Hallo Joel!

Ganz kurz: Dein Ex tickt nicht richtig! Lass Dich auf den Sch*** nicht ein! So oft wie möglich sehen, bei kleinen Kindern eher mehrmals die Woche ein paar Stunden, später dann auch ruhig mal ein Wochenende.

So ein Käse! Mein Sohn wußte schon sehr schnell, wer sein Papa ist! Und PAPA bleibst DU und nicht next oder nextnext oder nextnextnext!

GLG Lausenbackesmama *kopfschüttelt*

Hallo Joel_mu,

erst einmal herzlich willkommen bei Vs.

Zunächst einmal ist es gut, daß du nicht auf diese Vorschläge eingegangen bist.

Wenn die Km eine neue Beziehung hat, ist das ihr Ding. Der Umgang zwischen dir und eurem Kind hat damit nichts zu tun.

Du  bist und bleibst der Vater. Die Erfahrungen zeigen, daß Km gerne Argumente nutzen wie " das Kind braucht seine Ruhe" oder " das Kind ist bei häufigem Umgang verstört" oder "der Neue Partner ist nun Bezugsperson bzw. Vater".

Alles Blödsinn!!

Alle 8 Wochen ist eindeutig zu wenig. Auch ist es Quatsch, daß Kinder die Bindung zu ihrem Vater erst zwischen dem 4. und 6. Lebensjahr aufbauen.
Eine feste Bindung zwischen Elternteil und Kind kann eben nur bei kontinuierlichem Umgang aufgebaut werden.

Eure Tochter ist erst ein Jahr alt. In der Regel sollte der Umgang bei kleinen Kindern eher öfter stattfinden, wenn auch dann evtl. kürzer.
8 Wochen sind eine Ewigkeit. Dazu kommt, daß eure Tochter noch absolut kein Zeitgefühl hat.

Lass dich nicht umwickeln von solchen Argumenten. Wie lieb und nett der neue Partner deiner Ex ist, ist völlig uninteressant wenn es um Umgang zwischen dir und der Tochter geht.
Bestehe auf einen regelmäßigen Umgang, in entsprechenden und kindgerechten Abständen.

Beschreibe doch mal wie der Umgang bisher lief, also bevor der neue Partner Thema war und vor allem wie sind deine Vorstellungen von Umgang ?

Gruß
Tina

Hallo Joel_mu,

google dich mal durch zum § 1684 BGB. Der sagt eigentlich alles.

Liebe Grüße
Andrea

hallo nochmal!

zunächst einmal ein herzliches dankeschön für mein mich-willkommen-heissen und für die prompten antworten!

Beschreibe doch mal wie der Umgang bisher lief, also bevor der neue Partner Thema war und vor allem wie sind deine Vorstellungen von Umgang ?

bis märz 06 regelmässig, wir hatten ja schliesslich zusammen gewohnt. dann die trennung. seitdem habe ich mein töchterchen nur noch sporadisch, sprich ca. alle vier wochen gesehen. meist nur kurz, also wenige stunden. und ich muss gestehen, sie "fremdelt" anfangs immer etwas, doch das eis taut schnell. meine vorstellung wäre minimum 1x woche, viell. 3-4 stunden (ehrlich gesagt jeden tag 24h). der neue partner der KM ist, soweit ich weiß, erst seit etwa zwei monaten ein thema, eröffnet wurde mir dies aber erst vor drei wochen.

gruß, joel

Tu Dir und vor allem Euren Kind einen Gefallen: Suche Hilfe beim JA, oder noch besser, erstmal beim Kinderschutzbund. Erkläre denen die Situation und erbitte Hilfe.
Hat den Vorteil, das Du erstmal tätig geworden bist, dann wird die Mutter befragt zu ihrer Argumentation, die ich im übrigen unter allem Schweinderl find und es geht seinen Gang.

Was die Mutter vor hat ist klar zu erkennen, sie will Dich ersetzen, aber das wird sie nicht können, wo liegt das Interesse Eures Kindes?

Besser 2 "Papas" und ein Vater, als nichts von beiden Möglichkeiten. Bezugspersonen können alle Kinder, gleich welchen Alters mehrere haben.

Viel Glück und lasst Euch! nicht unterkriegen 😉

OK, vielen dank erstmal für euren input  🙂

in wenigen tagen ist "general-gespräch", da werde ich versuchen, ihr klarzumachen, dass...

ich werde mich wieder melden, bis dann!!!

- der "neue" mann sei sehr liebevoll (bin ich auch!!) und würde sich von nun an zu ihrem vater entwickeln

Wenn sie konsequent genug boykottiert kann das tatsächlich passieren.

- es könne daher keine bindung zw. mir & meiner tochter entstehen - im gg.teil: sie würde dadurch sogar eher verstört werden, wenn ein "fremder" mann regelmässig auftauche

Nach dieser Logik wäre jedes Kind verstört, das ab und an von Opa besucht wird.

- kinder im allgemeinen würden eine bindung zu ihrem vater ohnehin erst sehr viel später, also etwa mit 4-6 jahren, entwickeln

Prägend sind v.a. das 2. und 3. Lebensjahr, also die Zeit ab jetzt. Was da schief geht wird nie mehr zu richten sein. Die Zeit davor ist für eure Beziehung auch wichtig. Dein Kind kennt dich schon seit der Schwangerschaft. Es kann allerdings diese Zeit auch wieder "vergessen" - das ist ein Schutzmechanismus aus der Zeit, als viele Mütter im Kindbett starben und / oder z.B. hunger-/seuchenbedingt die Kinder von anderen Teilen der Sippe großgezogen werden mußten. Daher ist Kontinuität jetzt sehr wichtig.

Die Zeit ab ca. dem 4. Lebensjahr ist dann qualitativ anders. Vorher ist sie Königin und du König, ab 4 wird sie jedoch zur Prinzessin. Was nicht heißt, daß du dich vom König zum Hofnarr degradieren lassen mußt...

Gespräche mit der KM solltest du möglichst im Beisein Dritter (KA, Caritas etc) führen und etwaige Ergebnisse schriftlich festhalten. Nie ausfallend werden, nie die KM schlechtmachen. Die KM darf das, sie sitzt am längeren Hebel. Du darfst das nicht, sonst hast du schon verloren. Das Zauberwort ist sanftmütige Beharrlichkeit (furchtbar schwer durchzuhalten).

Prägend sind v.a. das 2. und 3. Lebensjahr, also die Zeit ab jetzt. Was da schief geht wird nie mehr zu richten sein. Die Zeit davor ist für eure Beziehung auch wichtig. Dein Kind kennt dich schon seit der Schwangerschaft. Es kann allerdings diese Zeit auch wieder "vergessen" - das ist ein Schutzmechanismus aus der Zeit, als viele Mütter im Kindbett starben und / oder z.B. hunger-/seuchenbedingt die Kinder von anderen Teilen der Sippe großgezogen werden mußten. Daher ist Kontinuität jetzt sehr wichtig.

Zum unterstrichenen und vor allem bold gequotete erbitte ich eine wirklich ernsthafte Quelle um diesen Unfug für mein Glossar speichern zu können.

hallo zusammen,

mich wundert bald aber auch gar nichts mehr, was die kapriolen von KM´s betrifft. stellt euch mal den umgekehrten fall vor. es würde wohl tote geben.

kopfschüttel

bengel

PS: inhaltlich ist alles gesagt. beratung suchen. schnellstens

Zum unterstrichenen und vor allem bold gequotete erbitte ich eine wirklich ernsthafte Quelle um diesen Unfug für mein Glossar speichern zu können.

Wenn du etwas über frühkindliche Entwicklung, insbes. die neurophysiologische, lernen möchtest, empfiehlt sich eine höfliche Anfrage oder Recherche im Netz. Wenn du denkst, ich mache das für dich, nachdem du mich anbölkst, liegst du falsch.

Hallo Joel,
wenn ich dich so lese, habe ich das Gefühl, dass Du Dich recht zusammengefaltet fühlst. Musste aber nicht.

Meine Trennung passierte auch, als mein Sohn gerade ein Jahr war. Und meine Ex nehm auch wirklich alles aus der Trickkiste, um den Umgang zu unterbinden / minimieren. Auch meine Ex hat einen neuen. Auch bei mir hat der Sohn im Anfang "gefremdelt". Die erste halbe Stunde brauchte er zum warmwerden und kurz danach musste ich ihn schon wieder zurückbringen.
Aber ich war deutlich energischer als du es jetzt bist. Ich rate dir dringend an, klare konsequente Linien aufzubauen, wenn es um den Umgang geht. Eine Umgangsregelung muss her (suche mal im Forum nach 'Dreisprung') und zwar zackig. Die augenblickliche Situation sollte sich keinesfalls einschleifen, sonst machst Du die nächsten Jahre ne sehr lange Nase.

Aber der Ärger, das Festhalten trotz Ohnmacht werden auch belohnt. Zwei Jahre später sagt mein Kurzer
- beim Abholen zu mir: Papa warum kommst Du so spät? Ich habe schon auf dich gewartet (ich war im übrigen 5 min zu früh)
- im Auto: Boah, ich habe Dich schon so lange nicht mehr gesehen
- Bei Mama vor der Tür: Papa, warum kann ich nicht immer bei dir bleiben? (Das hörte die KM und ich durfte mich mal wieder erniedrigen lassen; war nicht so geschickt von ihm, weil Mama alles wörtlich nimmt, naja)

Also ich bewerte das alles nicht über. Aber ich war gegenüber dem Umgang so konsequent, wie ich sein konnte. Egal, ob ich bedroht, beängstigt, abgezockt oder wer-weis.was wurde, bin ich nicht von meinen Zielen abgewichen, habe die Mutter nie schlecht gemacht oder machen lassen und nie versucht das Kind 'auf meine Seite zu ziehen'. Dank dieses Forums, übrigens. Und das zahlt sich aus.

Und glaube nicht, dass ein Kind dich so einfach vergisst. Ich habe ihn mal 2 Monate nicht gesehen. Beim nächsten Umgang brauchte er dann wieder 15 min und es war wie vorher.

Lass sich die Jungs hier über Psychokram streiten. Von mir lass dir aber sagen, dass der Unterschied bleibt solange Du dich nicht dauerhaft unterkriegen lässt. Du würdest Dir wahrscheinlich eine Hand für deine Tochter abschneiden lassen, nen KM-LG eher nicht. Und das merken die Kleinen irgendwie.

Komm in die Pötte, mann. Steh auf und mach den Dreisprung Mama-JA-AG.

Alles wird gut,
Michael

Hi joel,

lass Dich da auf nichts ein. Der einzige Mensch, der den Kontakt unterbinden wird, ist das Kind wenn Du jetzt klein beigibst.
Meine EX-Frau hat in den jetzt 9 Jahren nach unserer Trennung den 5. Lebensabschnittsgefährten.
Mein Sohn sprach innerhalb dieser Zeit einmal von "seinen Eltern" (ich war nicht gemeint).
Ich habe einen Tobsuchtsanfall gekriegt. Da haben wir ein langes Gespräch geführt und er ist auch der Meinung, dass ein "Next" immer ein "Next" oder auch "Übernext" bleiben wird - solange er stolz seinen Vater präsentieren kann.
Und wir zwei "Männer", er ist jetzt 14, haben Geheimnisse vor "Gott und der Welt".

Du musst jeden Morgen stolz in den Spiegel sehen können, ein Leben lang..

LG Jochen

hallo forum!

wie versprochen melde ich mich mit neuigkeiten zurück - am freitag hatten wir ja unser klärendes gespräch.

um es gleich auf den punkt zu bringen, die sache scheint gut zu laufen. nicht zuletzt mit der argumentativen hilfe euerseits war es verhältnismäßig leicht, die KM davon zu überzeugen, wie was zu laufen hat. verständnis auf ganzer linie. aha-effekt: nun scheint der neue mann gar kein sooo grosses thema mehr zu sein, sie ist mir emotional wohl doch noch mehr verbunden, als sie sich/mir das bislang eingestehen wollte und daher ihre ursprünglich anberaumten grossen intervalle, in denen ich meine tochter sehen sollte. nun, da wird sie wohl über ihren schatten springen müssen...

naja, die sache ist noch längst nicht durch, da kann noch vieles passieren die nächste zeit. aber zumindestes ist das thema bis auf weiteres entschärft und wir planen einen 1-2-wochen-rhythmus. das ist wohl - in anbetracht der umstände - das beste für alle beteiligten.

abschliessend möchte ich mich nochmals für eure rege anteilnahme an meinem problem bedanken. ich hoffe nicht, dass hier noch oft "vorstellig" werden muss, aber wenn´s denn sein muss, darf ich mich bestimmt wieder melden?

LG, joel

Hallo Joel_mu,

es ist ja schonmal positiv, daß ihr miteiander reden konntet und versucht eine Lösung zu finden.

Einen 2 Wochenrythmus finde ich etwas langatmig. Versuche auf den 1 Wochenrythmus zu kommen. Habt ihr über Dauer des Umgangs gesprochen?

Wäre schön, wenn du dann mal schreibst wenn der Umgang läuft und ob alles klappt.

Wir freuen uns nämlich auch über positives Feedback 😉

Gutes Gelingen.

Gruß
Tina

hi tina!

Einen 2 Wochenrythmus finde ich etwas langatmig. Versuche auf den 1 Wochenrythmus zu kommen. Habt ihr über Dauer des Umgangs gesprochen?

ja, das finde ich auch. im moment ist es aber wohl das maximum, was "herauszuholen" ist. mal sehen, ob´s noch mehr wird. vorgeschlagen habe ich das durchaus, z.b. jeden FR (2h) und jeden 2. SA (minimum halbtags). nun will sie darüber grübeln...

Wäre schön, wenn du dann mal schreibst wenn der Umgang läuft und ob alles klappt.

versprochen tina!

bis dann, mit hoffentlich weiteren guten neuigkeiten  😉

joel