Hi,

nur so am Rande: die Begruendung

>> Seitens ihres Dads kommen keine Anrufe (gut ist nicht billig, aber man kann ja auch zurueckrufen).

dass Telefonate von Deutschland nach USA/CA zu teuer waeren kann ja wohl heute nicht mehr gelten. Wir leben seit ein paar Jahren in USA, unsere Eltern haben eine US-Flatrate von der Telekom fuer 4 Euro im Monat zusaetzlich zum normalen ISDN/DSL-Anschluss. Und wenn man nur einen normalen Telefonanschluss hat, kann man einen der vielen Call-by-Call-Anbieter nehmen, das kostet dann 1-2 Cent/Minute. Wer die Kosten als Grund fuer Nichtanrufen nimmt, hat entweder den Trend der Zeit verpasst und kennt sich nicht aus oder benutzt es als Ausrede.

Gruss

Roland

Hallo riviera,

ich habe nun hin und her überlegt. Ich würde mich zumindest erst mal bezüglich der Weihnachtsferien einmischen.

Warum meint denn deine Tochter, sie hätte dort mehr Ärger als alles andere ?
Ich würde den KV anrufen und mal nachören wie er zu der Weihnachtsplanung steht und auch von den Ängsten der Tochter berichten.

Es sollte doch für die LGin möglich sein, sich als erwachsene Frau ( so sie denn eine ist), sich für die Weihnachtsferien zusammenzureißen. Mit ein bischen Verstand kann das doch nicht so schwer sein.

Ich glaube eure Tochter hat wirklich ein wenig Panik vor der Entfernung. Läuft etwas schief, kann sie nicht mal eben nach Hause. Stelle ich mir für sie auch schwierig vor, da sie ja eh nicht mit der LGin klar kommt.

Du könntest sie auch fragen ob du dich als Vermittlerin einbringen sollst. So bekommt sie dann eben nicht mehr emails aufgetischt, von denen sie nichts weiss.

Man kann sich wirklich nur noch an den Kopf packen, wenn man das Verhalten mancher Menschen betrachtet ( oder betrachten muss).

Ich wünsch euch ein gutes Händchen, um eine Lösung zu finden.

LG
Tina

Hi Tina,

zumeist passiert folgendes: sie ruft an, dann heisst es immer erstmal, wir haben gerade keine Zeit. Dann ruft sie wieder an und dann bekommt sie meist ihre Schwester ans Telefon. Wenn sie mit der LG redet, dann ist sie deren Laune ausgesetzt und darauf hat Tochter einfach keinen Bock mehr. Da ich das ja selbst kenne, kann ich das sehr gut nachvollziehen.

Die LG hat mal Weihnachten quasi abgesagt, weil einfach keiner nur nach ihrer Nase pfeifen wollte und da rede ich nicht von mir oder Tochter. Somit erklaerte sie, dann faellt Weihnachten bei uns eben aus.

Mit meinem Ex kann ich immer weniger reden und was anfangen, weil er sich so gar nicht veraendert und man merkt, dass er Zuhause unter dem Patoffel steht und sich meist der Meinung der LG oder seiner Mutter anschliesst.

Wenn ich ihn frage, warum er Tochter die Mails zu lesen gibt, von denen sie weiss, nur die Inhalte eigentlich nicht kennt, dann sagt er nichts.

Jegliches Bitten sie doch nicht immer weiter mit Dreck ueber mich zu bewerfen, was ihr naemlich weh tut, ignoriert er oder aber, und das passiert noch oefter, er sagt, Tochter luegt.

Tochter haengt noch sehr nach, dass nachdem sie ihrem Dad vor der Entscheidung einen boesen Brief schrieb,sie von der LG ganz schoen fertig gemacht wurde. Das ging bis dahin, dass die LG meinte, Tochter haette gar nicht kommen brauchen usw.

Es gibt laut Tochter kaum Zeiten wo die Familie nicht aneinander kracht, auch durch das Schwesterchen, was ja von der LG ist und natuerlich einen ganz anderen Stand in der Familie hat.

Die LG ist erwachsen, aber einfach zu sehr der Typ "jetzt so, gleich anders", sehr schwierig.

Zudem hat Tochter keine Lust auf Oma vaeterlicherseits, weil diese ihr zum Abschied gesagt hat, hoffentlich wirst du nicht so ein verlogener Mensch wie deine Mutter. Das hat Tochter sehr sehr weh getan und sie verzeiht das nicht.

Diesen Umgang foerdere ich auch gar nicht mehr, ganz offengesagt. Diese Frau kann seit Jahren nichts anderes als versuchen dem Vater wie mir das Leben schwer zu machen, in dem sie sich als die Mutter unserer Tochter sieht und dies auch so handlet bislang. Nun geht das ja nicht mehr und darueber bin ich froh. Gleichzeitig erschreckt mich das vor mir selbst.

Noch ist das Thema ja nicht vom Tisch, nur ich brauche Denkanstoesse, mal wieder...schnief.

Lieben Gruss, riviera

ich bin das irgendwie alles so Leid, auch wenn ich weiss, dass ich nicht einfach sagen kann, stop!

Hallo riviera,

an einiges deiner Geschichte kann ich mich noch erinnern.

Es ist schon harter Tobak für die Tochter, von Oma solch eien Abschiedsgruß zu hören.

Gibt es evtl. de Möglchkeit die Weinachtsferien in Deutschland aufzuteilen?
Meine Idee ist, sie fährt zum Papa für ein paar Tage und verbringt den Rest bei deinen Eltern, Tante, Onkel oder sonst jemanden, der ihr nahe steht?
So hättet ihr auch die Option, dass sie, wenn es mit LG wirklich nicht geht, den Urlaub bei Papa  verkürzt.

Vielleicht kannst du sie auch weiter bestärken, üble Sprüche über dich und plötzliche Stimmungsschwankungen der LGin zu ignorieren.
Papa ist halt so und wird sich wahrscheinlich nicht ändern. Er hat sie aber trotzdem lieb.

Berichte doch mal weiter wie sich das Thema Weihnachten und Deutschlandreise entwickelt. Soooo lange ist es ja nicht mehr.

Ich fürchte aber wenn sie nicht will, kannst du sie nicht zwingen ins Flugzeug zu steigen. Dann wird es aber vieleicht Ostern was?
Ich würde auch nicht gerne übern großen Teich fliegen mit dem Gefühl im Bauch, nicht wirklich erwünscht zu sein.

LG
Tina *Tempo für`s schniefen reich

Hi liebe Foris,

tja, Thema Weihnachten hat sich erledigt. Tochter mag nich nach De, aus obigen besagten Gruenden.

Nun haben wir erstmal die Osterzeit angepeilt, das wuerde auch gut passen, da ihr Dad dann Geburtstag hat.
Allerdings ist das alles in der Schwebe, weil sich eine Aenderung im normalen Kontakt nicht abzeichnet.

Dazu muss ich sagen, dass wir, mein Mann und ich die WEs grundsaetzlich nutzen um mit unseren Familienmitgliedern zu telefonieren, weil das durch die Zeitverschiebung am besten passt.

Es ist nun einige Zeit her, dass Tochter mit Dad telefoniert hat. Hm.

Dafuer hatte er mir eine Mehl geschrieben, wollte wissen ob ihre Mehladdy noch diesselbe ist.
Natuerlich hab ich geantwortet.

Ich war dann aber auch ziemlich gehaessig, was mir einerseits leid tut, andererseits auch nicht. Ich hab ihm kurz den Satz um die Ohren gehauen, dass ich mich bedanken moechte dafuer, dass Tochter meine Mehls vor Abreise lesen musste.
Ja, das war vielleicht uebers Ziel hinaus geschossen, aber bei dem was sich so abzeichnet, war ich nicht zu bremsen.

Tochter hat er auch ne Mehl geschrieben. Nach anfaenglicher Freude "Mama, Papi hat geschrieben!" kam schnelle Ernuechterung. Oh Mann.
Die Mehl war nicht nur kurz sondern fuer Tochter auch etwas befremdlich, sag ich mal.

So schreibt er, er habe keine Zeit und sie solle doch deshalb nicht zu ihm "nach Hause" schreiben, sondern an die Mehladdy der Arbeitsstelle. Es koenne auch kein anderer lesen.

Zum einen meint Tochter, hm, zur Arbeit? Findet sie komisch, weil er ja schrieb, aufgrund der vielen Arbeit habe er keine bis kaum Zeit.

Und dann eben das zeitliche. Seit Jahren kriegt sie zu hoeren, er hat keine Zeit (fuer sie). Das geht jetzt schon seit Ende der 90ziger so. Sie ist diesen Satz so dermassen leid. (Ja! ich auch)

In einer neuen Mehl schreibt er fuer seine Verhaeltnisse mal ausfuehrlicher, was ich sehr begruesse, freut sich doch Tochter ueber Text, richtigen Text.

Und leider erwischt es sie wieder. Dazu muss ich sagen, solange sie bei ihm lebte war nichts mit Sport, jegliche Quengelei wurde entsprechend beantwortet. Nach ihrem Umzug zu mir, ging sie sofort zum Sport und sie hatte ihn oft eingeladen, um mal zuzusehen. In ca 1.5 Jahren war er genau ein Mal da und die anderen Zusagen sind immer in s Wasser gefallen.  Wie oft war sie enttaeuscht, wenn sie gewartet hat, weil er kommen wollte und nichs tat sich.

Nun aber und das sehe ich positiv erlebt Tochter, anhand der Erzaehlungen was die kleine Schwester alles macht. Sie geht ebenfalls reiten, wie einst Tochter. Sie geht zum Toepfern und und und.

Tochter ist in ihrem Alter ja nun schon soweit, dass sie sich fragt, warum hat Papa fuer das Schwesterchen Zeit, aber nicht fuer mich, damals und heute?

Ich haette vielleicht meinen Mund halten sollen, aber ich hab ihr gesagt, dass sie sich vielleicht freuen kann fuer die kleine Schwester, die das alles nun tun kann. Manchmal merken Eltern eben erst spaeter, was solche Sachen an Postivem mit sich bringen.

Dass ich immer sehr unsicher bin, dass wissen hier wohl hier die meisten, zumindest die die meine Posts kennen.

Immer mehr moechte ich mich aus der Affaere ziehen, und doch kann ich nicht, so mein Kopf, das Gefuehl ist da total durcheinander.

Menno.

Gruss, riviera

...jaja, ich bin ne olle Mekkazicke, aber um euch mal auf dem Laufenden zu halten:

Anfang Dezember schrieb Tochter Email an ihren Dad und es hat gute zwei Wochen gedauert bis Antwort kam.

Der erste Satz hat gleich wieder dazu gefuehrt, dass sie bedient war. So sagt sie, es heisst, ihr Dad waere traurig, weil sie sich so selten meldet. Sie meint dazu, na wie jetzt, ich schreib und krieg zwei Wochen spaeter Antwort. Anrufe krieg ich gar keine. Und dann heisst es, meine kleine Schwester waere auch schon traurig.

Oh Mist denke ich, was kann ich dazu sagen?

Als naechstes sagt sie, naja, mal sehen obs zu Weihnachten ne Karte gibt...wahrscheinlich ist dafuer aber keine Zeit.

Wir haben fuer alle Weihnachtskarten gebastelt, da es hier etwas gibt, dass sich scrapbooking nennt, ist nichts anderes als Bastelkrempel macht das doppelt Spass. Soll heissen, dieses scrapbooking ist hier so beliebt, dass Tochter voll draufabfaehrt.

Ob ich nochmal wage mich dazu zu aeussern oder lass ich es laufen? Kann mir mal jemand in den Allerwertesten treten, so als Anregung?

Gruss riviera, die zwei beleuchtet Rentiere dank Tocher im Garten hat und dank Ehemann ein beleuchtetes Haus-boah wie kitschig, hallo Film

Hallo liebe Foris,

kleiner Zwischenbericht...

Es gab die erste Report Card, das ist das kanadische Zeugnis... ist das gut ausgefallen, Wahnsinn.

Tochter gehts weiterhin sehr gut hier und sie baut sich immer mehr Freundschaften auf und kommt im Alltag immer mehr alleine zurecht. Sachen wie Busfahren sind hier schon etwas anders, wenn auch nicht dramatisch anders.

Nachdem Weihnachten ohne alles verstrichen war, es gab keine Post oder sowas war auch einige Zeit voellige Ruhe eingekehrt, im Sinne von niemand ruft niemanden an. Na klasse. So hatte ich mir das gar nicht vorgestellt. Und so langsam kommt so eine Art schlechtes Gewissen wieder auf, was waere, wenn wir in De geblieben waeren...ja, ist ne Dauerfrage.

Ich meine, klar Tochter ist in nem Alter, wo sie selbst mitbestimmt was sie will oder nicht. Andererseits habe ich ihr mit der Auswanderung alles schwerer gemacht, oder? Waeren wir in De, dann haetten beide zumindest die Wahl und die Moeglichkeit das selbst zu regeln, soweit machbar. Natuerlich haette ich mich weiterhin an den Umgangskosten beteiligt und waere so offen gewesen wie bislang.
Und falls die Frage auftaucht, warum mir das alles erst jetzt einfaellt...tut es nicht.

Es kam dann meinerseits der Vorschlag, dass Tochter im spring break nach De fliegen koennte, allerdings hab ich gleich dazu gesagt, dass es zwecks Bucherei kein Hin und Hergeier geben kann, immerhin wirds immer teurer und ueber Rom sollte sie auch nicht fliegen muessen.
Antwort Tochter: ach ich weiss nicht. Ich hab Angst vor der LG, die macht nachher wieder Stress.

Toll, das alte Leiden, wie sehr nervt es mich.

Ich hab vorgeschlagen, dass sie sich mit ihrem Onkel (meinem Bruder) in Verbindung setzen koennte, wenn sie wirklich Aeger haben sollte, wovon ich nicht ausgehe.
Tochter: Ok, ist ne Moeglichkeit. Bleibe trotzdem in Ca.

Boah.

Ich hab sie mir dann einen anderen Tag gegriffen und das ganze mal ausfuehrlich diskutiert, ihr gesagt, so geht das nicht.
Der Kontakt zur Familie ist wichtig und sie muss ihren Teil dazu beitragen.
Jetzt aergert sie sich vielleicht ueber das was nicht passiert (keine Post etc) und spaeter auch darueber das nichts passiert ist, weil sie immer wieder alles rausschiebt.

Ihr Dad hatte am 3. oder 4.1. angerufen, um ihr ein schoenes neues Jahr zu wuenschen. Allerdings war sie nicht da, weil auf Overnight Birthday und wir haben die Gelegenheit genutzt ebenfalls mal weg zu sein.
Ein anderes Mal (ca 14 Tage spaeter) telefoniert mein Mann mit seinem Sohn und waehrend dessen ruft ihr Dad an.

Sie hat dann zurueckgerufen und er fragte, wieso denn keiner ans Telefon geht. Sie ihm erklaert, dass wir ne Voicemail haben und wenn besetzt ist, dann hoert der Anrufer kein Besetztzeichen sondern wird umgehend mit der Voicemail verbunden.
Das glaubt er aber nicht.

Oh man, dass raubt Nerven...wegen so nem Mist rumlabern? Muss das sein?

Waehrend ihr Dad sich nicht aeusserte, warum es keine Post zu Weihnachten gab, meinte die LG dann zuckersuess, na wir dachten, wenn du herkommst, dann gehen wir shoppen und du kannst aussuchen was du willst.

Begeistert war Tochter wenig, zu den Feiertagen was zu bekommen, waere ihr lieber gewesen.

Ich habe jetzt entschieden einen Flug fuer die Sommerferien zu buchen und Tochter in den Flieger zu setzen.

Und ich muss mir leider eingestehn, dass ich mit der Situation so nicht zurecht komme. Es kann doch nicht sein, dass die Beziehung derart auf den Nullpunkt faehrt.

Gruss riviera

Hallo Riviera,

wie alt ist Deine Tochter jetzt?

Ich muss Dir mal ganz ehrlich sagen, dass ICH meinen Sohn nicht in den Flieger setzen würde (und schon gar nicht, wenn er keine Lust hat), wenn er dermaßen respektlos von meinem Mann und dessen LG behandelt würde, wie Deine Tochter behandelt wird.

Umgang fördern schön und gut, aber das hat eindeutig da eine Grenze, wo ein erwachsen werdendes Kind merkt, dass es eigentlich abgelehnt wird (LG) und das Weichei von Vater sich dagegen nicht wehrt und mal mit der Faust auf den Tisch haut.

Sorry, aber das Ganze darf nicht in einen Krampf für Deine Tochter ausarten. Ich finde, jetzt ist der Busy-Papa mal dran, seinen Hintern hoch zu kriegen. Und DU mußt nicht beweisen, dass Du den Umgang nicht boykottierst. Dass Du das nicht tust, weiß Deine Tochter. Und das nimmt ihr den Druck, weil sie weiß, sie KANN jederzeit, wenn sie will. Aber zwingen würde ich sie nicht!

LG LBM

Hallo Lausebackesmama,

Tochter ist 12 (einhalb  :wink:).

Wenn sie mir definitiv sagt, sie will nicht, dann kann ich sie wohl nicht zwingen, aber sie eiert halt immer rum, mal ja mal nein.

Ich finds auch (seit Jahren) besch... wie man mit ihr umgeht, gerade die LG ist da einfach der Oberhammer, von einer Sekunde zur anderen Launenwechsel (nenn ich mal so).

Aber wie Kinder nunmal oft sind, sie brauchen nur ein liebes Wort und alles ist wieder schoen. Das funktioniert bei meiner scheinbar ueber die Jahre immer wieder gut.

Als Beispiel kann ich immer nur wieder folgendes anfuehren (nein, ich war nicht anwesend, glaube aber meiner Tochter, weil ich die beiden ja sehr gut kenne):
Als sie den boesen Brief schrieb und von der LG keines Blickes aber mit den Worten "Meinetwegen haettest du gar nicht kommen brauchen (UmgangsWE), nur wegen deinem Vater bist du hier" empfangen wurde, wurde noch weiter den ganzen Abend an ihr rumgepoebelt.

Damit sie das WE "heil" ueberstehen konnte (so meine Sicht) hat Tochter sich ausgiebig fuer ihren Brief entschuligt, sagt aber mir, das ist ihre Meinung, weil es wahr waere was sie geschrieben hatte.

Nach den Entschuldigungen war "man" dann auch wieder zuckersuess.

Ich weiss halt nie was kommen wird, denn mein Vertrauen ist auf dem Nullpunkt, gerade nachdem man ihr alle Emails vor die Nase gehalten hat, die ich mal schrieb. Darin steht nichts schlimmes, aber man hat ihr erklaert, sieh mal wie deine Mutter uns nervt, noe, das wollen wir nicht mehr.

Tochter lebt damit, wie gut oder schlecht, weiss ich nicht mehr, oder zumindest nicht momentan.

Ja, Tochter weiss, dass sie bezueglich Umgang jederzeit kommen konnte und kann. Wer bin ich denn, dass ich mich da quer stelle?

Und obwohl ich Bauchschmerzen in vielerei Hinsicht habe, denke ich, wenn sie nicht nein sagt, dann fliegt sie. Hoert sich sch...an, aber wenn ich gar nicht dafuer sorge, dass sie mal nach De fliegt und sie es dann doch irgendwann mal macht, koennte dabei auch rauskommen, dass sie den Rueckflug nicht antritt. Ja, so sind die u.U. drauf.

Alles bloedi.

Gruss riviera

Hi Riviera,

okay, ich formuliere es anders. Ich würde ihr - aufgrund der Situation - sagen: Willst Du fliegen, kannst Du fliegen, willst Du nicht fliegen, mußt Du nicht.

Deine Tochter kriegt bei Deinem Mann vorgelebt, dass sie nur erwünscht ist, wenn sie sich "brav" verhält und soll gleichzeitig manipuliert werden. Also Ohren auf, aber Schn**ze halten. Und sie ist jetzt oder kommt jetzt in ein Alter, wo sie das wahrnimmt und dazu eine eigene Meinung entwickelt, und das ist ja auch gut so.

Vielleicht hat sie diesen Terror bisher gut ausgehalten, weil sie wusste, dass Du so gesehen in der Nähe bist und zeitlich schnell erreichbar. Aber dann liegt ein Kontinent zwischen euch. Könntest Du nicht mitfliegen und Deinen Bruder besuchen? Wenigstens für eine Woche oder so?

Ich hab einfach das Gefühl, dass das Verhalten der LG und Deines Ex einfach eine Katastrophe ist für ihr Selbstwertgefühl und das Auftreten, was sie später selbst einmal Partnern gegenüber haben könnte. (Tu was ich sage, dann hab ich Dich auch lieb *grusel*)

Deshalb meine ich, würde ich sie nicht dahin schubsen, unbedingt zu fahren. Wenn sie nicht will, dann wird sie es aus dem Grund nicht wollen, weil sie spürt, dass sie sich schützen muss.

LG LBM

Hallo Lausebackesmama,

ja, ich versteh dich.

Einerseits denke ich ja auch und erlebe es ja taeglich, dass sie mehr und mehr verstehen kann und demzufolge Entscheidungen trifft.

Das mit dem De Besuch finde ich nur insofern schwierig, als dass die Moeglichkeiten ja eh schon eingeschraenkt sind durch die Entfernung die ICH geschaffen habe, wenn auch mit ihrem Wollen und dem Einverstaendnis des Vaters.

Und gerade, wenn sie immer wieder sagt, ach noe, ich will doch nicht, dann koennte ich mich zwar darauf berufen, dass sie ihre Gruende hat, aber ist das nicht auch ein Verstecken hinter dem Kind (weisst was ich meine?)?

Wenn ich ihr Dad waere koennt ich da auf dumme Ideen kommen (wobei ich nachfragen wuerde an seiner Stelle, was er nicht tut, null Kontakt zu mir).

Stimmt. Daran hab ich auch schon gedacht, sie wusste mich in der Naehe und das hat sicher ein besseres Gefuehl fuer sie mitgebracht - was fuer ein unangenehmer Gedanke.

Meinen Bruder besuchen wird schwer, weil der vor dem Examen steht und da schliesst er sich quasi ein. Er wuerde also nur als Notnagel dienen koennen und sonst ist keiner da, an den sie sich wenden koennte. Aber vielleicht ist es doch eine Idee mitzufliegen, teuer Hotel ist zwar Mist, aber wenn ich rechtzeitig kucke, dann finde ich vielleicht was.

Genau, richtig erkannt, so sehe ich es auch, ist sie lieb und tut was man ihr sagt, ist alles schoen, eigene Meinung ist nicht gefragt, oder nur dann wenn man das will und wird ueberhaupt nicht unterstuetzt.

Danke erstmal, das schubst mich vielleicht in die richtige Richtung.

Gruss riviera

Hallo Riviera,

Du darfst halt Ursache und Wirkung nicht vertauschen. Ich kann mich noch genau erinnern, welche Vorschläge Du wegen Flugkosten und Verzicht auf Unterhalt während der Ferien hier gemacht hast. Und dass Du den Plan sehr gut abgewogen hast.
Letztendlich ist es doch so, dass Du die Weichen gestellt hast, dass TROTZ einem Weltmeer dazwischen der Umgang stattfinden kann, wenn auch in anderen Dimensionen.
Wenn die KV-Familie durch ihr Verhalten auslöst, dass SIE sich nicht wohlfühlt, dann ist das nichts, was DU Dir auf Deine Fahne schreiben mußt, da ist auch völlig egal ob Du in Kanada wohnst oder in Köln-Kalk.

Ich finde nicht, dass Du Dich hinter dem Kind versteckst, wenn Du darauf Rücksicht nimmst, dass sie nicht Tausende Kilometer reisen will, um sich anschließend verbiegen zu müssen, nur damit sie nicht von der LG und ggf. ihrem Vater fertiggemacht wird bzw. der Vater sie nicht unterstützt.

Das ist eine haarige Kiste, ich verstehe Dein Dilemma, aber ich finde nicht, dass DU jetzt den Spagat machen mußt, alle zufriedenzustellen, wenn der KV so wenig gewillt ist, seiner Tochter ein gutes Gefühl zu vermitteln. Und für sie ist wichtig zu lernen, dass NIEMAND das Recht hat, sie schei** zu behandeln. Auch nicht oder schon gar nicht der Vater!

LG LBM

Und:
mir kommt da ein schrecklicher Gedanke.

Ich sage, meine Tochter eiert rum und kann sich nicht entscheiden.

Was aber tu ich denn? Ich eier mindestens genauso rum.

*schrecklassnach* Bevor ich da motze, sollte ich wohl selbst erstmal klar sein, bevor ich das von meinem Kind erwarte und mein Rumgeeier moeglicher Weise auf sie uebertrage.

Danke LBM, bin ein ganzes Stueck weiter.

Lieben Gruss aus der schoenen Ferne, riviera

Liebe Lausebackesmama,

aus dem Vorschlag des Verzichts etc ist auch Realitaet geworden.

Er zahlt nun monatlich $120 weniger seit wir in Ca sind. Auch die Uebernahme der Umgangskosten hat notariell von mir bestaetigt bekommen.

Er zahlt also nicht in den Ferien gar nichts, sondern generell weniger KU. (der von der Beistandschaft war total sauer...*lol*)

Will sagen, das war keine heisse Luft sondern wurde so umgesetzt.

Gruss riviera

Liebe Riviera!

Ich hätte nix gegenteiliges unterstellt! Hätte keinen Grund daran zu zweifeln. Ich will damit nur sagen, WENN man als Betreuungselternteil schon - ich will mal sagen - dem Ex in allen Belangen flexibel entgegenkommt, muss man a) aufpassen, dass man nicht ausgenutzt wird und b) darauf achten, dass man sich nicht auch noch ständig den Schuh anzieht, Schuld zu haben, wenn mal was nicht funktioniert oder man mal auf seine eigene Grenze achtet.

Und in diesem Fall geht es ja um die Grenze Deiner Tochter!

LG LBM, die euch wünscht, dass ihr eine bauchschmerzfreie Lösung findet.

Hallo riviera,

wie sind eigentlich eure sonstigen Möglichkeiten, wäre es im Bereich des Möglichen, dass Töchting ihren Vater zu euch einlädt? Ich gehe einfach mal davon aus, dass das Flugticket fürs Töchting nicht wesentlich günstiger wäre als ein Flugticket für den Vater, ist das zu naiv?

Unabhängig von allen Bedenken des Vaters (soll seine LG mitfliegen, dann muss er die Kosten natürlich selber und allein tragen, will er überhaupt allein kommen) werdet ihr dann sehen, wie wichtig dem Vater der Umgang mit eurer Tochter wirklich ist.

Aus der Sicht der Tochter stelle ich mir das sehr schön vor, weil sie ihren Vater dann an der neuen Entwicklung und ihrem neuen Leben teilhaben lassen kann. Das ist schon etwas anderes, als wenn sie in ihr altes Leben zurückfliegt  😉

LG

eskima

Hallo eskima,

jo klar koennte er herkommen-will er aber nicht. Er kann mit Canada nichts anfangen und seine LG meinte mal, sie wuerde das machen, er nicht.

Je nachdem kann ein Ticket fuer nen Flug fuers Kind in dem Alter schon guenstiger sein, kommt auf die Gesellschaft an.

Ich denke, Tochter wuerde ihm gerne alles zeigen, aber sie sieht jetzt schon, dass er fuer das neue Umfeld kein Interesse hat.

Ich denke, er haette das Gefuehl seine Ex zu besuchen (wobei wir seit 10 Jahren auseinander sind *lol*), nicht das Kind. Er kann nicht trennen oder will nicht, keine Ahnung.

Tochter weiss jedenfalls, dass er jederzeit herkommen kann, ist ja ein super Urlaubsgebiet.

Danke fuer deine Idee.

Gruss riviera

Servus riviera!

Was aber tu ich denn? Ich eier mindestens genauso rum.
*schrecklassnach* Bevor ich da motze, sollte ich wohl selbst erstmal klar sein, bevor ich das von meinem Kind erwarte und mein Rumgeeier moeglicher Weise auf sie uebertrage.

Das sehe ich nicht ganz so wie Du: Du hast alles menschenmögliche gemacht, um trotz der großen Entfernung einen Umgang zu ermöglichen.

Ich vermute, Deine Tochter hat keine Lust auf die Art des Umganges, wie bis jetzt stattgefunden (nach dem Motto "bist Du brav, haben wir Dich auch lieb). Wahrscheinlich möchte sie von KV einfach akzeptiert und respektiert werden, so wie sie ist; ist aber evtl. noch nicht bereit (oder in der Lage), sich dementspechend durchzusetzen.

Ob und wie Tochter und KV einen Umgang regeln/haben werden, ist m.E. eigentlich nicht mehr Deine Baustelle.
Du hast den Weg bereitet, diesen beschreiten müssen sie bitteschön selber, wenn sie wollen ... und stärke Deiner Tochter weiter den Rücken, dass sie so sein darf, wie sie ist!
Leider wird sie selber die Erfahrung machen müssen, ob und wie ihr Vater sie achtet und daraus möglicherweise Konsequenzen ziehen müssen. Das wirst Du ihr nicht abnehmen können...

Hallo Riviera!!!

Ich verfolge schon lange deine Geschichte und würde mal gerne eine andere Seite aufzeigen; Du hast doch alles gemacht, dass der KV mit deiner Tochter in Kontakt bleiben kann, Telefon, Internet post  und besuche in den Ferien.
Die Reaktion deines EX und der LG sind ja auch schon ausreichend diskutiert worden, jetzt aber mein Aber und der Einwand an den ich denke. Deine Tochter ist  12 1/2 und hat ja schon bemerkt wie der Daddy und seine Neue tickt, besuche nur wenn man brav ist, toll besonders bei einem Teenager mit rasenden Hormonen.
Sie hat doch eigentlich schon offen geäußert, dass sie das Doof findet, sie schreibt ne Mail bekommt 14 tage später Antwort, bei anrufen ist meist die Stiefschwester dran.
Glaubst du nicht sie hat sich tief in ihrem Inneren schon eine Meinung gebildet? Denn die heutigen Teenager sind bedeutend weiter als wir in diesem Alter.
Ich würde es komplett ihr überlassen, ob und wie sie Kontakt zum Papa hält. Und selbst wenn sie sich erstmal verweigert,das ist doch das Problem von ihm, sie ist nicht mehr so klein, dass man ihr was vorspielen muss.
Denn häufig denken wir Eltern zu oft, dass wir die Kinder behüten und betüddeln müssen, aber ich habe bei meinem 9 jährigen die Erfahrung gemacht, in einfach mal selber entscheiden zu lassen. Denn der macht sich zum Teil mehr Gedanken und bessere Ideen als wir Erwachsenen.
( Mein Sohn hat das gleiche Prob. aber mit seinem Opa, väterlicherseits, Opa kommt nicht, ruft nicht an, keine Briefe, etc. Monster schreibt trotz seiner Behinderung Briefe, die ihm sehr schwer fallen und keine Antwort, und das bei einer Entfernung von knapp 380 km.) Er hat jetzt selber entschieden, in der nächsten Zeit will Monster keinen Kontakt, ich hab auch immer gesagt, komm ist doch der Opa, Antwort aber erst 2 Tage später, nein Mama ich will das jetzt nicht, er kann nicht schreiben hat nie Zeit für mich sondern nur für ... ( Nachzüglerkind), und jetzt will ich nicht, dass sag ich ihm auch.
Der Krach danach war riesig, obwohl selbst mein Ex  damit einverstanden war, Opa nicht er will jetzt erst wieder Kontakt wenn Monster wieder Brav ist, aber ich glaube da kann er lange warten, denn ich mische mich nicht mehr aktiv ein. Monster weiß ich lasse ich ihm alle Möglichkeiten der Kommunikation, genau wie mein Ex, aber dränge nicht mehr .
Vielleicht solltest du auch so verfahren und nur kurz vor den Ferien fragen, ob du ein Flugticket besorgen sollst, und dass sie sich sicher sein soll wg. dem Flug, denn da kostet doch viel Geld.
Denn wenn ich deine Geschichte lesen hat deine Tochter sich richtig gut eingelebt, hat freunde, da sollte man doch meinen, dass ein KV gerne mal vorbei kommen würde um sich das Umfeld und die neue Welt der Tochter zu erleben.
Vielleicht auch mal ohne neue Frau.
Nur Tochter und er.
Macht mein Mann doch auch, er und Monster waren im Winterurlaub, fahren irgendwann dieses Jahr zum Rennen nach SPA etc. Und Monster entscheidet alleine was ermacht, ( ok, im Moment ist er öfter bei Papa, der schimpft nicht so oft wg. Zimmer aufräumen und mit dem kann man besser über doofe Mädchen lässtern, hm Männer 🙂 🙂 🙂 :rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2:)
So, schöne Grüße nach Kanada, ich seh gerade eine Doku über dieses schöne Land, habt ihr auch so viel Schnee)
ANGELA