fest steht: bis zum Auszug verlassen wir die Wohnung nicht mehr zu den Umgangszeiten

das hast du schonmal geschrieben....

Hör endlich auf dir Gedanken über deinen EX, seine Kinder und die böse KM zu machen. Du verstehst nicht warum das von Gerichten und JA so geduldet wird.

Weißt du was ich nicht verstehe: Warum duldet das JA und der Vater deiner Kinder das diese Kinder seelsich mißhandlet werden? Von deinem EX-LG und von dir (durch dein Nichthandeln)

Wenn du mich fragst gehören sowohl der Ex deines Ex-LG als auch dir die Kinder weggenommen und in eine Umgebung gebracht, wo sie glücklich aufwachsen dürfen. Und wo vor allem deine Kinder jemanden haben der absolut hinter ihnen steht. Wenn ich dein Ex wäre, ich hätte die Kinder längst zu mir geholt, als sie weiterhin in diesen unwürdigen  Zuständen zu lassen... ich hoffe ganz ehrlich für diese Kinder, das dein Ex das Ganze hier liest oder sowieso Bescheid weiß und endlich was unternimmt.

*völlig verständnislos* Tina

@ andrea: uff und ich dachte nur ich wäre dieser Meinung

Hallo Monja !

Nach Deinem letzten Post geb ich es auf, auch weil ich gar
nichts mehr verstehe.

Da lamentierst über Um- und Zustände, die Dich nichts an-
gehen.

Fast schon an Zynismus grenzend finde ich Deine Bemerkung
über den "hygienischen Wohlfühlbereich." Nicht das der nicht
wichtig wäre, aber was ist dem Wohlfühlbereich Deiner Kinder ?
Macht ja nix wenn ihre Seelen zugemüllt werden, das wichtigste
ist, man kann vom Boden essen.

Wenn Du eben so viel Energie für Deine Kinder aufwenden
würdest wie Du dich um die Kinder anderer Leute kümmerst,
dann bräuchtest Du hier gar nicht schreiben weil dann hättest
Du kein Problem.

Ich hab auch langsam den Verdacht als suchtest Du krampf-
haft nach Ausreden, bleiben zu können.

Bis gestern hatte ich trotz manches Unverständnisses Mitge-
fühl mit Dir. Seit heute tun mir nur noch Deine Kinder leid.

Die Ex Deines Ex-LG mag keine gute Mutter sein.
Ob Du eine bist ?
Mir kommen inzwischen Zweifel !

Gruß

Marina

Ich geb's jetzt auch auf!

Die einzig verbleibende Erklärung für mich: Manche Frauen scheinen sich in einer Opferrolle, über die man endlos lamentieren kann, irgendwie wohl zu fühlen. Das ist ja auch einfacher als das eigene Leben und das der ihnen anvertrauten Kinder endlich selbst aktiv in die Hand nehmen und umgehend für menschenwürdige Zustände und emotionale Sicherheit zu sorgen.

Wäre ich der Vater eines dieser Kinder: Dort, wo es heute ist, würde es morgen (!) nicht mehr leben! Ganz egal, was für "gute Gründe" genannt werden, warum die Kinder dieses Theater noch bis zum Jahresende aushalten sollen: Ausser der offensichtlichen Feigheit der Mutter gibt es nämlich keine.

Verständnislose Grüsse
Martin

Nochmal: ich HABE verbalisiert , was ich jetzt möchte . Das Amt überlegt es sich bis Mittwoch!
DANN krieg ich bescheid, was jetzt passiert. Wenn meine Große mit dem ADHS nämlich dann unter Belastung noch mehr ausklinkt , dann isse weg! ( Sagte jedenfalls der SB O-Ton: Die Unterbringung in Kliniken läutet zumeist die Trennung vom ELternteil ein!)
Ich lamentiere nicht so sehr , denn innerhalb der letzten Woche war zumindest eine SChulnahe Wohnung da ( gut , erst in 8 Wochen frei).

Moin,

Manche Frauen scheinen sich in einer Opferrolle, über die man endlos lamentieren kann, irgendwie wohl zu fühlen.

Exakt! Ich habe mir die Mühe gemacht, monjawi's erstes Topic noch mal zu lesen und stellte fest, seit einem halben Jahr ist nix passiert. Ganz im Gegenteil: Aus den anfänglichen Hinweisen, sie habe sich anl. der Umgänge nebst ihren Kindern zu verpieseln ist nun eine richterliche Entscheidung erntstanden. Die Zeichen stehen also schon länger auf Sturm und sie kapiert rein weg gar nix.

Arme Kinder...  ;( ... ein Wunder, dass bei einem derartigen Elternverhalten bisher nur ein Kind schwerste psychische Schäden erlitten hat.

DeepThought

Nochmal: ich HABE verbalisiert , was ich jetzt möchte .

Mehr aber auch nicht - in einem halben Jahr. Da nimmt dich niemand ernst.

Gruß
Andrea

Hallo Monjawi

Ich möchte mich nochmal an dich wenden, da ich erst heute wieder im Net bin, ich bin persönl. der Meinung, dass es dir hoch anzurechnen ist, dass du so an die Kinder deines EX denkst und denen helfen willst, du erinnerst mich stark an eine Person die ich durch unseren Sohn kennengerlernt habe. Die macht auch alles für die Kinder des LG und vernachläßigt die Gefühle der eigenen Kinder, das vernachlässigen ist ernst gemeint, die hat sich und ihrem Sohn alles gefallen lassen, bis das der leibl. Sohn zur psychotherapie mußte und dort äußerte wie schei....e es ihm ginge, er mußte ständig seine pers. Sachen mit den Kindern des LG der Mutter teilen, nur ein . Der LG brachte aus einer gescheiterten Ehe 2 Kinder mit, die aber auch bei der leibl. mutter wohnen, aber bei Ihnen dürfen die Kiddies alles,  sie dürfen sogar das TAgebuch des Jungen lesen :thumbdown: :thumbdown:.
So, das nur als Bsp, du läufst genau in die selbe richtung, die bekannte schaffte erst den Absprung, nachdem der Sohn nicht mehr zu ihr wollte, der Psychonkel hatte schon das JA informiert.
Sie hatte sich zwar auch schon getrennt hätte aber erst 3 mon. später umziehen können, Ihrem Kind zuliebe ging sie ins Frauenhaus, was soll ich dir sagen, Ihr und Ihrem Sohn geht es besser von wegen Problem beim Eingewöhnen njet.
In dieser Situation hat mein Sohn sich mit dem Jungen angefreundet sie beiden besuchen sogar die selbe Schule, und die Mutter sagt heute nachdem ca. 13 mon. vergangen sind wie dumm sie doch war und was sie ihrem Sohn angetant hat.
Gedank hat es ihr keiner,dass Sie so lange den seel. Mülleimer und abtreter für die Kinder war. Keiner hat sich mehr gemeldet.
Das soll nur mal ein kleiner Denkanstoss sein, deine Kinder leiden, eine braucht schon hilfe, was willst du denen den sagen, wenn sie mal fragen, wieso hast du nix gemacht??
Was machst du wenn deine Kinder später genauso mit Ihren Partnern umgehen wie sie es jetzt bei dir sehen!!!!
Kinder merken und lernen alles von uns Eltern, denk mal dran.
Gerade für Fälle wie dich gibt es Frauenhäuser, du wirst zwar nicht körperl. Misshandelt sondern seel., ich glaube näml. du merkst schon gar nicht mehr wie sch......e es dir geht. Nur mal so gesagt.
Trotzdem einen schönen Gruß
ANGELA 

Das sehe ich . Gerade vor dem WE , als ich mich eigentlich weigerte zu gehen war es so , das er meinte , das habe er nun davon , das er uns hergeholt habe. Ob ich nicht einmal Rücksicht nehmen könne. Überhaupt könne seine Mutter nun nicht Geburtatsg feiern. Ich wollte das mit der Mutter klären , die brach in Tränen aus. Ich sei so gemein , sie wolle sofort mi J reden. Wir sollen ja weggehen am Wochenende.
fazit: ich hatte seine Mama zum Weinen gebracht.
ICh könnte brechen über so viel Ungerechtigkeit. Ja , mein Stolz geht grad zum Teufel.
Am WE konnte ich das erste Mal seit Wochen entspannt essen.
Wegzugehen ist der beste WEg. Das sehe ich.
Traurig über so viel dumme Gemeinheiten , über so viel Unfähigkeit , der Ex die Stirn zu bieten und uns zu schützen bin ich. Ohnmächtig wütend.
Ich hoffe , nicht alle Zweitmänner gehen so mit ihren Stiefis um.
Monja

Auch "Omas" wissen, was ein gültiger Mietvertrag ist.

LG
Andrea

Hi,

es ist mir vollkommen egal, wer, wann, wo und warum jemand ungerecht ist. Nur eins ist vollkommen klar. Wenn ich der Vater "Deiner" Kinder wäre, dann hättest Du so viel Stress mit mir, dagegen wäre das was Du jetzt erlebst gar nichts.

Was mich auch wundert, warum sind "Deine" Kinder an den Umgangstagen mit dem LG bei Dir und nicht beim Vater. Damit würde man so manchen Streit im Vorfeld aus dem Weg gehen.

Platt

Sorry Monja, aber einen "Freispruch" für Dein Verhalten gibt es hier nicht.

Du bist ausschliesslich verantwortlich für DEINE Kinder; nicht für die Deines "Lebensgefährten", nicht für seine Ex und nicht für die Tränen seiner Mami. Aber mit irgendeinem obskuren "Ich mein's ja nur gut" redest Du Dir Dein eigenes und fortdauerndes Versagen schön.

Du kannst über Deinen "Lebensgefährten" und sein kaputtes Umfeld wettern soviel Du willst: Du hast ihn Dir ausgesucht, Du bist bei ihm eingezogen und Du machst Dich und Deine Kindern dort zu unterwürfigen Dackeln. Das sind alles Deine freien Entscheidungen. Es gehören nämlich IMMER zwei dazu, damit es soweit kommt.

Im Gegensatz zu Deinen Kindern hättest Du aber seit Monaten nicht nur die Möglichkeit, sondern auch die elterliche Pflicht, die Verhältnisse zu ändern - und tust es nicht. Stattdessen machst Du Dir Gedanken, ob die Bude ordentlich aussieht. In einem anderen Kontext wäre das unterlassene Hilfeleistung; ich persönlich halte es für Erziehungs-Nichteignung.

Eine Prognose ist jedenfalls nicht schwierig: Das Problem liegt sehr wesentlich bei Dir und nicht bei den "anderen". Das wirst Du spätestens beim nächsten "Partner" feststellen. Auch wenn es sehr einfach ist, "die anderen" immer als "die Schuldigen" zu sehen - es erspart einem die Beschäftigung mit sich selbst.

Vielleicht solltest Du Dir überlegen, hier erst wieder zu posten, wenn Du Deinen Kindern endlich ein kindgerechtes Umfeld geschaffen oder sie zu ihren Vätern zurückgebracht hast...

Immer noch verständislos
Martin
(der sich gelegentlich wundert, dass man in diesem Land zwar einen Führerschein braucht, um Mofa zu fahren - aber keinerlei Qualifikation, um Kinder zu "erziehen")

Hi,

ich bin wahrscheinlich jetzt sehr anmassend und ungerecht. Ich habe nämlich Deine Geschichten noch einmal quergelesen. Da hat sich aber ein fetter roter Faden für mich heraus kristallisiert. Alle sind Schuld nur Du nicht.

Alleine das Verhalten Deiner Großen ist unter aller Kanone. Das ist aber nicht erst seitdem Du in NS wohnst.

Und ganz ehrlich, ich kann aufgrund Deiner eigenen Darstellung der Großen, die Ex Deines LG schon ein wenig verstehen.

Platt

Ich wollt ja eigetnlich gar nix mehr schreiben. Weil mich da einerseits die Wut packt, und ich heulen könnte, wenn ich an deine Kinder denke.

Du schreibst, das das JA in ein paar Tagen entscheiden will.... das JA sagt, eine Einweisung deiner Tochter in eine Klinik bedeutet die Einleitung der Wegnahme deines Kindes aus deinem Dunstkreis (was ich übrigens in der jetztigen Situation gut finde). Die Frage ist, ob dann nicht auch entschieden wird, das keines der Kinderweiter bei dir leben kann.

Aber anstatt nun den A**** hochzukriegen und um dein Kind und dessen Wohl zu kämpfen, machst du dir Sorgen um das befinden der Mutter deines EX-LG. Sorry, dafür fehlt mir jegliches Verständnis. Da steht im Raum das dir dein Kind weggenommen wird, das es nicht mehr mit dir zusammenlebt und alles was du dazu sagst: Die armen Kinder meines Ex-LG, die doofe Mutter, die arme heulende Oma, der amre LG, der zwischen allen Stühlen sitzt.

Wo kommen deine Kinder? Ich denke es wurde hier ja schon öfter gesagt. Aber ich glaub, du hast so wenig Selbstwertgefühl, das du nichtmal deine Kidner achten kannst. Denn wenn du nicht zählst, wie sollen dann Wesen, die zur Hälfte von dir stammen etwas zählen? Wie abhängig mußt du von diesem Menschen sein ,das er dich wie ein Fußabtreter benutzen darf und glaubst du wirklich, das sich irgendwas ändern wird, wenn du von ihm weg bist? Du dir und deinen Kindern einen Gefallen und begib dich in eine Therapie und bring die Kinder zu ihrem Vater. Und wenn du´s schon nicht für dich tust, dann wenigstens für deine Kinder. Ich habs woanders mal geschireben: Verantwortungsvolle Eltern sind für mich auch Eltern, die erkennen, wo sie nicht fähig sind ihren Kindern das zu geben was sie brauchen und die Konsequenzen daraus ziehen.

Such nicht immer Entschuldigungen bei anderen, fang mal bei dir an

Hallo, monjawi,
in anderem Zusammenhang hast du mich über meine Erfahrungen mit dem Psychiatrieaufenthalt unseres Sohnes, der kein ADHS hat,gefragt.

Ich schreibe dir jetzt mal so auf, was ich zu deiner jetzigen Situation und dem Verhalten deiner Tochter, auch im Zusammenhang mit dem bevorstehenden Psychiatrieaufenthalt halte.
Deine Tochter hat (professionell diagnostiziert?) ADHS.
Wesentlich ist beim Umgang mit Menschen mit dieser Erkrankung (vorausgesetzt, es ist keine Verlegenheitsdiagnose), dass dem Betroffenen sehr viel erzieherische Stabilität und Strukturierung im Alltag gegeben wird. Das können Betroffene nämlich eben nicht.

Mit dem ganzen Hin und Her, was da gerade bei euch los ist, ist das nicht gegeben.

Auf Deutsch: Das ist Gift für jedes Kind und insbesondere für solche mit ADHS!

Dieses Krankheitsbild wird in der Psychiatrie, ebenso wie alle anderen, nicht einfach "repariert". Sprich Kind rein, 8 Wochen da, gesund zu Hause, das Leben ist schön. Das läuft nicht!
Da ist sehr viel Mitarbeit der Eltern, in deinem Fall wohl überwiegend von dir (?), und ein Transfer von Regelkatalogen, Erziehungsmaßnahmen in den Alltag gefragt.

Das kannst du nur gewährleisten, wenn du selbst psychisch stabil bis, dein erzieherisches Verhalten reflektierst und insgesamt für ein kindertaugliches Umfeld sorgst, in dem deine Kinder sich angenommen und sicher fühlen.

Es kommt eine Menge harte Arbeit auf dich zu, wenn das mit der Psychiatrie losgeht.

Kannst du die nicht leisten, muss deine Tochter gar nicht erst dahin, denn dann ist es verschenkte Zeit für sie.

Sie bekommt vermittelt, dass mit ihr etwas nicht stimmt, obwohl auch das häusliche Umfeld nicht unmaßgeblich dazu beiträgt, dass es ihr schlechter als nötig geht.

IEs tut mir echt Leid, dass ich das so schreiben musste, aber:

DU MUSST GANZ SCHNELL AUS DEM QUARK KOMMEN!!!
Denke an dich und an deine Kinder und sorge dafür, dass es Euch gut geht.

Hak' deinen Ex-LG ab, mitsamt dem ganzen Trennungskokolores aus der Ehe,, den Kindern, seinem  Schmutz, der Oma, Geburtstag, dreckigen Socken, und was weiß ich, was da in der Wohnung noch so rumfliegt.
Such dir schleunigst einen fähigen Therapeuten für dich, kümmere dich um eine eigene Wohnung und konzentriere dich auf deine Kinder.
Die brauchen dich,
dein Ex hat dich doch schon lange abgeschossen!

Lavendel

@monjawi

Mir kam gerade ein zugegeben böser Gedanke.

Ist es das was Du willst ?

Das man Dir die Kinder wegnimmt und Du alleine dann vielleicht
nicht mehr störst und als Putzfrau weiter herhalten darfst ?

Daran glauben will ich selbst nicht, aber ich suche für mich einen
Grund für Dein Verhalten.

Für und mit meinem Sohn hätte ich unter einer Brücke gewohnt,
niemals aber hätte ich ihn dem ausgesetzt was Deine Kinder über
sich ergehen lassen müssen. Kein Kind hat es verdient, so miß-
achtet zu werden und so unerwünscht.

Gruß

Marina

Hallo nochmal

du schriebst um 14.00 Uhr, gerade als ich wehrte die Wohnung zu verlassen!!!! Warum bist deu denn dann gegangen, meinst du er hätte dich sonst unter androhnung von körperl. gewalt rausgetragen?? Mensch bist du nicht erwachsen und kannst dich verbal verteidigen!!
Du hats einen Mietvertrag und so wie ich das sehe ist der nicht das Papier wert. Sag einfach nein!!! Der Typ denke ich mal mit meinem Spatzenhirn, liebt dich sowieso nicht mehr, du bist ne bessere Putz, Dienst, KAffee Frau, das hatten wir alles schon mal.
Was sagt den der leibl. Vater deiner Kinder zu der Situation, kannst du diese nicht bei ihm Unterbrigen solange du in diesem Mief bist!!!
Was denkst du denn wenn deineGroße die st.Therapie macht, da wird alles aber auch alles besprochen, das Leben der Eltern wird aufgebröselt, wie willst du dich da erklären.
Dank der Dandy-Walker-Erkrankung unseres Sohnes durften wir nämlich auch schon eine Therapie samt Junior machen, und das mitten in der Scheidungsschlacht, das war nicht toll kann ich dir sagen, und bei uns ging es nur um die Krankheit unseres Sohnes und die gesch. Ehe.
Bei dir kommen noch so viele andere Aspekte dazu freu dich schonmal jetzt darauf.
Gruß
ANGELA 🙂 🙂 🙂 🙂

Hallo an alle,

ich finde, es reicht langsam mal.
So unverständlich mir auch das Verhalten von Monjawi ist, habt ihr alle nicht das Recht so über sie herzufallen.

Dass ihr Verhalten nicht das beste für ihre Kinder ist, wird in diesem thread nicht erst seit heute deutlich. Doch kaum hat einer die Lanze über sie gebrochen, machen alle begeistert mit.

Und glaubt ihr wirklich, dass so ihren Kindern geholfen wird? Besonders noch mit der Aufforderung, sich hier erst wieder zu melden, wenn sie ihr Vorgehen nach euren Maßstäben ausrichtet.

Und natürlich der Ruf nach den Vätern, natürlich müssen die Kinder jetzt dahin.
Habt Ihr wirklich den Eindruck, dass die Väter von Monjawis Kindern besonders bemüht um diese sind?

Schämt euch!

Polly

hallo zusammen,

also, ich finde auch das es mit dem "rumhacken" genug ist. nur, monjawi, hier ist ernste gefahr im verzuge und das nicht erst seit gestern. ich habe den eindruck, dass du den wald vor lauter bäumen nicht mehr siehst und das ist ein grund mehr, sofort diese stätte der gastlichkeit zu verlassen. du brauchst schnellstens eine andere umgebung um mal wieder einen klaren gedanken fassen zu können. unabhängig von der fürsorgepflicht für die kinder. du bist so tief in dem ganzen beziehungsgefecht verstrickt, dass du mir handlungsunfähig erscheinst.

wenn du hilfe brauchst, mach doch einen dringlichkeitstermin bei der erziehungberatung deiner nächstgelegenen stadt. die könnten dir auch für den übergang, frauenhaus o.ä., rat geben.

aber…handeln musst du jetzt und sofort. die kids gehen den bach runter.

gruss bengel

Na ja, als rumhacken sehe ich das nicht unbedingt. Ich z.B. hoffe, das monjawi durch die zugegebnermaßen sehr harten Worte aufwacht und endlich etwas tut und zwar jetzt und nicht immer alles auf 8 Wochen oder 12 Wochen oder wie auch immer verschiebt. Denn dann kann es zu spät sein und die Kinder sind nicht mehr bei ihr.

Den Kindern gehts schlecht und monjawi gehts sicher auch schlecht dabei. Nur, ändern kann nur sie es alleine und sei es damit ,das sie um Hilfe bittet.... und sei es heute noch in ein Frauenhaus

Hallo Polly,

kann es sein, dass Du den Sinn eines Internet-Diskussionsforums nicht verstanden hast? Hier gibt es weder eine Antwortgarantie - aber auch keine Gewähr für "erwünschte" Antworten oder Streicheleinheiten. Wer hier ein Thema zur Diskussion stellt und sein persönliches Verhalten in dieser Konstellation schildert, muss damit rechnen, nicht nur Beifall zu finden, wenn sein eigenes Verhalten erkennbar zu wünschen übrig lässt.

Im konkreten Fall "fällt niemand plötzlich über jemand anderen her"; wenn Du Dir die Mühe machst, die Geschichte einmal über viele Postings zurückzuverfolgen, wirst Du leicht festellen, dass dieses Theater bereits seit März andauert. Mehr als diesen Zustand zu beklagen bekommt die Openerin aber bis heute leider nicht hin - zum Nachteil der Kinder. Und das in einem Land, in dem es vermutlich die meisten einschlägigen Hilfsangebote der Welt gibt!

vatersein.de ist bekannt für klare Ansagen im Interesse der Kinder. Wer Aussagen von der Sorte "Alle Kerle sind schlecht und Frauen ihre armen Opfer" lesen möchte, ist in einem Feministinnen-Forum besser aufgehoben. Aber hier geht es um Kinder, deren sorgeberechtigte Mutter zwar alle Zeit der Welt zu haben scheint, sich anderer Leute Kopf zu zerbrechen, aber es gleichzeitig nicht hinbekommt, die unhaltbaren und zumindest teilweise von ihr selbst zu verantwortenden Zustände im Interesse ihrer Kinder zu beenden.

In diesem Fall sind in sieben Monaten wirklich genügend Wattebäuschchen geworfen worden - das Ergebnis kann man heute besichtigen. Was erwartest Du jetzt? Eine weitere Tonne Mitleid für Muttern, egal, wie schlecht es den Kindern geht?

Daher mein Rat, mit der dauernden Herummemmerei aufzuhören und endlich im Interesse der Kinder aktiv zu werden. Nicht "in 8 bis 10 Wochen", sondern am besten vorgestern. Und offensichtlich sehen einige Poster hier das ähnlich und bringen das auch zum Ausdruck. Zur Erinnerung: Das sind neben den engagierten Müttern zum grösseren Teil Väter, die sich ein Bein dafür ausreissen würden, ihren Kindern genau solche Zustände zu ersparen!

Just my 2 cents
Martin