Würd mich freuen, wenn Du uns am laufenden hälst 🙂 Ihr schafft das !

@CryingHarlekin

Von Einschränkungen durch die Mutter bist du jetzt bei Einschränkungen der Mutter. Von aussen finde ich das nicht den richtigen Weg (als gebranntes Kind). Ob sie durch "die notwendige Pause" die Möglichkeit bekommt "für ihn richtig da zusein" würde ich ziemlich zweifelnd sehen. Solche Pausen dehnen sich dann länger, als einem lieb ist. Meine eigene jetzt zu fast 4 Jahren mit einem einzigen Sichtkontakt.
Das alles ist ja gerade die grosse Keule, über die sich - sonst - Männer hier so oft - mit Recht - beschweren. Die sind nicht ess- aber alkohol- oder drogensüchtig oder gewalttätig oder ... Immer schwer einzuschätzen, diese Art Vorwürfe. Esssucht würde ich halt erst einmal von vornherein nicht als Grund akzeptieren, jemand sein Kind wegzunehmen (ich kenne die Sucht in schwerer Form aus meinem Umfeld).
Zu deinem Ursprungsproblem: Deinen Umgang kannst du gestalten wie du willst, da hat dir niemand reinzureden. Das ist rechtlich und auch menschlich so. Es ist _deine_ Zeit mit dem Kind. Sollte die Mutter Argumenten nicht zugänglich sein, magst du ihr natürlich nahelegen auch mit der genannten Drohung , einsichtig zu sein. Ich würde aber nicht soweit gehen, ihr das Kind wirklich wegnehmen zu wollen. Das würde ich nur in wirklich schweren Fällen befürworten, einfach weil ich weiss, was das heisst.

Nur meine Meinung,
Onsager

Hallo Crying Harlekin,

ich würde erstmal einfach sagen, dass ihr doch selbstverständlich beide euer Kind liebt und es doch davon nur profitieren kann.

In der Zeit, als Ihr gemeinsam gelebt hat, konntest du doch auch mit dem Kind hingehen wann und wohin du wolltest und niemand hätte bezweifelt, dass das in Ordnung ist. Du bist doch schließlich der Papa und willst deinem Kind nichts böses - ganz im Gegenteil.

Aber dir steht auch das Recht auf dein Leben zu. Sag ihr, dass du verantwortungsbewußt genug bist, dem Kind nicht ständig eine neue Zweitmutter zu präsentieren. Das muss reichen.

Liebe Grüße
Andrea

Hallo Crying Harlekin,

na, da hab' ich ja was losgetreten 😉

Du bist dir über deine Rolle und Verantwortung denke ich nun stärker bewusst. Du kannst dein Handeln und Nichthandeln in der Konsequenz jetzt besser einschätzen.

Es geht nicht alles mit Hauruck - dafür sind mir persönlich noch zu viele Parameter unbekannt. Grundsätzlich wäre hier ein Telefonat angesagt, damit ich dich kennenlerne und Dinge besprechen können.

Der harte Weg trägt seinen Namen zu recht - und DU musst stark sein. Wenn du dich derzeit dazu nicht in der Lage siehst, ist das ok. Dann muss über Übergangslösungen nachgedacht werden.

DeepThought

Hallo alle Zusammen,

nach dem gestrigen doch sehr aufschlussreichen Tag möchte ich mich erstmal bei euch allen bedanken, dass ihr mir so offen eure Meinung mitgeteilt habt.

Ich hatte gestern noch ein sehr langes Gespräch mit der KM. Sie schien endlich deutlich einsichtiger als in letzter Zeit.
Ihr habt natürlich recht, dass wir beide unseren gemeinsamen Sohn lieben. Und die Konsequenz ihn zu mir zu holen bedeutet in diesem Fall, dass ich ihn ihr komplett wegnehmen müsste. Das wäre sicher nicht im Sinne meines SOhnes, denn er hängt natürlich auch an seiner Mutter, wie er auch an mir hängt.

Sie hat mir gestern zugestanden, dass ich den Kleinen mit in meine neue Wohnung nehmen darf. Werde das morgen auch "probieren", ob sie zu ihrem Wort steht.
Ihr habt mir gestern sehr geholfen, vieles konnte ich ihr gegenüber anbringen und auch ein wenig drohen.
Jetzt heißt es abwarten, ob sie zu dem versprochenen steht, dann könnte das alles doch noch ein besseres Ende nehmen als ich dachte.

Im Moment werde ich dann den Kleinen in die Wohnung holen, wenn ich mit ihm alleine bin. Eine neue Mutter will ich ihm nicht vorsetzen, er hat eine und daran soll sich nichts ändern.
Jetzt warte ich erstmal den morgigen Abend ab.

Werde euch natürlich auf dem Laufenden halten.

Euer
CryingHarlekin

Hi
ist schon ein harte Brocken den du da vor dir hast.

Ich finde es wird hier mehr über die Krankheit der Mutter geredet als über deinen Sohn. Ihr habt euch getrennt - somit sollten dich ihre Krankheiten nichts mehr angehen. Sicher versteh ich das du deinen Sohn auch in Gute Gesunden Händen wissen willst............aber hat sie dich schon mal gefragt wie es dir so geht bei alle dem?

SIE muss ihre Krankheit heilen nicht DU!

Was den Umgang betrifft finde ich den Begriff "Neue Mutte" nicht so schön. Eine "Freundin" für deinen Sohn kann nicht schaden, sicher kann die Frau eines Vaters auch eine Bereicherung sein! Wir durften auch keinen Kontakt mit Kids und Freundin aufbauen. Doch wir sind zumRA ließen uns beraten, er meinte das dies dem Kind nicht schadet und die Mutter es nicht verbieten darf, wir uns also nicht straffällig verhalten. Sie könne danach nichts dagegen in die Wege leiten. Wenn die Mutter einen neuen Mann hat, kannst du schließlich auch nix machen.

Die Bankkarte ist auch dir und ihr seit getrennt, was will sie dann noch mit deinem Geld? Dafür gibt's schließlich Unterhalt. Sorry, aber deiner Freundin gegeüber finde ich das sehr unfair. Was glaubst du wie sie sich fühlt?

Babysitter alleine würde ich auf keinen Fall mehr bei der Mutter machen, nachher fehlt mal was dann heißt du hast geklaut oder evtl. in Ihren Sachen rumgewühlt. Frage sie mal, ob sie sich dabei nicht doof vorkommt, dich alleine in ihrer Wohnung zu lassen.............

Ich wünsche dir bei dem Treffen in deiner Whg. alles Gute, das ist schon mal ein großer SChritt nach vorne und es kann nur noch besser werden.

Hi Butzemann,

die Sache mit dem Bankkonto bin ich gestern auch angegangen. Sie wird sich nun ein eigenes Konto eröffnen, meine Bank weiß Bescheid und dann bekommt Sie den Unterhalt überwiesen.

Wie ich mich dabei fühle hat sie bisher nicht wirklich interessiert. Konnte ihr gestern jedoch einiges klar machen. Ich hoffe sie hat es nun endlich verstanden.

Dass sie gesund werden muss habe ich auch endlich kapiert - viel mehr, dass ich ihr nicht helfen kann, das habe ich lange versucht und nicht geschafft. Musste erst verstehen, dass ich nicht für sie verantwortlich bin. Aber glaub mir ich habe es verstanden.

Die Schritte meinerseits sind alle eingeleitet, die Beratungen durch meinen Anwalt waren sehr gut. Und sie hat endgültig verstanden, dass ich es ernst meine. Nun heißt es abwarten, ob sie sich daran hält, ansonsten muss ich Konsequenzen folgen lassen. Davor graut mir natürlich, weil es letztendlich auf dem Rücken des Kleinen ausgetragen wird. Und das soll definitiv nicht passieren. Aber besser ich hole ihn dann zu mir, als dass er anderweitig einen Schaden davon trägt, dass wäre unverantwortlich.

Zum Glück habe ich eine Frau an meiner Seite, die voll hinter mir steht. Ohne sie würde ich das sicher nicht so "einfach " überstehen :heartpump:

Hallo,

ich habe ganz bewußt "Zweitmutter" geschrieben. Das Thema ist nämlich die Verlustangst der Mutter. Wenn der Vater klar signalisiert, dass er ihr ihre Rolle gar nicht streitig machen will und ihm klar ist, dass das Kind Ordnung im Leben braucht, dann ist meiner Meinung nach schon viel Konfliktstoff gemindert.

Gruß Andrea

Hallo Andrea,

diese Angst von ihr ist völlig unbegründet, auch wenn sie ihrerseits da ist. Aber mehr als es ihr immer wieder zu sagen, dass der Kleine nur eine Mutter hat und niemand das ändern will kann ich nicht.

Hallo,
ich hab hier schon eine Weile mitgelesen und mich nun endlich mal angemeldet.
Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen: Ich denke, bei Deiner Ex ist auch ganz, ganz viel Angst dabei. Dabei ist der "Platz" der Mutter ja schon belegt. Und niemand kann ihr den Platz im Herzen ihres Sohnes streitig machen.
Es ist schon nicht einfach, daß jemand anderes nun all diese Dinge als "Familie" unternimmt, die man seinem Kind gern selbst geboten hätte.
Als "neue Mutter" würde ich Deine Freundin auch nicht bezeichnen. Als Freundin für Deinen Sohn ist es vollkommen in Ordnung. Das würde Deinen Sohn auch nur in Konflikte bringen, er hat ja eine Mami, die er lieb hat.
Gruß, Sylvi