Hallo ,

immer mal wieder habe ich in dieses Forum als stiller Beobachter hineingeschaut. Nicht ahnend, dass ich einmal vor dem Pc sitzen würde, um mich hier zu verewigen. doch scheint es mit, als bräuchte ich rat, von gleichgesinnten?

Frauen die vielleicht, die gleiche erfahrung gemacht haben, wie ich sie nun mache?
die mir vielleicht helfen können zu verstehen, was ich selbst nicht fähig bin zu begreifen?

ich lernte anfang diesen jahres einen mann kennen, damit fing alles an.
nicht wissend, was dann alles passieren würde.
dieser mann verzauberte mich, von anfang an, war da dieses gefühl, welches sich schlecht in worte fassen lässt.
doch der mann , verheiratet, so mein kenntnisstand.
ich strich ihn mir ausm kopp, hatte jedoch beruflich mit ihm zu tun, woraus sich eine wirklich tolle plantonische freundschaft entwickelte.
nach und nach erfuhr ich über ihn mehr.
seid 20 jahren lebte er mit seiner frau zusammen, 2 kinder, ein haus gebaut, leitende position im beruf.
seine frau, die ich ebenfalls persönlich kennenlernte, eine kühle person, so ganz das gegenteil von ihm.
was ich so nach und nach erfuhr war, das er seid wochen schon im arbeitszimmer schlief. seine frau machte daraus im bekanntenkreis keinen hehl.
immer wieder kam das thema, zwischen ihm und mir mal wieder auf, doch ich schenkte dem keine beachtung, bis zu dem tag, als er mir eine mail schrieb und meinte, seine ehe wäre am ende, er würde zu einem freund fahren, haben sich getrennt, von seiner frau nun in aller konsequenz.
unsere freundschat blieb beständig.
ich versuchte das gefühl in mir zu unterdrücken, im bewusstsein dessen, dass ein mann, der sich so eben frisch getrennt nicht fähig sein kann, etwas neues zu beginnen.
doch ist der verstand auch noch so klar, was macht man gegen gefühle, die auf einen gegen gefühl treffen, nach langen nächten der gespräche, dutzenden von emails und telefonaten, persönlichen treffen ?
langsam sollte alles anfangen. so sahen er wie auch ich das.
langsam wollten wir etwas beginnen, was er wie auch ich noch nicht gesprüt hatten, so wunderschön und zerbrechlich.
doch manches ging schneller.
seine frau in heller aufruhr.
sie verstand das er ernst machte, kam ihm nun entgegen vonwegen, sie habe all die jahre nicht geliebt, doch jetzt, ja jetzt, jetzt wisse sie, was liebe sei und grade jetzt, ja jetzt liesse er sie im stich.
wir beide, er und ich , wir genossen etwas. die gewissheit, nichts bringt uns auseinander, zusammen sind wir stark und zusammen, da fühlen wir etwas noch nie dagewesenes.
sie bombadierte, ich hätte es ihr wohl gleich getan.
er zog bei mir ein. wir lebten, liebten, teilten. doch sovieles, was so einfach schien, entpuppte sich als schwer, unangenehm.
seine kinder, das haus, seine frau, die wirtschaftlichkeit. im effekt, des tiefen gefühles, waren diese dinge in ihrer gewichtigkeit gewichen.
nach und nach lag ihm daran, aufzuräumen.
so fingen wir damit an.
seine kinder kamen zu uns. in die wohnung. mal nur einen nachmittag, mal ein ganzes wochenende.
sie waren anfangs verhalten , doch nach und nach, da blühten sogar die beiden auf. erlebten ihren vater ganz anders.
nicht so beklommen wie zu hause, nein frei, euphorisch.
von ihm hatte ich erfahren, dass es bei seiner frau, probleme gab, die ihm unüberwindbar schienen. er konnte ihr nie genügen, egal wie. sie streichelte ihn nie, nahm ihn nie in den arm. er ekelt sie mehr an, als das sie ihn attraktiv fand.
sie wollte ein haus, zwei kinder, eine perfekte gästetoilette , all das hatte sie nun. doch liebe? das kannte sie nicht , nach eigener aussage, was sollte das sein?
die beiden nahmen mehrmals ein gespräch bei beratungsstellen in anspruch. doch sie brach sie immer wieder ab, sobald man auch ihr eine teilschuld am umstand ihrer beziehung zu ihrem mann gab.
mir fiel auf, das auch die kinder, emotional unterkühlt waren und sind, es nicht kennen, befreit zu lachen, einfach nur zu toben, kind zu sein. fragen zu stellen, für die man sich nicht schämen brauch.
für sich alleine weinten, niemand sie tröstete.
ich sprach mit ihm darüber und versuchte ihm wege zu eröffnen, dieses aus dem weg zu räumen, langsam, behutsam.
ihm bedeuten die kinder viel. doch sie zu trösten, sie in den arm zu nehmen, ihnen zu sagen, was sie ihm bedeuten, so etwas gab und gibt es bislang nicht in dem leben seiner frau.
so brachte er es fertig, am sonntag mit seinem jüngeren sohn hier bei uns in aller ruhe zu reden.
der kleene hatte sich mir am vorabend anvertraut, das er befürchte, seine eltern würden sich trennen. ich war schockiert, denn niemand, weder mein partner , noch dessen frau hatten dem kleinen mann erklärt, was passiert.
so nahm er genau das in angriff.
wir sassen beim frühstück, als sein jüngster das thema ansprach. behutsam wurde ihm erklärt, was zwischen seinem papa und seiner mama passiert ist und welche rolle ich spiele.
völlig unerwartet, sprudelte der kleene mann los, machte pläne, das er sich vorstellen könne mit uns zusammen zu leben, seine mama nur jedes wochenende zu sehen, ob er freunde mit zu uns bringen könne , er sich hier wohlfühle und gerne hier sei.
es wäre gelogen wü+rde ich sagen, mir wäre dabei kein stein vom herzen gefallen. auch meinem partner war die erleichterung darüber und die leichtigkeit die ihn packte förmlich zu sehen. die beiden schmusten darauf hin und wir verbrachten einen wunderschönes wochenende.
mit plänen für das kommende.
doch nun , da scheint alles anders zu sein.
und ich versteh es nicht. mir fällt es schwer. ich kann nicht umhin, zu erwähnen, dass mir all das zu schreiben nicht leicht fällt, leichter dagegen scheint es zu weinen, den schmerz zu spüren, der mich seid dieser nacht zu übermannen scheint.
seid montag war er anders. distanzierter. ich kam kaum an ihn heran. erst gestern, da fand ich einen zugang.
er will schluß machen. heut abend holt er seine sachen.
er hat das gefühl, verantwortlich zu sein, für seine frau.
er hat das gefühl, ihr etwas schuldig zu sein.
er hat das gefühl, etwas falsches getan zu haben, in dem er sich getrennt hat, auch wenn er sich bei der entscheidung selbst, so frei und wohl gefühlt hat wie noch nie.
sein bester freund schrieb mir in anfangs zeiten eine mail in der eshieß, er habe gebetet, das er die kraft habe, sich von seiner frau frei zu machen, denn schon seid jahren beobachte er, wie es ihm in dieser ehe immer schlechter ginge, und wiesehr er sich freue, das er , sein freund mich gefunden habe.
doch nun scheint all das nichtig.
unter tränen haben wir die ganze nacht über mit einander gesprochen, das er das was er hier gefühlt und erlebt habe, nie gefühlt habe, nie sich so verstanden, so wohlgefühlt und geliebt gefühlt habe.
er wisse vom verstand, das die ehe zu seiner frau zu ende sei, doch er will es versuchen. da is dieses gefühl. das sie in ihm wachruft, wann immer er die kinder abholt.
er wisse auch, dass es mit ihr nie so sein würde, wie mit mir, doch er habe diese zweifel, diese zweifel, die ihn an uns zweifeln lassen....

ich bin ratlos.