Moin,

Also was nützt mir im Endeffekt eine Umgangsregelung, wenn die Kinder sagen, sie wollen nicht zu mir, weil meine Freundin dann auch da ist???

um das Ganze mal mit einem forumsüblichen Vergleich abzukürzen: Was würde wohl geschehen, wenn die Kinder morgen nicht mehr in die Schule wollen? Oder nur noch FastFood essen? Oder bis Mitternacht fernsehen?

Wenn Eltern sich trennen, bedeutet das keine "Diktatur des Kindeswillens", der sich die Eltern automatisch zu beugen haben; ganz sicher auch nicht im Haushalt Deiner Ex. Und mit wem Du zusammenlebst oder wo Du wohnst, ist für die Frage des Umgangs auch vollkommen ohne Belang. Nur eben: Man wird Dir Dein Umgangsrecht nicht hinterhertragen; Du wirst Dich schon selbst tummeln müssen.

Wochenend-Umgang ist etwas anderes als aufgezwungene Telefonate; da kannst Du Dinge vorleben und gemeinsam mit den Kindern erleben. Und mit einiger Sicherheit werden die Kinder sich auch sehr schnell mit Deiner Partnerin anfreunden, wenn sie kein Drachen ist, der ihnen irgendwas vorschreiben will. Nur: Dafür müssen sie erst einmal die Gelegenheit haben, sich ein eigenes (!) Bild von Dir und Deinem neuen Leben zu machen, und da bist Du in der Pflicht, die Voraussetzungen dafür zu schaffen. Den "Kindern irgendwas ersparen zu wollen" sieht ansonsten sehr schnell einfach nach väterlicher Feigheit aus.

Grüssles
Martin

Ja, da hast du Recht!

Habe natürlich auch schon in alle Richtungen überlegt und hin und her gedacht, aber man weiß man ja nie, was richtig und was falsch ist.........Alles, was ich mache, fasst mein Sohn direkt negativ auf. Ich bin auch nicht der Meinung, dass die Kinder etwas mitzubestimmen haben, zumindest nicht, was diesen Bereich angeht. Habe auch schon öfters überlegt, die Kinder einfach mal vor vollendete Tatsachen zu stellen, sie abzuholen und sie dann mit zu uns zu nehmen.....dann heißt es aber wieder, dass ich es mit der Brechstange versuche.....meine Kinder hättenh wohl kein Vertrauen mehr zu mir und mit so einer Verhaltensweise würde ich mir direkt alles wieder verspielen.......

Also was soll ich denken?!

Das JA hilft ja auch nicht. Ich war bei einigen Beratungsterminen, erst letztens, um zu fragen, wie ich mit dem Verhalten der Kinder und mit ihnen und der Situation mit meiner Partnerin umgehen soll.....Der gute Mann dort sagte natürlich nur wieder, haben sie Geduld.....die haben sie ja auch 8 Monate gezeigt, als sie gar keinen Kontakt zu ihren Kindern hatten.....tolle Antwort! Kann man sich also auch sparen. Es würde seiner Meinung nach auch nur klappen, wenn Mutter und Vater respektvoll miteinander umgehen, denn Kinder merken alles.

Ich weiß halt nicht, was ich machen sollte oder was nicht.....ich fühle mich als der Depp. Egal, was ich mache, immer wird es falsch wahrgenommen und am Besten lasse ich mir noch den Mund verbieten......Es ist echt frustrierend. Deswegen frage ich euch hier um Rat und bin froh, so viele Meinungen zu hören!  🙂

Sollte ich bei einem Telefonat also doch mal wieder auf ein Treffen zu sprechen kommen? Ich lasse das momentan nämlich, merke aber, dass meine Kinder von sich aus auch nicht nach einem Treffen fragen.
Parallel kann man natürlich eine vom Gericht festgelegte Umgangsregelung antreiben......

Moin Diddi,

nein, was Du tun sollst ist schlicht, den Umgang mit Deinen Kindern gerichtlich regeln zu lassen. Da steht dann beispielsweise "Jedes gerade Wochenende von Freitag, 14 Uhr bis Sonntag, 18 Uhr; zusätzlich an Feiertag XYZ sowie XXX Wochen in den Schulferien" o. ä. Schwarz auf weiss und nicht verhandelbar.

Mit einer solchen gerichtlichen Umgangsregelung kommt es dann auch nicht mehr auf Dinge wie "Brechstange", "Mutti will nicht" oder "die Kinder wollen nicht" an, sondern einfach auf die Umsetzung einer von Dritten getroffenen Regelung. An die haben sich alle Beteiligten zu halten - genauso, wie man sich auch an die Strassenverkehrsordnung oder die Arbeitszeitregelung im Betrieb hält: Man diskutiert solche Regelungen ja auch nicht jedes Mal.

Für die Kinder wird das am Anfang vielleicht ein wenig stressig sein; schliesslich sind sie es mittlerweile gewohnt, immer und nur das zu tun, was Mutti will: Es ist eines der herausragenden Elementen von PAS, dass Kinder sich auf die Seite des betreuenden Elternteils schlagen - nicht, weil dieser "besser" ist oder "mehr Recht hat", sondern schlicht, weil sie Angst haben, diesen Elternteil zu enttäuschen und dann auch noch zu verlieren. Diesen Teufelskreis kann man nur mit einer gerichtlichen Regelung durchsetzen, die man hinterher allerdings auch durchziehen muss; egal, ob jemand sagt "da hab ich jetzt aber keinen Bock drauf". Diese Entscheidungen werden von Erwachsenen getroffen und nicht von Kindern (die in solchen Fällen ohnehin nur das Sprachrohr ihrer Mütter sind).

Ich kann Dir beinahe versprechen, dass Deine Kinder spätestens beim dritten Besuch in Deinem neuen Haushalt jede Menge Spass haben werden. Also: Erinnere Dich, dass Du Eier in der Hose hast, mach Dich gerade, vergiss den Satz "ja, aber..." und zieh es durch.

Grüssles
Martin

ja das klingt doch alles logisch, aber der "große" hat doch schon gesagt, dass er abhaut, sobald er zu mir muß.
Das geht folgendermaßen ab. Termin zum abholen steht fest. Ich klingel an und meine Noch Frau macht auf. So. Kinder sind weit und breit nicht zu sehen. Sie sagt, die Kinder wollen nicht und Sie kann sie auch nicht dazu bewegen sich überhaupt anzuziehen. Das ist jetzt meine Sache, wie ich das hin bekomme. In "mein"Haus kann/darf/will ich nicht, also was soll ich machen??????

Anderer Fall. Ich sage vorher nichts, fahr einfach zu mir und meiner Freundin.Meine Beiden werden erst einmal nicht aussteigen. Werden weinen und nach Hause wollen. Wenn nicht jetzt, dann wenn sie in der Wohnung sind.Werden sich in einem Zimmer einschließen, oder wie gesagt, wegrennen.
Wenn ich sie dann nochmal abholen sollte, glaubt doch hier wirklich keiner, dass die beiden nur einen Funken Vertrauen zu mir haben. Das wird sich dann komplett erledigt haben.
Ich weiss, ich gehe nur von dem Schlimmsten aus, aber ich kenne die beiden. Die Beeinflussung war einfach zu lange und zu groß. Das ist ja jetzt schon die Meinung der Kinder, da muß die Mutter nicht mehr viel dazu tun.

Nur um mein Ego und mein Gewissen zu beruhigen, brauche ich kein Gerichtsurteil.

Moin Diddy,

Du bist auf dem besten Weg, mit dauerndem "Ja, aber..." die Verantwortung für Deine Kinder an andere zu delegieren. Dabei bist Du der einzige, der hier überhaupt etwas richten kann - und der die komplette Verantwortung für die Folgen hat, wenn er sich davor drückt.

Wie wärst Du denn zu Ehezeiten damit umgegangen, wenn die Kids morgens nicht aufgestanden wären, sondern die Decke über den Kopf gezogen und gesagt hätten "Du kannst mich mal!"? Mit dem heutigen Scheinargument namens "da kann man halt nichts machen!"? Hältst Du es aus, wenn die Kinder in ein paar Jahren sagen "Du hättest damals mal richtig auf die Hinterbeine stehen müssen anstatt dauernd über Mama's Stöckchen zu springen!" Falls sie dann überhaupt noch etwas zu Dir sagen...

Nur um mein Ego und mein Gewissen zu beruhigen, brauche ich kein Gerichtsurteil.

In der Tat: Dafür braucht man nur Umgang mit und gelebte Verantwortung für seine Kinder. Notfalls eben über eine gerichtliche Umgangsregelung. Bei einem Beinbruch würde man ja auch zum Doc gehen. Übrigens: Eine solche Umgangsverhandlung kann man eigentlich gar nicht verlieren; der Erfolg in Form eines Gerichtsbeschlusses ist praktisch garantiert. Man muss sie anschliessend allerdings auch mit Leben erfüllen.

Informiere Dich ausführlich über >>>PAS<<< - und stelle dabei fest, dass das, was Kinder in diesem Loyalitätskonflikt (aus dem Du sie nicht einmal befreist, indem Du den Kontakt abbrichst) sagen, das genaue Gegenteil von dem sein kann, was sie sich eigentlich wünschen. Tu das nicht nur für Deine Kinder, sondern auch und gerade im Interesse Deiner neuen Partnerschaft. Speziell junge Frauen wollen nämlich einen echten Kerl an ihrer Seite und kein Weichei; sowas wird ganz schnell langweilig. Und wie man als Frau mit Dir umgehen kann, kann sie derzeit ja live besichtigen...

Just my 2 cents
Martin

Hallo Diddi,

um nochmal auf dein Eingangs-Posting von heute Mittag zurückzukommen:

Ich habe mich hier angemeldet, um zu sehen, ob es Männer gibt, die ungefähr dasselbe erlebt haben wie ich, um sich auszutauschen...

Nun, inzwischen sind zehn Stunden vergangen: Du hast gesehen, und du hast ausgetauscht. Ist das wirklich alles, was du hier wolltest? Also nur reden? Und ansonsten die verfahrene Situation mit deinen Kindern einfach auf sich beruhen lassen?

Schlaf' noch mal 'ne Nacht drüber, und dann überlege dir, ob's das wirklich sein kann - oder ob es sich nicht doch lohnt, um deine Kinder zu kämpfen. Auch wenn das im Moment scheinbar (!) gegen den Willen der Kinder ist.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hallo,

Ich weiß, dass es immer nach " Aufgeben " aussieht, wenn man sich mit der Situation, wie sie ist, abfinden will. Ist es aber nicht. Wie ich beschrieben habe, macht es keinen Sinn. Denn auch mit einem richterlichen Beschluss kann ich die Kinder nicht abholen und sie ohne Widerstand einfach zu mir mitnehmen.....Oder glaubt ihr, sie würden kein Theater machen, sich auf den Boden werfen, heulen und schreien, weil sie weg von meiner Partnerin wollen???!!! Die Mutter hat einfach zuviel kaputt gemacht. Ich kann nur abwarten, ob sie sich in ein paar Jahren eigene (!) Gedanken machen werden und dann erkennen, was Realität ist und was Lügen sind/waren.

Wer von euch hatte/hat denn ähnliches erlebt und würde mal von seinen eigenen Erfahrungen berichten und Beispiele geben ???

Moin Diddi,

also erst mal könntest Du ja zur Entspannung der Situation erst mal Umgänge ohne Deine neue Partnerin vornehmen. Wenn die Kinder dann merken, dass Zeit mit Papa auch nicht übel ist, kannst Du sie ja langsam an Deine Freundin heranführen. In dieser Vorarbeit kannst Du ihnen sagen, dass es ganz normal ist, dass jeder Elternteil wieder jemanden kennenlernt, sich verliebt und glücklich wird und dass Du das auch für ihre Mama wünschst, einfach weil es den Kindern auch gut geht, wenn Papa und Mama wieder glücklich sind. Nicht mehr zusammen, sondern jeder für sich.

Irgendwann werden sie merken, dass Deine Neue ist wie Frau Müller von nebenan und kein Monster mit drei Köpfen, das Feuer spuckt.

Wenn Du die Kinder jetzt einfach kampflos zurück lässt, wir Deine Ex sagen: "Guckt mal, die Neue war ihm wichtiger als ihr, sonst hätte er sich ja Mühe gegeben. Und dann werden sie noch jahrelang gegen Dich aufgebracht."

Um seine Kinder zu kämpfen kann nie verkehrt sein, nur musst DU es aushalten, auch Rückschläge einzufahren. Das sollten Dir Deine Kinder aber wert sein. Ja, vielleicht schmeißen sie sich auf den Boden und kreischen, aber was sollen sie auch machen, wenn sie sich der Mutter gegenüber Loyal verhalten wollen? Sie wollen nicht die Hand wegschlagen, die sie füttert. Das ist Überlebenstrieb. Du kannst sie doch in diesem Dilemma nicht einfach alleine lassen!!

Ich schlage Dir als Lektüre mal diesen Faden mit Links vor: http://www.vatersein.de/Forum-topic-14625.html

LG LBM

Hey Diddi,

da schließe ich mich LBM voll an.

Wenn Du die Kinder jetzt einfach kampflos zurück lässt, wir Deine Ex sagen: "Guckt mal, die Neue war ihm wichtiger als ihr, sonst hätte er sich ja Mühe gegeben. Und dann werden sie noch jahrelang gegen Dich aufgebracht."

Und später wirst du das mal nicht erklären, bzw. rechtfertigen können. In der Haut würde ich nicht stecken wollen.

Um seine Kinder zu kämpfen kann nie verkehrt sein, nur musst DU es aushalten, auch Rückschläge einzufahren. Das sollten Dir Deine Kinder aber wert sein.

:thumbup:

Gruss
Agent

( Der Kämpfen und nie aufgeben für die richtigste Lösung hält)

Moin Diddy,

Du bist längst nicht der Einzige mit dieser Problematik - und wir kennen noch weit schlimmere Fälle als Deinen. Die Beschäftigung mit dem PAS-Syndrom scheint Dich allerdings weniger zu interessieren als eine Absolution für Dein Verhalten. Die wirst Du hier nicht bekommen; vatersein.de ist eine Seite für entsorgte Elternteile, die wissen wollen, wie sie den Kontakt zu ihren Kindern wieder herstellen und aufrechterhalten können; nicht für Ausreden, wie und warum sie sich am besten davor drücken.

Vor meinem geistigen Auge erscheint das Bild eines Vaters, dessen Kind hilferufend in einem Teich herumschwimmen - und von einem Vater, der schulterzuckend am Teichrand steht und sagt "ich würde ja gerne helfen - aber ich darf nicht; hier ist Baden doch verboten..."

Aber wie gesagt: Die Entscheidung liegt bei Dir - und die komplette Verantwortung auch. Darauf, dass Du irgendwann die Gelegenheit bekommst, Dich gegenüber Deinen Kindern zu rechtfertigen, solltest Du nicht hoffen. Mit Deinem momentanen Verhalten bestätigst Du schliesslich alles, was Deine Ex den Kindern über Dich erzählt.

Just my 2 cents
Martin

Ich habe doch Kontakt zu meinen Kindern, bzw. zumindest zu meinem Sohn und ich habe doch auch Umgang mit ihnen gepflegt, ohne, dass meine neue Partnerin dabei war!!!
Ergebnis war: Ich habe darüber gesprochen, war ok, sie haben zugehört und gesagt, sie verstehen. Habe gesagt, wenn ihr irgendwann einmal so weit seid, dann sagt es mir, dann könnt ihr sie mal kennen lernen. Meine Tochter sagte daraufhin: Ich bin jetzt schon so weit, ich möchte am We zu dir!!! Habe die Mutter daraufhin angeschrieben, um die Uhrzeit zu regeln.....Als Antwort kam, meine Tochter hätte es falsch verstanden, sie hätte es so verstanden, dass sie allein mit mir wäre und sie will dann doch nicht mehr. Dies bestätigte mir einen Tag später auch nochmal mein Sohn am Telefon.
Danach hörte ich von einer Freundin, mein Sohn wolle sich mit mir bei ihr treffen, an einem neutralen Ort, um etwas mit mir zu besprechen. Er sagte mir im Dezember, er wolle über "das Thema" bis zum Ende des Jahres nicht mehr sprechen und sollte ich doch damit anfangen, würde er ein Codewort benutzen, was mir dann sagt, Stop das reicht.
Angeblich würden auch die Freundin und die Mutter meiner Kinder ständig über die neue Situation positiv mit den Kindern reden und sie darauf vorbereiten.....was ich aber nicht glaube, wenn ich Mitte Januar eine Email von meiner Ex bekomme, in der drinsteht, meine Partnerin könne sich den Kindern gegenüber nicht mit Kommentaren zurückhalten, wie schlecht deren Mutter sei, weil sie auch beim Telefonieren im Hintergrund rumgackern würde und sich in die Erziehung der Kinder nicht einzumischen hat.
Da sieht man doch mal, was für eine Meinung meine Ex den Kindern aufgedrängt hat und ihr glaubt doch wohl nicht, dass die Kinder sich von mir bekehren lassen.....Ich, zu dem sie GAR KEIN Vertrauen mehr haben.....Ich, der ihnen die ganze Sicherheit genommen hat.....Klar denken die, ich liebe sie weniger als meine Partnerin, das sagte meine Tochter bereits, ich sage aber auch, dass ich die Beiden über alles liebe, trotzdem kommt da keine Reaktion......
Meine Partnerin hat meinen Sohn mal angesprochen und ganz nett und ruhig mit ihm geredet, als er nach Hause kam, sagte er zu meiner Ex: Die hat mich ganz fest am Arm festgehalten!!!
Letzte Woche sagte er, er möchte nicht, dass ich sein Zeugnis sehe und auf die Frage warum kam dann: " Das ist meine Entescheidung " !!!

Und da soll ich auf Teufel komm raus mein Recht durchsetzen??!!

Meine Kinder sind 8 und 11, ich denke, sie werden sich in ein paar Jahren auch selbst daran erinnern können, dass sie es selbst nicht wollten........

Moin,

wissen musst Du es selber, ich finde es jedoch zu früh aufzugeben.

LBM

Danke für deine Meinung!!!

Moin,

Meine Kinder sind 8 und 11, ich denke, sie werden sich in ein paar Jahren auch selbst daran erinnern können, dass sie es selbst nicht wollten........

Meinst du? Sie sind in einem manipulationszugänglichen Alter. Das eigene bisherige Erleben wird verdrängt und ersetzt werden von fremden Meinungen.

Du kannst nicht aus dem Leben deiner Kinder verschwinden und den Anspruch haben, jederzeit zurück kehren zu können.

DeepThought

Moin Diddy,

Meine Kinder sind 8 und 11, ich denke, sie werden sich in ein paar Jahren auch selbst daran erinnern können, dass sie es selbst nicht wollten........

das ist ein grosser Irrtum; das menschliche Gedächtnis funktioniert (auch und gerade bei PAS-Kindern) eben NICHT wie eine Festplatte, auf der objektivierbare Erinnerungen gespeichert werden - siehe beispielsweise >>>HIER<<<

Es ist vielmehr ein Schutzmechanismus unserer Erinnerung, das glauben zu wollen, was in unser Weltbild passt - und das kann das genaue Gegenteil dessen sein, was tatsächlich passiert ist. Ich konnte das auch an meiner Tochter feststellen, die fast zwei Jahre bei mir und meiner neuen LG gewohnt hat und in dieser Zeit sehr glücklich war. Nachdem ihre Mutter sie zu einem Rückumzug in ihren Haushalt "überredet"hatte, waren die positiven Erinnerungen an die Zeit bei uns mit einer Art grauem Tuch überdeckt: Weil sie nicht positiv sein durften. Erst mit einer "Wahrheit", die so klang, als wäre sie hier zwei Jahre lang bei Wasser und Brot an die Heizung gefesselt worden, war der (angeblich selbst entschiedene) Umzug für sie "plausibel"; alles andere wäre Verrat gewesen. Und erst viel später war es überhaupt wieder möglich, mit ihr über diese Zeit zu reden. Wohlgemerkt und im Unterschied zu Dir: Die Kontaktunterbrechungen dauerten hier nur wenige Monate. Nach Jahren wird sich bei Deinen Kindern ein Vaterbild verfestigt haben, das kaum mehr umzustossen ist.

Nein, das menschliche Gehirn ist alles andere als eine "Festplatte", die objektive Wahrheiten speichert....

Just my 2 cents
Martin

Diddy,

sehr vieles an Deiner Geschichte erinnert mich an meine Situation.
Meine Tochter war nur schon etwas älter. 15 Jahre.
Ich habe ihr von meiner neuen Beziehung geschrieben, weil ich nicht wollte, dass sie es von dritter Seite erfährt. Einzige Antwort: Ein böser Brief von der KM Mutter mit u.a. den Vorwürfen wie Du sie zu genüge kennst.
Mit meiner Tochter hatte ich nie wieder Kontakt seitdem. Nur noch unverschämte Antworten auf meine SMS per SMS von ihr.
Seit 3 Jahren habe ich kein Wort mehr mit ihr gesprochen. Ich weiß nicht, ob es jemals noch anders werden wird. Bis Heute sieht es nicht danach aus. Ich lebe diesbezüglich nur von der Hoffnung. Im November wird sie nun 18 Jahre alt. Würde ich sie auf der Straße treffen, würde ich  sie nichtmal mehr erkennen.

Dir wird es genauso ergehen, wenn Du sie nun ziehen lässt. Wenn Du das so willst....

Michael

Hallo zusammen,

habe nun den Unterhaltsprozess hinter mir. Ergebnis: Kindesunterhalt bleibt beim Mindestsatz, Madame bekommt weder für letztes, noch für dieses Jahr Trennungsunterhalt. Ich muss also NULL nachzahlen!!!  :thumbup: Und das bei einer Richterin.....
Mit meinem Sohn war ich am Tag danach abends zum Telefonieren verabredet, morgens kam allerdings eine Sms von ihm, ich solle doch bitte 2 Tage später anrufen, weil sie einen Ausflug machen würden.....
Habe am Montag Abend angerufen, war mal wieder eines dieser 2-minütigen "Gespräche".....auf meine Frage, ob wir uns nach über einem Monat Pause nicht mal wieder treffen sollten, kam "Ich weiß nicht....." Das war´s.

Gestern ein netter Brief meiner Ex in der Post: Ich soll ihre Anwaltskosten bezahlen für eine Sache, die zwischen uns über Anwälte und Gericht lief, allerdings ohne Prozess, da wir uns so einig werden konnten. Im Urteil hieß es "die Kosten werden gegeneinander aufgehoben".....weiß ja jeder, was das heisst......nur sie weiß es mal wieder nicht. Ich hätte ihr versichert, es würden keinerlei Kosten für sie aufkommen. Jaja, na klar! Ich habe dafür gesorgt, dass die Kosten nicht ihr allein auferlegt werden, denn sie hatte verloren, aber das kapiert Madame natürlich mal wieder nicht.

Naja, habe den Brief an sie zurück geschickt  😉 Außerdem habe ich ihr geschrieben, dass sie mir meinen Wagen, den ich ihr leihweise zur Verfügung gestellt hatte, nun zurück geben möge, da ich einen Käufer gefunden habe.
Anruf von meinem Sohn: Er wolle nur Danke sagen, dass er aus dem Haus ausziehen müsse, obwohl ich versprochen hätte, er müsste dies nicht; dass er mit dem Bus fahren müsse und Zukunft und dass sie kein Auto mehr haben. Und zum Schluss kam: Ich solle ihn nie wieder anrufen.

Schade, wenn man es nun auch noch bestätigt bekommt, dass der eigene Sohn nur Kontakt zu einem haben möchte, solange man auch schön den doofen Zahlpapa spielt......

Keiner ´ne Meinung dazu???
Heute kam wieder ein Brief. Auf dem Kuvert meine Adresse in der Schrift meines Sohnes.....
Ich bekomme meinen Wagen nicht freiwillig zurück, solange ich ihr keinen anderen stelle.....ansonsten erst, wenn sie einen adäquaten Ersatz gefunden hat, außerdem hätte ich ihn ihr ja bis April zugesichert, war zwar nur Ende Februar, aber egal.
Madame schnallt nicht, dass ich ihr keinen stellen muss. Stattdessen meint sie, sie könne Forderungen stellen und es würde zu ihren Bedingungen laufen-MEIN Eigentum!!!  :gunman: Ist wohl wieder der Krieg ausgebrochen......