Hi,

die würde ich richtig abrasieren. Da wäre mir jedes Mittel recht um das Kind zuschützen. Auf alle Fälle würde immer jemand beim Umgang dabei sein. Ein Blick in die Stastik reicht, um zu wissen, dass Kindesmissbrauch sehr oft innerhalb der eigenen Familie stattfindet.

Mit gucci, gucci , gucci ist das nicht getan.

Platt

ein fall:

KM trennt sich von KV 5 jahren

im streit um die damals 3-jährige tochter
spricht das gericht das ASR der KM zu
(argumente der KM u.a.: alkoholismus und pädophilie des KV)

KM bekommt mit neuem LG zwei weitere kinder
... und stirbt

die gemeinsame tochter ist zu dem zeitpunkt 6 jahre alt
und lebt mit ihren halbgeschwistern bei deren vater

KV beantragt das ASR für seine tochter,
das JA hält dagegen und beantragt seinerseits das ASR
(argumente s.o.)

... und der richter (der gleiche wohlgemerkt)
spricht dem KV die tochter zu

anmerkung:

der KV, heute ein guter freund von mir,
war und ist weder alk noch pädo,
kümmert sich rührend um seine tochter
und in den vier jahren, die ich sie nun kenne,
ist sie regelrecht aufgeblüht

@AJA

Warum findet ein unbeaufsichtigter Umgang zwischen KV und Kindern statt, wenn der KV eine pädophile Neigung hat?

Lutz

@Lutz,

ich bringe die Kinder alle zwei Wochen hin, sitze den Nachmittag rum, drehe Däumchen und fahre sie dann wieder nach Hause.

So viel dazu von platt:

Da wäre mir jedes Mittel recht um das Kind zuschützen. Auf alle Fälle würde immer jemand beim Umgang dabei sein.

Das geht, mit Unterbrechungen, nun so seit drei Jahren.

@wolf: es handelt sich hier nicht um Unterstellungen, sondern um Tatsachen.

Was Du wirklich willst ist mir schon klar.

Was will ich denn? Die Absolution endlich Umgangsboykott zu machen?

Okay, ich lass es, immer wieder das gleiche zu schreiben, hab halt immer wieder das Gefühl, dass auch Leute antworten, die meine Geschichte nicht parat haben. Sorry!

Gruß AJA

@wolf: es handelt sich hier nicht um Unterstellungen, sondern um Tatsachen.

ich unterstellte nichts,
sondern ich berichtete von einem fall

Hi,

hab halt immer wieder das Gefühl, dass auch Leute antworten, die meine Geschichte nicht parat haben. Sorry!

Falls Du mich meinst, da würdest Du dann aber vollkommen falsch liegen. Nach drei Jahren Baumschule kann ich nicht nur lesen, sondern ab und zu begreife ich auch was ich lese.

Was will ich denn? Die Absolution endlich Umgangsboykott zu machen?

Das nun wirklich nicht. An dem Tag an dem Du nichts mehr mit Deinem Ex zu tun hast, würde bei Dir sicherlich Langeweile ausbrechen. Stell Dir mal vor, Du müsstest Dich nur noch um Dich, Deinen Kindern und Deinem Mann kümmern. Was würdest Du mit der ganzen freien Zeit anfangen.

Mein persönlicher Eindruck ganz einfach dargestellt. Mit einer Adoption wäre allen geholfen. Dein Mann wäre nicht mehr überfordert, hat Dich nicht alle 2 Wochen auf dem Sofa sitzen, kann seinen Traum vom Häuschen verwirklichen und als schöner Nebeneffekt, er müsste nicht mehr KU bezahlen.

Du brauchst nicht mehr Däumchen zu drehen, brauchst Dich nicht mehr über den Ex aufzuregen, (Du hast 20J nichst geändert, warum sollte es Dir jetzt gelingen).

Nachteil einer Adoption. Deine neuer Mann muss dem zustimmen und ganz wichtig der KU fehlt natürlich in der Haushaltskasse.

Es ist letztendlich vollkommen egal, ob Du ein Testament machst oder sonst was. In der ganz normalen Hackordnung wird erst einmal der KV gefragt. Eine einseitige Willenserklärung jedlicher Art bei GSR kannst Du getrost vergessen. Wenn ich es richtig im Hinterhkopf habe, dann wollte doch die Schwester die Kinder haben(zumindest regelmäßig sehen) Geh einfach davon aus, dass wenn die Schwester so dominant ist, dass der KV so viel Feuer von der bekommt, bis die die Kinder bekommen werdeb.

Wenn Du nicht wirklich den in meinen Augen sinnvollsten Weg gehen willst, dann ist diese Diskussion nur als rein rhetorisch einzustufen.

Platt

Moin AJA,

ja, es ist für mich eine schreckliche Vorstellung, meine Kinder bei einem psychisch kranken Pädo zu wissen, der sein Leben selbst nicht in den Griff bekommt.

Ich denke, es reicht jetzt! Nicht nur wegen des Höflichkeitsgrundsatzes, dass man sich nicht das Maul über nicht anwesende Dritte zerreissen sollte (der in einem Forum wie diesem nicht immer einzuhalten ist), sondern einfach, weil Du ungleich grössere Probleme mit diesem Leben zu haben scheinst als Dein Ex-Mann, dem Du offenbar alles und jedes unterstellst.

ich zitiere Dich mal selbst aus dem letzten Jahr  (27.9.2005): http://www.vatersein.de/modules.php?name=Forum&topic=4266.msg4049#msg4049

Mein Ex besaß mengenweise pornografische Hefte und Videos, alle legal. Aber: alle mit Frauen, die in erstaunlicher Weise auf „jung“ gemacht waren. Ich fand das immer höchst merkwürdig und auch beängstigend. Die Angst habe ich einmal beim JA geäußert, daraufhin bekam er die Anweisung, das Material vor den Kindern zu verschließen. Ansonsten: was wollen Sie, ist doch legal.
[...]
Wie auch immer – es dauerte weitere zwei Monate, bis ich durch einen Anruf erfuhr, dass man mengenweise (O-Ton) Material auf seinem PC gefunden hätte und ich nun Fotos meiner Kinder bringen müsste, um auszuschließen, dass er sie fotografiert hat.

Er hatte es nicht.

Ich würde das eine Rehabilitation durch einen deutschen Staatsanwalt nennen, zumal es für einen Missbrauch Eurer Kinder nicht den klitzekleinsten Anhaltspunkt gibt. Also würden an dieser Stelle die meisten Menschen erleichtert ein Häkchen machen und die Sache auf sich beruhen lassen. Insbesondere jeden Missbrauchsvorwurf und jede diesbezügliche Vermutung aus dem Spiel nehmen. Aber genau das schaffst Du offensichtlich nicht; es muss immer wieder frisches Öl ins Feuer.

Hinzu kommt in diesem Fall sicher meine persönliche Geschichte, die ich hier jetzt ausnahmsweise (…lex AJA) mal erwähne. Denn auch ich war einer von den Trennungsvätern, die offensichtlich mit dem "Missbrauch mit dem Missbrauch" demontiert werden sollten - in Deutschland ein praktischer und einfacher Weg, Haus und Kinder in Besitz zu bringen und eine verlogene "Kontinuität" zu zementieren, die den Vater einfach aus dem Leben seiner Kinder kickt. Genau das hatte meine Gattin offensichtlich vor und sich dafür im Frauenhaus bereits einschlägige Broschüren besorgt. Hätte ich dieses Infomaterial nicht durch einen dummen Zufall vorzeitig gefunden, wäre es ziemlich sicher zum Einsatz gekommen. So wie jemand, der sich eine Waffe und Munition kauft, auch vorhat, beides irgendwann zu verwenden. Nur durch den Fund wurden sie wertlos.

Man braucht jedenfalls nicht viel Phantasie, um sich das Kaffeekränzchen frustrierter Noch-Ehefrauen vorzustellen, das meine Madame damals „beriet“ und diese Idee sicher ganz toll fand. Die „Beweise“ waren ja sicher auch erdrückend; war ich doch ein Vater, der seine (damals 11-jährige) Tochter regelmässig knuddelte und mit ihr Hand in Hand durch die Stadt lief. Und in der Trennungszeit kam sie ausserdem jeden Morgen zu mir im Gästezimmer ins Bett zum kuscheln und reden, damit ich nicht so alleine bin. Sind das nicht überzeugende Gründe für einen Missbrauchsvorwurf?

Was hat das jetzt mit Dir zu tun? Ganz einfach: Ich befürchte, dass Du – hättest Du Dich im Dunstkreis meiner Ex bewegt - aufgrund dieser „Beweise“ auch begeistert applaudiert und zum Einsatz der Waffe „Missbrauch vermuten“ geraten hättest. Man kann ja nicht vorsichtig genug sein, und missbrauchende Väter lauern praktisch hinter jedem Gebüsch. Ich werde deshalb richtig sauer, dass Du Dir das Recht anmasst, aus dem (zu Recht) verbotenen Besitz bestimmter Pornohefte und -bilder aus Deinem Mann mal eben schnell einen „psychisch kranken Pädo“ (Deine eigenen Worte!) zu machen. Das Leben kann ja so einfach sein...

Tatsache ist: Manche Dinge kann man auch „schlimmreden“ – einfach dadurch, dass man sie wieder und wieder und bei jeder Gelegenheit zum Gesprächsthema macht. Jeder Autofahrer, den Du auf der Strasse siehst, könnte der sein, der eines Tages Dein Kind totfährt. Aber dürftest Du ihn deshalb „sicherheitshalber“ schon mal im Voraus behandeln wie einen Totschläger und als solchen bezeichnen, am besten täglich? Irgendwie erinnert mich das an die überbesorgten Eltern, deren gesammeltes soziales Unwissen darin mündet, dass sie Bedenken gegen einen homosexuellen Lehrer ihrer Kinder äussern – schliesslich weiss man ja nie, und Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, und man hört ja immer wieder so Schreckliches, und stehen die nicht alle auf kleine Jungs…?

Ich bin kein Verharmloser und werde auch nie einer sein. Das Thema ist virulent, und man sollte in unserer „übersexten“ Gesellschaft sicher die Augen offen halten. Aber eben gleichzeitig auch die Kirche im Dorf lassen und nicht hinter jedem Kontakt zwischen Vater und Kindern gleich ein sexuelles Motiv vermuten. DAS finde ich nämlich krank!

Fassen wir zusammen: Bei Deinem Ex hat man Druckwerke und einen PC mit Lolita-Bildern gefunden? Ok, dafür ist er (zu Recht!) bestraft worden, weil nach unseren Gesetzen 18 Jahre alt sein muss, wer sich „aufreizend“ ablichten lässt und weil bestraft wird, wer sich solche Bilder beschafft. Aber diese „Lolita“-Freaks sind etwas anderes als Pädophile; sie stehen eben auf besonders junge Frauen. Nicht dass ich das gutheisse (ich persönlich fände es sterbenslangweilig) – aber was hat es mit den eigenen Töchtern zu tun? Hatte Dein Ex überhaupt jemals intime Kontakte zu unter 18-jährigen Frauen? Gibt es gar irgendeinen Grund, ihm ein sexuelles Interesse an seinen eigenen Kindern zu unterstellen? Nach den eingangs genannten Zitaten kann man beide Fragen doch mit einem klaren „Nein“ beantworten; er ist praktisch sogar „amtlicherseits“ durch einen Staatsanwalt rehabilitiert worden. Warum kannst Du es dann nicht gut sein lassen, sondern malst weiterhin ständig dieses Gespenst an die Wand, weil es ja „irgendwie trotzdem irgendwann einmal sein könnte“?

Wie ich Dir neulich schon schrieb: Offensichtlich ist ein wesentlicher Teil Deines Problems, dass Du Deine Kinder vor allen Eventualitäten des Lebens zu „beschützen“ versuchst, sogar vor dem eigenen Vater. Und schier täglich daran verzweifelst, dass das nicht möglich ist. Ich glaube jedenfalls, dass die „Gefahr“, die von Deinem Ex ausgeht, vor allem in Deinem Kopf und nicht im realen Leben besteht. Das „Problem“ steckt in Dir selbst, und nur Du allein kannst es lösen. Die Zuweisung der Verantwortung an Dritte, Deinen Ex, Deine Schwägerin etc. wird Dir dabei nicht helfen. Um ein plastisches Bild zu verwenden: Du stehst vor einer Wand und haust ständig den Kopf dagegen. Wenn Du möchtest, dass der Schmerz nachlässt, musst Du aufhören, den Kopf gegen die Wand zu hauen. Aber nicht ständig die Verantwortung für Deine Kopfschmerzen bei den Leuten suchen, die da mal eine Wand hingestellt haben. Aber genau das tust Du seit bald 1.500 Postings, von denen kaum eines ohne Verweis auf Deinen eigenen Fall auskommt.

Niemand hier kennt Deinen Ex persönlich; wir alle kennen nur Deine Schilderungen seines angeblichen psychischen Zustandes (Hint: Wenn meine Ex hier über mich posten würde, stünde ich vermutlich auch nur eine Stufe über einem Schwachsinnigen). Also erlaube ich mir kein Urteil über ihn; sehr wohl aber darüber, dass Du selbst ein grosses persönliches Problem haben musst, wenn Du Dich Jahre nach der Trennung noch immer täglich mit Deinem Ex befassen musst.

Wenn Du so weitermachst, läufst Du nämlich Gefahr, dass Eure Kinder - die ein ganz eigenes Verhältnis zu ihrem Vater haben - Dir irgendwann einmal einen Vogel zeigen und sagen „Was für einen hanebüchenen Käse hat die Mama all die Jahre von Papa geglaubt/uns über ihn erzählt!“ Deine eigene, durch ständige Rechtfertigungen genährte Überzeugung „es ja nur gut gemeint zu haben“, wird Dich dabei für nichts rehabilitieren und vor nichts schützen.

Ich denke nicht, dass Du das aushältst.

Zornige Grüsse
Martin

„Was für einen hanebüchenen Käse hat die Mama all die Jahre von Papa geglaubt/uns über ihn erzählt!“

Martin, du glaubst wohl hoffentlich nicht im Ernst, dass die Kinder von all dem wissen, was ich hier schreibe?  :knockout:

Platt, nicht nur mein Mann, auch der KV muss einer Adoption zustimmen.

Martin, das Material auf dem PC hatte nichts mit Lolitas zu tun, es waren Kinder bis zum Kleinkindalter runter.

Deine Ex hätte von mir VOR dieser Geschichte mit Sicherheit keinen Applaus bekommen. Ich habe es ja damals SELBST nicht glauben können und bei der Kripo hätte ich einen Eid abgelegt, dass die da nichts finden werden.

Hinzu kommt in diesem Fall sicher meine persönliche Geschichte, die ich hier jetzt ausnahmsweise (…lex AJA) mal erwähne.

Siehst du, Martin, du bist durch DEINE Geschichte bei dem Thema sensibilisiert und ich durch meine. Mag ja wirklich sein, dass ich den Teufel an die Wand male und es wird nie etwas passieren. Wenn aber doch, dann möchte ich den Aufschrei hören: DU HÄTTEST ES WISSEN MÜSSEN.

Warum ist das nur so schwer zu verstehen  ;(.

Gruß AJA

P.S.:

von denen kaum eines ohne Verweis auf Deinen eigenen Fall auskommt.

Ich erzähle auch gerne von "Fällen" im Bekanntenkreis. MIR fällt es oftmals leichter, mir wieder einen klaren Gedanken zu holen, wenn ich die Geschichten von anderen lese. Deshalb schreibe ich das oft eben auch so. Wenn das nicht erwünscht ist, dann sagt es mir und ich erzähle nie wieder irgendwelche Beispiele.

P.P.S:

Falls Du mich meinst, da würdest Du dann aber vollkommen falsch liegen. Nach drei Jahren Baumschule kann ich nicht nur lesen, sondern ab und zu begreife ich auch was ich lese.

Nein, platt, dich meinte ich nicht. Aus deinen Antworten konnte ich auch entnehmen, dass du meine Geschichte kennst.

Hallo Aja,

ich zitiere mal aus deiner Signatur:

Gott
gebe mir die Gelassenheit Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann -
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann -
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Ich hoffe, Gott gibt dir die Weisheit, hinzunehmen, dass dein Mann ein "Kindskopf" ist, der sich von seiner Schwester beeinflussen lässt.

Gut, dein "Ex" hatte böse pornografische Bilder auf seinem PC. Dafür ist er ja wohl auch "verknackt" worden, was ich auch richtig und gut finde.

Seine eigenen Kinder hat er aber wohl immer in Ruhe gelassen? Dann lasse ihn auch in Ruhe und sitze nicht immer als "Wachhund" beim Umgang dabei und halte ihm das "Händchen", damit er auch wirklich alles richtig macht.

Oder stelle den Umgang komplett ein. Weil wenn an deinem (Wahn-)Verdacht was dran wäre, dann wollten die Kinder wohl kaum noch zu ihm. Du schreibst aber, sie wollen eigentlich gerne zum Papa. Oder habe ich das falsch verstanden?

Diese Dinge kannst du ändern - bei dir selbst. Ich hoffe, Gott gibt dir den Mut dazu!

Just my 2 cents (um einen (Vor-)Namensvetter von mir zu zitieren)

Martin

Noch ein Versuch:

Martin aka Schmusepapa

Ja, die Kinder gehen gerne zu ihm. Nein, ich habe und hatte nie den Verdacht, dass er etwas "tut". Allerdings gibt es keine Gewähr dafür. Ich habe mich damals in das Thema eingelesen. Natürlich sind das alles nur statistische Werte, aber es gibt sie eben einfach, diejenigen, die vom "Gucker" zum "Täter" werden. Aber das kennt wahrscheinlich jeder, der schon mal mit psychisch kranken Menschen zu tun hatte. Du denkst du kennst den Menschen seit 25 Jahren und dann kennst du ihn doch nicht  Weil du ihn nicht einschätzen kannst. Weil die Augen eine andere Sprache sprechen als der Mund, ich weiß nicht, wie ich es erklären soll.
Ich war gerade dabei los zu lassen, Schwamm drüber und vergessen, als jene Geschichte mit seinen Mietern kam. Sie hatten ein merkwürdiges, unerklärliches Gefühl bezüglich ihm und ihren Kindern. Sie haben ihre Kinder nicht allein draussen spielen lassen, wenn er draussen war. Erst als die Mieterin sich darüber bei der Nachbarin geäussert hat, hat diese erzählt, was sie weiß. Und plötzlich war auch klar, warum er (der ja immer noch am Wohnungsrenovieren ist) z. B. nicht das Badezimmer verlassen hat, wenn die Kinder aufs Clo mussten, obwohl sie ihn darum gebeten haben.

Nochmal: ich glaube nicht, dass er Kindern etwas antun würde, aber allein die Vorstellung, dass er sich an Kindern beim Toilettengang aufgeilt, sorry - Ekelfaktor hoch 10.

Und Martin aka Brille

was mir noch eingefallen ist zu diesem Vorwurf:

Nicht nur wegen des Höflichkeitsgrundsatzes, dass man sich nicht das Maul über nicht anwesende Dritte zerreissen sollte

Der Begriff "psychisch krank" ist für mich kein Schimpfwort, von daher zerreisse ich mir auch nicht das Maul. Und dass mein Ex hier nicht anwesend ist, habe ich schon öfter bedauert. Obwohl es wahrscheinlich auch nichts bringen würde.

Du hast 20J nichst geändert, warum sollte es Dir jetzt gelingen

Das ist ein großes Wort gelassen ausgesprochen und trifft wahrscheinlich genau den Kern. Ich blöde ewige Weltverbesserin versuche immer wieder wach zu rütteln, aber es gelingt mir nicht. Wobei ich ja gar nicht groß wach rütteln muss, jedenfalls nicht beim KV. ER weiß ja, woran es liegt, aber er hat nicht die Kraft, dagegen anzugehen. Es gibt da noch andere Familienmitglieder, die von all dem nicht so viel mitbekommen, auf Grund der Entfernung, die sich aber trotzdem in dieses System (Dominanz meiner Ex-Schwägerin) eingliedern. Ihnen macht das ja auch nichts, die sind nachher wieder weg. Aber sie sind die Paten meiner Kinder und die Freundschaft zwischen mir und ihnen ist dabei in die Brüche gegangen. Nun könnte mir das ja genauso egal sein, wie der KV. Aber zwischen allem stehen die Kinder.

Wenn ich es richtig im Hinterhkopf habe, dann wollte doch die Schwester die Kinder haben(zumindest regelmäßig sehen) Geh einfach davon aus, dass wenn die Schwester so dominant ist, dass der KV so viel Feuer von der bekommt, bis die die Kinder bekommen werdeb.

Das hast du richtig im Hinterkopf und diese Vorstellung ist noch schrecklicher.

Ich strapaziere eure Geduld über, ist mir klar. Jeder, der meine Geschichte miterlebt hat, bestätigt mir, dass ich kein Buch darüber schreiben bräuchte, weil das alles so unglaubwürdig ist, dass so ein Buch keiner kaufen würde.

Ich sehe ein, dass ich selbst etwas tun muss, um aus diesem Teufelskreis heraus zu kommen. Mir ist nur noch nicht klar, wo die Kinder dabei bleiben.

Gruß AJA

Hallo Aja,

Ich sehe ein, dass ich selbst etwas tun muss, um aus diesem Teufelskreis heraus zu kommen. Mir ist nur noch nicht klar, wo die Kinder dabei bleiben.

Das kapiere ich nicht. Schreib mal deutlicher, was du tun willst. Umgang einstellen oder boykottieren? Nur noch betreuten Umgang, aber ohne deine Anwesenheit?

Du kannst mich "prügeln", aber ich rate mal den Gang zum Experten (Psychologen).

Hier im Forum haben viele geschrieben, dass es heutzutage keine "Schande" mehr ist, zu einem "Seelenklempner" zu gehen.

Und eine andere Aussage habe ich auch noch in Erinnerung. Hier hat mal einer geschrieben, der Psych. könne ihm zwar nicht bei der Lösung seiner Probleme helfen, sehr wohl aber bei der Erarbeitung anderer Sichtweisen auf diese Probleme (Formulierung war sinngemäß so ähnlich). Und genau daran scheint es mir bei dir zu fehlen.

Nochmal: Ich denke Umgang der Kinder mit dem Vater, ohne Angst und Anwesenheit deinerseits wäre eine Lösung. Und an der Angst und Anwesenheit kannst letztendlich nur du arbeiten. Kriegst du das alleine nicht hin (was wirklich keine Schande ist), hol dir Hilfe.

Ist dein Auto kaputt und kannst du es nicht reparieren, gehst du doch auch in die Werkstatt, oder?

Gruß

Martin

Nun, ich muß zwar aufpassen was ich hier sage, aber ich will es trotzdem mal versuchen. Bayern hat für mich einen tiefen Eindruck hinterlassen, schon vor 10 Jahren, als die Männer in der Kneipe saßen und Frauen betteln mußten um mal ein Fläschchen Wein kaufen zu dürfen, weil die Männer eben am Freitag in der Kneipe saßen. Die Männerwelt hier schien mir hier weit aus islamischer als im hohen Norden. Nun stelle ich mir mal vor da ist so einer, der verlassen wird, Kinder auch mit weg, und wie der damit umgeht. Er ist sicherlich ein stolzer aber einfacher Patriot geblieben, hasst seine Ex, die ja auch einen Neuen hat, aber liebt seine KInder sehr wahrscheinlich weiterhin. Dann mischt ihn die Ex auf mit irgendwelchen Pornos, die man "fast" in jedem Haushalt findet und unterstellt ihm Phädo....dingsda. Man muß der sauer sein auf dich und auf die Macht die du hast. Hast auch noch ein schönes Sexualleben mit dem Neuen, der auch die KInder um sich hat im Gegensatz zu ihm.  Ist euer Problem eventuell ein  rein bayrisches?

Denk mal drüber nach. Roman

Hallo AJA,

Nochmal: ich glaube nicht, dass er Kindern etwas antun würde, aber allein die Vorstellung, dass er sich an Kindern beim Toilettengang aufgeilt, sorry - Ekelfaktor hoch 10.

Wahrheit beginnt im Kopf. Und die einzige "Waffe" gegen Missbrauch sind starke Kinder. An dieser Front kannst und solltest du arbeiten. Meine Tochter hat jahrelang Karate gemacht. Dort lernt man nicht nur Kämpfen und Selbstverteidigung, dort lernt man auch ein lautes NEIN! Der Weg, Kinder vor einem Mißbrauch zu schützen, geht nur über die Kinder selber. Du hast keine Chance, Kinder rundum zu beschützen, du musst sie stark machen. Muss ja nicht Karate sein  😉

LG

eskima

Hi,

nur ein Frage. Bei welchen Thema sind wir gerade?

Was passiert mit den Kinder beim Tod des Elternteils der ABR oder sogar ASR hat?

oder

Wie schütze ich meine Kinder vor einem pädophil veranlagten Vater?

Platt

Hallo AJA,

Wahrheit beginnt im Kopf. Und die einzige "Waffe" gegen Missbrauch sind starke Kinder. An dieser Front kannst und solltest du arbeiten. Meine Tochter hat jahrelang Karate gemacht. Dort lernt man nicht nur Kämpfen und Selbstverteidigung, dort lernt man auch ein lautes NEIN! Der Weg, Kinder vor einem Mißbrauch zu schützen, geht nur über die Kinder selber. Du hast keine Chance, Kinder rundum zu beschützen, du musst sie stark machen. Muss ja nicht Karate sein  😉

LG

eskima

Ich hoffe nur du verwechselst hier nicht etwas. Auf der einen Seite gibt es Sexualität mit dem Ehemann / frau, Freund/ in oder der/ m Geliebten und auf der anderen Seite gibt es Liebe für die nahen Angehörigen (Mutter, Kinder, Geschwister, Freunde, etc). Mir sind persönlich keine Fälle bekannt, wo Mißbrauch in gerader Linie vorlag, zumal Kinder zu einer schutzbedürftigen Gemeinschaft gehören. Allenfalls provozieren Trennungen sexuelle Defizite, die anders ausgeglichen werden. Dafür gibt es Huren, Pornos, Internetcafes usw. Ein nacktes Kind unter zehn Jahren ist nicht gleich ein Delikt (strafbarer Akt) nach amerikanischer Rechstsprechung und deswegen verwerflich. Geht mal wieder an den FKK-Strand und kommt etwas runter von der gloreichen Dynastie der Unanfassbaren. Schaut euch auch in der ehemalige DDR um, dort waren 3 bis 4 Famielienmitglieder gleichzeitig im Bad. Gab es dort Probleme, nein, in dieser Hinsicht eher nicht.

Probleme kann man auch selbst schaffen. Macht euch frei davon. Roman

Ach Roman,

solange Kinder sich wohlfühlen, ist doch alles in Ordnung, egal ob im heimischen Badezimmer oder am FKK-Strand. Wenn jemand aber darum bittet, im Badezimmer allein gelassen zu werden (wie von AJA beschrieben), dann sollte dieser Wunsch auch respektiert werden. Ich persönlich lass mir auch nicht gern beim Strullen zuschauen, warum sollte ich einem Kind diesen Respekt abschlagen?

Gruß

eskima

Hallo AJA!

Dein Thread driftet schon wieder ab.

Ich habe das Gefühl, dass Dein Problem viel zu komplex für dieses Forum ist. Hier wird Dir kaum jemand helfen können.

Nimm doch den Rat von Schmusepapa an und hol Dir therapeutische Hilfe. Du drehst Dich hier nur im Kreis...

Lutz

Leider konnte ich gestern nicht mehr antworten, irgendwie hat der Server gesponnen.

Nimm doch den Rat von Schmusepapa an und hol Dir therapeutische Hilfe

Einen Termin habe ich bereits. Ich merke selbst, dass ich mich im Kreis drehe. Es muss mir auch keiner sagen, dass es keine Schande ist, zum Seelenklemptner zu gehen  :wink:, schliesslich mach ich selbst etwas in der Art und weiß daher genau, dass auch Psychologen, Berater, Mediatoren nicht ohne regelmässige Supervisionen auskommen.  In meinem Arbeitsbereich ist das gar keine Frage - ohne könnte ich meine Arbeit nicht vernünftig ausführen. Im Privatbereich ist da bisher so eine Hemmschwelle gewesen. Völlig blauäugig: für andere Seelen kann ich sorgen, für meine nicht. Natürlich nicht, wie auch.

Allerdings bekomme ich auch bei diesem komplexen Thema immer wieder gut Hinweise, nicht immer im Forum, manchmal auch per PN. Das ist gut und hilft kurzzeitig. Außerdem denke ich mir immer - viele lesen mit und können sich so vielleicht auch den ein oder anderen Gedanken raus ziehen. Wenn ich mir überlege, wieviele User hier registriert sind udn wie viele davon tatsächlich schreiben - das ist eine ganz schöne "Dunkelziffer", denen das Lesen allein vielleicht reicht.

Ach, und Roman, da du die Bayern so zu mögen scheinst: Ich brauche nicht an einen FKK Strand gehen, ich brauch auch nicht in den Osten zu schauen. Mir reicht mein eigenes Badezimmer  :wink:. Meine Kinder sind nicht prüde erzogen worden. Sie haben im Laufe der Jahre ein Schamgefühl entwickelt, das in meinen Augen völlig normal ist. Bisher bezieht sich dies aber nur auf ihren Körper und auch das finde ich in Ordnung und respektiere, wenn sie das Badezimmer abschließen. Noch stört es sie nicht, wenn ich gerade unter der Dusche stehe und sie rein platzen.

Ein nacktes Kind unter zehn Jahren ist nicht gleich ein Delikt (strafbarer Akt) nach amerikanischer Rechstsprechung und deswegen verwerflich.

Auch ein nacktes Kind unter fünf ist nicht verwerflich. Es kommt doch wohl sehr auf die Umstände an. Ich habe das Material nicht gesehen, ich kann nur die Worte der Kripobeamtin wiederholen: "es ist widerlich". Davon abgesehen möchte ich lieber nicht darüber nachdenken, welche psychischen Schäden die fotographierten Kinder dabei erleiden.

Aber verharmlose das ruhig weiter, Roman, solche Leute braucht das Land  😡

nur ein Frage. Bei welchen Thema sind wir gerade?

Was passiert mit den Kinder beim Tod des Elternteils der ABR oder sogar ASR hat?

oder

Wie schütze ich meine Kinder vor einem pädophil veranlagten Vater?

Nix für ungut, platt, gehört für mich irgendwie zusammen  😉

Gruß AJA

Aber verharmlose das ruhig weiter, Roman, solche Leute braucht das Land

Das war nicht meine Intention, sonst wäre ich wohl schon bald im Gefängnis. Du unterstellst mir damit Symphatie zu solchen Leuten. Das möchte ich hiermit strickt  von mir weisen. Wollte dir nur weiterhelfen mit meinen Kommentaren.

Du denkst du kennst den Menschen seit 25 Jahren und dann kennst du ihn doch nicht
Eine lange Zeit! Und, kennst du ihn nun oder nicht?

Gruß Roman

Ja, die Kinder gehen gerne zu ihm. Nein, ich habe und hatte nie den Verdacht, dass er etwas "tut".
It's your part! Erklärungen wären angebracht.
Gruß Roman