanntenkreis 2 ähnliche fälle. bei einem hat die entscheidung gegen alkohol zu einem neuen leben geführt. der andere ist tot.

ich wünsch die viel glück

bengel

hallo biga,

-Hier trägst Du die Verantwortung-

ja, ebend deshalb bin ich nun auch bereit einen schritt weiter zu gehen.

naja es heißt ja nicht, daß er nu ständig um sich schlägt ( wo fängt gewalt an?? ), aber gab schon einige male, wo er ohne mir ersichtlichen grund zack einfach mal die kontrolle verliert und davon hat er ein mal " versehentlich" den kleinen übelst getroffen. sonst hat er den erziehungssinn, daß mal ( mal öfter ?) ein klapps oder ne ohrfeige ganz in ordnung ist *auf die barrikaden gehe *
schlägt die stimmung um, dann reißt er mir den kleinen aus den armen, sperrt mich aus...etc..
bin schon länger online bei einer gruppe dabei, die sich um angehörige von alkoholabhängigen kümmert...aber so wirklich hilfts nicht...da muß bei mir erstmal der schalter umkippen...
brauch vor allem gute tipps, wie man das alles zum wohle des kindes praktiziert
grüße,
paulina

Ich kann mich biga und bengel nur anschliessen.

AL-ANON-Gruppen gibt es inzwischen nahezu in jeder Stadt. Auch die AA bieten Abende für Angehörige an. In diesen Gruppen herrscht meist ein super toller Zusammenhalt und dort wirst du nicht nur mentale Hilfe bekommen.

Klar liebt dein Kind seinen Vater und der Vater sicher auch das Kind. Aber er ist krank, das muss dir einfach bewusst sein. Warum nicht dem JA erzählen? Vielleicht lässt ihn eine Trennung vom Kind auch erst mal zur Besinnung kommen? Kann natürlich auch sein, dass er dann erst recht weiter säuft, aber das liegt nicht in deinem Verantwortungsbereich, paulina. Für sein Leben ist er ganz und voll umfänglich allein zuständig. Du machst dich nur kaputt, was du ja bereits bemerkt hast.

Distanziere dich, mental und räumlich. Ein Alkoholkranker muss meist ganz unten sein, um etwas zu ändern. Solange die Co-Mentalität um ihn herum herrscht, wird er keinen Schritt von sich aus tun.

Gruß AJA

hallo bengel,

ja bei den AL-ANON für angehörige bin ich schon.

auch wenn eine kiste bier pro tag nicht viel ist, er " braucht " sie jeden tag, es gab nicht einen an dem er keinen alkohol trinkt. selbst jetzt wo er antibiotika nehmen muß. und vor allem bei unserer finanziellen situation, für medikamente ist kein geld, aber zur not wird noch an der tanke alkohol gekauft-
schon oft habe ich gesagt, ich denke du hast ein problem, aber davon will ernichts wissen und er winkt immer ab.
ich weiß auch, daß er alleine erkennen muß, ein problem zu haben und das in den griff zu bekommen.
kenne ich ja selber aus meiner kindheit....
aber ob er bei einer trennung etwas ändert???? hinzu kommt, daß in den letzten wochen seine großeltern kurz hintereinander gestorben sind, was die sache nicht einfacher macht.

und dem JA will ich das vermutlich nicht erzählen, weil er schließlich umgang mit den anderen kindern haben möchte. weiß ja nicht wie das in der ehe alles aussah...aber nicht das ich da was ins rollen bringe und er u. U. dann weniger umgang hat oder so.....( keine ahnung, aber gedanken mache ich mir da schon...)

grüße,
paulina

Hallo paulina,

das was du in deinem zweiten Post schreibst ist im übrigen typisch co-abhängig (das was Du bengel antwortest auch).

Natürlich können dir Gruppen nur helfen, wenn du bereit bist. Aber so wie Du entkräftest was z.B. die Schläge und die Stimmungsschwankungen anbelangt, scheint mir, Du bist es noch lange nicht.

Es gibt zwei Wege: Entweder Du reißt dich jetzt am Riemen und ziehst so schnell wie möglich aus (oder schmeißt ihn raus) oder Du läßt alles wie es ist (bis einer wie auch immer tot ist - entweder versoffen oder erschlagen!).

Sorry für die harten Worte, aber es ist wichtig, dass Du dir über einiges klar wirst. Schön ist es, dass Du es schon bis hierhin geschafft hast. Nun mach auch weiter und gehe die Tipps an, die Du hier bekommst.

LG
Biga

[Editiert am 10/6/2005 von biga]

auch wenn eine kiste bier pro tag nicht viel ist

WIE BITTE?????

Das haben sie dir aber nicht bei AL-ANON erzählt!

Sucht beginnt bereits (und das hat mich selbst erstaunt), wenn man z.B. jeden Mittwoch Abend eine (EINE) Flasche Bier trinkt und dann, wenn mittwochs etwas dazwischen kommt, sich nicht wohl fühlt und nach der Flasche Bier sehnt.

aber ob er bei einer trennung etwas ändert????

Noch mal zum Mitschreiben: das kann DIR völlig egal sein. Es ist SEIN Leben. Deine Aufgabe ist es, deine Haut und die deines Kindes zu retten. ER kann sich nur selbst retten. Und was den Umgang mit seinen Kindern aus erster Beziehung angeht - das ist schon ganz und gar nicht DEINE Sache. Das müssen der KV und die KM untereinander regeln. Ehrenhaft, wenn du darum besorgt bist, aber eine Nummer zu gross.

Sorry, ich bin bei diesem Thema leider vorbelastet.

Gruß AJA, die Vater und Schwager an den Alkohol verloren hat

hallo aja,

nein, so wie du sehe ich das ja auch. wie du sagst mit einer flasche, die man jeden tag trinkt.
nur gab es einige, die meinten es wäre ja nicht viel.

aber wenigstens habe ich schonmal den schritt gewagt und es ( auch wenns nur im forum ist ) einfach mal erzählt.
es tat ja so gut, als mir im KH gesagt wurde, ohne das ich überhaupt was gesagt habe, daß mein LG ein kleines problem hat ( schließlich hat er mir immer wieder gesagt, ich wäre nicht ganz dicht im kopf usw... ) und ich handeln sollte.
da fiel es mir erst wie schuppen von den augen, vor allem weil ich nie gemerkt habe, daß meine panikattacken immer zum abend hin und am wochenende wenn er da ist schlimmer werden.
und ja ich könnte mir so in den allerwertesten treten, weil ich nicht schön früher etwas getan habe....aber wenn ich hier die ganzen traurigen geschichten lese...dann bin ich halt immer am grübeln gewesen, weil er ja dann auch wieder von einem seiner kinder getrennt ist....

grüße paulina

hallo aja,

genau wie bei mir, meinen vater hab ich vor 22 jahren zu grabe getragen, meinen schwager vor 3 wochen.

pauline,

sorry, aber du bereitest ihm erst durch dein sorgen und betüteln die plattform zum weiter saufen. und was die eine kiste bier betrifft: in 3 jahren werden es 2 sein plus eine flasche korn. begreif es bitte: ein alkoholiker wird erst dann etwas tun, wenn er am ende ist. das zögerst du durch deine duldsamkeit aber nur hinaus, vermeiden kannst du es dadurch niemals. im gegenteil.
mach klare ansage: noch einmal alk und ich bin weg. ohne gang zu AA´s, Arzt, hat er keine chance. konsequenz ist der einzige weg.
tu was, eh es zu spät ist!!!!!!!!

Gruss

Bengel

hmmmmmmmmmm...

aber wenigstens habe ich schonmal den schritt gewagt und es ( auch wenns nur im forum ist )

Was muss denn erst passieren, damit dein Leidensdruck für dich nicht mehr erträglich wird?

Mal anders herum aufgedröselt:

Du lässt dich vom KV schlagen. Euer Kind wird vom KV geschlagen. Das sind Straftatbestände! Jedes Kind hat ein Recht auf körperliche Unversehrtheit. Und du kommst mit nichts anderem als Rechtfertigungen für das Verhalten des KV.

Du weißt, was ich normalerweise mache, wenn mir Straftaten bekannt gegeben werden!??!

DeepThought

nur gab es einige, die meinten es wäre ja nicht viel.

Bei so einer Aussage kommt es immer drauf an, in welchem Zusammenhang sie getätigt wird. Natürlich ist eine Kiste Bier am Tag nicht viel, wenn er andere Mengen "gewöhnt" ist. Aber darum geht es hier nicht und das weisst du auch.

Du weißt, was ich normalerweise mache, wenn mir Straftaten bekannt gegeben werden!??!

Und? DT, machst du es?

Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber vielleicht wäre ein gewaltsames Wachrütteln von aussen wirklich angezeigt...

Gruß AJA

@deep und aja

manche leute werden ja wirklich nur so wach...

LG
Biga

Hallo Paulina,

auch ich habe mich von meinem suchtkranken Mann getrennt.

Mir hat damals ein langes Gespräch mit einer Ärztin geholfen.
Vielleicht helfen dir diese Tips, den Schritt der Trennung weiterzugehen.
Mir hat es sehr geholfen.

Mir fällt ebenso wie Deep auf, daß du immernoch nach Lösungswegen suchst und deinen LG rechtfertigst.
Das kann ich gut verstehen, ich habe das 3 Jahre gemacht. Das ist absolut falsch.

Damit schaufelst du, ohne es vielleicht zu wollen, einen Haufen Verantwortung auf deinen Buckel, die du gar nicht tragen musst und auch nicht tragen kannst.

Sicher hat er einige Schicksalsschläge hinnehmen müssen.......warum musst aber du diese tragen????
Es ist seine Schwäche, die ihn den Frust und die Probleme in Alkohol ertränken lassen. Du bist dafür und für die Folgen NICHT verantwortlich.

Denke nun an deine Gesundheit und an euer Kind. Dem Kind geht es gut, wenn du stark bist und du gesund bist, es dir gut geht.
Die jetzige Lebenssituation lässt das aber nicht zu. Wenn du dich entschließt so weiter zu leben wirst du deine letzten Reserven aufbrauchen.

Versuche nun dich zu lösen. Es liegt in seiner Hand was er aus seiner Zukunft macht, nicht in deiner.

Wende dich an die entsprechenden Beratungsstellen und lass dir helfen eine Wohnung zu finden. Du bekommst finanzielle Unterstützung und die Sache mit den Möbeln lässt sich auch regeln.

Auch wenn du momentan scheinbar in einer auswegslosen Situation bist, kannst du eine Menge verändern. Die Kraft wirst du aufbringen können.
Trage jetzt Verantwortung für dich und euer Kind und nicht mehr für deinen LG. Das ist allein sein Bier!!!!

Ich weiss, wie schmerzlich es ist zu dieser Erkenntnis zu kommen. Du wirst aber selbst sehen, wie es danach auch mit deiner Gesundheit wieder bergauf geht und du neue Kräfte sammeln kannst.

Er wird sich nicht ändern, so lange er weiss wo das Nest ist, was ihn auffängt. Lass nicht zu, daß du weiter mit in den Sumpf gezogen wirst, besonders auch im Sinne eures Kindes.

Du fragst wann Gewalt anfängt ?!?!
Ich denke du wie auch euer Kind habt schon mehr als genug Gewalt erfahren. Keine Entschuldigung oder gar der Versuch diese Gewalt mit Gedächnislücken zu rechtfertigen, lasse ich gelten.

Ich glaube du musst jetzt auch an dein Selbstwertgefühl appelieren. Setze dich mal in Ruhe hin und schreibe stichpunktmäßig auf, wie die Zukunft aussehen könnte, bleibst du bei ihm oder trennst du dich von ihm( Positiv-Negativliste)

Du wirst sehen, der richtige Weg kristallisiert sich ganz schnell heraus.

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe du bekommst die Kurve schnell. Du fühlst dich zwar allein, aber das bist du nicht!!

LG
Tina

Hallo,

ich krame einfach mal meinen altren Thread raus, so alt ist der schon?

Es ist ja immer noch eine unschöne Wohnsituation, alleine wegen dem Haus/Kredit ist es nicht so leicht einfach auszuziehen, wenn der andere nicht auf den Papieren unterschreibt. Und da ich einen schlechtbezahlten Job habe, kann ich nicht noch eine weitere Miete und Unterhalt für die Kids aufbringen. Also haben die Kids und ich im Wohnzimmer Platz.... :exclam:

Mittlerweile ist es so, daß der KV immer noch kein "Problem" habe....aber nun alkoholfreies Bier  :rofl2: trinkt...und was sei denn so schlimm dran wenn er bei seinen Eltern mal nen Bier trinkt :gunman:
Denen ich übrigens mehrfach mitteilte, daß ihr Sohn ein Problemchen mit dem Fläschchen hat...ja, das war mutig von mir....aber genützt hat es nix.
Das geht wohl schon mehr als 10 Jahre so....aber alles wird unter den Tisch gekehrt. :thumbdown:

Aber nun umschwenken zu meinem eigentlichen Anliegen.
Ab wann zählt ein Klapps als Klapps...oder ab wann schmunzelt weder das Jugendamt oder die Polizei???? Macht das überhaupt Sinn???Hier wohl weniger, weil er so viele gute Freunde unter den Grünen hat.
Einfach mal als grundsätzliche Frage?!

Ehrlich gesagt, es k.... mich an, daß der KV immer wieder sagt: "Dann geh doch zur Poilzei...." " Dann mach doch, wenn Du dich dann besser fühlst"  mit einem Ton 😡 😡
Kann ja wohl nicht angehen, daß ein 3jähriges Trotz-Kind einfach mal so ne Ohrfeige,Klapps oder ähnliches bekommt, nur weil er nicht hört!!!!!
Sicher, ich muß bei Sohnemann auch manchmal das Zimmer verlassen, weil er einen wirklich zum Äußersten bringen kann...aber einen Klapps..mit langanhaltenden Abdrücken???

Bitte kommt mir nicht mit: "Ein Klapps hat mir als Kind auch nicht geschadet"...ich bin da empfindlicher, man hat mich als Kind quasi in letzter Sekunde aus meiner Familie geholt.

Bin wirklich kurz davor, als Kurzschlußreaktion dem KV einfach zu sagen: Du siehst die Kinder erst dann wieder, wenn du dein Problem einsiehst und den beiden keinen einzigen Klapps/Ohrfeige/einen auf den Hintern gibst!!!!! :gunman:
Ich bin sooo sauer!!! Vor allem, weil er mit seinen anderen Kindern gaanz anders umgeht! Mit denen macht er alles, kauft ihnen alles und hier: meckert die beiden an und mault: "Laßt mich endlich in Ruhe!"

So, daß mußte mal (wieder) raus...ich platze sonst.

lg, paulina

ich bitte von angreifenden Antworten Abstand zu halten

Hallo paulina,

ich will mal ganz vorsichtig anfangen: was hält dich bei diesem Mann? Nur das Geld? Die finanzielle Absicherung?

Tut mir leid, hätte ich diesen Thread vor dem der Grundsatzfrage gelesen, hätte ich vielleicht anders geantwortet.

Für mich ist Fakt, dass der KV ein massives Problem hat. Alkoholfreies Bier ist okay, solange es sich nicht im Suchtschema befindet. Das wage ich hier zu bezweifeln.

Klapse sind in meinen Augen weder mit noch ohne anhaltende Abdrücke zu entschuldigen. Mag sein, dass ich da auch ein gebranntes Kind bin, meine Mutter hat mir Ohrfeigen bis zum Nasenbluten verabreicht, was aber lediglich dazu geführt hat, dass ich sie nicht mehr ernst genommen habe. Von meinem Vater habe ich eine einzige bekommen und die war gerechtfertigt. Direkt danach lagen wir uns beide weinend in den Armen. Diese Ohrfeige habe ich meinem Vater sofort verziehen, die Ohrfeigen meiner Mutter hängen mir heute noch nach.

Meine Kinder haben noch nicht einen einzigen Klaps bekommen und sollte je einer wagen, dies meinen Kindern anzutun, dann wäre er schneller weg vom Fenster, als er gucken kann.

JA und schon gar Polizei wird das wenig interessieren. Das JA wird sagen, dass das nicht okay ist und dass das aufhören muss. Der KV wird brav nicken und es wird sich nichts ändern. Die Polizei wird das nicht interessieren, denn das ist m. W. kein Strafbestand.

Ich denke, dein KV braucht eine Suchtberatung, wie auch immer geartet und du brauchst parallel ebenfalls eine Beratung, damit du aus der Co-Schiene raus kommst. Damit dein Selbstbewusstsein dahingehend aufgebaut werden kann, dass du auch mit wenig Geld und ohne Unterstützung ein Leben führen kannst, das nicht unweigerlich unter der Brücke endet.

Gruß AJA

ich will mal ganz vorsichtig anfangen: was hält dich bei diesem Mann? Nur das Geld? Die finanzielle Absicherung?

Hallo Aja,

*kopfkratz* "meine" Kids werden momentan immer noch nur auf dem Papier als Unterhaltsberechtigt angesehen...finanzielle Absicherung ist da nicht.

Eigentlich wäre die letzte Wahl ihn rauszuschmeißen.
Dann hätte ich aber den Gewissenskonflikt, daß er und seine Eltern im Kreditvertrag, ich aber alleine im Grundbuch stehe. Er will das ja nicht umschreiben lassen. Und ich habe hier ohne Auto keine Chance einen Job zu bekommen, wohne auch noch schön weit weg von Kiga und Schule.
Wenn ich diesen Schritt ginge, wäre ich zu allem Übel auch noch AlgII-abhängig und da er bzw. seine Familie hier im Örtchen gerngesehen sind :redhead:,,,bin doch nur zugezogen, wirklich Bekannte habe ich hier nicht. Das wäre aber das kleinste Übel.

Dumme Sache, mit dem Haus....ohne wäre es einfacher die Sachen zu packen und woanders alleine Fuß zu fassen.

Außerdem habe ich so, auch wenn das anderen nicht gefällt, etwas "Kontrolle"...so wie der KV momentan noch drauf ist, müßte man mich zum Umgang verurteilen, denn alleine würde ich die Kids ihm so nicht geben können. Ich will einfach dann nicht drauf warten, daß etwas passiert...wie gesagt, ohne mein Wissen ist er mehrfach alkoholisiert mit dem Kind und ohne Kindersitz gefahren :gunman:

Alkoholfreies Bier: Laut Aussagen der Anonymen Alkoholiker ist da trotzdem noch Alkohol drin, bis 0,5 Prozent...außerdem regt der Biergeschmack wieder an. Tja, aus 1Kiste Bier sind in letzter Zeit 2 Kisten alkoholfreies Bier geworden...Einsicht ist aber noch lange nicht in Sicht.. 😡

Das mit dem Klaps würde mich aber trotzdem interessieren, meine gehört zu haben, daß Eltern bereits bei einer Ohrfeige vor den Kadi gezogen werden können.

BGB § 1631 Inhalt und Grenzen der Personensorge
2. Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.  :question:

lg, paulina

(die den Typen gedanklich ordentlich vermöbeln könnte, wie gut, daß es ein Forum gibt...)

Hallo Paulina,
ich frage mich jetzt aber doch, nachdem ich deinen ganzen Thread gelesen habe, warum du nach so langer Zeit gar nichts, aber auch absolut nichts von den Ratschlägen der Foris angenommen hast. Und jetzt in deinem letzten Post willst du dir alles von der Seele reden, und dann machst du wieder so weiter, und dann postest du mal wieder, um dich abzureagieren, oder wie?
Die "angesehene" Familie deines LG hat dich nicht im Geringsten zu interessieren, was deine Handlungen betrifft. Du musst dich schützen und vor allem dein Kind. Es hat jemand hier im Forum deutlich gesagt, es kann sich nicht selber schützen. Und da ist der Schritt klar: Trennung und zwar sofort. Erst mal räumlich. Wenn Gewalt im Spiel ist, gibt es ja auch die Möglichkeit Frauenhaus, wenn du nicht weißt wohin. Alles andere ist zweitrangig, wie er klar kommt, was seine Exe möchte... Und du wirst sehen, wenn man sich zum Handeln überwunden hat, geht dann alles andere auch. Lass dir nichts aufzwingen, wegen der Leutz und so und wie das aussieht in so einem kleinen Ort, das ist alles nicht wichtig. Im Forum wirst du immer praktische Tipps und mentale Unterstützung finden, wie es denn weitergehen kann.
Aber nichts ändern und dann jammern, das bringt nichts!
Nichts für ungut, aber ich kenne auch das Alk-Problem hinlänglich und habe selber zu lange gewartet. Deswegen, raus da, und schnell!
Liebe Grüße    Elsbett

Hallo Paulina,

was ich nicht verstehe....
Wenn du alleine im Grundbuch stehst, warum kündigst du nicht an, das Haus zu verkaufen und die Kredite soweit wie möglich abzulösen? Ich denke schon, dass die anderen dann in die Pötte kämen, gemeinsame vernünftige Lösungen zu suchen.

Liebe Grüße
Andrea