Moin,

sprich deinen Ex bitte auf das Wechselmodell an.

DeepThought

Hallo Deep Thought,

Das Thema hatten wir ja schon; das geht nicht, wollen wir auch nicht und er könnte das auch nicht leisten...

K.

Hi,

sprich deinen Ex bitte auf das Wechselmodell an.

genau das lag mir eben auch auf der Zunge.
@katinka beschäftige dich mal mit dem WM, und sprich mit deinem EX darüber.
Dies wäre optimal für die Kids.

Lege deinem EX auch mal die 20 Wünsche von Trennungskindern vor. Er scheint gerade auf Wolke 7 zu schweben.
Kommunziert miteinander.

Gruß
babbedeckel

Also,

Wie gesagt, WM haben wir beredet, geht nicht, wollen wir auch letzten Endes beide nicht, einfach auch weil unser Sohn damit weitreichende Probleme hätte, die in einer psychatrischen Erkrankung begründet liegen... Es ginge eben auch nicht, allein beruflich schon nicht, und auch weil unser Sohn ja hier zur Schule/ die Tochter in die Kita geht und nicht ins 30km entfernte Schul/Kitasystem springen kann...
Schwerer wiegt aber die Erkrankung unseres Sohnes!!

Die 20 Wünsche kennen wir... haben wir gemeinsam beredet, das meiste funktioniert ja auch toll und gut; ich denke nur, dass es den Kids zu wenig ist und sie äußern das auch so.

Die Frage ist im übrigen nach wie vor: soll ich weiter drängeln? Macht das Sinn? Soll ICH ihm die Termine ewig vorschlagen und zusätzliche Dinge anraten oder geht das eher nach hinten los.. (also so von außen betrachtet eben)...

Katrin

Hallo Katrin,

wie war das bei Euch, als Dein Mann noch zuhause war?
Hat er da sehr viel mehr mit den Kindern gemacht als jetzt?

Ich hab Dir ja schon mal geschrieben, dass wir das 14 - tägige Modell haben und
anfangs haben meine Kinder auch viel nachgefragt. Als wir dann aber mal gemeinsam
darüber gesprochen haben, dass sie den Papa zwar früher jeden Tag gesehen haben,
er aber so spät heimkam, dass er gerade noch "Gute Nacht" sagen konnte, da haben
sie eingesehen, dass sie letztendlich jetzt viel mehr von ihm haben. Er hat sie zwar nur
alle 14 Tage...dafür kümmert sich jetzt aber in dieser Zeit wirklich um sie und unternimmt
auch was mit ihnen. Das hat er früher nicht getan!
Also letztendlich Qualität vor Quantität!

Ich finde es positiv, dass Dein Mann auch mal unter der Woche kommt und sich dann auch mal
die Zeit für die Kids nimmt.(und wenns nur eine Stunde ist!)
Ich würde ihn nicht bedrängen....bei meinem Mann sah es anfangs so aus, als wäre ihm selbst
die 14 - Tage Regelung zu viel...mittlerweile freut er sich darauf und macht sogar alle paar Wochen
mal was am Nachmittag mit ihnen (mag sich für Dich jetzt verdammt wenig anhören...ich bin froh,
dass er überhaupt mal freiwillig kommt!)

Dein Mann muss -genau wie Du- erst mal in dem "neuen Leben" ankommen...lass ihm noch ein
paar Wochen Zeit, vielleicht kommt dann der Wunsch von ihm selbst.
Wenn Du ihn zu sehr bedrängst, wird passieren, was bei Kindern auch passiert:
Er wird sich eher noch mehr zurückziehen...weil er sich unter Druck gesetzt fühlt!

LG
Smilla

Servus katinka!

Wenn KV nicht mehr Umgang wahrnehmen möchte/kann, wirst Du imho nicht viel daran ändern können, aber Du solltest in Anlehnung an §1684 BGB weiterhin Deiner Pflicht nachgehen, so lästig und frustrierend es sein mag.

Hallo!

Die Frage ist im übrigen nach wie vor: soll ich weiter drängeln? Macht das Sinn?

zu was willst Du ihn drängeln? Stell mal Deine Vorstellung konkret bitte rein. Ist ja wohl weniger als 50/50 und mehr als 14-tgl. WE plus zusätzliche Tage plus mal so 5 Tage am Stück - klingt fast wie die Quadratur des Kreises.

Grüße *nichtaufgeber*

Moin katinka,

Die Frage ist im übrigen nach wie vor: soll ich weiter drängeln? Macht das Sinn?

ich frage mal provokant und wertfrei dagegen: Zu welcher Verhaltensänderung würdest Du Dich von Deinem Ex "drängeln" lassen?

Just my 2 cents
Martin

Also,

meine Vorstellung hat vllt tatsächlich was von der Quadratur des Kreises... ist aber eben so, dass ER sagt, ihm ginge es schlecht, weil er die Kids nicht täglich sieht (was ich auch schwer und schräg finden würde und Null Alltag zuließe). Insofern wäre mein Ideal, dass etwas mehr dabei rumkäme, als eine Autofahrt zum Therapeuten. Klar ist das mehr als nichts, aber die Kids haben an dem Tag nichts davon, außer einer Autofahrt und mit etwas Glück, wenn seine Zeit das zulässt, eine Stunde anschließend.

Ideal fände ich, wenn er z.B. einen festen Tag die Woche käme um mit den beiden was zu machen, vllt eben auch vor allem in der Woche, in der das WE meines ist. Ideal fänd ich, wenn er mal anriefe, oder andersherum einsteht für die Aussage den Kids gegenüber "ihr könnt mich IMMER anrufen" - und dann das Telefon ausmacht...

Aber gut, ich sehe, es ist nicht so leicht.... war und ist es aber im übrigen für mich auch nicht, und ich musste auch alles umschmeißen und das Studium wegwerfen... letzten Endes ist doch alles nur eine Frage dessen, was man selber auch will (also gut, jetzt nicht in den krassen Fällen die man hier manches mal zu lesen bekommt und wo es um Boykott geht), also wenn er wollen würde, denke ich, wäre auch mehr Kontakt drin...

Und Martin: ich würde mich von meinem Ex zumindest drängeln lassen, wenn ich wüsste, dass die Kids mehr wollen und würde vllt einfach nen Tag die Woche schon noch hinbekommen... oder aus meiner Sicht: ich würde einen weiteren Tag mit den Kids "abgeben" obwohl das für mich weit mehr Organisation und umschmeißen und noch mehr Alltag und nochweniger Freizeitspaß mit den Kids bedeuten würde...

Katrin

Moin Katinka,

ich würde einen weiteren Tag mit den Kids "abgeben" obwohl das für mich weit mehr Organisation und umschmeißen und noch mehr Alltag und nochweniger Freizeitspaß mit den Kids bedeuten würde...

meine Frage war nicht, was Du freiwillig "abgeben", sondern wozu Du Dich von ihm "drängeln" lassen würdest. Ich behaupte mal: Zu gar nichts! Eure Ehe ist beendet - warum auch immer - das bedeutet für viele Menschen (mich eingeschlossen), dass der/die Ex das eigene Leben nicht mehr bestimmt. Will heissen: Je mehr Du "drängelst", desto mehr Widerstand forderst Du heraus. Dafür wird schon die neue Partnerin sorgen, die Deinem Ex - zu recht - sagt, dass er nicht jedes Mal springen muss, wenn Katinka "piep" sagt.

Wenn Du also tatsächlich mehr Umgang möchtest: Lass die Dinge sich entwickeln, fördere den Umgang, aber fordere ihn nicht. Der Unterschied ist weit grösser als zwei Pünktchen auf einem "o"...

Just my 2 cents
Martin

Hallo Katrin,

tja, dieses Thema ist nicht wirklich einfach - ich kenne das ganze auch, nur sind wir inzwischen bei einer Spur schlimmer angelangt!

Der Mann, der seine Kinder ja sooo überalles liebt, kümmert sich  sein Monaten nicht mehr - es gab bei uns früher eine vernünftige Wochenendregelung und auch immer einen festen Tag in der Woche.Angerufen hat er auch häufig - genau so, wie dei Kiunder bei ihm, wenn sie wollten.
Inzwischen sieht es so aus, daß er die Kinder an den Wochenenden so gut wie gar nicht mehr nimmt - unter der Woche kommt er auch nicht mehr, und angerufen wird auch mal locker 3 Wochen nicht.

Zum Thema, wozu man den KV drängelt sollte :
Ich habe gemerkt, daß drängelt eigentlich nichts bewirkt, höchstens das Gegenteil.

Mann ist ein bisschen Machtlos, und diese Machtlosigkeit macht einen wütend, aber manchmal muß man es einfach so hinnehmen.
Das soll Dich jetzt weder entmutigen, noch Dich dazu bewegen, nichts zu tun - natürlich muss man die Gespräche suchen, dem KV klar machen, wie wichtig seine ROLLE ist, und daß auch er Verantwortung für die GEMEINSAMEN Kinder hat - nur, wie in meinem Fall, scheint es manchmal trotzdem nicht zu funktionieren.

Und wie sagt meine RA so schön? " Wollen Sie den KV mit Handschellen herbeiführen lassen, um seine Kinder zu sehen? "

Ich wünsche Dir viel Glück und drücke Dir die Daumen.
Perle

Wisst ihr was mir schräg kommt? Ich soll fördern, nicht fordern. Soll hinnehmen was er gibt, aber nicht drängeln...
Was wenn er dann plötzlich bereit ist mehr zu geben? Bin ich dann wieder in der Position, dass ICH Rücksicht zu nehmen habe, weil ich dann ja schließlich sofort zugreifen müsste, was auch immer er einzubringen bereit ist?

Ein bisschen ist es so, als würde er sich die Welt zurechtbiegen dürfen, wie er sie braucht. Wenn er jetzt nicht mehr Kontakt möchte, soll ich fördern; wenn er in drei Wochen dann mehr will, soll ich das vermutlich auch gut finden, auch wenn ich bis dahin vllt den Kindern einfach alternativ etwas geboten haben werde damit sie "abgelenkt" sind; also passe ich wieder und wieder den Alltag meinem Ex an??? 

Ist ne ernst gemeinte Frage... scheint an manchen Ecken so, als wären die, bei denen die Kids nicht leben immer die, die berücksichtigende Faktoren auf ihrer Seite haben sollten?! Ist das so?

Versteht mich nicht falsch: ich sehe die Fälle hier, in denen Mütter den Vätern gegenüber krasse Sachen abziehen, boykottieren und sich wirklich absolut sozial unangepasst verhalten... aber so bin ich nicht und ich sehe dabei, dass ich jeweils meine Dinge auf meinen Ex passend mache; warum auch immer...

DAS kann es doch aber dann auch nicht sein?!

P.S. Martin: Mein Ex springt nicht wenn ich piepse; und überhaupt piepse ich nur äußerst selten ausgerechnet ihn an 😉

K.

Hallo!

Und wie sagt meine RA so schön? " Wollen Sie den KV mit Handschellen herbeiführen lassen, um seine Kinder zu sehen? "

Ich weiss nicht, was daran schön ist ... sorry, lag mir auf der Zunge.
Grüße *nichtaufgeber*

Hallo Katinka,

also ich unterschreibe mal smillas post zu nahezu hundertprozent, denn genauso erlebe ich das auch.
Stichwort: Qualität statt Quantität.

Hatte gerade zu Anfang meiner Trennung ganz ähnliche Gedanken. Und auch meine Kinder "forderten" mehr Umgang mit ihrem Vater, bzw. beklagten, dass sie ihren Papa so wenig sehen.
Das ist aber streng genommen mehr ein Beklagen der Trennung als solches.
Denn auch ich habe in Gesprächen mit den Kindern klar gemacht, dass sie ihren Papa zwar nicht mehr jeden Tag sehen, sie aber objektiv damals nicht allzu viel davon hatten, ihn jeden Tag zu sehen.
Genau wie bei smilla, er kam meist abends gegen acht Uhr heim, das ist eine Viertelstunde, bis sie ins Bett gingen.
Am WE hatten wir so gut wie nie etwas MITEINANDER unternommen, jetzt unternimmt er Dinge MIT ihnen. Und zwar Dinge, auf die er früher null Lust hatte...

Mit etwas Abstand betrachtet waren es bei mir und meinem damals nicht unähnlichen "Problem" folgende Dinge:

Mein Ex hat ein schönes neues Leben und ist glücklich (ich nicht) und er nimmt die Kinder, wenn es IHM reinpasst (ich dagegen habe die Kinder rund um die Uhr, stemme den ganzen Alltag)
ER ist aus der Beziehung ausgebrochen, also soll ER sich jetzt aber bitteschön nicht nur um sein fröhliches und glückliches neues Leben kümmern, sondern auch um seine Kinder...

So in der Richtung.
Habe eine Weile gebraucht, das für mich zu relativieren, habe das meistens still und stumm mit mir selbst abgemacht.

Ich finde, euer momentan gestalteter Umgang ist  okay.
Vielleicht geht beruflich bedingt wirklich nicht viel mehr.

Allerdings sollte dein Ex telefonisch erreichbar sein, wenn er es den Kindern so vermittelt hat.
Denn das finde ich wichtig.
Die Kinder sollen ihren Vater anrufen, wann immer sie möchten, und sie werden bei ihrem Vater auch fragen oder fordern, wenn sie mehr Zeit mit ihm verbringen möchten.
Kontinuität habt ihr, behalt das bei, und nutze auch den dadurch gewonnen Freiraum für dich (der wichtig ist!)

Liebe Grüße, Lesemaus

Nachtrag zu deinem letzten post: Du bist wütend, und ich hatte diese Wut auch. Sie bringt nichts. Das ist der Moment, wo man eine Menge Emotionen rausnehmen sollte aus den Gedanken und sich dazu zwingen muss, objektiv zu bleiben. So schwer es auch fällt.

Also,

ich denke dass ich zu Recht wütend bin und dass ich auch nicht immerzu zurückhalten muss, was da an Wut ist (außer natürlich vor den Kids). Vor allem und gerade, weil unser Sohn schwerwiegende Probs hat, sehe ich meinen Ex da in der Verantwortung, die einfach prinzipiell nicht damit abgetan sein kann, alle 14 Tage den WE-Papa zu machen. Aber klar hast Du Recht, Lesemaus: bringen tut das nichts...

Ich werde für mich weiterhin anbieten, die Besuchstage zu bereden, je nach Dienstplan, und werde darüber hinaus nicht weiter nachfragen oder Dinge anbieten, wenn er nicht von sich aus dazu kommt. Vielleicht ist das der Beste Weg und ich muss eben für mich und die Kids dann sehen, wie aufzufangen ist, was es bei den beiden auslöst... Ich werde da sicher nicht weiterhin hoffen und denken, dass ER mitträgt und klärt, was er verbockt... das ist wohl Illusion und steht mir offensichtlich auch nicht zu - auch wenn es Dinge sind, die ich nicht von ihm will für mich, sondern für die Kinder.

Sagte ja schon: das Leben ist eben kein Ponyhof...

Im ürbrigen hatte er bisher weit mehr Zeit mit den Kids verbacht, weil sein Schichtsystem bei allen doofen Arbeitszeiten auch vereinbarte, dass er im Wechsel zu den unterschiedlichsten Zeiten zu Haus war... Jetzt ist von alledem nichts mehr über, obwohl die Arbeitszeiten die gleichen sind.

Wie gesagt; ich werde vermutlich noch viel lernen, was diese Situation angeht, und dann wird es sich sicher einspielen...

Katrin

Hallo Katrin,

klar darfst du wütend sein.
Wie gesagt, ich war es auch.
Es gab schließlich diesen herben Schnitt im Leben, nichts ist mehr so, wie es mal geplant war, das tut weh, tut allen weh (paradoxerweise, wie ich im Nachhinein weiß, auch dem Ex, der das zwar "verschuldet" hat, aber...)

Du hast es selbst gesagt, wichtig ist, diese Wut nicht über die Kinder zu transportieren.

m ürbrigen hatte er bisher weit mehr Zeit mit den Kids verbacht, weil sein Schichtsystem bei allen doofen Arbeitszeiten auch vereinbarte, dass er im Wechsel zu den unterschiedlichsten Zeiten zu Haus war... Jetzt ist von alledem nichts mehr über, obwohl die Arbeitszeiten die gleichen sind.

Dann ist es für die Kinder in der Tat sehr viel spürbarer wie in beispielsweise meinem Fall.
Und auch vermutlich für dich persönlich eine Riesenumstellung, weil du vorher einfach auch variable Unterstützung hattest, die jetzt weg gebrochen ist.

Es wird sich einspielen.
Nicht einfach, für dich nicht, für die Kids nicht, aber wenn man mal an dem Punkt ist, wo man sieht, dass die neue Lebenssituation unabänderlich ist, dann muss man einfach vorwärts schauen.

Bleib offen und gesprächsbereit.
Deine Einstellung zum Thema Umgang ist absolut positiv, und wird sich letzten Endes für die Kinder und dich auszahlen.
Bleib an ihm dran, ohne zu drängeln. Es wird ihm bewusst werden, um was es dir geht.

Liebe Grüße, Lesemaus

Hallo Katrin,

dass Du wütend bist, kann ich sehr gut nachvollziehen!
Und Du hast auch wirklich Grund genug dazu!
Bei mir war es auch eine 20 Jahre jüngere Frau (oder soll ich sagen Mädchen?!)... 😡

Ich habe getobt, geheult und so ziemlich das Ganze Spektrum der Möglichkeiten durchgezogen... :redhead:
Genützt hats nix und es hat mir viel Energie geraubt...aber ich glaube, da muss man einfach durch um
wieder neu starten zu können.

Wenn Dein Mann früher viel mehr für die Kinder da war und das (zumindest lese ich das so raus) auch gerne
gemacht hat, dann denke ich, dass das auch wieder kommen wird! Denn dann hat er ja schon eine starke
Bindung zu den Kindern...ist vielleicht im Moment nur mit der eigenen Situation überfordert.
Wie lesemaus schon geschrieben hat:
Auch diejenigen, die eine Beziehung beenden, haben meist große Schwierigkeiten, damit zurecht zu kommen!

Ich bin mir in Deinem Fall ziemlich sicher, dass sich das bei Euch einspielen wird.
Vielleicht bringt es ja was, ihm den Vorschlag zu machen, dass er einzeln was mit den Kindern unternimmt.
Dann ist es für ihn evtl. leichter und die Kinder haben dann noch mehr von der gemeinsamen Zeit, weil sie
den Papa für sich alleine haben!
LG
Smilla