Hallo Ihr Lieben !

zu Malachit :

Mir ist es durchaus klar, das ich hier nicht auf Rechtsanwälte oder ähnliches treffe, sondern ich habe mich nur vergewissern wollen ob die Infos über die Grundbuchsache einigermassen sicher sind.

Ich habe hier lediglich auf die Erfahrungen der anderen User gesetzt, weil ich in dieser Sache völlig ohne Ahnung/Erfahrung bin.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Vatertag und drücke die Daumen, das Ihr diesen auch mit ihren Kindern verleben können.

Ich komme gerade von einem Ausflug mit meinem Jungen und wir haben mal wieder ohne großen Aufwand eine Menge Spass gehabt. (auf Parkplatz eines Einkaufszentrums mit Flummi gespielt)

Machts gut

sln 😉

Hallo Ihr Lieben !

Ich hatte am letzten Wochenende eine sportliche Veranstaltung die von Freitag mittag bis Sonntag nachmittag ging und mich doch mal einigermassen von meiner ganzen Trennungsgeschichte abgelenkt hat.

Während dieser Zeit hatte meine Exe ihren "neuen" im Haus und ich war schon sehr positiv überrascht, das mein Sohn so ziemlich das ganze Wochenende an meiner Sportveranstaltung als Helfer/Zuschauer teilgenommen hat.

Das hat mir wieder ein sher gutes Gefühl gegeben, das er wohl derzeit kein grossen Interresse an ihrem "neuen" hat, sondern lieber die Zeit mit mir verbringen wollte.

Die Emotionen, das ihr "neuer" das Wochenende mit ihr in unserem Haus verbringt lassen sich nicht so einfach ausblenden, aber die Zeit mit Sohnemann hat mich doch diese Emotionen sehr gering empfinden lassen.

Die Blicke nach vorn zu richten ist nach so kurzer Zeit wirklich verdammt schwierig, aber ich arbeite jeden Tag daran und hoffe das sich das ganze mit der Zeit auch ein wenig leichter bewerkstelligen lässt.

Als nächstes stehen Dinge an wie der 12. Geburtstag meines Sohnes, sowie meine 2 Wochen Urlaub in den Sommerferien.

Ich bin mal gespannt wie sich die Sache mit dem Geburtstag regeln lässt.

Ich bin mir ziemlich sicher, das sie den Geburtstag mit meinem Sohn nach ihren Wünschen gestalten möchte, aber ich denke das mein Sohn froh wäre wenn ich das ganze in die Hand nehmen würde, denn den besonderen Draht zu Kindergeburtstagen und zu Aktivitäten mit den Kids hatte sie bisher auch nicht.

Ich werde da mal ganz bestimmend darauf bestehen, das ich das Programm mit Sohnemann stelle und dementsprechend plane.

Wie seht ihr das??  Habt ihr da Erfahrungen, denn ich denke das gerade solch emotionale Dinge wie Feiern doch oftmals Thema sind.

:laola:

Schönen Abend Euch

sln

Hallo sln,

Die Emotionen, das ihr "neuer" das Wochenende mit ihr in unserem Haus verbringt lassen sich nicht so einfach ausblenden, aber die Zeit mit Sohnemann hat mich doch diese Emotionen sehr gering empfinden lassen.

Du kannst nicht verhindern, dass sie einen Neuen hat, also denke nicht großartig darüber nach. Achte darauf, ob dein Sohn einigermaßen gut mit ihm zurecht kommt, alles andere ist nicht deine Baustelle.

Ich bin mir ziemlich sicher, das sie den Geburtstag mit meinem Sohn nach ihren Wünschen gestalten möchte, aber ich denke das mein Sohn froh wäre wenn ich das ganze in die Hand nehmen würde, denn den besonderen Draht zu Kindergeburtstagen und zu Aktivitäten mit den Kids hatte sie bisher auch nicht.

Ganz einfache Lösung: Wenn es da irgendwelche Differenzen zwischen deiner Ex und dir gibt, dann feiert dein Sohn seinen Geburtstag halt zweimal - einmal bei ihr und einmal bei dir. Du hast ganz richtig erkannt, das ist ein emotionales Thema, und damit u.U. Sprengstoff zwischen dir und Ex. Es ist aber absolut kein Thema, für das es sich lohnt, eine Bombe hochgehen zu lassen, also vermeide den Ärger, indem du sie ggf. ihr Ding machen lässt, und du dann deine eigene Geburtstagsparty für Sohnemann aufziehst.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hallo Ihr Lieben !

zu Malachit:

Was genau meinst Du damit, wenn ich darauf achten soll, ob mein Sohn einigermassen mit ihrem "neuen" zurecht kommt??

Soll ich Wert darauf legen, das er mit ihm gut klar kommt und mich darüber freuen wenns so ist ??

Da kann ich leider z.Zt. nicht über meinen Schatten springen und mich drüber freuen wenns so wäre.

Ich sag Dir und den anderen Usern hier gern frei raus meine ehrliche Meinung:

Ich wäre froh wenn der so wenig Kontakt wie möglich zu meinem Sohn hätte und ihn in Ruhe lassen würde. Ob das der richtige Gedanke ist weiß ich nicht, aber ich kann gedanklich neben mir keinen anderen männlichen Erwachsenen dulden, der den intensiven Kontakt zu meinem Sohn sucht.

Das geht mir sowieso schon ziemlich aufn Zeiger, wenn der sich hier alle 4-6 Wochen mal blicken lässt um sich in meinem ehemaligen Quartier (aber noch zu 50 % Besitztum)
ein paar schöne Tage zu machen.

Aber wie gesagt da spielen wohl auch noch ne ganze Menge Emotionen eine Rolle, die ich versuche immer besser in den Griff zu kriegen. (aber oftmals könnte man  :gunman:)

Euch allen einen schönen Abend

sln

Oh Mann, SLN,

wie gern würde ich Dich mal an den Ohren packen und eine Runde schütteln.

Deine Ex wird nicht bis zum Auszug Deines Sohnes ins Kloster gehen. Das wäre nämlich unnormal. Das heißt also, dass Dein Sohn früher oder später mit einem festen Partner konfrontiert wird. Das ist der normale Lauf des Lebens nach einer Trennung. Und Du solltest Gott auf Knien danken, wenn Deine Ex einen guten Geschmack beweist und einen netten und freundlichen Kerl als neuen Weggefährten hat, der Deinen Sohn mag, ihm gut tut und ihm vielleicht sogar darüber weg hilft, dass er nun zwei Familienteile hat. Mitnichten wird er Dich als Vater ersetzen können, denn Kinder WISSEN wer ihre Eltern sind.

Aber Dein Sohn nähme so am wenigsten Schaden. Und wenn Du mal einfach beginnst, über den Tellerrand Deiner verletzten Eitelkeit zu gucken, dann bekommst Du auch wieder Deinen Sohn in den Blick mit dem ihm zustehenden Recht auf ein bzw. nun zwei friedliche und für sein Wohl förderliche Wohnumfelder.

Für Dein Ego und Deine Eifersucht wäre es ganz toll, wenn der Neue superduperdoof wäre. Aber für des Wohlbefinden Deines Sohnes wäre das ne Katastrophe. Jetzt entscheide selber, was wichtiger ist. Dein Ego oder das Wohlbefinden Deines Sohnes. Und das bitte unter dem Aspekt, dass das Optimum, nämlich ein glücklich zusammenlebendes Elternpaar nun mal ein für alle mal nicht mehr in Frage kommt.

LBM

Hallo Schmerzlassnach

LBM hat Recht , nimm mich als warnendes Beispiel

Grüsse Roselladady

Hallo LBM !

Na klar hast Du Recht das mir das Wohlbefinden meines Sohnes sehr wichtig ist und es mir besser geht wenns ihm gut geht.

Darum habe ich ja auch geschrieben das mir z.Zt. !!! nicht gelingt mir darüber positive Gedanken zu machen.

Ich habe in meiner jetzigen Wohnung ein Bild und einige von ihm geschenkte Kleinigkeiten neben dem TV stehen und es tut mir immer wieder weh wenn ich daran denke, das er nicht mehr in meiner (täglichen) Obhut ist.

Daraus resultieren dann auch solche Gedanken, die wohl z.Zt. falsch sind, aber durchaus als menschlich einzustufen sind.

Das man die Welt die sich jetzt aufgetan hat nach 3 Monaten nicht so positiv sehen kann, wie Ihr Euch das vorstellt denke ich solltet Ihr nachvollziehen können.

Die Getrenntlebenden möchte ich mal gerne sehen die aus einer bitteren Trennung gehen und nach wenigen Wochen/Monaten sagen können:

Oh schön das Du jetzt einen neuen Partner hast mit dem sich auch unser gemeinsamer Sohn richtig gut versteht. Das ist für mich relativ unrealistisch! :traeumich:

Aber danke für die Gedanken die Du/Ihr Euch gemacht habt.

sln

Hallo SLN,

es ist nicht so, dass ich den Kummer nicht nachvollziehen kann. Ich habe aber den rein subjektiven Eindruck, dass Du zu den Menschen gehörst, die sich an so einem Schmerz auch mit Macht festhalten. Und das ist fatal, ich bin mit so einem Menschen selber noch verheiratet. Zu einer Trennung führt meist eine Summe von Umständen. Die ist in diesem Zeitpunkt nicht mehr zu verkleinern. Im Gegenteil, jedes weitere Verhalten in dieser Art führt dazu, dass der, der die Trennung ausgesprochen hat (wohlgemerkt, nicht verursacht!), sich darin bestätigt fühlt, dass das richtig war.

´´
Ich habe in meiner jetzigen Wohnung ein Bild und einige von ihm geschenkte Kleinigkeiten neben dem TV stehen und es tut mir immer wieder weh wenn ich daran denke, das er nicht mehr in meiner (täglichen) Obhut ist.

Auch hier steht wieder Dein Schmerz im Fokus. Das ist bis zu einer gewissen Grenze völlig normal, aber trotzdem kannst Du versuchen, Dich positiv zu bestärken. Und das fängt im eigenen Denken an. Du kannst Dir immer wieder sagen: "Ich bin am Ende, weil ich meine Familie verloren habe!" Du kannst aber auch sagen: "Ich habe einen tollen Sohn und ich werde alles dafür tun, damit es ihm gut geht, ihn positiv bestärken und nach Kräften unterstützen." Und da geht es schon los. Wie willst Du Deinen Sohn positiv bestärken, wenn Du permanent mit tränenfeuchten Augen rumrennst? Wie willst Du ihm Mut machen, wenn Deine Stimme weinerlich zittert? Natürlich dürfen Kinder auch mal sehen, dass Mama oder Papa traurig sind. Aber Du bist in erster Linie dazu da, IHM HALT zu geben und nicht IHN ALS TROST zu benutzen. Der Umgang mit ihm dient in erster Linie IHM, aber nicht um Deine Sehnsucht zu stillen.

Versteh mich richtig, wir lieben und brauchen unsere Kinder. Aber das muss sekundär bleiben. In erster Linie müssen wir für sie da sein und sie durch diese Welt begleiten und auch im richtigen Moment loslassen. Wenn Du also bspw. über den Neuen Deiner Ex nachdenkst, dann sieh bitte nicht den Typen in ihm, der nachts mit ihr über die Laken rollt. Sieh ihn als Menschen. Stell Dir vor, er wäre der Mann Deiner Schwester. Würdest Du dann auch ein Problem damit haben, wenn er mit Deinem Sohn durch den Garten tollt und es Deinem Sohn dabei gut geht?

Ich will Dir nicht den Schmerz verbieten oder ausreden, ich will Dich dahin schubsen, aktiv Deine Perspektive zu verändern, bei allem was Du tust zu überlegen, ob Du gerade Dein Ego pflegst oder daran denkst, was wichtig ist. Änderst Du Deine innere Haltung, dann spürt das auch Dein Kind. Und von Deiner positiven Haltung zu den unvermeidbaren Änderungen kann der Kleine nur profitieren. Umso länger Du an Deiner negativen Haltung festhältst, desto schwerer hat er es. Und umso schwerer findest Du zu einer neutralen Elternebene.

Das heißt explizit nicht, dass Du abends nicht mal in Dein Kissen heulen sollst, im Fitnessstudio keinen Sandsack verprügeln darfst oder im Gespräch mit dem besten Kumpel dem Typen und Ex ne fies juckende Krankheit wünschen darfst. Du sollst nur bewusst merken, wo die Ebenen sind und Dein Verhalten darauf trainieren.

LG LBM

Hallo schmerzlassnach,

und es wird wirklich Zeit, dass dein Schmerz nachlässt, denn er macht dich offensichtlich kaputt.

zu Malachit:
Was genau meinst Du damit, wenn ich darauf achten soll, ob mein Sohn einigermassen mit ihrem "neuen" zurecht kommt??
Soll ich Wert darauf legen, das er mit ihm gut klar kommt und mich darüber freuen wenns so ist ??

Ich meine genau das.

Da kann ich leider z.Zt. nicht über meinen Schatten springen und mich drüber freuen wenns so wäre.

Gut. Dann lade deinen Schatten mal zu folgendem Gedankenexperiment ein. Nehmen wir mal an, deine Ex hätte einen anderen Mann kennengelernt (und wie ich immer sage, es steht nicht in deiner Macht, das zu verhindern). Nehmen wir weiterhin an, dieser Mann interessiert sich wirklich nur und ausschließlich für deine Ex, betrachtet deinen Sohn als lästigen "Beifang" und behandelt ihn auch so: Kalt. Abweisend. Wie ein fünftes Rad am Wagen.

So - Gedankenexperiment zu Ende. Wie fühlst du dich? Wirklich besser als zuvor?!?

Im Klartext: Niemand verlangt von dir, dass du den Next deiner Ex magst. Niemand verlangt, dass ihr Freunde werdet. Niemand verlangt, dass ihr ein Bierchen miteinander trinken geht. Aber, Himmel und Hölle, sei froh, wenn er mit deinem Sohn einigermaßen gut zurecht kommt, denn die einzige Alternative dazu ist etwas, was deinen Sohn jeden Tag aufs Neue an einen seelischen Abgrund führen würde.

Ende der Durchsage.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Moin SLN,

auch ich möchte Dir noch etwas allgemein zu dem leidigen Kuchenquatsch sagen und zum Thema neuer Partner.

1. Kuchen

Welche Beweggründe Deine Ex auch immer hatte, ihn Dir mitzugeben – das Signal an Deinen Sohn ist doch, dass seine Eltern noch vernünftig miteinander umgehen. Das ist so ein wichtiges Signal für ihn!!! Mit der Zurückweisung und dann noch über ihn hast Du ihm vermutlich sehr wehgetan. Bei Deinem Sohn solltest Du Dich in erster Linie entschuldigen und die Sache gerade rücken.

Meiner Ex hat mich unter dem Druck ihrer LG-in regelrecht aus ihrem Leben katapultiert. Die Dame hatte halt keinen Bock auf Schuldgefühle. Die Situation hat sich seit meinem Auszug vor 3 Jahren zu einer für meine Jungs unerträgliche Eiszeit entwickelt. Wie froh wäre ich deswegen über diese nette und nicht selbstverständliche Geste eines Geburtstagskuchens von der KM!

2. neuer Partner

Was verlangst Du eigentlich von Sohnemann? Er soll aus Sympathie zu Dir, den Neuen doof finden? Aber da kommt er doch wieder unter Druck!
Er muss sich doch auch in das veränderte Leben nach der Trennung einfinden. Da ist es doch vernünftig, wenn er sich mit den neuen Menschen, die ihn jetzt umgeben, auch so gut wie möglich arrangiert. Nur wer sein Vater ist, das darf er dabei natürlich auf gar keinen Fall vergessen!
Mach ihm das nicht schwerer, als er es eh schon hat – im Gegenteil. Schraub Deine Befindlichkeiten zurück – Dein Sohn steht im Vordergrund!

Tja – und vielleicht bekommt es ja der Neue mit Deinem Sohn nicht hin und lässt ihn das fünfte Rad am Wagen sein ... und Dein Sohn sagt sich irgendwann mal, sch ei ß aufs Haus (wäre damit um einiges erwachsener als Du), ich zieh zu Vaddern ... die Hoffnung stirbt zuletzt ...

Zum Thema Haus sag ich nichts mehr. Wenn Du mal einen Plan brauchst, wie Du da schuldenfrei raus kommst, hätte ich da ein paar Tipps für Dich. Nur ganz allgemein mein Rat dazu – weg mit diesem Klotz am Bein!

Gruß Holger

Hi SNL

Ich möchte meinen Senf hier auch zu geben.

Ex hat mich damals längere Zeit mit ihrem Neuen betrogen.
Selbst meine Kinder kannten den ''Onkel'' lange Zeit vor mir.
Als letztendlich die Bompe geplatzt war, war ich wie du voller Brass auf den Neuen.
Ich konnte es nicht ertragen, wenn die Kinder seinen Namen aussprachen.

Als mir meine Kinder dann auch noch berichteten, das sie mit Ihm einen Kaninchenstall gebaut hatten, sackten mir die Knie weg.
Für mich war es das letzte, denn es war doch eigentlich Meine Aufgabe.

Ich musste mich ganz schön zusammennehmen um nicht vor den Kindern abzudrehen.

Aber es nutzt nichts, die Kinder leben bei meiner Ex und Ihm

Ich habe durch diesen Hass viele Fehler gemacht, die ich heute bereue.
Mach du nicht die selben Fehler.

Gruss Wedi

Hallo Ihr Lieben!

Also im Großen und Ganzen habt Ihr sicherlich Recht.

Ich habe selbstverständlich ein großes Interresse daran, das mein Sohn die Sache so unbeschadet wie möglich übersteht und auch selbst zur Ruhe kommt.

Die Aktion mit dem Kuchen war daneben aber ist auch aus der Welt.

Das ich ein Interresse daran haben müßte das ihr "Next" mit meinem Sohn gut klar kommt, da habe ich noch ein wenig dran zu beissen, aber ich lasse mir das ganze weiterhin durch den Kopf gehen.

Fest steht ja das sie sich in den Typen verknallt hat und das sie eigentlich wissen müßte das es sie nur im Doppelpack mit Sohnemann auf Dauer geben kann.

Sollte er aber nicht den Draht zu Sohnemann finden und sie trotzdem weiterhin mit ihm zusammenkommen wollen, dann wäre doch auch ein Rollentausch möglich.

Sie könnte doch das Haus verlassen und sich ne Wohnung nehmen und ich übernehme das ganze wie sie es bisher getan hat.

Dann kann sie mit dem "Next" in der Wohnung soviel zusammenkommen wie sie will und uns beide in Ruhe lassen.

Aber wie gesagt ich werde nochmal drüber nachdenken.

Euch schöne Feiertage (hoffentlich im Kreise Eurer Familien)

sln

Hallo Sln,

ich habe auch lange geglaubt, " ALLES WIRD WIEDER GUT".

Leider glaube ich du baust dir da gerade ein Luftschloss.

Tu dir einen Gefallen und baue dir realistische Ziele auf, die du auch beeinflussen kannst.

Ein was wäre wenn, bringt dich nicht sehr weit.

Kollegiale Grüße
Noah

Hallo Noah !

Ich habe mir kein Luftschloss gebaut, sondern versuche ja auch nebenbei mich in meiner neuen Bleibe sowohl wie möglich zu fühlen.

Natürlich denke ich nicht das sie diesen Rollentausch jeh akzeptieren würde denn ich hatte schon desöfteren den Eindruck das sie selbst gar nicht so genau weiß ob nun das Haus bei ihr an erster Stelle steht oder der Sohnemann.

Aber na klar neben meinen (evtl blöden) Gedankenspielen geht der Alltag weiter und hierbei mache ich alles erdenkliche um weiterhin den bestmöglichen Kontakt zu meinem Sohn zu behalten.

Euch einen schönen Abend

sln

Hallo liebe User !

Ich habe mich ja wieder längere Zeit nicht gemeldet, aber die Situation hat sich in den letzten 2 Wochen auch nicht entscheident verändert.

Ich habe wieder einmal das vergangene Wochenende mit meinem Sohn verbracht und es ging mir auch wieder gut dabei.

Es gelingt mir immer besser im Zusammensein mit ihm auch wieder bestimmte Regeln zu verfassen, die von ihm einzuhalten sind. (Verhaltensregeln die vorher auch da waren)

Nach so einer Trennung ist es gar nicht so einfach Regeln aufzustellen bzw. zu beherzigen, weil immer auch die Angst mitspielt das er irgendwann sagen könnte : Papa ich habe keinen Bock mehr zu Dir zu kommen." Das wäre ganz schlimm für mich, aber natürlich muß es auch hier so langsam voran gehen.

Dieser Mix aus Trauer , Wut und Verärgerung dse Verhaltens von mir und des Verhaltens meiner Ex läßt mich aber immer noch nicht los und ist mein täglicher Begleiter.

Mittlerweile sprechen wir nur noch über das Nötigste (Umgang mit Sohnemann) und sonst läuft nichts.

Ich stehe, wie bereits zuvor beschrieben, weiterhin im Kreditvertrag und die Haussache ist auch weiterhin ungeklärt.

Da ich mit meiner Psyche noch sehr stark angeschlagen bin (bin in wöchentlichen Gesprächen mit Psychologin die mir gut tut), habe ich keinen Kopf für eine Klärung in diesen Dingen und lasse alles erst einmal so weiterlaufen.

Meine Ex zahlt die Raten allein weiter und ich zahle den Unterhalt für Sohnemann.

Ich denke nicht das es in Sachen Ratenabzahlungen Probleme von ihrer Seite gibt und habe keinerlei Befürchtungen das da etwas unangenehmes auf mich zukommen könnte.

Für sie ist die Situation so wie sie ist o.k. und es kommen auch keine klagen.

Trotzdem beschäftigt mich das blöde Thema Haus natürlich, insbesondere dann wenn ich weiß das ihr "Neuer" dort über die Wochenenden nächtigt.

Gehen wir mal davon aus, das ich mich mit dem neuen Partner von ihr abgefunden habe, was ist dann Eure Empfehlung bezüglich des Hauses??

Grundsätztlich fühle ich mich imer noch nicht wohl in meiner jetzigen Bleibe und würde gern wieder zurück ins Haus ziehen, also es wäre mir nicht egal was aus dem Haus wird.

Fest steht aber, das mein Sohn dort wohnen bleiben soll um sein gewohntes Umfeld nicht zu verlieren. (er leidet auch so schon genug)

Falls ich es so weiterlaufen lasse und hoffe mcih hier in der Wohnung mal irgendwann wohl zu fühlen, können mir dann später rechtliche Nachteile wegen des Hauses entstehen?? (nach dem Motto, sie haben sich ja auch nicht mehr gekümmert und ihre Ex hat ja allein weitergezahlt)

Natürlich wäre ich in der Lage das Haus auch allein zu finanziren, denn es besteht da kein großer Unterschied zu dem Betrag den ich jetzt als Miete zahle.

EUch einen schönen Abend

sln

Servus sln,

ich meine, du solltest versuchen wieder aktiv zu werden!
Auf der einen Seite beschreibst Du , dass die Kommunikation mit der KM ständig weniger wird, auf der anderen seite erzählst Du vom Haus, das von ihr bewohnt wird, aber in das Du zurück möchtest.

Ohne Reden und verhandeln und eigenes zutun wird das aber nix!

Ihr steht beide in den Kreditverträgen? Dann steht ihr auch beide zu gleichen Teilen im Grundbuch?

Was ist Dein Plan? Derzeit zahlt die KM allein, aber Du willst wieder dort hin?

Erzähl mal, wie Du vorgehen möchtest!

Gruß, Michael

Moin snl,

Dein Sohn wird immer zu Dir kommen wollen und er wird auch gerne Deine Regeln einhalten. Wenn Du Dir mit KM früher über diese Regeln einig warst und diese in beiden Haushalten so weitergeführt werden, wird es keine Probleme geben und er wird damit auch am besten klar kommen.
Fass ihn bloss nicht zu weich an. Er braucht einen Vater und keinen Waschlappen, mit dem er alles machen kann.

Es ist gut, dass Du langsam Bewegung in die Hausgeschichte bringen möchtest. :thumbup:

Wie Du schreibst, hat KM nicht vor, das Haus für Dich zu räumen. Im Guten wirst Du es also kaum bekommen, zumal mit Deinem Auszug Deine Chancen gegen Null gehen. :thumbdown:

Ich wiederhole meinen Rat, Dich von diesem unnötigen Ballast schnellstmöglichst zu befreien. Du wirst erleben, wie die Wehmut mit den Jahren schwindet. Du wirst ja nicht enteignet, sondern kannst aus der Sache allemal ohne minus herauskommen.

Ich denke nicht das es in Sachen Ratenabzahlungen Probleme von ihrer Seite gibt und habe keinerlei Befürchtungen das da etwas unangenehmes auf mich zukommen könnte.

... über so viel Blauäugigkeit kann ich nur verwundert den Kopf schütteln. Zumal, wenn ich mich daran erinnere, was Du ganz am Anfang mal schriebst, war das Einkommen Deiner Ex doch gar nicht so prall, oder?

Wenn Sie die Raten nicht bedienen kann, dann kommt die Bank zu Dir, da ihr beide gesamtschuldnerisch haftet (nicht nur für die Hälfte)!

=> Also: Raus aus der Schuldhaft (Schuldhaftentlassung).

Die Sache hat nur einen Haken. Wenn die Bank bei der Prüfung, ob EX alleine für die Gesamtschuld eintreten kann, auf ein negatives Ergebnis kommt. :exclam:

Dann hast Du schlechte Karten und Ihr müsst einen anderen Weg finden, am Ende vielleicht sogar verkaufen. Dann hätte keiner das Haus und Dein Sohn würde aus seinem gewohnten Umfeld gerissen. Ist eigentlich für ein Kind auch zu überstehen, aber wo Du solchen Wert darauf legst .... 😉

Vielleicht hilft Dir aber auch genau der Mensch, dessen Anwesenheit Dir solch großen Verdruss bereitet. Der Next der KM, .... 😉 .... denn er könnte Dir ja vielleicht Deinen Hausanteil abkaufen und Deine Restschuld übernehmen. Bei mir hat das jedenfalls ganz gut geklappt.

Meinen Hausanteil hat damals die Next meiner EX übernommen.

Der Kaufpreis setzte sich aus:
- 1/2 des Grundstückkaufpreises (Eigenkapital),
- 1/2 des Wertes der kapitalbildenden LV und
- 1/2 des bereits zurückgezahlten Förderkredites zusammen.
Die letzten beiden Bestandteile mit Stichtag meines Auszuges = letzte Beteiligung an der Kreditrate bzw. LV-Beitrag.

Im Notarvertrag wurde meine Entlassung aus der Schuldhaft als Voraussetzung für die Aufforderung zu Kaufpreiszahlung und die Kaufpreiszahlung wiederum als Voraussetzung für die Grundbuchumschreibung fixiert.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube der Kaufpreis ist nicht unterhaltsrelevant, da er ja kein Einkommen darstellt, sondern eher ein Ergebnis Eurer finanziellen Trennungsauseinandersetzun ist. Die Frage deligiere ich mal an die Experten.
Ich braucht seiner Zeit ein größeres Auto + Wohnung, da mein kleiner (4. Sohn) geboren wurde und habe das Geld dadurch recht zeitnahe verbraucht. Meine Ex ist jedenfalls nicht auf die Idee gekommen, dadurch mehr KU zu bekommen. Vielleicht habe ich damit aber auch nur Glück gehabt.

Was denkst Du, könnte das ein Weg für Dich sein?

Gruß Holger

Kleiner Nachtrag:

Ich weiß nicht, ob der Next Grunderwerbssteuer zahlen muss. Ich denke aber ja.

Die Gebühren für die Schuldhaftentlassung zahlt der Verkäufer. Sie sind nicht von Pappe (je nach Restschuld bis zu 1.000,- € und mehr). Ich weiß nicht, in wie fern es sittenwidrig ist, diese Gebühren im Kaufvertrag an den Käufer zu deligieren. 😉

Hi Michael, hi Holger !

Also ich habe das ganze bisher nicht verstanden und verstehe es auch nach Eurer erneuten Schilderung (Holger) nicht.

Ich bin jetzt in einer Wohnung und wenn der Fall eintreffen sollte, das sie (Ex) die Raten nicht mehr bringen kann, gibt es doch eine ganz klare Lösung, denn dann gehe ich wieder zrück ins Haus und sie kann sich eine Wohnung nehmen.

Ja ich stehe zur Hälfte im Grundbuch und ohne Zusätze, obwohl ich kein Eigenkapital mit eingebracht habe, sie jedoch 35.000 + 50000 Euro Schenkung ihrer Eltern.

Ich habe lediglich 28 Monate lang die Tilgung bezahlt und sehe keine großen Befürchtungen entgegenkommen.

Aber vielleicht bin ich hier auch zu naiv oder unwissentlich was das Thema Besitz nach Trennung angeht.

Sie hat ein finaziellen Ramen von ca. 1500 Euro netto zur Verfügung (inkl. Unterhalt und Kindergeld)

Der monatl. Aufwand fürs Haus beträgt warm ca. 750 Euro. (also machbar)

So das dazu um Euch auch ein paar Zahlen zu liefern.

Euch einen schönen Abend

sln

Hallo Sln,

auch wenn du dies nicht hören magst:

1. Wenn Ex die Raten nicht mehr zahlen kann, dann kommt die Bank und verlangt das Geld von Dir, und du musst bezahlen und Ex bleibt weiterhin im Haus.
2. Eigenkapital von Ihr und Schenkungen von ihren Eltern, somit 85.000 Euronen, heisst: wenn es vor Gericht geht dann gehören diese Euronen vom Anteil des Hauses Ihr!!! ( Habe ich selbst erlebt, 1.Ehe, Schenkungen von Eltern gehören in der Regel lt. Richtern dem Kind)
3. Wenn nach deinen Zahlen Ihr 750,- € mon. übrig bleiben, dann wird sie es wohl schaffen die Raten zu begleichen.
    Und wenn ich es richtig in Erinnerung habe, dann bist du bist du bis jetzt vom Trennungsunterhalt verschont. Sei froh!!!!

Dein Fehler war leider( wenn auch sehr nachvollziehbar)aus dem Haus auszuziehen.

Mitfühlende Grüße
Noah

Noch was,

ich kann dich emotional total verstehen.

Aber bitte lass dich mal von einem vernünftigem Anwalt aufklären, was das finanzielle angeht.
Dann lass es sacken und akzeptiere es. ( Vergebene Mühe )

Das Emotionale wird dich wahrscheinlich, wie mir nicht so schnell in Ruhe lassen.

Gruß
Noah