Hallo

@Beppo

Ich glaube Mama2007 durchaus bewiesen, dass ihr daran gelegen ist, sonst wäre sie nicht mehr hier.

Entschuldige bitte, aber wenn jemand 10 Stunden an einer Bushaltestelle steht, hat er nicht bewiesen, wie ausdauernd er ist, sondern das er nicht in der Lage ist den Fahrplan zu lesen, um herauszufinden, welchen Bus er nehmen muß.

Jemand der sich über 4 Seiten diese Beschimpfungen anhört hat damit schon eine gewisse konstruktive Grundhaltung bewiesen.

Vier Seiten ! Und offenbar hat sie sich noch keinerlei Gedanken gemacht. Es ist eine Aneinanderreihung ihrerseits von : Das geht nicht und so geht es auch nicht.

Lass uns doch jetzt mal auf die konstruktive Ebene kommen.

Ich für meinen Teil tue genau das, indem ich versuche sie zum nachdenken zu bringen. Ja, OK , offenbar ohne Erfolg.

Amen. ( Wuff )

Thomas

Hi Jens,

Nur irgendwie kommt da ja nichts konstruktives...

Sie ist ja auch hier um sich bei uns was Konstruktives zu holen.
Hoffe ich jedenfalls.

@Jemmy,

Entschuldige bitte, aber wenn jemand 10 Stunden an einer Bushaltestelle steht, hat er nicht bewiesen, wie ausdauernd er ist, sondern das er nicht in der Lage ist den Fahrplan zu lesen, um herauszufinden, welchen Bus er nehmen muß.

Dann sollten wir ihr sagen welchen Bus sie nehmen soll, statt 10 Stunden lang immer wieder an der Bushaltestelle vorbei zu fahren und sie aus dem Fenster heraus zu beschimpfen.

Gruss Beppo

Jens,
was kommt denn von ihm? Nichts !

Von fördern eines Umganges oder des Zustande kommens ist nichts zu lesen...

Und was ist es dann, wenn ich immer wieder den Kontakt suche, Deiner Meinung nach?
Oder hast Du das überlesen?
Noch einmal: ich wünsche den Umgang, dennoch darf ich doch wohl auch Bedenken haben? Oder ist Gedanken machen nicht erwünscht und das Äußern derselben hier sowieso verboten?
Hier wird von Dir, scheint mir, nur erstmal pauschal alles verteidigt, was der KV tut und lässt.
Das bringt auch niemanden weiter!
Gruss,
K.

Hallo

@Jemmy,
Dann sollten wir ihr sagen welchen Bus sie nehmen soll, statt 10 Stunden lang immer wieder an der Bushaltestelle vorbei zu fahren und sie aus dem Fenster heraus zu beschimpfen.

Ihr wurden mehr als genug Fahrtrichtungen als Vorschlag vorgegeben. Einsteigen muss sie schon alleine. Dafür ist sie ( hoffentlich ) alt genug.
Ich möchte daran erinnern, dass sie Mißbrauchsvorwürfe geäußert hat, sie wieder runtergespielt hat, später wieder als : Ihre Beobachtung: nochmals wiederholt hat.
Was stimmt den nun ? Wenn jemand dermaßen offensichtlich Lügt, würde ich auch aus mehreren Fenstern gleichzeitig schimpfen, wenn ich mich zerteilen könnte.

Was konstruktives? Bitte schön:

Versuche sie einen vernünftigen Kontakt zum KV herzustellen, im Zweifelsfall mit Hilfe dritter. Schau auf dein Kind und nicht auf irgendwelche Zäune Steckdosen usw...

Thomas

@Mama2007
Naja, nur er ist nicht hier.

Was bringt es, wenn wir hier seine Qualitäten diskutieren?
Wir können ihn nicht beeinflussen.

Das einzige was wir tun können, ist dir Ratschläge zu geben was du tun kannst.

Und da gilt in deinem Umgang mit ihm sicher das Gleiche, wie in unserem Umgang mit dir:
Freundlich vorgetragene Argumente sind gute Argumente.

Öffne ihm nochmal ne Tür und zünde ne Kerze an.

Sage nicht: "Du bist willkommen sofern du folgende Bedingen erfüllst", sondern sage ihm: "Du bist willkommen, dein Kind wartet schon auf dich."

Sage nicht: "Wehe du machst folgende Dinge falsch", sondern frage: "Wie kann ich dir helfen Fehler zu vermeiden?"

Klingt jetzt sicher fürchterlich salbadernd aber wenn du den Umgang wirklich willst sollte das nicht zu viel verlangt sein.

Und ganz ehrlich, du hast eine ganze Menge mehr "Ja, Aber" als für dein Vorhaben gesund sind. Ich hätte da auch keinen Bock mehr.
Aber ich glaube, du kriegst das hin.

Gruss Beppo

Hallo

Also ratschläge gegeben haben hier schon einige, aber leider hatte Mama2007 ja immer etwas dagegen wie mit dem Chlorwasser oder dem Indoor Spielplatz , Cafe geht nicht und bei ihr Zuhause auch nicht tja ich denke dann eben Umgang in einer Einrichtung wie JA, Caritas oder Erziehungsberatu8ngsstelle.

Aber eins verstehe ich jetzt schon wieder nicht der Titel des Threads heisst doch jetzt kommt KV mit seinen Wünschen und jetzt heisst es plötzlich KV kommt nicht aus den Puschen und meldet sich nicht, Sorry aber so langsam weiss ich nich tmehr was hier richtig geschrieben wurde und was nicht?

"Sich am Kopf kratzt"

LG

Hallo Thomas,
ein allerletztes Mal für Dich: ich habe nicht gelogen, und nur zu Deiner Info, ich werde morgen die Problematik, die Du als Missbrauch bezeichnest, mit dem Anwalt besprechen. Nur für alle Fälle, damit ich mich von fachkundiger Seite beraten lassen kann, denn das was Du hier von Dir gibst, bringt mir leider rein gar nichts. Du versuchst, einzuschüchtern. Ich habe von vornherein geschrieben, dass meine Beobachtungen solche sind. Nicht mehr, nicht weniger. Meine Angst deswegen bleibt, und wenn Du es zehntausend Mal als Lüge, Verleumdung oder sonstwas hinstellst.

Ich möchte daran erinnern, dass sie Mißbrauchsvorwürfe geäußert hat, sie wieder runtergespielt hat, später wieder als : Ihre Beobachtung: nochmals wiederholt hat.
Was stimmt den nun ? Wenn jemand dermaßen offensichtlich Lügt, würde ich auch aus mehreren Fenstern gleichzeitig schimpfen, wenn ich mich zerteilen könnte.

Gruss,
K.

Hallo

OK, jetzt wird die Sache langsam klarer! Hat gedauerd, aber es geht voran.

Ich stelle dir mal eine Frage und die ist nicht ironisch, sarkastisch oder sonst wie geartet gemeint, sondern so wie sie gestellt ist.

Geht es hier, letzten endes, um deine Ängste, woher sie auch immer kommen mögen? Ich bin mir relativ sicher, dass der KV nicht der Grund für deine Ängste ist. Also: Was ist es ?

LG Thomas

Hallo Beppo,
richtig, er ist wohl nicht hier.

Sage nicht: "Du bist willkommen sofern du folgende Bedingen erfüllst", sondern sage ihm: "Du bist willkommen, dein Kind wartet schon auf dich."

Sage nicht: "Wehe du machst folgende Dinge falsch", sondern frage: "Wie kann ich dir helfen Fehler zu vermeiden?"

Klingt jetzt sicher fürchterlich salbadernd aber wenn du den Umgang wirklich willst sollte das nicht zu viel verlangt sein.

Und ganz ehrlich, du hast eine ganze Menge mehr "Ja, Aber" als für dein Vorhaben gesund sind. Ich hätte da auch keinen Bock mehr.
Aber ich glaube, du kriegst das hin.

Ich möchte noch klarstellen: ich habe ihm keine Bedingungen gestellt - mit der Ausnahme, dass ich ihm geantwortet habe, dass er gerne kommen und sie sehen kann, logischerweise aber vorerst nicht allein. Ich hab ihm auch nicht wie-auch-immer verbal gedroht. Überhaupt nicht!
Sicher, natürlich hab ich etliche "aber"s angeführt - und die sind auch nicht so einfach aus dem Kopf zu bekommen, vor allem das Thema, was Thomas / Jemmy als Verleumdung meinerseits hinstellt, ist wohl logisch, oder? Ich weiß nicht, ob seine (des KV) Einstellung zu dem Thema gesund ist. Ich weiß sehr wohl, was mir damals schon Kopfschmerzen bereitet hat, und auch, wie er seine Tochter ihrer Mutter gegenüber manipuliert. Obwohl diese sich Mühe gibt. Ich weiß, was alles gelaufen ist seinerseits bei unserer Trennung. Da wird einem schlecht, das kannst Du mir glauben.
Trotzdem versuche ich, für unser Kind über meinen Schatten zu springen.
Ob und wie das mit dem Umgang gelingen wird - ich weiß es nicht. Ich hab ihm nie die Tür vor der Nase zugeschlagen - den Schuh muss er sich anziehen.

So, nun hab ich wirklich keine Lust mehr.
Gruss,
K.

@ Furbie:

nochmal: Chlorwasser nein, Indoor Spielplatz muss vielleicht auch nicht sein, nächstes Kaufhaus ist 3/4 h Fahrzeit entfernt; Café gerne, aber nicht stundenlang (hey - das Kind ist 13 Monate alt!), bei mir will er nicht.
Haben diese Einrichtungen wochenends auf?

ich denke dann eben Umgang in einer Einrichtung wie JA, Caritas oder Erziehungsberatu8ngsstelle.

Aber eins verstehe ich jetzt schon wieder nicht der Titel des Threads heisst doch jetzt kommt KV mit seinen Wünschen und jetzt heisst es plötzlich KV kommt nicht aus den Puschen und meldet sich nicht, Sorry aber so langsam weiss ich nich tmehr was hier richtig geschrieben wurde und was nicht?

Und deshalb nochmal in Kurzform: er antwortete, auf eine Email mit Foto v. Kind meinerseits, dass er von Mai an regelmäßig von seinen Umgangs- und Vaterschaftsrechten Gebrauch machen möchte und forderte Vorschläge. (27.04.)
14 Tage Funkstille auf meine Antwort.
Dann Antwort: neutraler Boden erwünscht, akzeptable Vorschläge erbeten. (12-05.)
Seitdem noch nichts.

Gruss,
K.

Hallo Thomas,

am Ende wirst Du mir noch sympathisch...  😉
Hier ein ebenso (ironisch, sarkastisch oder sonst wie) nicht geartete Antwort.
Yep, in der Tat geht es um meine Ängste. Und die entspringen meinen Erfahrungen mit dem KV - einzig und allein.
Ich bin nämlich ansonsten alles mögliche, selbstbewußt, unverschämt, ignorant, mag mitunter alles dazu gehören. Ängstlich gehört aber definitiv nicht zu meinen Charaktereigenschaften.
Es ist nicht der KV in seiner Person - sondern in seinem Verhalten.

Und komm jetzt bitte nicht auf die Idee, mir Angst vor dem Alleinsein / Verlustangst / nicht-loslassen-können oderso andrehen zu wollen. Damit habe ich ganz ehrlich (aber wem schreib ich das...?) überhaupt keine Schwierigkeiten.

Gruss,
K.

Ich stelle dir mal eine Frage und die ist nicht ironisch, sarkastisch oder sonst wie geartet gemeint, sondern so wie sie gestellt ist.

Geht es hier, letzten endes, um deine Ängste, woher sie auch immer kommen mögen? Ich bin mir relativ sicher, dass der KV nicht der Grund für deine Ängste ist. Also: Was ist es ?

Hallo mama2007!

14 Tage Funkstille auf meine Antwort.

Was hast du ihm den geantwortet?

Dann Antwort: neutraler Boden erwünscht, akzeptable Vorschläge erbeten.

Hast du ihm einen Vorschlag geamcht?

Es ist nicht der KV in seiner Person - sondern in seinem Verhalten.

Es ist eine schwierige Situation für euch. Die Beziehung ist vorbei und eine Vertrauensbasis muß erst wieder geschaffen werden.
Damit du auch deine Ängste abbauen kannst!

Haben diese Einrichtungen wochenends auf?

Da muß du nachfragen. Samstags ist vielleicht mit drin, aber Sonntags bestimmt nicht!

Gruß

Zauberlehrling

Hallo mama 2007,

Du hast ja ordentlich einstecken müssen, hier im Forum. Hut ab, ist nicht immer einfach.

Ich finde es gut, dass mittlerweile aber wieder eine sachlichere Ebene erreicht wird und hoffe, dass alle User gemeinsam da weiter machen.

Es wurde schon mehrfach erwähnt. Du hast die Paarebene gedanklich mindestens teilweise abgehakt, siehst aber den KV ausschließlich mit den Augen wie zum Schluss eurer Beziehung. Da überwiegt das Schlechte, irgendwie verständlich. Das dann solche Erlebnisse wie mit der "großen" Tochter bei Dir hochkochen liegt nahe und nährt die negative Stimmung ganz erheblich. Doch genau da musst Du für Dich persönlich ansetzen.

Wende Dich dem KV derart zu, dass Du als Mutter eures Kindes den Kontakt fördern möchtest. Ich weiß, dass hast Du schon getan und ich finde das sehr positiv!  :thumbup:

Mache ihm folgenden Vorschlag als E-Mail:

Lieber KV,

Du hast nach konkreten Vorschlägen bzgl. der Umgangstermine zwecks "Erstkontakt" gefragt. Aufgrund des Alters unserer Tochter ist es im Moment sicher in unser beider Interesse, dass auch Du als Vater Deine Tochter in ruhiger Umgebung kennenlernen kannst. Da Du Dir nicht vorstellen kannst, dass das in meiner Wohnung stattfindet (warum eigentlich??) schlage ich Dir vor, dass Töchterchen und ich bei Dir zuhause vorbeikommen. Gerne kannst Du uns abholen. Verfügst Du über einen Kindersitz für da Auto? Hole uns doch gerne am TAG X um XX Uhr ab.

Verstehe das bitte nicht als Bevormundung oder Misstrauen ggü. Deiner Person. Ich möchte, auch in Deinem Interesse als Vater von Tochter, das sie sich bei Dir genauso gut aufgehoben und geborgen fühlen kann wie bei mir.

Wir als Eltern sollten unserer Tochter nicht mit den Auswirkungen unserer Trennung belasten. Wie Du wünsche ich mir auch, dass sie uns beide als Eltern liebt und sich jederzeit auf uns verlassen kann.

Antworte mir doch bitte x Tage vor dem Treffen. Dann kann ich für Tochter alles vorbereiten und habe Zeit die notwendigen Dinge für unser Kleinkind einzupacken.

Das liest sich für einige hier sicher wie eine Salbung, aber Du zeigst damit absolute Bereitschaft den Umgang trotz Deiner pers. Vorbehalte zu ermöglichen. Sollte Dir der Text nicht passen, stelle einen anderen hier rein.

Der KV hat ja noch andere Kinder aus einer ehemaligen Beziehung und hat über die erste Trennung sicher offen mit Dir geredet. daher kennst Du ihn in solchen Situationen natürlich sehr gut. Versuche Dich zu erinnern, was er seinerzeit vielleicht erlebt hat und vermeide die gleichen Fehler der damaligen KM. Warum hat die eigentlich Hausverbot??? Ist aber eigentlich nicht zielführend für diesen Thread.

Kurz gesagt: überwinde Deine (für Dich berechtigten) Zweifel/Ängste/Vorbehalte. Verfolge weiterhin das Ziel, dass eure Tochter ihren Vater kennenlernt und die Chance, hat eine Beziehung zu ihm zu entwickeln.

LG
SteMa, der kein Weichspüler oder ähnlich ist. Frag mal meine EX  :rofl2:

PS: die Äußerungen von jemmy und co. bzgl. der Mißbrauchsthematik kann hier jede/r von uns nachvollziehen, denke ich. Egal wann ein Erwachsener zu etwas auch nur ansatzweise und begründet feststellt ist Handeln angesagt. Leider gibt es, teilweise auch für hiesige User, Ex-Partner/innen, die mit solchen Beschuldigungen zu tun haben/hatten. Dieses Thema ist sehr sensibel und für jeden Elternteil ein rotes Tuch.

Ich sehe es so, dass Du diese Situation geschildert hast um Deine Gefühlswelt darzulegen und nicht um ihn zu beschuldigen oder sonst was. Sollte es jedoch so nicht gewesen sein, bist Du rechtlich gesehen auf sehr dünnem Eis unterwegs.

PPS: du hast schon "gelernt". Du schreibet von   unserer Tochter... .  🙂

Hallo Zauberlehrling,

Hallo mama2007!
Was hast du ihm den geantwortet?
Hast du ihm einen Vorschlag geamcht?

ich hatte geantwortet, dass ich spontan mal sagen würde, er könne gerne mit seiner Tochter vorbeikommen, und dann unternehmen wir was.
Vorschlag war erstmal wie hier schon erwähnt: Spaziergang, vielleicht Spielplatz oder kurz ins Café, sowas in der Art, ich hab ihn gefragt, was er sich denn vorstellen würde? Weiß ja nicht, was er unter akzeptablen Vorschlägen versteht, vielleicht hat er ja auch eine konkrete Idee.

Gruss,
K.

Hallo K.

Und komm jetzt bitte nicht auf die Idee, mir Angst vor dem Alleinsein / Verlustangst / nicht-loslassen-können oderso andrehen zu wollen. Damit habe ich ganz ehrlich (aber wem schreib ich das...?) überhaupt keine Schwierigkeiten.

Ne, glaub ich auch nicht, dass du damit Probleme hast. Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass hier noch was fehlt. Irgend etwas hast du nicht erzählt, was aber für deine Haltung maßgeblich ist. Vielleicht sehe ich Gespenster, aber bisher habe ich in den meisten Fällen richtig gelegen.
Wenn ich deine Posts so betrachte, sehe ich einen inneren Zwist, zwischen dem, von dem du weist, dass es richtig ist sich im Interesse des Kindes so zu verhalten, auf der anderen Seite hält dich irgendetwas davon ab es auch konsequent zu tun.
Mit irgendetwas (für dich) wichtigem, hast du noch nicht abgeschlossen.Darauf zielte auch meine Frage ab.

Wenn ich falsch liege, wäre der Weg von SteMa, meines Erachtens, der Beste für euch. Wenn ich richtig liege, solltest du das Problem angehen und dich damit auseinandersetzen um es abhaken zu können.
Du hast dir viele Sachen anhören müssen, doch solltest du dir alles nochmals in Ruhe durchlesen und dich fragen, ob das eine oder andere nicht möglicherweise doch zutreffend ist. Wie kennen euch nicht und können letzten Endes nur Vermutungen anstellen und hier äußern.
Alle Angriffe in deine Richtung hatten nur ein Ziel: Dich zum nachdenken zu bringen.

LG Thomas

Hallo SteMa,

danke - das war mal wirklich hilfreich!  :thumbup:

Du hast recht - die Paarebene hab ich schon lange abgehakt. Und ja, sicher sehe ich ihn auch sehr negativ, wie am Ende, ich denke, das kommt u.a. daher, weil er das Ende nie begründet hat. Er hat einfach irgendwann so agiert, dass ich gar nicht anders konnte, als mich auf dem allerschnellsten Wege zu "entlieben".
Ich weiß bis heute nicht wirklich, was er als Grund ansieht - irgendwann hat er mir mal Habgier und Unehrlichkeit vorgeworfen. Habgier deshalb, weil er finanzielle Sorgen hatte und nicht wußte, wie er sein Haus unbelastet / schuldenfrei halten soll, ich hatte ihm vorgeschlagen, es einer Person seines Vertrauens (Eltern, Freunde, was weiß ich) zu überschreiben. EDIT: daraus schloss er dann, ICH wollte es haben!  :rofl2:
Unehrlichkeit, weil er meinte, ich hätte ihm meine finanzielle Situation nicht in allen Einzelheiten dargelegt (nö, hab ich nicht. Fand ich auch nicht relevant. Jeder von uns hat Geld verdient, und er wußte, dass ich etwas Schulden habe. Wir sprechen hier von einem 4stelligen Betrag, also nicht die Welt und nichts, was - in meinen Augen - unbedingt gleich besprochen werden muss). Er seine natürlich auch nicht, aber das hab ich auch nie gewollt.

Alles in allem hab ich schließlich sehr stark den Eindruck gewonnen, dass er sich nur deshalb auf eine Beziehung mit mir eingelassen hat, weil er vielleicht annahm, ich würde ihm sein Leben finanzieren. Haus renovieren, Umbau fertigstellen (finanziell) usw. Es begann nämlich in genau dem Moment rapide bergab zu gehen, als ich ihm erklärte, dass ich mit ihm keine Immobilie anschaffen würde. Einerseits, weil die Notwendigkeit keineswegs bestand (er hatte ja ein großes Haus, mit dem er schon nicht fertig wurde, wozu wollte er sich da noch ein zweites ans Bein binden?), andererseits, weil ich das auch nie finanziert bekäme. Das war wie in der Achterbahn....
Als ich dann noch erfuhr, dass seine Ex das Haus, in dem er lebt, gekauft hatte, er es behalten durfte, sie darüber hinaus aber auch noch auf Ehegattenunterhalt verklagt hatte (erfolglos), fühlte ich mich in dieser Möglichkeit bestätigt. Ich weiß es nicht - und es ist mir inzwischen auch egal. Wir wären eh nicht zusammen geblieben. Ich hab eines Abends am Eßtisch gesessen und mich gefragt, ob ich das alles wirklich so will. Ein Partner und Vater, der es lustig findet, wie ein Schwein zu essen (das Essen immer wieder aus dem Mund fallen lassen und so, wie witzig, selbst seine große Tochter fand es eklig) und Manieren an den Tag legt, als hätte er keine Kinderstube genossen.
Natürlich konnte er auch anders. Anfangs zumindest. Dann aber schließlich noch seine Art, als ich schon schwanger war (und noch nicht ausziehen konnte) - ich bin im meinem Leben nie annähernd schlecht behandelt worden (und ich hab mir früher durchaus einiges bieten lassen). Meine Freundin rief mich an und sagte: wie schrecklich, Du Arme, wie hältst Du das bloß aus?
Ich fand es aber nicht so schlimm. Ich war schwanger und fühlte mich, als hätte ich jeden Tag eine Alles-wird-gut-Pille geschluckt (die Hormone... Ihr wißt vielleicht wie das ist, meist geht es aber in die andere Richtung). Stimmungstiefs? Heulerei? Hatte ich alles nicht.

Aber Du hast es genau beschrieben: ich schreib das alles ja nicht, um hier über ihn zu schimpfen, das würde ja auch niemandem etwas bringen, sondern um meinen Zwiespalt darzustellen.

Dein Email-Vorschlag ist generell gut - leider befürchte ich, dass er durchdreht, sollte ich ihm ein Abholen vorschlagen... es sind 2h Fahrt pro Weg! Das wird er ja nicht 4x fahren wollen, logischerweise. Ich warte erstmal seine Antwort ab.

Über seine erste Trennung hat er nicht so sehr offen geredet. Einiges hab ich erst später erfahren, vieles fragmenthaft. Er sagte, sie hätte eine Affäre gehabt (mit dieser Affäre ist sie heute verheiratet). Ich weiß nicht, warum sie Hausverbot hat. Er lässt kein gutes Haar an ihr, vor allem nicht vor ihrer beider Tochter.
Ich bin ihr zwei-, dreimal begegnet, sie war nett und freundlich.
Ihre anderen beiden Töchter (aus ihrer ersten Ehe) haben keinen Kontakt mehr zu ihm.

... Aufgrund des Alters unserer Tochter ist es im Moment sicher in unser beider Interesse, dass auch Du als Vater Deine Tochter in ruhiger Umgebung kennenlernen kannst. Da Du Dir nicht vorstellen kannst, dass das in meiner Wohnung stattfindet (warum eigentlich??) schlage ich Dir vor, dass Töchterchen und ich bei Dir zuhause vorbeikommen. Gerne kannst Du uns abholen. ..
.

Der KV hat ja noch andere Kinder aus einer ehemaligen Beziehung und hat über die erste Trennung sicher offen mit Dir geredet. daher kennst Du ihn in solchen Situationen natürlich sehr gut. Versuche Dich zu erinnern, was er seinerzeit vielleicht erlebt hat und vermeide die gleichen Fehler der damaligen KM. Warum hat die eigentlich Hausverbot???

Ich hab auch schon öfters davon gehört, dass sexuelle Übergriffe als letztes Argument genutzt werden, um Umgang zu verhindern, und ich finde das sicher genauso daneben wie jeder andere hier, wenn es als Mittel eingesetzt wird und auch als Notbremse, ohne dass etwas dahinter steckt.
Ich habe selbst einen Freund, dem es so geht. Ebenso wie einen, deren Ex ihm echt das letzte Hemd auszieht. Finde ich auch total daneben. Aber so liegt es bei mir eben nicht.

Gruss,
K.

Hallo Thomas,

ich hab natürlich längst nicht alles erzählt.. sonst müsstest Du ja 'ne Woche Urlaub einreichen und lesen..  😉
Aber was mir so relevantes einfiel, schon. Vielleicht findest Du an SteMa noch was? Der Zwiespalt ist da, ja, und abschließen kann ich damit vermutlich nicht, weil ich eben nicht sicher bin, dass unser Kind es gut hätte bei und mit ihm.
Ja, seine Große hat es dort sicher gut (zumindest wirkt sie so; und zumindest, wenn man von seiner ich nenne es jetzt mal "wenigen Abgrenzung" ihr gegenüber absieht, sie scheint das ja erstmal nach außen hin normal zufinden). Aber ich glaube, dass seine Beziehung zu ihrer Mutter auch von ganz anderer Qualität war. (Bei uns war es mehr wie ein Vertrag, mit tiefen Gefühlen hatte es nichts zu tun, soweit kamen wir erst gar nicht... Hätten seine Tochter und er mich nicht so bedrängt, und hätte ich nicht zufällig zeitgleich so ein gutes Jobangebot bekommen, wäre ich auch nie so schnell zu ihm gezogen. Und auch nicht schwanger geworden.) Weiß nicht, ob sich das auf die Gefühle für's Kind irgendwie übertragen. Unsere Kleine sieht mir sehr ähnlich, die Große ihrer Mutter gar nicht.

Ich gehe auch gern nochmal in mich auf die Suche, ob da noch irgendwas ist (bin aber normalerweise kein Verdränger).

Gruss,
K.

...Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass hier noch was fehlt. Irgend etwas hast du nicht erzählt, was aber für deine Haltung maßgeblich ist. Vielleicht sehe ich Gespenster, aber bisher habe ich in den meisten Fällen richtig gelegen.
Wenn ich deine Posts so betrachte, sehe ich einen inneren Zwist, zwischen dem, von dem du weist, dass es richtig ist sich im Interesse des Kindes so zu verhalten, auf der anderen Seite hält dich irgendetwas davon ab es auch konsequent zu tun.
Mit irgendetwas (für dich) wichtigem, hast du noch nicht abgeschlossen..

Hallo mama2007,

ähem

Bei uns war es mehr wie ein Vertrag, mit tiefen Gefühlen hatte es nichts zu tun, soweit kamen wir erst gar nicht... Hätten seine Tochter und er mich nicht so bedrängt, und hätte ich nicht zufällig zeitgleich so ein gutes Jobangebot bekommen, wäre ich auch nie so schnell zu ihm gezogen. Und auch nicht schwanger geworden.

also das verstehe ich nun nicht wirklich.  :redhead:
Für die Gründung einer Familie setzt ja jeder eigene Maßstäbe an, aber so ganz unbeteiligt wirst Du ja an der "Kuschelszene" auch nicht gewesen sein.  😉 :-))

Bitte verstehe das jetzt nicht als Angriff, aber ich denke, dass die Probleme, die Dir Dein Handeln "aufzwängen", sehr tiefschichtig sind. Ich bin kein Seelenklempner oder so, aber da sehe ich enormes Konfliktpotenzial, was zukünftig heftigst auf eure Tochter ausstrahlen könnte.

Zwischen den Zeilen lese ich für mich, dass Du Dich überrumpelt gefühlt hast und mit falscher Erwartungshaltung "in den Haushalt aufgenommen" wurdest. Deine Planungen waren offensichtlich andere als seine. Ok, das ist normal und gleicht sich im Laufe einer Beziehung wieder an. Aber jetzt verrate doch mal: wie lange ging eure Beziehung?

Deine Schilderungen bzgl. der Immobilienthematik sind sicher nur die berühmte Spitze vom Eisberg. Dann noch die Essgewohnheiten (die ich ebenfalls absolut ablehne!!)...hier fühlte er sich sicherlich kalt erwischt. Für mich ein Mangel an Kommunikation (passiert mir auch immer wieder.. :redhead:). Angst vor Konflikten in der neuen Partnerschaft mögen ein Grund dafür sein, aber ein Kind zu zeugen, obwohl nur "vertragliche Gefühle" dabei sind, oha. Ich persönlich an der KV-Stelle würde mich aber ganz schön überrumpelt fühlen.

Wie gesagt, keinerlei Angriff gegen Dich, aber aufgrund der gegebenen Infos kann da schnell ein Eindruck entstehen, der ungefähr so  :knockout: ausgedrückt werden könnte.

Liebe mama2007, das hat mit der aktuellen Problematik oder Thematik natürlich nicht direkt was zu tun. Aber, bitte, gebe etwas mehr Details preis. In anderen Threads kannst Du die Offenheit der User bewerten und für Dich feststellen, dass dann auch konkrete Tipps und Erfahrungen rüberkommen.  :thumbup: :thumbup: :thumbup: Ich finde, Du bist jetzt auf dem richtigen Wege, weil Du Dir außenstehende Meinungen einholst. Das ist wichtig, zumal Du ja hier schon erfahren musstest wie man falsch verstanden werden kann.

Du musst ja nicht alle privaten Details reinstellen, aber hiermit

Wenn ich deine Posts so betrachte, sehe ich einen inneren Zwist, zwischen dem, von dem du weist, dass es richtig ist sich im Interesse des Kindes so zu verhalten, auf der anderen Seite hält dich irgendetwas davon ab es auch konsequent zu tun.
Mit irgendetwas (für dich) wichtigem, hast du noch nicht abgeschlossen.Darauf zielte auch meine Frage ab.

LG Thomas

hat Thomas sein Gespür bewiesen.

Du gehst in Dich, gut. Dann stelle Dich den Gedanken und poste sie. Wir helfen Dir, um Eurer Tochter die Zukunft so geht es geht zu ebnen. Natürlich muss da der KV auch mitmachen, klar. Aber Du hast den Vorteil hier Erfahrungsberichte aus erster Hand zu bekommen.

Wegen dem Abholen von Tochter und Dir: biete ihm doch an, dass Du Dich an den Spritkosten beteiligst. Manchmal brauchen KV's kreative Mütter als ersten Anstoss. Tankt auf dem Rückweg zu Dir. Dann kann keiner von Benachteiligung sprechen.. :exclam:

Ganz liebe Grüße
SteMa

Hallo SteMa,

kann ich gut nachvollziehen - klingt in der Tat ziemlich merkwürdig, um nicht zu sagen auch dämlich!  😉
Zum vielleicht etwas besseren Verständnis: ich kenne ihn aus einer Internet-Plattform. Ich fühlte mich nicht unbedingt überrumpelt (naja, wenn die Tochter schon beim ersten Treffen sagt: hey, klasse, Du kannst eigentlich sofort hier einziehen!
ist das schon etwas eigenartig), war ja meine freie Entscheidung. Es haben einfach einige Zufälle eine Rolle gespielt, und im Grunde ging eben alles viel zu schnell. Im nachhinein betrachtet besonders. Mir ist dieses "Geschäftsmäßige" aber auch erst viel später richtig klar geworden.Von meiner Seite aus war zumindest erstmal die Bereitschaft und das Potential da.
Was Planungen angeht - ich bin da sehr flexibel und denke, das Leben lässt sich weitgehend sowieso nicht planen...
Die Beziehung dauerte nicht viel länger als ein gutes halbes Jahr.  :redhead: Die Schwangerschaft war wie gesagt zu dem Zeitpunkt nicht direkt geplant. Der Tag, an dem ich schwanger wurde, war zu Beginn der kritischen Phase. Genau gesagt: der 8. Tag eines seit Jahrzehnten bombenstabilen Zyklus. Es war uns beiden bewußt und bekannt, dass da was passieren konnte, wenn auch sehr unwahrscheinlich. (Und das in unserem Alter. Wo andere im Schnitt 2 Jahre zu brauchen).

Das Immobilienthema war so 'ne fixe Idee von ihm.
Und die Eßgewohnheiten ja keine Gewohnheiten als solche, sondern er fand es ungemein witzig, ich aber nicht. Ich hab schon auch Humor, aber solche sich ständig wiederholenden Unappetitlichkeiten.. naja, so Sachen, Kleinigkeiten, die sich eben läppern. Er hat sich sehr schnell sehr stark verändert.

Liebe mama2007, das hat mit der aktuellen Problematik oder Thematik natürlich nicht direkt was zu tun. Aber, bitte, gebe etwas mehr Details preis. Du musst ja nicht alle privaten Details reinstellen,...

Du gehst in Dich, gut. Dann stelle Dich den Gedanken und poste sie. Wir helfen Dir, um Eurer Tochter die Zukunft so geht es geht zu ebnen. Natürlich muss da der KV auch mitmachen, klar. Aber Du hast den Vorteil hier Erfahrungsberichte aus erster Hand zu bekommen.

Wegen dem Abholen von Tochter und Dir: biete ihm doch an, dass Du Dich an den Spritkosten beteiligst. Manchmal brauchen KV's kreative Mütter als ersten Anstoss. Tankt auf dem Rückweg zu Dir. Dann kann keiner von Benachteiligung sprechen.. :exclam:

danke. Bislang hab ich noch nichts gefunden.
Was möchtet Ihr denn wissen? Ich hab keine Probleme mit den Details...

Denke, es wäre mehr die Fahrtzeit für ihn abschreckend, als die Spritkosten. Aber klar, kann man versuchen.
Gruss
K.

Hallo K.

Was möchtet Ihr denn wissen? Ich hab keine Probleme mit den Details...

Und genau darum geht es! Es ist nicht das was "Wir wissen möchten", sondern das was du dir nicht eingestehst und deshalb nicht aussprichst.
Ich sehe dich vor mir, wenn du das hier liest und dich fragst:" Was zum Geier meint der eigentlich"? Um ehrlich zu sein: Das weißt nur du.
Du legst eine bewundernswerte Ausdauer an den Tag, aber letzten Endes ist jegliche Ausdauer für die Katz, wenn man nicht weis, wohin man will.

Also was willst du? Möchtest du eigentlich nicht, dass deine jetzige heile Welt einen Sprung bekommt ( worauf du durchaus ein Anrecht hast ), oder möchtest du, dass Kind und KV Umgang haben und ein tragfähiges Verhältnis aufbauen? Je nachdem, wie deine Antwort ausfällt, ist deine nächste Aktion vorprogrammiert. Wenn du den Umgang willst, musst du bedingungslos und uneingeschränkt und unter Zurückstellung jeglicher eigener Interessen dieses Ziel verfolgen. Das ist, mit Abstand, der schwerste Weg, welchen man wählen kann. Aber es wäre der richtige Weg für dein Kind. Wenn du ihn gehst und am KV scheiterst, hast du getan, was in deiner Macht stand. Mehr geht nicht.
Dieser Weg wird dich an den Rand der Selbstaufgabe bringen und den Lohn dafür kannst du erst ernten, wenn Kiddy glücklich nach einem Besuchswochenende zu dir zurückkommt. Das wird dich aber für alles entschädigen.

Alles gute für dein Kind, dich und den KV.

LG Thomas