Hi

Das ''Du'' in''Ihr'' usw.umwandeln      So bin ich

Und so werd ich immer bleiben, zeig mir nen Vogel, oder denk anders, ....meine Kinder sind mir das wichtigste.....

Gruss Wedi 🙂

Hi

Gestern bin auch ich mal mit der Zeit gegangen und habe ein neues mobiles Telefon erworben und habe mich mal mit  WhatsApp befasst.
Ich stellte so ungewollt fest, das meine Tochter die alte Nr. noch hatte und fand sie sofort in der Liste wieder, da ihr Name mit A beginnt.
Kurzerhand habe ich ihr geschrieben,.....keine Reaktion, obwohl sie online war, es dauerte nicht lange und ich war blockiert.

Dann fand ich meinen Sohn, auch dort ein ''Hi'' rübergesendet und schon war ich blockiert.

Was habe ich denen getan, das ich so behandelt werde?

Ich finde diese Reaktion krank. 😡

Oder?

Gruss Wedi

Hallo Wedi,

ich lese nun schon lange deine Beiträge mit. Es ist für dich unfassbar, aber leider wiederholt sich so manche Geschichte - auch bei nichtgetrennten Eltern. Mein Bruder hat den Kontakt zu meinen Eltern aufgrund seiner Schwiegerfamilie völlig abgebrochen und dabei hatten wir eine "gute" Kindheit. Zwischendurch konnte ich den Kontakt wieder herstellen, aber wir alle - ich auch als Schwester - musste erkennen, dass wir nur "stören".

Jetzt ist mein Vater in Kur, da bei ihm eine schwere Krankheit festgestellt wurde. Zwischenzeitlich mussten wir Schlimmstes befürchten und da kam bei meinem Vater der Wunsch auf den Kontakt zu suchen. Während der Kur nimmt er psychologische Hilfe an. Die Psychologin - und damit wären wir auch bei dir - rät ausdrücklich NICHT selbst den ersten Schritt zu machen. Bei so einer Konstellation ist nicht nur eine Person, die instrumentalisiert sondern ein ganzes Umfeld, eben auch Freunde denen die Abwesenheit der eigenen Eltern erklärt wurde. Meist haben die Personen, die Abstand zu ihren Eltern haben für sich ein Konstrukt gebildet um ihre Distanz zu rechtfertigen. Ein Kontakt würde das "Lügengerüst" zum Zusammenbrechen bringen, man müsste sich den eigenen Unzulässlichkeiten stellen.

Die Psychologin rät ausdrücklich zu warten bis sich das Umfeld ändert und sich die Kinder selbst melden. Bei meinem Bruder ist es vielleicht irgendwann eine Trennung, bei dir, dass die Kinder selbstständig leben und nicht mehr an (Groß-)Mutters Rockzipfel hängen. Sie rät ausdrücklich dazu, mit den Gegebenheiten zu leben und den Schmerz zu akzeptieren.

Ich hoffe für dich, dass es bei dir nicht so lange dauert wie bei uns - mein Bruder wird nächsten Monat 45 Jahre alt, ausgezogen von heute auf morgen mit 19 Jahren. Zwischendurch ca. 5 Jahre Kontakt, aber leider nie wirklich Familie. Eventuell wäre eine Kur auch etwas für dich, mit Dritten darüber sprechen, die selbst eine rein objektive Ansicht haben, bringt viel.

LG und Drück dich
Sternchen

Hi Sternchen

Danke für deine Antwort.

Was ich an der ganzen Geschichte nicht verstehen kann ist, das sie ihre Halbschwester, die sie zum letzten mal vor 2 Jahren gesehen haben auch ignorieren.Die Kleine (7 Jahre) hat kürzlich einen Brief an die Twins geschrieben(eigenständig, ohne mein Zutun, ich habe ihn nur verschickt), selbst darauf kam nichts zurück.Die Kleine kann nun wirklich nichts dafür und leidet auch darunter.
Die Twins haben die Kleine Wachsen sehen und waren immer sehr mit ihr verbunden.

Was muss in deren Köpfen vorgehen, das sie die andere Welt(unsere) so aus ihrem Leben verbannen?

Gruss Wedi, den das alles schon sehr traurig stimmt

Wedi, ich kann dir leider auch nicht sagen, was in den Köpfen der beiden vor sich geht.

Es ist aber leider so, dass du immer wieder auf die gleiche heiße Herdplatte fasst und immer wieder neu feststellst, dass es weh tut.

Das kann ich zwar verstehen aber du solltest dich nicht jedesmal von neuem darüber wundern wenn es immer noch so ist.

Hallo Wedi,

Die Psychologin - und damit wären wir auch bei dir - rät ausdrücklich NICHT selbst den ersten Schritt zu machen.

Ich persönlich halte den Rat dieser Psychologin für ziemlich daneben. Meiner Meinung nach kann und soll man auch in einer derart verfahrenen Situation den ersten Schritt machen, wenn

(a) es einem selbst wirklich wichtig ist, und
(b) man sich ABSOLUT GAR NICHTS davon verspricht.

Sonst macht man sich nämlich nachher selber Vorwürfe, was hätte geschehen können, wenn, ja wenn, man damals nur eben diesen verdammten ersten Schritt getan hätte.

Punkt (a) ist in deinem Fall hundertprozentig gegeben: Wie wichtig dir die Kinder sind, merkt man in jedem deiner Beiträge. Punkt (b) ist das, worauf es bei dir ankommt. Ich finde es zwar richtig, dass du die Gelegenheit genutzt hast, die beiden via WhatsApp anzufunken; aber deine Erwartung, dass da eine Antwort kommen würde, die war wohl ein wenig naiv. Du hast ein Signal an die Kinder gesendet, das da lautet: "Meine Tür ist für euch offen". Ob sie durch diese Tür hindurchgehen oder nicht, das liegt nicht in deiner Macht; aber gerade weil du dabei leider völlig machtlos bist, kommt es hier ausnahmsweise nicht auf ein zählbares Ergebnis an, sondern auf das Signal an sich.

Und auf die Gefahr hin, dass es zynischer rüberkommt als ich es meine: Dieses Signal ist sehr offensichtlich drüben angekommen - denn sonst hätten sie dich ja nicht gesperrt ...

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hallo Wedi,

ich kann mich Beppo nur anschließen. Deine Kinder wissen längst, dass Du liebend gern Kontakt hättest und die Tür offen steht. Aber sie WOLLEN NICHT durch gehen. Ähnlich wie bei Furbie sehe ich es in Deinem Fall so, dass Du sie einfach in Ruhe lassen solltest. Du kannst es nicht erzwingen.

Oder, aus einer eigenen Erfahrung: wenn ich kund tue, dass ich ETWAS NICHT WILL und jemand versucht es immer wieder, weil ich meine Meinung ja vielleiiiiicht  geändert haben könnte, dann geht mir das fürchterlich auf den Sack und ich mache noch mehr dicht und jeder Funken, dass ich es mir anders überlegen könnte, wird damit im Keim erstickt.

Ich kann nur raten: Lass los, konzentriere Dich auf Dich und suche DIR Hilfe, das zu verarbeiten und als Teil Deines Lebens zu akzeptieren. Denn sonst wirst Du mit Beppos Worten gesprochen, noch in 20 Jahren auf die Herdplatte fassen und feststellen: AUA!!!

LG LBM

Hi
Ich finde Malachits Worte sehr treffend.

Das ich spontan meiner Tochter geschrieben habe, liegt daran, das ich in dem Moment gedacht habe, das ein 17 Jähriges Mädchen nur ein ''Heiligtum'' besitzt und zwar Ihr Handy.Kein ''normales'' 17 Jähriges Mädel lässt ihre ''Eltern'' darin herumschnüffeln
Ich habe einfach gehofft, das sie ohne diesen Einfluss antworten wird.

Das sie mich aber auch da, wie auch schon bei Facebook(was Ihre Aufpasser immer wieder einsehen können) blockieren würde, hatte ich nicht gedacht.

Na ja, sie kann mich blockieren und sperren, ihre ''Herkunft'' kann sie jedoch nicht ignorieren.

Gruss Wedi

Hi wedi,

Was habe ich denen getan, das ich so behandelt werde?

du stellst die falschen Fragen. Denn du weißt genau was du getan hast / nicht getan hast. Das Verhalten deiner Kids hat nicht die Ursache in deinem Verhalten. Du bist NICHT SCHULD daran.

OK, du hast dich getrennt, aber trotzdem im Leben deiner Kinder präsent bleiben wollen, und du wolltest sicher nicht vom Fensterkitt leben, sprich angemessen Unterhalt zahlen und du wolltest nach der Trennung dein eigenes Leben, was jedoch einen Zugang zum Leben deiner Kids beinhalten sollte. Also alles ganz normale Ansprüche an ein normales Leben, ohne sklavisch "bis dass der Tod uns scheidet" weiterzuleben, wie die Generationen vor uns das gemacht haben / tun mussten.

Sicher, auch du magst Fehler gemacht haben, so wie sicherlich JEDER der sich getrennt hat. Das gehört doch quasi dazu. Auch in Partnerschaften, in denen man sich nicht trennt, werden ständig Fehler gemacht. Perfekt ist niemand, zum Glück, denn gerade das macht uns Menschen aus!!!

Übrigens, den Rat der Psychologin kann man meiner Meinung nach nicht verallgemeinern. Denn sie hat dem Vater von Sternchen geraten, was aus ihrer fachlicher Sicht für ihn das Richtige ist. Es gibt Menschen, denen es wesentlich besser tut, nichts zu machen, und den ersten Schritt abzuwarten. Weil sie sonst daran zerbrechen, wenn die vielen Schritte erfolglos sind (Stichwort Herdplatte) - ich würde tendenziell eher zu dieser Sorte gehören. Es gibt aber auch Menschen, denen es viel schlechter damit geht, wenn sie nichts versuchen, und diese sollten dann wohl - wie Malachit es beschreibt - immer wieder dranbleiben und die heiße Herdplatte immer wieder testen, weil sie halt damit besser leben können, als sich Vorwürfe zu machen, nichts getan zu haben (was wäre wenn...).

ligr ginnie

Also was ich vor Allem sagen wollte ist, dass du aus meiner Sicht schon von Zeit zu Zeit auf die Herdplatte fassen darfst, solange es nicht jede Woche ist.
Du solltest dir nur ne dickere Hornhaut zulegen und nicht jede Zurückweisung als erneute Niederlage auffassen und damit die Verletzung zulassen, sondern erkennen, dass es dadurch zumindest nicht schlechter geworden ist.

Ich weiss, es ist ein alter Thread, den habe ich aber schon seit langem lesend mitverfolgt und wollte ich immer was dazu schreiben.

'EY DU' ist meines Erachtens keine Art, wie Kinder ihren Eltern ansprechen dürfen!!!

Sollten meine so zu mir sprechen, hätte ich ihnen gleich gesagt, dass ich das nicht dulde und dass mir alles egal wäre was sich daraus resultiert!

Sie können machen was sie möchten und sich später selbst erlauben 'EY DU' von ihren eigen Kindern hören.

Sorry, 'EY DU' finde ich total unverschämmt und respektlos...

Moin
Nach neuerlichen Auschweifungen meiner Tochter, ich sei ein Alki, tyrann und Frauenschläger, werde ich mir das nicht länger gefallen lassen.
Ich wollte nur zum Geburtstag gratulieren und zurück kamen übelste Beschimpfungen.
Jetzt reichts, ich werde an die Öffentlickeit gehen.

Wie kann man sich so gegenüber seinem Vater, oder überhaupt so verhalten.

Verzweifelt bin ich schon lange, aber nun bin ich sauer. 😡

Was soll ich tun, ist ein ''herzlicher Glückwunsch zum Geburtstag'' schon strafbar?

Kinder hab ich nur noch eins, den anderen weine ich eine kleine Träne nach und das wars.

Gruss Wedi

Hallo Wedi,

Jetzt reichts, ich werde an die Öffentlickeit gehen.

Mir ist völlig klar, dass du gerade ziemlich enttäuscht, verzweifelt und wütend bist; und mir ist auch völlig klar, warum du das bist. Aber, was immer du meinst mit "an die Öffentlichkeit gehen" - überleg' dir, ob du vorher nicht lieber außerhalb der Öffentlichkeit mit uns darüber reden möchtest, was genau du da vorhast; vielleicht wird dir dann selbst klarer, welcher Teil davon sinnvoll ist, und mit welchen Aktionen du dir u.U. nur selbst in den Fuß schießt.

Dein Sonderfallforum wäre der angemessene Ort dafür.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Moin

Heute flatterte ein Brief per Einschreiben in meine Hände:

Namensänderung:

Hallo Wedi

bist du damit einverstanden, wenn Junior und Tochter schon jetzt mit 17 Jahren unseren Familiennamen ::::::::: annehmen?
Das wäre ein großer Wunsch der Beiden. Sie werden es wenn sie 18 Jahre alt sind ohnehin machen, das haben sie schon angekündigt. Solltest Du Dich nicht einverstanden erklären, so müsste in dieser Zeit bevor Junior und Tochter 18 Jahre alt sind, dass Familiengericht darüber entscheiden.

Bitte um Rückantwort in den nächsten 14 Tagen.

Mit freundlichen Grüßen

Früher, also als die Kinder noch kleiner waren, hätte ich das verstanden, denn da ist es nicht so schön, wenn sie anders heißen als die Mutter und Stiefvater. Jetzt wo sie erwachsen sind, ist es für mich wie ein Dolchstoß mitten ins Herz. Haben sie eine so große Abneigung gegen mich entwickelt, das alles was mit mir in Verbindung gebracht werden kann, vernichtet werden muß?
(Ausser den Unterhalt natürlich)

nachdenkliche Grüsse Wedi

Moin

das alles was mit mir in Verbindung gebracht werden kann, vernichtet werden muß?
(Ausser den Unterhalt natürlich)

Och, der wird sicherlich auch genussvoll im Laufe eines Monats vernichtet...  :phantom:

Okay, im Ernst:
Denk bloß nicht länger darüber nach, solange hier die KM(?) irgendwelche Stories berichtet und vorgibt zu wissen, was die Kids tun werden, wenn sie 18 Jahre alt sind. (und dann noch per Einschreiben  :knockout: als ob hier die Empfangsbestätigung irgendwelche Rechtsfolgen hätte...) Die will nur, dass Du Dich ärgerst und verletzt fühlst und weiß genau, wie sie das erreichen kann und hat es erreicht!

Mein erster Gedanke ist, wenn es die KM offensichtlich so wichtig ist, dies in den wenigen Monaten bis zum 18. Geb.durchzudrücken, dann traut sie wohl den Kids nicht zu, dass diese und alle beide das Thema nach ihrem 18. Geb. alleine angehen... Warum nur...?!

Aber ich würde antworten. Und zwar an die Absenderin. Und zwar, dass Du es erwartest, dass die Kinder Dir die Beweggründe persönlich schildern.

Und warum FG??

Gaaaanz ruhig Brauner  😉

Aufmunternde Grüße, Toto

Moin Wedi,

Och, der wird sicherlich auch genussvoll im Laufe eines Monats vernichtet...  :phantom:

Ähnlich genussvoll würde dieser Schrieb bei mir in der Rundablage landen mit genau NULL Reaktion darauf.

--
Brainstormer

Servus wedi!
Prinzipiell sehe ich es wie Toto:

Aber ich würde antworten. Und zwar an die Absenderin. Und zwar, dass Du es erwartest, dass die Kinder Dir die Beweggründe persönlich schildern.

Unabhängig davon bleiben die Kids Deine Kinder, egal welchen Nachnamen sie tragen (Tochter würde spätestens bei einer Heirat ihren Namen womöglich "ablegen".

Kopf hoch und lass Dich nicht ärgern (KM weiss wohl, wo Dein roter Knopf sitzt ... nur Du alleine bestimmst, wer diesen drücken darf!).

Grüßung
Marco

Hallo und danke für die Anworten

Aber ich würde antworten. Und zwar an die Absenderin. Und zwar, dass Du es erwartest, dass die Kinder Dir die Beweggründe persönlich schildern.

Das werde ich machen, aber erstmal will ich ein wenig Zeit verstreichen lassen und abwarten wie wichtig denen das ist.

Ich rechne zwar nach Ablauf der zwei Wochenfrist mit einem Anwaltschreiben, dann ist es aber immer noch möglich das persönliche Gespräch mit den Kindern (ohne Mutter)zu suchen.

Gruss Wedi

Hab mich gerade mal schlau gelesen und jetzt verstehe ich, warum die liebe EX es vor dem 18 Geburtstag durchziehen will.

Während bei minderjährigen Kindern der Name ohne Zustimmung des Vaters mit Hilfe des Familiengerichts geändert werden kann, wo für aber sehr gute Gründe vorliegen müssen-die Latte hängt da ziemlich hoch-, kann bei Volljährigen der Nachname nicht mehr geändert werden.

Begründet wird das damit, das die Identitätsbildung bei Volljährigen abgeschlossen ist, so dass kein rechtfertigender Grund für eine Namensänderung vorliegt.

gar nicht so dumm die Exe

Hallo Wedi,

was mich immer wieder irritiert sind die Angriffe deiner Ex gegen dich. Eine Menge Energie verwendet sie allein dafür dir eins auswischen zu wollen anstatt ihr doch so schönes Leben zu genießen. Sie lebt weiterhin für die Vergangenheit, ihr Neuer macht dabei mit - haben die beiden kein anderes  Gesprächsthema? Die Kinder werden dabei mit eingewoben und es wäre ein Wunder, wenn deine Kids nicht selbst irgendwann Beziehungsprobleme haben! Deine Ex und deine Kinder sind zu bemitleiden bei dieser negativen Einstellung!

Wie du schon bemerkst, ist die Latte für die Namensänderung sehr hoch aufgehängt. Selbst ein Gerichtsverfahren würde sich so lange hinziehen, dass dann die Kids volljährig wären. Also lehn dich ruhig zurück und lass deine Ex ihren Anwalt zahlen. Sie könnte sowieso nichts besseres damit anfangen, da sie keinen positiveren Zeitvertreib kennt.

LG
Sternchen