Hallo Beppo,

Danke dir!

Ich muss sagen, das Forum hier hat mir schon sehr oft geholfen, einfach meinen Blickwinkel zu ändern 🙂

Katja

Moin, Moin,

Das vergangene Wochenende wäre bei uns wieder Papa Wochenende gewesen.
Wäre...

Ich muss mal etwas ausholen. Letzte Woche hat mein EX einen Umgangstag für die Zukunft gecancelt.
Er hatte ja Töchterchen bisher auch am Montag nach dem Mama Wochenende. Das war so ein Stück Alltag.
Dies kann er aufgrund Druck seines Chefs nicht mehr wahrnehmen und hat mir das letzte Woche mitgeteilt..

So nun stand das Wochenende an, ich habe unsere Tochter wie meistens abgeholt und bin mit ihr Richtung Wohnort der Papa Freundin gefahren
( liegt ohnehin auf dem Weg zu meinem Freund ).
bereits 100km vor Ankunft fing sie wieder an zu weinen, sie möchte nicht zu Papa, sie möchte mit mir mit...
Nicht trotzig, richtige Weinkrämpfe...

Zwischendrin bekam ich noch eine sms von meinem Ex, daß ich unserer Tochter eine Lügengeschichte auftischen soll, damit seine Freundin nicht erfährt,
daß er am letzten Papa Wochenende mit seinen Eltern etc...im Freizeitpark war. ( Freundin war im Urlaub )...also nach dem Motto: " sag mal Bitte Tochter, sie soll X sagen, daß sie mit mir allein im Freizeitpark war"...

Vll. ein nebenkriegsschauplatz aber es zeigt wie wenig Durchsetzungsvermögen er hat...

So wir kamen am Übergabeort an, Papa sieht verheulte Tochter, er heult mit los und sagt er zwingt sie nicht zum Umgang, er möchte mit ihr sprechen.
Ich sagte ihm, daß sie mit ihm mitgehen muss, weil sie sonst ihr Ziel erreicht hat. Er besteht darauf mit ihr zu sprechen...Sie reden, bzw. Tochter heult und teilt ihm immer wieder mit.
sie möchte zu Mama, er heult...
Irgendwann musste ich dazwischen gehen und habe gesagt, wir laden jetzt die Sachen um, sie macht 2 schöne Tage mit Papa und dann sehen wir uns wieder.
( notfalls wäre ich eben am nächsten Tag zurückgekommen ).
Wir laden um, Tochter heult und plötzlich kommt das Nein vom Papa. " nein So nimmt er sie nicht mit, das bringt nichts, ich soll sie mitnehmen"-
So war es dann, ich bin mit Tochter weiter, er blieb heulend da stehen.

Unsere Tochter war im Auto sofort vollkommen Happy und wir hatten ein durchaus schönes Wochenende.

Auch wenn wir gestern 7h für die Strecke Hamburg-Chemnitz benötigt haben, weil ja in SA ein Tornado wüten musste...

Alles in allem weiß ich jetzt überhaupt nicht weiter...Ich habe auf den Umgang bestanden, ja und ich bin davon überzeugt sie hätte sich beruhigt
aber irgendwie hatte ich auch das Gefühl ihr Papa war mit der Situation gnadenlos überfordert.

Was meint ihr?

Katja

Moin.

das was Du schilderst, macht mich ehrlich gesagt ein wenig ratlos.

Zunächst einmal - dies hier

Zwischendrin bekam ich noch eine sms von meinem Ex, daß ich unserer Tochter eine Lügengeschichte auftischen soll, damit seine Freundin nicht erfährt,
daß er am letzten Papa Wochenende mit seinen Eltern etc...im Freizeitpark war. ( Freundin war im Urlaub )...also nach dem Motto: " sag mal Bitte Tochter, sie soll X sagen, daß sie mit mir allein im Freizeitpark war"...

Vll. ein nebenkriegsschauplatz aber es zeigt wie wenig Durchsetzungsvermögen er hat...

sollte Dich tatsächlich nicht interessieren. Das ist sein Thema. Nicht schön, wenn er hier (zusammen mit Tochter) eine "Story" basteln muss, aber Du solltest da nicht Teil von werden. Letztendlich ist auch zu missbilligen, dass er Eure Tochter da mit reinzieht - allerdings das ist mal wieder so ein Thema, dass in seinen Umgang fällt, und da haben sich die BetreuungsET rauszuhalten - aber das war ja auch nicht dein hauptanliegen.

aber irgendwie hatte ich auch das Gefühl ihr Papa war mit der Situation gnadenlos überfordert.

So scheint es zu sein... Das Du sie dennoch dort lassen wolltest, ist richtig gewesen. nur kann man natürlich auch nichts gegen seinen Willen machen.  😡 Wie man dieses Thema in Zukunft weiter behandelt, solltest Du in einem Gespräch mit Deinem Ex noch einmal diskutieren - ohne Tochter. Aber wie man es löst... sorry, dazu fällt mir irgendwie wenig ein

gruß toto

Moin.

das was Du schilderst, macht mich ehrlich gesagt ein wenig ratlos.

Mich auch :thumbdown:

nein das eine Thema ist im Grunde seine Sache aber er wollte mich ja da reinziehen, als ich das freundlich abgelehnt habe, hab ich noch eine sms bekommen " Danke, daß du mir mein WE versaust".
Generell halte ich sowas aber immer für Bullshit, daß Kinder für Erwachsene lügen müssen und ist hier evtl. auch teil des Problems.
Da muss er sich eben mal gerade machen, auch wenn das Stress mit der Freundin bedeutet.

Ich hab ihn dann auch gefragt, warum er sie jetzt nicht einfach mitnimmt, was er gedenkt zu tun, wenn sie jetzt nie mehr zu ihm möchte...tja schulterzucken, heulen,
er weiß es nicht. Habe noch angeboten, unsere Beratungstante einzuschalten, auch das wurde abgelehnt...

Was mich irgendwie berührt hat war dann im Auto unsere Kleine:
"Mama, ich weiß daß der Papa jetzt traurig ist, aber ich habe jetzt wirklich mal das entschieden, was für mich das Beste war"

Katja

tach,

ich lese sehr aufmerksam mit und das hier ...

"Mama, ich weiß daß der Papa jetzt traurig ist, aber ich habe jetzt wirklich mal das entschieden, was für mich das Beste war"

... finde ich sehr befremdlich wenn es aus dem Mund einer 6jährigen kommt.

Du schreibst das Du den Umgang durchziehem wolltest und das glaube ich Dir auch.

Könnte es dennoch sein das die Kleine DEine Ablehnung ggü. dem KV (aufgund seiner durchaus wohl vorhandenen Schwächen wie mangelndes Duchsetzungsvermögen,Etnscheidungsunlust ect. ) spürt und DICH zufriedenstellen möchte?

Was hast DU empfunden als der Umgang dann nicht stattfinden konnte weil EX nicht gegen den Willen des Kindes handeln wollte?
(Das war natürlich nicht richtig aber er hats nun mal gemacht)

gruss,
minna

Oh Minna, wenn ich hier mal die besten Sprüche meines Sohnes zum Besten geben würde, was der im zarten Alter von 5, 6 Jahren schon von sich gegeben hat....

Wollte Dein Ex vielleicht mit dem gecancelten WE auf Nummer sicher gehen, dass sich eure Tochter nicht verquatscht? Ich verstehe zwar nicht wirklich wo jetzt das Problem ist, dass seine Eltern mit waren...

Vielleicht solltet ihr euch doch einen Mediator nehmen?

LG LBM

@Minna,

nein irgendwie gar nicht. Ich hatte ehrlich gesagt eine ziemlich heavy Woche und unser geplantes Wochenende
sah auc ganz anders aus, vor allem musste ich einen Tag eher zurück, da Töchterchen in die Schule muss.

Also ich war jetzt nicht so hocherfreut darüber..

@LBM, ja das wäre natürlich eine Erklärung.
Mediator habe ich schon angeschoben.

Irgendwie graut es mir ja jetzt davor, daß das nun jedes Mal so wird  😡

Katja

Hallo Vaka,

es gibt noch die Variante, dass du die Kurze schön anziehen sollst und vor dem Umgang zum Frisör, weil der KV ´was´ vorhat.

Habe eure gesamte Geschichte nicht parat, aber mir scheint, die Entwicklung geht stark in Richtung "Es geht mir zu nahe, das Kind zu sehen, dann sehe ich es besser nicht." Oder irgendeinen anderen Grund.
Der KV scheint sich allmählich als solcher durch langsames Entziehen seiner selbst zu verabschieden.

Offensichtlich kann man (frau!) da nichts machen. Kein RA, kein Gericht, kein Richter und kein JA.

Blöd, das!  :knockout: 

LG, mahjoko  🙂

Hallo,

wie man das ganze wieder auf die Reihe kriegt ist eine gute Frage und vermutlich nur mit professioneller Hilfe möglich.
Ich fasse mal zusammen was ich so sehe.
Da ist zum einen Vaka, die sich von ihrem Mann getrennt hat und nun mit ihrem LG zusammenlebt.
Da ist der Ex-Mann, der psysisch angeschlagen ist. Ist er in Behandlung oder ist die angedeutete Depression nur eine Vermutung bzw. auch eine Erpressung seitens des Ex-Manns? Er hat offensichtlich sein Gleichgewicht (noch) nicht wieder gefunden, auch wenn er eine neue Freundin hat.
Dann ist da die Tochter, die bei der Mutter und deren LG lebt. Sie fühlt sich zwischen den Stühlen und kann einfach nicht verstehen warum Mama + LG + sie nicht einfach eine fröhliche Familie sind. Und aus meiner Sicht stammt der altkluge Satz, ".. da habe ich entschieden, was das Beste für mich ist" ursprünglich von Mama als sie erklärt hat, warum sie sich von Papa getrennt hat.
Wie erklärt man nun der Tochter, dass Mama das darf, sie aber nicht.
Ich denke, dass alle Erwachsenen zusammen über die Situation reden sollten und dabei das Ziel, dass der Tochter Vater und Mutter erhalten bleiben sollen dabei oberstes Ziel sein muss. Wenn es zwischen den beiden neuen Familien darüber Einverständnis gibt, dann kann es klappen. Dazu gehört aber auch sich zum einen aus der anderen Familie rauszuhalten und großzügig zu sein und zum anderen dem Kind gegenüber klar zu machen, dass Umgang stattfindet und es nicht von der Entscheidung des Kindes abhängt.

Viele Grüße,
Susi

tach,

Offensichtlich kann man (frau!) da nichts machen. Kein RA, kein Gericht, kein Richter und kein JA.

...mal nicht so flott bitte, so sehr sich das wohl manche KM wünscht und so hart das jetzt auch klingt aber ich seh da die KM als "Fels in der Brandung" und in der Verantwortung der kleinen den Vater zu erhalten.

Ich lese nirgendwo heraus das KV nicht will !

Die tatsächlichen Gründe zu erforschen wird nicht uns hier gelingen aber ein nicht können ist noch lange kein nicht wollen!

nix für ungut...

minna

Da gebe ich Minna Recht. Auch aus eigener Erfahrung. Dem Kind sollte in Erinnerung bleiben, dass Mama alles (aufrichtig!!) dafür getan hat, dass es den Papa NICHT verliert. Vielleicht braucht er eine Pause um sich zu sammeln, aber ihm sollte schon im Kopf bleiben, dass da ein Menschlein ist, das ihn braucht. Und auch wenn man ihn nicht gerichtlich zu Umgang verdonnern kann, sollten folgende Schritte nicht fehlen:

1. Ursachenforschung ohne Vorwürfe
2. Vorschläge unterbreiten und nach eigenen Vorstellungen fragen
3. Deutliche Worte finden, was der Verlust eines Elternteils mit sich bringt
4. Tür immer offen halten

Wer geistig beieinander ist, wird spätestens beim 3. Punkt wachwerden.

LG LBM

Hallo ihr,

erstmal:

@Susi, nein mein LG und ich leben nicht zusammen, das wäre noch zu früh außerdem trennen und 600 km und er hat auch ein Kind,
ist also alles nicht soooo easy.

@Minna, ich gebe dir vollkommen recht, und ja ich werde alles tun um ihr den Papa zu erhalten. Ich fühle mich nur gerade etwas "einsam" in diesem Bestreben.
Mein EX hat sich seit Freitag auch nicht mehr dazu gemeldet...

@LBM, danke für die Zusammenfassung. Ich denke auch, daß es ein Konstrukt aus vielen Dingen ist und ich gebe da niemandem, weder meinem EX, noch der Freundin eine
Schuld. Sicher ist es ein Zusammenspiel aus verschiedenen Komponenten.

1. Die Ursache denke ich liegt weiter zurück, seitdem unsere Tochter 3,5 ist bin ich ja quasi alleinerziehend. Papa nur am Wochenende präsent und auch da
haben wir meist etwas zu 2. unternommen. Das lag zum einen daran, daß er kein Interesse hatte aber auch an seiner psychischen Störung ( Angst und Panikattacken.)
Mein Fehler war sicher, daß ich irgendwann aufgegeben habe und den Zustand so hingenommen habe. Das hat aber sicher alles nicht zu einer
Stabilen Papa-Tochter Beziehung geführt. Nach der Trennung fand ich es natürlich erstmal gut, daß unsere Tochter und ich so ein starkes Team wurden, sie hat
in der Zeit nicht einmal gefragt nach Papa oder gesagt, daß sie ihn in der Woche vermisst, sie war es halt einfach gewohnt.
Nun ja, ich denke hier liegt dann auch eine "Überbindung" von Mama + Kind vor. Sie müsste nun lernen, daß Papa auch eine stabile Größe in ihrem Leben ist und sich genau
an den Umgangswochenenden von mir trennen. Aber das kann sie nicht mit einem labilen Papa ( ich kann es ja verstehen, daß er hilflos und verzweifelt ist aber genau
das hat am FreitagNull dazu beigetragen, die Situation zu ändern)

2. Vorschläge weiß ich langsam nicht mehr, ich habe angeboten Wochenende donnerstag-Dienstag, Tage unter der Woche etc...das alles geht nicht, weil mein EX in Berlin arbeitet und
wir bei Chemnitz leben ( schon immer ). Zustätzlich wohnt seine neue Freundin so mittendrin. Ich hab schon Verständnis dafür, wenn ich dann aber höre er hatte am
Freitag sogar frei und kam nicht auf die Idee, Töchterchen mal zu holen, zweifel ich ann doch wieder

3. Genau das ist denke ich der Punkt, den er noch nicht sieht. Und genau das kann unsere Tochter auch nicht sehen, dafür hat sie ja noch gar nicht den Weitblick.
Bei aller Trauer, ist das im Moment das einfachste für ihn, sie dann aben nicht zu nehmen. Er erwartet eben, daß sie ihm sagt was ihr nicht gefällt,
dafür ist das Thema aber zu umfassend.

4. Werde ich immer tun.

Ich habe nun einen Termin bei der Beratungsstelle ausgemacht und hoffe, daß mein Ex da mitzieht.

Noch ein Thema, nein LG und Tochter verstehen sich ja prima, in meinen Augen fast zu gut. Wir waren ja am Wochenende da und gestern
hat sie mir den ganzen nachmittag erzählt, daß sie eigentlich für immer dort wohnen will. Ich denke auch das Wissen, daß ich ihn an den Papawochenenden sehe,
ist ein Punkt warum sie diese dann nicht will. Wäre es eine idee, sie zu "belügen" und ihr zu sagen, ich bin an den Papawochenenden allein. Irgendwie halte ich davon nicht viel.
Ich möchte auf keinen Fall, daß sie da die Linien zwischen Papa und ihm verwischt, manchmal beschleicht mich tief im Inneren aber das Gefühl, sie findet
bei ihm irgendetwas was sie bei papa vermisst. Kann ich da irgendwie gegensteuern?

Ehrlich gesagt hatte ich bei der Trennung so eine Entwicklung überhaupt nicht im Kalkül, vielmehr so Themen wie: ich vermiss Papa, ich mag deinen Freund nicht etc...
So wirklich einfacher ist das jetzt alles nicht. :exclam:

Sorry für den Roman.

Katja

Ergänzung: ich habe jetzt für nächsten Montag, also dem Montag vor dem nächsten Papa Wochenende einen Termin organisiert bei der Beratung.
Meinem EX ist das zu früh, er möchte erst die nächsten Papa Wochenenden abwarten.

Oh man das ist so seine Taktik, abwarten ob sich Probleme von selbst lösen...

Das Thema ist in meinen Augen zu umfassend, als es auszusitzen... :exclam:
Ach ich weiß auch nicht mehr.

Katja

Servus Katja,

notfalls gehst Du allein da hin.
Ich sehe es wie Du, es gibt keinen Grund hier noch auf irgendwas zu warten.

Gruß, Michael

Hallo,

ja das habe ich ihm eben geschrieben.
Erst habe ich nochmal versucht ihm darzulegen, daß es eben JETZT sein muss, weil sich hinter der
Umgangsverweigerung sicher mehr verbirgt als " Keine Lust". Lehnt er trotzdem ab.

Was er möchte: Ein Telefonat zusammen mit unserer Tochter, um heraus zu bekommen was sie stört. + notfalls eine Beratung mit unserer Tochter.
Sie ist 6.

Diese Aussagen zeigen mir, daß er irgendwie nichts verstanden hat. :exclam:

Katja

tach,

allmählich beschleicht mich das Gefühl das beim KV nur die Holzhammermethode anzuwenden ist.

D.h. mach Ihm nocheinmal ganz deutlich klar wie der Stand ist, was Du tust und das Du das was Du tust nicht ewig fortführen kannst/wirst wenn er nicht auch ein wenig Bereitschaft signalisiert sich helfen zu lassen.(z.b. Zusage zur Mediation ect.)

Ich finde es bemerkenswert wie Du Dich da reinhängst und gebe zu das ich anfänglich misstrauisch war da mir einige Sätze doch wohlbekannt vorkamen.

Deine Selbstreflexion und deren Veröffentlichung hier zum Thema"wir sind ein Team" und der sich daraus ergebenden Problematik seitens Tochter lässt m.E. keine Zweifel an Deiner Aufrichtigkeit zu.

Ich wünsche Dir das Du noch etwas Energie aufbringen kannst und Deinem EX die Einsicht die nicht zu spät kommen darf.

mut und kraft wünscht
minna

... auch wenn ich jetzt unendlich haue bekomme...

was spricht denn dagegen...

Was er möchte: Ein Telefonat zusammen mit unserer Tochter, um heraus zu bekommen was sie stört. + notfalls eine Beratung mit unserer Tochter.
Sie ist 6

... das mal zu versuchen?

Sicherlich nicht nach dem Motto der Kopf fliegt von rechts nach links sondern durch professioneller Mediation.

Die soll es auch für Kinder geben hab ich gehört.

Es ist ja nicht von der Hand zu weisen das auch die kleine bereits Dinge verinnerlicht hat die den KV ablehnen und da es in Deinem Interesse ist das zu ergründen finde ich den Vorschlag nicht abwegig.

Immerhin - ER hat sich Gedanken gemacht, seh es positiv  😉

minna

Liebe Katja,
ich finde es toll, wie Du die Situation aufarbeitest, Dir Gedanken machst und auch Dir selbst ggü kritisch bist. Und ich muss vielleicht ein wenig Abbitte leisten, denn ich hatte vor einigen Wochen in Deinen Threads immer das Gefühl, dass hier eine "übermutter" agiert, die versucht, den Umgang möglichst kompliziert für den KV zu gestalten und damit es Eurer Tochter sehr schwer machst! Also:  :thumbup:

Ich denke auch das Wissen, daß ich ihn an den Papawochenenden sehe,
ist ein Punkt warum sie diese dann nicht will. Wäre es eine idee, sie zu "belügen" und ihr zu sagen, ich bin an den Papawochenenden allein. Irgendwie halte ich davon nicht viel.

Nein, von dem Belügen halte ich überhaupt nichts!

Ich möchte auf keinen Fall, daß sie da die Linien zwischen Papa und ihm verwischt, manchmal beschleicht mich tief im Inneren aber das Gefühl, sie findet
bei ihm irgendetwas was sie bei papa vermisst. Kann ich da irgendwie gegensteuern?

Also Gegensteuern, sodass Sie Deinen LG weniger mag macht eigentlich keinen Sinn. Nur vielleicht ein wenig bremsen, wenn Du Dir noch nicht ganz so sicher bist, wie das weitergeht. Nicht dass eine etwaige Trennung bei Dir auch (wieder) zu einer schmerzhaften Trennung bei Tochter führt.

Naja, und wenn ihr leiblicher Vater ihr  Sicherheit (oder was auch immer) nicht geben kann, dann ist es natürlich legitim, dass sie sich dies bei Dir und/ oder Deinem LG holt. Wichtig ist einfach, dass Umgang und Beziehung zum KV von Dir immer gefördert und positiv begleitet wird. Die negativen Erfahrungen macht Tochter ja leider selbst zu genüge  😡 . Und wenn sich die gesundheitlich Situation des KV bessert und er in der Lage ist verlässlichen Umgang zu bieten, dann sollte er dies auch wahrnehmen "dürfen". Und dann natürlich ohne Vorwürfe à la "Du warst die letzten x jahre nicht präsent, dann bleib bitte jetzt auch weg".

Gruß Toto

Achja: Ich würde den Mediationtermin auf jeden Fall wahrnehmen - auch alleine, wenn er nicht will. Dies ihm aber mitteilen, sonst ist der Mediator für die Zukunft aus seiner Sicht "verbrannt". Und ich würde ihm klarmachen, dass ein Telefonat nicht das non-plus-ultra ist, aber wenn er drauf besteht...

Hallo Minna,

danke das tat gut. 🙂

Ich habe ihn nun nochmal darauf hingewiesen und auch daß ich die Beratung notfalls alleine mache.

Es stimmt, daß ich daß nicht ewig so weitermachen kann wie bisher, dennoch meine Energie reicht noch ein bisschen 🙂

Was mich so verdammt traurig macht, ist die Tatsache daß ich sehe, daß er sich selbst ständig ein bisschen weiter entfernt
und ich echt Angst habe, daß er es sich ganz einfach macht und Tochter eben komplett mir überlässt.
Keine Ahnung inwieweit ich da gegensteuern kann.

Naja ich werde in erster Linie für Tochter stark sein.

Katja

TotoHH,

danke und es ist vollkommen ok, daß meine Beiträge hier erst kritisch begutachtet wurden.

Sicher war es auch ein langer Prozess, immer zuerst zu schauen, was man selbst ändern kann.
Und natürlich ist die starke Bindung, die ich anfangs super fande, auch jetzt ein Stolperstein. Den muss ich dann wohl wegräumen.

Minna+TotoHH,

ich werde die Beraterin mal fragen, ob das mit Kind etwas bringt. Ein Telefonat nur mit Papa, Mama + Tochter denke ich mal bringt nichts.
Unsere Tochter sagt dann, ich will bei Mama bleiben, weil ich sie sonst vermisse und außerdem muss immer L ( Tochter der LG meines Ex) bestimmen.
Punkt.
So war es zumindest am Freitag, da hatte mein Ex das Dreiergespräch ja versucht.
Also ich denke wenn dann mit einem Profi. 🙂

Katja