Hallo schmerzlassnach,

Ich habe jetzt ein wenig deine individuelle Datenlage aus den Augen verloren.

ICH auch!!
Auf Grund der vielen Postings ist es wirklich enorm schwer (vermutl. weil wir alle unseren Kopf voll haben :knockout:...)  alles nachvollziehen zu können!!

Siehst Du dich, lieber schmerzlassnach, irgendwie in der Lage, deine History und den Stand der mom Dinge, in ein paar Sätzen kurz zusammen fassen zu können???!

Danke Dir vielmals für Deine Mühe!

Gruß

Markus

Hallo Ihr Lieben !

O.K. kurze Zusammenfassung:

Vor 3 Monaten kam Ex aus Urlaub mit Mannschaft von Mallorca und sprach das sie ihren Traummann kennengelernt (wohnt 450 km entfernt, aber sie könnte auch mit ein bis zwei Kontakten im MOnat leben) hat und es so etwas nur einmal im Leben gäbe.

Sie bat um Trennung und das ich ausziehen solle.

Nicht verheiratet, beide Sorgerecht und Haus zu 50/50 im Grundbuch.

Einen Sohn 11 Jahre alt.

Habe geantwortet, das ich auch aufgrund des Sohnes auf keinen Fall ausziehe.

Seitdem 4 Besuche von ihr dort und 4 Tage vor Weihnachten (um das Fest dann richtig zu versauen) er hierher fürs Wochenende.

Bin anfangs total am Ende gewesen und habe ausser der Arbeit und dem Sohn nichts mehr geschafft.

Mittlerweile wieder "einigermassen" erholt und stehe wieder auf den Beinen.

Der Psychostress hier zuhause ist aber für alle Beteiligten sch.....!!!

Den Rest sehr Ihr ja oben.

Machts gut

sln

Hallo SLN

es klingt vielleicht banal aber die Entdeckung des nachelichen Lebens ist der größte Vorteil der Trennung.

Lege die Füße auf den Tisch, stelle ein Fass Bier daneben und lade ein paar Kumpels dazu ein.

Tue alles das, wofür du bisher angezickt wurdest oder was du dich, um des lieben Friedens willen, gar nicht mehr getraut hast.

Damit meine ich jetzt nicht, krampfhaft jedem Rock hinterher zu pfeifen aber eben mal ein paar Kumpelsachen zu machen.

Gruss Beppo

Hallo Beppo!!

Freue mich immer über Deine Beiträge, die haben meißt Hand und Fuß !!! :thumbup: :thumbup:

Ich denke die kommenden Tage sind geeignet dafür mal das zu machen was mir Spass macht un dich habe auch schon Anfragen von Kumpels die zu mir kommen wollen.

Da sie ja auch alles macht aws ihr Spass amcht ohne Rücksicht auf die Familie zu nehemn werde ich mir das genehmigen, aber ohne auf ihr erniedrigendes Niveau herunterzufallen.

Würde mich freuen wenn Du desöfteren mal bei meinem "Tagebuch" vorbeischaust.

Viele liebe Grüße

sln

Hallo Beppo!!
Freue mich immer über Deine Beiträge, die haben meißt Hand und Fuß !!! :thumbup: :thumbup:
sln

In der Tat, das sind sie...

Ich bin im Moment auch mal wieder kpl. down - aber wenn ich seine Beiträge lese, egal wo, geht's mir auch schon besser!

Hallo User !!

Sie ist seit einer halben Stunde von ihrem Ausflug zu ihrem "neuen" zurück und sofort ist wieder Spannung in der Luft. :phantom: :gunman: :phantom:

Sie hat aber gleich gefragt ob ich heute abend daheim bin, damit sie wieder auf die Piste kann.

Natürlich bleibe ich bei meinem Sohn. Sie hat ihn mir ja auch durch seinen "Zwangsbesuch" bei Oma 3 Tage vorenthalten.

Ich spüre wieder ganz große Haßgefühle in mir und hoffe das ich ruhig und vernünftig bleibe, wenn sie mich zu unserer Sache anspricht.

Rücksichtsvoll ist nicht mehr drin, aber ich möchte auch nicht auf ihr Niveau herunterfallen, denn das könnte ja nochmal ein Pluspunkt für mich werden.

Drückt mir die Daumen das ich durchhalte und meine Vorstellungen klar unterbreiten kann.

Euch einen schönen Abend

schmerzlassnach

Moin SLN,

Du bist jetzt etwa 10 Wochen in der aktuellen Situation - Zeit genug, etwas daraus zu machen. Hass ist dabei einer der schlechtesten Ratgeber überhaupt. Was willst Du denn erreichen? Dass Deine Ex zu Dir zurückkommt? Reden wir noch Liebe oder nur von der Wiederherstellung eines jahrelang vertrauten Zustandes? Falls sie tatsächlich zurückkäme (was vorhersehbar nicht der Fall sein wird): Könntest Du vergessen, was vorgefallen ist - oder würdest Du nicht jeden Lebensmittel-Einkauf oder Friseurbesuch, jeden Anruf und jede eMail zum Anlass für die Vermutung nehmen, dass da wieder etwas mit ihrem alten oder einem neuen Lover läuft? Wäre das wirklich eine Basis für einen Neubeginn?

Zu Trennungsprozessen gehört auch das Loslassen. Deine Ex hat das längst getan: Sie ist fröhlich,weil sie eine neue Lebensperspektive mit einem neuen Partner hat, während Du offensichtlich der Ansicht bist, sie hätte gefälligst mindestens so zu leiden wie Du selbst. Nach Deinen Postings zu urteilen liebst Du es geradezu, Dich in Deiner Rolle als armer, verlassener, betrogener Mann zu suhlen, denn Du hast eine hübsche Schuldzuweisung in Richtung Deiner Ex: Sie hat sich einem neuen Partner zugewandt - das erspart Dir (scheinbar) die Beschäftigung mit der Frage, WARUM sie das getan hat und welche Rolle Du selbst dabei gespielt hast. Für die vergangene Beziehung ist die Antwort zwar ohne Belang, denn die ist vorbei - aber wäre sie vielleicht hilfreich für die Zukunft?

Was Ihr jetzt braucht, ist eine vernünftige Elternebene, in der Eure gewesene Paarbeziehung keine Rolle (mehr) spielt. Da bist auch und gerade Du gefordert, die Dinge sauber auseinanderzuhalten. Was Euch jetzt und in Zukunft verbindet, ist Euer gemeinsamer Sohn - aber die Verfehlungen aus der Vergangenheit sind Schnee von gestern. Je eher Du das für Dich selbst verinnerlichst, umso früher beginnt auch für Dich ein neuer Lebensabschnitt.

Just my 2 cents
Martin

Moin SLN,

@Beppo

es klingt vielleicht banal aber die Entdeckung des nachelichen Lebens ist der größte Vorteil der Trennung.

Richtig. Man sollte immer daran denken, dass man auch noch ein Mensch für sich selbst ist, nicht nur in der Part-
nerschaft und als Elternteil. Oftmals bleibt das vielleicht aufgrund bestimmter Umstände etwas auf der Strecke.

@brille007

Könntest Du vergessen, was vorgefallen ist

Das denke ich, kann keiner. Verzeihen ja, vergessen nein. Jedoch ist SLN´s Problem, dass er sich emotional
noch nicht trennen, bzw. loslassen kann.

Was Ihr jetzt braucht, ist eine vernünftige Elternebene, in der Eure gewesene Paarbeziehung keine Rolle (mehr) spielt.

Und je eher SLN damit anfängt, desto eher besteht die Möglichkeit, Dinge noch zu Steuern und in die richtigen
Bahnen zu lenken.

@SLN

Der Prozess, den du momentan durchlebst, ist nicht einfach. Jedoch ist es (leider) bei statistisch jeder 2.
geschiedenen Ehe, mit an der Tagesordnung. Es nutzt kein - "jetzt zeig ich ihr aber mal, wo der Hammer
hängt".

"Sie" hat einen neuen. Zu einer Trennung gehören immer zwei. Keiner trennt sich einfach so. Ich möchte
dir auch nicht zu nahe treten. Ich möchte dich nur sensibilisieren, den Dingen offen ins Auge zu sehen.
Damit es dir "emotional" wieder besser geht, musst du lernen und versuchen loszulassen.

Gruß
Agent

Hallo brille , hallo agent !!

Tja ich muß zugeben, da ist ne Menge dran an Euren Kommentaren zu meiner Geschichte.

Das "loslassen" fällt mir schwer und ich wills eigentlich auch nicht wahr haben.

Aber wie Ihr schon geschrieben habt, habe auch ich bei der Beziehung versagt und auch ich sollte das Gespräch suchen, statt zu versuchen loszufeuern.

Auch die Gefühlslage bei Ihr habt Ihr richtig gut beschrieben, denn sie schwebt wirklich auf Wolke 7.

Was mir einfach nicht gelingt, ist der Gedanke daran, das jemand von uns (und ich befürchte ich könnte es sein) den Jungen durch einen Auszug verlassen muß.

Aber hier wird ja auch viel von Wechselmodel geschrieben und ich muß mir darüber mal meine Gedanken machen.

Allein des Jungen wegen muß bald eine Lösung her, da gibt es keine Frage.

Vielleicht sollte ich auch sogar bei dem Gespräch mit guten Vorsetzen vorangehen (oh oh das fällt mir richtig schwer nachdem sie mir einiges angetan hat in letzter Zeit) , denn wir haben uns vorher auch sehr gut über alles unterhalten können.

Wenn ich mir einige andere Geschichten hier ansehe, ist es ein wertvolles Gut, wenn mn sich evtl. nochmal vernünftig unterhalten kann.

Bis dahin alles Gute für Euch und vielen Dank fürs Wachrütteln !!!

schmerzlassnach

Moin SLN,

Das "loslassen" fällt mir schwer und ich wills eigentlich auch nicht wahr haben.

das ist - für eine gewisse Zeit - normal. Aber dann muss die ehrliche Frage kommen: "Kann (und will) ich mein altes Leben festhalten, indem ich die laufenden Geschehnisse ignoriere?" Da die vorhersehbare Antwort "nein" lautet, fängt man besser als heute mit neuen Planungen an.

Auch die Gefühlslage bei Ihr habt Ihr richtig gut beschrieben, denn sie schwebt wirklich auf Wolke 7.

das ist doch normal, wenn man frisch verliebt ist. Und offenbar ein Gefühl, das sie lange vermisst hat. In jedem Fall ist es nichts, was man anderen vorwerfen könnte. Es verlangt ja niemand, dass Du Dich mit ihr darüber freust, aber Du solltest es einfach zur Kenntnis nehmen und respektieren.

Was mir einfach nicht gelingt, ist der Gedanke daran, das jemand von uns (und ich befürchte ich könnte es sein) den Jungen durch einen Auszug verlassen muß.

ganz ehrlich: Das könnte in weiten Teilen in Deinen Händen liegen. Nach Deinen Beschreibungen scheint Deine Ex ja keine der Umgangs-Boykotteusen zu sein, die sich wie die Henne auf's Ei auf ihr Kind setzen. Wenn Du bei jedem Kontakt über die Vergangenheit reden und ihr Vorwürfe über

oh oh das fällt mir richtig schwer nachdem sie mir einiges angetan hat in letzter Zeit

machen möchtest, besteht jedoch die Wahrscheinlichkeit, dass sie sagt "das Theater geb' ich mir nicht mehr; je weniger ich mit SLN zu tun habe, umso besser geht es mir in meinem neuen Leben." Insbesondere, wenn Deine Ex die Möglichkeit hat, samt Sohn 450 km wegzuziehen. Signalisierst Du hingegen: "Ich fand Dein Verhalten zwar nicht ok, aber das ist vorbei - ich respektiere Deine Entscheidung und möchte gemeinsam mit Dir das Beste für unseren gemeinsamen Sohn" sieht es ganz anders aus.

Den Schlüssel für die Zukunft hast Du zu wesentlichen Teilen selbst in der Hand; denn Du allein entscheidest: "Bin ich ein verlässlicher Co-Elternteil oder nur ein memmender Ex-Partner, der die Trennung nicht verwunden hat."

Grüssles
Martin

Hallo brille !!

Gut geschrieben muß ich sagen und man muß auch sagen ein Umzug in 450 km Entfernung wäre für mich der absolute Supar-Gau.

Vielleicht habe ich mich auch zu sehr daran geklammert, das alle hier geschrieben haben "Ziehe auf keinen Fall aus"

Ob ich es bin der auszieht, will ich einmal dahingestellt sein lassen, aber wenn man alles nüchtern betrachtet  wäre es gerade in Bezug auf unseren Sohn ads Beste für alle, da muß ich schon ehrlich sein.

Er behält sein Umfeld und sie ist durch Halbtagsjob auch mittags für ihn da, wenn er aus der Schule kommt.

Aber ich muß auch ganz ehrlich sagen, das ich gerade mit ihm zu Abend gegessen habe und mir adbei vorgestellt habe zu gehen.
Da sind aber ganz ganz dunkle un dtrauernde Gedanken in mir aufgestiegen und ich hätte fast den Tisch verlassen müßen.

Dabei spielt natürlich auch eine Rolle, das sie sich das alles genauso ausgemalt hat und jetzt auch noch genau ihren Plan aufgehen sieht.

Sollte ich dabei über meinen Schatten springen und die Vernunft walten lassen?? sieht so aus, aber tut auch verdammt weh.

Ich werde mir das ganze mal in den nächsten Tagen durch den Kopf gehen lassen.

Entscheidend ist hierbei auch die Aussage , das ich selbst wieder leben muß, denn was im Moment abläuft ist kein Leben mehr für mich. :phantom:

Vielen Dank für Deinen Beitrag "brille" und einen schönen Abend für Dich

schmerzlassnach

Hallo Ihr Lieben !

Euch allen vorweg erst einmal ein frohes neues Jahr und viel Glück und Gesundheit!!!

Ich habe mit meinem Sohn bis 01.00 Uhr draußen geballert und den Himmel bestaunt und wir sind dann nach ein paar Worten um 01.30 Uhr eingenickert.

Verwunderlicherweise hat es dann vor unserem Haus eine halbe Stunde wieder Böllerei gegeben und ich habe mir nur gedacht, lass die Leute denn Du hattest ja auch Deinen Spass.

Aber nur 10 Minuten später klingelt es doch an der Tür. Überraschenderweise standen die Jungens meiner Handballmannschaft vor der Tür und wollten mir ein frohes neues Jahr wünschen.

Ich also wieder rein inne Klamotten und habe sie alle reingebeten und mit ihnen aufs neue Jahr angestoßen.

War eine tolle Überraschung zum Jahresanfang und heute nachmittag fahren wir für 2 Tage zu einem Turnier mit Übernachtung in J-Herberge.

Die Jungens freuen sich schon sehr und für mich ist auch eine willkommende Abwechslung.

Einfach mal raus aus dem Krisenherd!!!

Wie gesagt Euch alles Gute zum Jahresbeginn

schmerzlassnach

Hallo sln,

dann erst mal viel Spaß in der Jugendherberge.
Wo geht`s denn hin?
Ich frag mich oft, wo ihr wohl alle so wohnt....

gute Zeit

Michael

Hi Staengler !

Daraus muß ich kein Geheimnis machen.

Niedersachsen zwischen Hamburg und Cuxhaven.

Liebe Grüße

sln

P.S. Wir waren am Jadebusen (sehr schön, aber wohnen möchte ich da nicht)

Hallo liebe User !

Ich habe jetzt 2 Tage in der Fremde verbracht und war durch den Sport schon ziemlich abgelenkt.
Das hat mir auch ganz gut getan, aber nun bin ich wieder daheim und es ist ja immer wieder das selbe Szenario. Hier im Haus schwirrt ein  :phantom: herum und ich denke ich bin bei der ganzen Geschichte klar im Nachteil.

Sie hat (wie beschrieben) einen "neuen" und unternimmt bisher auch keinerlei Aktionen um eine klare Sache aus unserer Situation zu machen.
Das kann ich natürlich nicht verübeln, denn sie kann ja gut damit leben regelmäßig in die ferne zu ziehen um dort ihrer Liebe nachzugehen.

Mein Ziel war es ja auf keinen Fall meinen Sohn zu verlassen und das Haus nicht aufzugeben um geregelt bei ihm im Alltag zu bleiben.
Unseren Sohn nicht zu verlassen war auch ihr vorrangiges Ziel un dsomit kam es ja bisher lediglich zu 2 getrennten Schlafzimmern (Keller-sie und ehem. Schlafzimmer-ich)

Mein Ziel mit meinem Sohn ist dadurch erreicht, aber die Situation hier ist natürlich auf Dauer nicht auszuhalten.

Nun mache ich mir ja weiterhin Gedanken darum wie es weitergehen kann mit einer Lösung, die für alle erträglich ist.
Wenn ich einen Umzug meinerseits in Betracht ziehe, denke ich immer daran meinen Sohn zu verlassen obwohl es für mich keinen (von mir verschuldeten) Grund gibt.
Die eigene Lebensweise aber leidet exterm und so muß ich auf Dauer auch an meine Gesundheit denken.

Sie hat durch Halbtagsjob die klar bessere Chance für den Jungen zu sorgen, aber sie stürzt auch alle Beteiligten in die finanzielle Notlage, da sie wenn sie das Haus allein weiterträgt, wohl so ca. 200 Euro netto im Monat übrig hätte für Lebensmittel,Kleidung usw.

Da ich wieder mieten müßte kämen für mich auch sofort ca. 800 Euro in Frage die weg sind (inkl. Unterhalt) ohne die bisherige Altersvorsorge (Haus) weiterhin zu besitzen. (die müßte ich dann ja aufgeben)

Rein von der Psyche her ist es immernoch ein Wellental zwischen (ich kanns mir vorstellen auszuziehen--und warum soll ich denn auch noch ausziehen wenn sie woanders .....)

Aber eine Entscheidung muß her denke ich, keine Frage.

Evtl. könnte ein Mediator für klare Verhältnisse sorgen !! ??

Darüber sollte ich vielleicht mal mit ihr reden.

Als kleiner Gedankenhinweis noch dazu:  Sollte ich ausziehen wird sie so ziemlich sicher (zwangsweise, weil sie es kaum allein schaffen kann) großzügig mit dem Umgang des Sohnes umgehen.
Er könnte dann bei einer naheliegenden Wohnung jederzeit zu mir kommen. (aber hier wieder- wenn erst einmal weg dann ??? aus dem Auge aus dem Sinn ??)

Ein komplettes Wechselmodell könnte ich mir vorstellen, aber da müßte ich erst einmal mit Arbeitgeber über die Wochen (verkürzte Arbeitszeit) rden an denen ich ihn hätte.

Wenn ich heute abend gut drauf bin werde ich sie mal nach ihren Zukunftsplänen fragen.

Solange wünsche ich Euch alles Gute

sln

Hi,

...großzügig mit dem Umgang des Sohnes umgehen.
Er könnte dann bei einer naheliegenden Wohnung jederzeit zu mir kommen. (aber hier wieder- wenn erst einmal weg dann ??? aus dem Auge aus dem Sinn ??)

Habe ich etwas falsch gelesen oder bin ich nur Pessimist ?
Der neue Mann von der KM wohnt 450 km entfernt.

Moin Hamburg !

Da hast Du etwas falsch bzw. nicht ausführlich (vorherige Eingaben) gelesen.

Die KM ist mit einer Fernbeziehung zufrieden und zieht definitiv hier nicht weg.

Wir möchten beide das unser Sohn sein soziales Umfeld behält und hier wohnen bleibt.

Darum ist ja auch so schwer mit der Trennung. Keiner möchte aus dem Haus gehen, weil es keiner ohne Kind ertragen könnte.

Sie hat mir heute Abend noch einmal deutlich gesag´t, das ich mir keinerlei Sorgen ums Kind machen muß und das unser Sohn auf jeden Fall hier bleibt, da sie nicht die Absicht hat zu ihrem "neuen" zu ziehen.

Natürlich weiß ich auch, ds dies "derzeitige" Absichten sind und niemand weiß wie es in einem Jahr aussieht.

Sie hat den dringeneden Wunsch das wir wieder besser miteinander reden, aber ich habe ihr auch klar gesagt, das ich unter der jetzigen Situation sehr leide und vertrauliche Gespräche über die Zukunft für mich ganz schwierig sind.

Wie gesagt sie hat einen "neuen" Partner der in Scheidung lebt und die ganze Trennungsgeschichte schon (fast) hinter sich hat und dadurch auch ein guter Ratgeber ist, wie man sich in betsimmten Situationen verhält.

Mit der jetzigen räumlichen Trennnung im gemeinsamen Haus könnte sie aber über eien längeren Zeitraum gut leben, um Schaden vom Kind fernzuhalten.

Ich mußte ihr aber dazu sagen, das sie sich doch bitte noch einmal in meine Lage versetzen sollte um zu erkennen, das man so etwas nicht wirklich ertragen kann. (auch nicht dem Kind zuliebe)

Sie natürlich schon, aber ihre Lage ist ja auch eine ganz andere, obwohl ich das dort auch nicht ertragen könnte.

sln

Moin SLN,

es wird Zeit, dass Du Dich mal gerade machst. Denn Du bist in akuter Gefahr, einiges zu versemmeln.

Schau Dir die Fakten an: Wenn Du die Hütte verlässt, bleibt Sohnemann bei Muttern; wenn Du darauf bestehst, dass sie geht, wird sie ihn mitnehmen. Das Resultat heisst für Dich in beiden Fällen Besuchs- und Zahlpapa. Und das, weil Du Probleme hast, deiner Ex erst mal noch eine Zeit lang in der gemeinsamen Hütte zu begegnen? Immerhin macht sie Dir weder Stress noch instrumentalisiert sie Euer Kind gegen Dich; sie hat sich nur entschieden, den emotionalen Teil ihres künftigen Lebens ohne Dich zu leben, weil sie einen neuen Partner hat.

Da sage ich mal ganz lässig: Na und? Glaubst Du, sie kommt zurück, wenn Du das Haus verlässt oder sie wegschickst? Was genau verbessert sich in Deinem Leben, wenn Du es tust? Würdest Du etwa wollen, dass sie aus Mitleid mit Dir ihren Neuen in die Wüste schickt und sagt "also gut, machen wir weiter wie bisher..." Wäre etwas überhaupt eine Partnerschaft, das im Wesentlichen auf Mitleid basiert? Doch nicht für Menschen, die ein wenig Stolz haben!

Es wird jetzt wirklich Zeit, dass Du die neuen Gegebenheiten annimmst und Deine Lebenseinstellung "hach, es ist ja alles so schrecklich!" ablegst. Es ist nichts schrecklich; Du hast immerhin die Gelegenheit, Dein Vatersein aktiv zu leben; jetzt eben in Form einer Wohngemeinschaft. Deine DEF will Dich weder aus dem Leben Eures Kindes kicken noch will sie Dich finanziell nackich machen. Und andere Mütter haben auch hübsche Töchter - das Leben geht weiter.

Stell Dich mal einen Meter neben Dich und schau von aussen drauf. Und dann pack das Leben an! Für Dein Glück sind nämlich nicht andere verantwortlich oder zuständig, sondern nur Du selbst!

Just my 2 cents
Martin

Hallo brille !

Vielen Dank für Deinen Beitrag und ich muß mal wieder sagen, das Du in einigen Dingen Recht hast.

Wenn ich über die ganze Situation nachdenke ist es eigentlich eine Situation die für mich noch am erträglichsten ist, wenn ich auch an meine Ziele Sohn und Haus denke.

Hierbei spielt mal wieder eine Rolle das ich es nur sehr schwer ertragen kann, das sie jetzt einem anderen hinterherläuft, aber das wird sie ja so oder so tun. (hast Du ja auch so beschrieben)

Die gedanken die bei so einer Trennung in einem ablaufen, insbesondere dabei das Versagen das man seinem Sohn keine intakte Familie bieten kann, quälen doch sehr und machen mich auch verdammt traurig.

Begleitet wird diese Traurigkeit dabei auch von den Zukunftsperspektiven, die für keinem von uns dreien angenem sein werden.

Ich habe heute aber mit meiner Ex gesprochen und wir sind zu dem Ergebnis gekommen uns wieder etwas besser und fairer im Hause zu verhalten, denn Sohnemann leidet sichtbar unter unseren Spannungen und isst z.B. weniger als früher. Er war immer ein Genußmensch ohne dabei dick zu sein, aber mittlerweile ist mehr als ein halbes Brötchen zum Frühstück kaum noch drin.

Auch Dinge die einem natürlich weh tun und Alarmglocken ertönen lassen.

Darum wäre er auch wohl dankbar wenn wir uns wieder fair gegenüberstehn und den Alltag so gut wie möglich gemeinsam gestalten. (was außerhalb von Beziehungen ansteht)

Hinzu kommt ja noch das die Schule jetzt diese Woche wieder losgeht und er da sowieso schon vor unserer Trennung Probleme hatte.

Also wir wollen es auf einen Versuch ankommen lassen und ich werde mich auch sehr bemühen mit guten Taten vorranzuschreiten.

Euch allen einen schönen Abend

sln

Hallo sln!

ich möchte eigentlich für Dich nur nochmal die Anmerkungen von brille007 dick unterstreichen!!
Ich sehe niergendwo einen triftigen Grund für dich auszuziehen.
Dein Zuhause, Dein Sohn > DABLEIBEN!

Soll doch Deine DEF machen was sie will. UND DU AUCH!
Dein Sohnemann steht zu Dir, Du warst schon immer derjenige, der seine Freizeit für gemeinsame Aktionen mit ihm eingebracht hat. Deine DEF war hier ja wohl "zurückhaltender"

Er ist 11 Jahre alt. Wenn er sich entscheiden müßte, zu wem würde er gehen? Er hätte m.E. auf jeden Fall schon ein gewichtiges Wort mitzureden.

Löse Dich von Deiner Ex, konzentriere Dich auf Dein Kind und mach schon mal Pläne für Deine bzw. Eure Zukunft.
So wie es beppo mir ins Gebetbuch geschrieben hat:

....du musst dich dich fragen, was du tun musst, damit es dir gut geht.

In diesem Sinne, ich bleibe bei Dir mit dran

Liebe Grüße

Michael