Hallo nochmal !

Ich möchte noch einmal eine kurze Sache schildern, die ein guter Freund vor kurzem mit mir besprochen hat.

Es ist mir selbst klar, das ich wohl aufgrund der Tatsache das sie einem anderen nachrennt, eher das Recht dazu hätte im Haus und somit auch bei meinem Sohn zu bleiben.
Nur wie sieht dann die Realität aus, wenn ich weiterhin voll arbeiten gehe und erst gegen 16.00 Uhr daheim bin.
Das es auch hier Lösungswege geben kann ist mir schon klar. Aber man muß natürlich auch sagen, das eine Betreuung durch die KM durch den Halbtagsjob (13.00 Uhr daheim) einfacher wäre. Hinzu kommt das sie natürlich dadurch auch noch genügend Zeit hätte sich um die alltäglichen Dinge zu kümmern. (Garten, Haus usw.)
Das ich ggf. beim bleiben im Haus sehr kämpfen müßte ist mir auch klar, aber es wäre schon ein sehr harter Weg, wenn ich bedenke das bei meinem Sohn in der Schule auch genügend Probleme anliegen.

Mein Freund hat mir also erzählt, das mein Sohn in dem Moment wo er alles gut nachvollziehen und kapieren kann, gar nicht auf die Idee kommen würde mir vorzuwerfen, das ich (damals) gegangen bin, sondern das er mir wahrscheinlich sogar dankbar wäre auch für ihn wieder ein "normales" Leben hergestellt zu haben.
Bei den Problemen in der Schule und Beginn der Pubertät sicher eine Sache die mir auch sehr wichtig wäre, da ich ihn ja über alles liebe.

Also da kommen die Fronten aneinander und ich erhoffe mir nächste Woche beim Gespräch mit dem Psychologen einen Ratschlag der in die Richtung des Wohlbefindens für mich und meines Sohnes geht.
Das ich dann den Weg selbst gehen muß und das es hart wird, wie immer die Entscheidung aussieht, ist mir auch klar.

Aber nachdenken muß ich doch auch über diese Möglichkeit. (Ausziehen)

Wäre total nett, wenn ihr Eure Erlebnisse bzw. Empfehlungen kurz darstellen würdet.

Schönen Tag Euch allen

schmerzlassnach

Hallo schmerzlassnach,

gegangen bin ich damals auch. In der Folge wurde mir mein Kind von meiner Ex entfremdet und der Kontakt ist weg. Weil meine Ex das auch so wollte. Du darfst mich somit als "Zahldeppen" sehen. Sorgerecht habe ich natürlich auch keines mehr.
Es könnte gut sein, dass

Mein Freund hat mir also erzählt, das mein Sohn in dem Moment wo er alles gut nachvollziehen und kapieren kann, gar nicht auf die Idee kommen würde mir vorzuwerfen, das ich (damals) gegangen bin, sondern das er mir wahrscheinlich sogar dankbar wäre auch für ihn wieder ein "normales" Leben hergestellt zu haben.

aber es kann halt auch ganz anders kommen.

Michael

Moin SML,

damit Du nicht auf ein falsches Pferd setzt:

Es ist mir selbst klar, das ich wohl aufgrund der Tatsache das sie einem anderen nachrennt, eher das Recht dazu hätte im Haus und somit auch bei meinem Sohn zu bleiben.

dieses "Recht" gibt es juristisch nicht; deshalb kannst Du es auch nicht durchsetzen. Bei Trennungen und ihren Folgen werden keine Schuldfragen erörtert. Ein "fremdgehender" Erwachsener muss nicht automatisch das Feld räumen. Er/sie ist auch nicht automatisch der schlechtere Elternteil oder eine Kindeswohlgefährdung; das ist 19. Jahrhundert.

Mein Freund hat mir also erzählt, das mein Sohn in dem Moment wo er alles gut nachvollziehen und kapieren kann, gar nicht auf die Idee kommen würde mir vorzuwerfen, das ich (damals) gegangen bin,

"gehen" ist meist die schlechtere Lösung. Noch schlechter ist allerdings, ein Kind in Schuldzuweisungen ("...die Mama ist schuld, weil sie einen neuen hat...") einzubinden. Die meisten Kinder wollen beide Eltern lieben (dürfen); mit den "Schuldfragen" der Eltern haben sie nichts zu tun.

Am Ende einer Partnerschaft oder Ehe geht es um den Blick nach vorn; nicht nach hinten.

Just my 2 cents
Martin

Hallo Michael und Martin !

Kurz etwas zu Euren Beiträgen:

Ich habe gegenüber meinem Kind niemals geäußert das die KM daran Schuld ist das wir uns trennen, sondern lediglich das sie so in unserer Familie nicht mehr weiterleben möchte, aber das hat sie ihm ja auch selbst gesagt, als wir es ihm erzählt haben.

Zu "gehen" ist auch für mich derzeit die absolut letzte Lösung, aber man muß halt abwegen wie weit man mit sich selbst und dem Kind einen betsimmten Weg gehen kann. (psychische Belastung)

Und zum Beitrag von Michael muß ich sagen, das natürlich alles vorstellbar ist, auch der Entzug des Kontaktes zu meinem Sohn, aber davon sind wir gaaaan weit entfernt und die KM weiß auch ganz genau wie der Junge zu mir steht und sie wird definitiv auf meine Hilfe angewiesen sein, da sie es auch allein nicht schaffen kann.

Noch einmal zur Erinnerung:
Die Wahrscheinlichkeit das sie auf Dauer ihren neuen Partner bei sich hat ist äußerst gering, da dieser in Scheidung lebt, 500 km weit weg wohnt und , wie sie auch, seinen Heimatort nicht aufgeben will.
(wahrscheinlichkeit ist nícht von mir geschätzt, sondern von Km so geäußert)

Aber klar passieren kann alles, aber man kann sich auch nicht auf alles vorbereiten!!!

Nochmal Danke an Euch

schmerzlassnach

Servus sln

dann wünsche ich Dir, dass es mit dem Verhältnis zu Deinem Sohn so bleibt.
Was ich aber sagen wollte und möchte: Adlerauge bleibe wachsam!

Moin,

... die Schuldfrage spielt keine Rolle - das ist wohl so. Bei Erwachsenen sollte es zumindest so sein.

Hier geht es doch aber darum, dass sln seinen Sohn bei sich behalten möchte. Maßgeblich soll hier dessen Entscheidung zum Tragen kommen.
So lange die Sache also noch nicht ausgestanden ist, sollte sln nicht den Fehler machen, das für seinen Sohn klar erkennbare "Fehlverhalten" seiner Ex zu relativieren. Sie geht ihren Weg - klar, deutlich und kompromislos - ohne Rücksicht auf Verluste. Die Sache wirkt für sich!

Ich habe lange versucht, das Verhalten meiner Ex und  ihrer LG meinen Jungs schönzureden, wenn sie mich darauf angesprochen haben. Ich wollte nicht, dass sie schlecht über ihre Mutter denken. Das tue ich schon lange nicht mehr. Sie sind für ihre Handlungen selber verantwortlich. Wenn meine Söhne irgendwann vor unserer Tür stehen, um bei uns zu leben, werde ich sie mit offenen Armen empfangen.

Gruß Holger

Hi schmerzlassnach.

wenn du sicherstellen kannst, dass du um 16 Uhr zu Hause bist, dann sehe ich gar kein Problem. Was machen andere Alleinerziehende, die voll arbeiten müssen? Und wenn dein Sohn tatsächlich bei dir bleibt, dann wird die Mutter deines Sohnes sich auch einen vollen Job suchen müssen. Im übrigen auch dann, wenn ihr das Wechselmodell hinbekommen solltet, da dann keiner dem anderen Unterhalt schuldet. Auch keinen Kindesunterhalt.

Bleib in dem Haus! Wenn dein Sohn größer wird, dann wird seine Umgebung wichtiger, als du oder seine Mutter. Einen Garten, wo er sich mit seinen Freunden und später mit Freundin hinsetzen kann, ist doch super. Wenn du in einer Wohnung wohnst, wird er weniger kommen, weil im Haus mit Garten ist es schöner. Da werden dann Fragen kommen wie: "Papa darf ich dieses WE im Haus bleiben? Ich habe ein paar Freunde zum übernachten eingeladen und da haben wir mehr Platz." Willst du dann nein sagen?

Und es wird auch immer wieder zu Auseinandersetzungen mit dir und deinem Sohn kommen. Und wenn er dann die Möglichkeit hat einfach bei Mama zu bleiben (und dann noch im Haus..), dann kann es sein, dass er das macht. Und erwarte nicht, das die Mutter dann den Jungen zu dir schickt. Das wird nämlich von Müttern als wegschicken empfunden. Schwachsinn, aber ist so.
Ist übrigens auch direkt eine Anregung. Klär mit der Mutter direkt (und am besten für euch schriftlich), dass ihr auf die vereinbarte Zeiten für beiden Seiten besteht und den anderen unterstützt. Wenn meine Kinder was vorhaben oder sauer auf mich sind, dann kommen sie einfach nicht und da passiert dann genau das, was ich geschrieben habe. Meine Ex lässt es zu, weil sie die Kinder auf gar keinen Fall wegschickt. So werden Kinder entfremdet und müssen sich nicht mit mir auseinandersetzen.

Also da kommen die Fronten aneinander und ich erhoffe mir nächste Woche beim Gespräch mit dem Psychologen einen Ratschlag der in die Richtung des Wohlbefindens für mich und meines Sohnes geht.

Ich glaube kaum, dass dir dein Psychologe Ratschläge geben wird. Denn auch er weiß nicht, was richtig ist oder wie dein Junge sich entwickeln oder wie er worauf reagieren oder am besten mit klar kommen wird. Der Psychologe kann dir nur helfen, dass du deinen Weg selber findest. Ob das richtig ist, wird die Zeit zeigen. Ist ja bei Erziehung, Job Wahl etc auch nicht anders.

Also überleg dir, was du möchtest. Dein Sohn wird damit klar kommen. Wichtig ist nur, dass du den eingewählten Weg geradlinig einhältst, damit er weiß wo er dran ist. Und wenn die Mutter deines Sohnes jetzt schon die ganze Zeit nur vom neuen träumt und dabei alles andere dir überlässt, dann ist sie im Prinzip doch jetzt schon über.

Und gehe davon aus, dass sie weg ist und denk nicht darüber nach, was sie macht oder ob sie den neuen oft sehen wird. Es ist vorbei, handele jedenfalls so. Was jetzt aber nicht heist, unfair zu werden, solange sie dich fair behandet. Und wenn ich in deinen bisherigen Ausführungen richtig verstanen habe, dann war die Beziehung ja auch für dich nur Freundschaft. Also behandle sie wie einen Freund und freu dich vielleicht ein bisschen, wenn sie jetzt glücklich ist. Und wenn dein Sohn bei dir bleibt, dann wird ihr Glück mehr als getrübt sein. Und da weiß ich leider wovon ich rede.

CU Ralf

Hallo Leute !!

Ja Adlerauge sei wachsam ist natürlich schon richtig ausgedrückt.
Spätestens wenn sich erst einmal einer mächtig auf den Fuß getreten fühlt, ist doch die Gefahr groß das Giftpfeile abgeschossen werden., ist mir schon klar.

Heute nachmittag wurde mir dann auch mitgeteilt das ihr "neuer" sie am übernächsten Wochenende hier in unserem Dorf besuchen wird.
Dabei sind natürlich gleich meine Sensoren auf Verteidigugn gegangen und wir haben kurz über die Modalitäten des Besuchs gesprochen.
Ich habe ihr gesagt, das ich keinerlei Besuch in unserem gemeinsamen Haus wünsche und das ich so kurz vor Weihnachten auch nicht möchte, das mein Sohn ihm vorgestellt wird.

Sie hat aber zugesagt sich an diese Abmacheungen zu halten.

Schönen Abend Euch

schmerzlassnach

Hi,

entschuldige bitte meine Meinung zu folgendem Zitat:

... das natürlich alles vorstellbar ist, auch der Entzug des Kontaktes zu meinem Sohn, aber davon sind wir gaaaan weit entfernt und die KM weiß auch ganz genau wie der Junge zu mir steht und sie wird definitiv auf meine Hilfe angewiesen sein, da sie es auch allein nicht schaffen kann.

:crash: :gunman: :knockout: :phantom: 😡 :thumbdown:

Hallo Leute, hallo Hamburg 2000 !!

Hamburg, Du brauchst Dich doch nicht entschuldigen für einen bildlichen Kommentar, den ich durchaus verstanden habe.
Ich kann Dir ja sogar sagen, das ich diesen auch glaube ich vernünftig und richtig deute.
Diese "Entfremdung" des Kindes muß gar nicht mal unbedingt absichtlich passieren, sondern, wie ja schon beschrieben wurde (daheim ist attraktiver mit Garten und Freunden usw.) nimmt evtl. ganz automatisch seinen Lauf. Davor habe ich schon riesige Angst!!! :phantom:

Ja, da muß ich schon aufpassen und die Augen aufmachen was die Zukunft angeht.

Allgemein dazu muß ich sagen ist es mir doch lieber Ihr bringt hier sachliche und dafür hilfreiche Kommentare als den "Leidenden" Honig um den Bart zu schmieren.

Bei solch einem Forum muß man auch mal solche Sachen  :knockout: :gunman: :phantom: :crash: vertragen!!!
😉 :redhead:

Euch einen schönen Tag

sln

Hallo Ihr Lieben !!

Ich hätte gerne nochmal Erfahrungswerte bzw. nützliche Tipps zu dem Thema ´das mich seit gestern nachmittag fast pausenlos beschäftigt.

Meine Ex hat angekündigt, das ihr "neuer" sie am nächsten Freitag übers Wochenende in unserer Heimat besuchen wird.
Ich habe natürlich sofort geblockt und ihr gesagt das ich keinen Zutritt zu unsrem gemeinsamen Haus gewähre, noch das ich möchte das ihr "neuer" so kurz vor Weihnachten noch Kontakt zu dem aufnimmt.
Da er am Freitagabend hier erscheint und ich dann am Samstag bis nachmittag arbeiten muß, muß dementsprechend aber auch ne Regelung für unseren Sohn her, aber adrüber werden wir uns noch unterhalten.
Was ich aber befürchte ist, das sie trotzdem während meiner Abwesenheit mit dem ins Haus geht.

Bin ich da zu engsternig in den beiden Angelegenheiten ?? (Haus und Kontakt zum Sohn)

Oder wie seht Ihr das ??

Euch noch einen schönen Abend

sln :question:

Hallo sln,

kann ich sehr gut verstehen, wenn Du nicht willst, dass ihr "Neuer" ins Haus kommt.
Käme für mich nicht in Frage, finde es geschmacklos.
Am Ende schauen sie schon mal, was alles verändert wird, wenn sich Dich erst abserviert haben.

Problem, Du kannst es wohl kaum verhindern, wenn Du nicht da bist.
Allerdings würde ich versuchen, nicht in die Arbeit zu müssen.

Deiner Ex kann sich dann sonstwo mit ihm treffen. Das ist ihre Entscheidung und sollte von Dir nicht beeinflusst werden.

Souverän bleiben lautet das Motto!

Viel Erfolg

Michael

Hallo Michael !!

Na klar ist das als geschmacklos zu bezeichnen und passt natürlich auch noch zu anderen blöden Ausführungen von ihrer Seite, die ich total daneben fand.

Ein Beispiel : Wir können nicht über die selben Dinge lachen bzw. haben keine gemeinsamen Hobys/Interressen.

Ich mache jahrelang sämtliche Freizeitangelegenheiten mit meinem Sohn und wer hatte wohl kein Interresse daran teilzunehmen??  :knockout:

Aber ich werde versuchen morgen mit meinem Chef zu sprechen, das ich nächsten Samstag frei bekomme um das ganze unter Kontrolle zu haben. :phantom:
Aber diese Kontrolle kann ja auch nicht der "wahre Otto" sein.

cu

sln

Hallo Leute !!

Naja habe mal wieder richtig chlecht geschlafen und mir um 5.15 Uhr n Kaffee gemacht und jetzt werde ich Euch nochmal einige Gedanken aufzeichnen, weil ich insgeheim doch der ganzen Sache nicht ganz traue.

Wir haben uns erst einmal drauf geeinigt innerhalb des Hauses jeder einen großen Wohnraum zu beziehen, der nur für denjenigen (und Sohnemann) bestimmt ist.
Dabei geht sie (freiwillig) in den Keller und ich nach oben (ehem. Schlafzimmer). Auf dem Papier erst einmal die bessere Lösung für mich, wobei es mir darauf gar nicht ankommt.
Das diese Sache im Grunde genommen zum Scheitern verurteilt ist, muß mir keiner erzählen.
Es geht jedoch hier ganz klar um die Wünsche eines jeden einzelnen. Ich habe ganz klar zu verstehen gegeben, das ich das Huas und damit meinen Sohn nicht verlassen werde.
Das gleiche kann ich aber auch nicht von ihr verlangen, obwohl sie ja einem neuen hinterherläuft.
Aufgrund der ganzen Rechtssprechungen usw. die in diesem Forum erläutert werden, muß ich da wohl, wenn es hart auf hart kommt, mit allem rechnen.
So ist es für mich ein Sch...Kompromiss wegen dem neuen, aber ich verfolge mein großes Ziel, nämlich bei meinem Sohn im Haus bleiben zu können.
Natürlich muß es hierfür auch Regularien geben. Z.Zt. bedeutet das für sie, das ihr neuer hier nicht ins Haus kommt, auch nicht aufn Kaffee oder ähnliches.
Das gleiche würde natürlich dann auch im Fall der Fälle für mich gelten.
Absolut unvorstellbar als Dauerlösung, aber die Frage ist wer besser und wer schlechter damit fährt. Der psychische Druck ist natürlich dadurch, das sie einen neuen hat enorm.

Und jetzt komm ich zu einer Überlegung, die mir gestern Abend eingefallen ist und die zu einigen Warnungen hier im Forum passt.
Ich weiß das von der Seite ihres neuen ein gewisser Druck herrscht, da sie ja bei ihm wohnen kann, wenn sie dort hinfährt, aber es für ihn am nächsten Wochenende ausgeschloßen ist hier im Haus unterzukommen.
Da sie jedoch so ziemlich alles tun würde um ihn nicht zu enttäuschen (die hats richtig umgehauen und sie geht Dinge ein die für alle sehr unverständlch sind), muß ich doch bei der Lösung mit den 2 Räumen sehr vorsichtig sein, das da nicht noch die ganz große Überraschung kommt und sie zum angriffslustigen Drachen ohne Gnade wird, denn er möchte mich hier so schnell wie möglich aus dem Haus sehen.

Ich denke ich werde mir nächste Woche nun doch mal einen RA Termin holen um mich mal beraten zu lassen.
Die anderen Institutionen wie Lebens-Eheberatung und Kinder-Jugendberatung habe ich bereits mit sher guten Gesprächen besucht, aber diese Sache ist zu heftig. Da muß ein Ra her denke ich.

Wäre schön wenn Eure Meinungen hier auch auftauchen, bin dafür sehr dankbar

sln

Guten Morgen sln,

woher weißt Du, das er Dich so schnell wie möglich aus demn Haus haben möchte?
Was ich sagen will > verlaufe Dich nicht in wirren Gedankenspielen. Lass Deine Ex hinter ihm herlaufen, machen und tun.
Verwende Du Deine Kraft für das Kind. Und bleibe natürlich im Haus und zwar mit dem gleichen Recht und der gleichen Selbstverständlichkeit wie sie es auch tut.

Michael

Hallo zusammen,

woher weißt Du, das er Dich so schnell wie möglich aus demn Haus haben möchte?

So etwas weiß man aus prinziellen Gründen nicht. Oder besser gesagt, man erfährt es erst dann, wenn es schon zu spät ist. Genau das ist ja das Problem dabei ...

@schmerzlassnach: Ich halte eure derzeitige Lösung für eine sehr vernünftige, aber sie steht und fällt damit, dass deine Ex auch mitspielt. Ganz ausschließen kannst du das Risiko nicht, dass du eines schlechten Tages vor einer Haustür stehst, bei der während deiner Abwesenheit das Schloss ausgetauscht wurde. Sieh also zu, dass du alle wichtigen Unterlagen an einem sicheren Ort außerhalb des Hauses verwahrst, z.B. bei Verwandten oder wirklich guten Freunden von dir.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hallo Malachit !!

Vielen Dank für Deine Antwort. Natürlich schließe ich derzeit gar nichts mehr aus. Sie selbst würde wahrscheinlich nicht auf die Idee mit den Schlößern kommen, aber wie gesagt hat sie mit ihrem "neuen" jemanden gefunden, der selbst noch in Scheidung lebt und das ganze schon sehr gut kennt.
Hierbei kann er natürlich beratend tätig sein und das könnte gefährlich werden. :gunman:

Wie schon erwähnt kommt ihr "neuer" ja nächste Woche zu Besuch und das läßt mir natürlich keine Ruhe. Ich empfinde das ganze als Provokation und so kurz vor Weihnachten als ziemlich niveaulos.
Hierbei stellt sich die Frage, ob das ganze aus meiner Sicht spürbar, also mit Kontakten z.B. vor dem Haus o.ä., oder so fair wie möglich (weit vom Haus entfernt) von statten geht.
Desweiteren grübelt man natürlich auch immer wieder darüber nach, ob das ganze evtl. einen psychologischen Hintergrund hat, indem man mich immer weiter in ein psychologisches Tief treibt. :knockout:

Einen Besuch im Haus und ein Kontakt zu meinem Sohn, so kurz vor Weihnachten, habe ich bereits wiedersprochen. Aber hierüber werden wir heute noch Gespräche führen, über die ich berichten werde.

Sollte sie sich beim Besuch nicht an die Anweisungen halten, wird es wohl um eine ganze Stufe härter zugehen und der Weg für Kompromisse ist dahin. :gunman:

Insgesamt spüre ich aber, das diese Geschichte mit dem Besuch auch meine Ex so ziemlich belastet, da er wohl enttäuscht darüber ist das er nicht das gleiche Angebot beim Besuch bekommt wie sie wenn der Besuch andersrum läuft.
(Er hat Trennung hinter sich und eigene Wohnung, muß aber hier bei Besuch ein Hotel nehmen)
Das gefällt ihm scheinbar überhaut nicht und er drängt auf klare Verhältnisse bei uns. Da dies aber nicht so einfach geht, weil keiner das Kind verlassen möchte, gibts die ersten Probleme. Ihre Stimmung nach Gesprächen mit ihm ist da schon mal ziemlich gereizt. 😡

Ich hoffe, wir können heute vernünftig reden und werden eine klare Abmachung einhalten können. Aber dieser böse Geist wird wohl noch bis nächsten Sonntag über uns schweben. :phantom:

Euch allen wünsche ich einen schönen Sonntag

sln

P.S. Wenn ich schon an den Spruch "Frohe Weihnachten" von allen Seiten denke!!!  :exclam: :thumbdown:

Moin,

insgesamt erscheint mir Deine Einstellung ziemlich weihnachtslastig. Wo läge jetzt für Dich der Unterschied, wenn der Typ nicht am 13.12. in Dein/Euer Haus kommt und Dein Kind kennenlernt, sondern, am 27.12. oder 13.01.?? Ich denke doch, Dir geht es grundsätzlich um das Thema "ins Haus kommen" und "Dein Kind kennenlernen". Ich denke, dass Du beides nicht wirklich verhindern kannst. Das mit dem Haus ist vielleicht diskutierbar, weil es eben auch Deine Privatssphäre ist, in die ein Fremder eindringt. Aber auch das klappt nur, wenn Ex wirklich einsichtig ist und es dann nicht heimlich hinter Deinem Rücken macht. Da fände ich den Gedanken noch besser, dass ausgesprochen wird, dass er zum Kaffee auf dem dritten Küchenstuhl von links gesessen hat und dann wieder gegangen ist, als dass Du Dich fragen musst, ob er nicht wohl doch da war und darauf nie eine ehrliche Antwort erhältst.

Was das Kind angeht, würde ich den Schwerpunkt nicht darauf legen, dass er das Kind nicht "nicht" (jetzt) kennenlernen soll, sondern dass dieser Kennlernprozess so sensibel wie möglich gestaltet wird. Immerhin ist das Kind ja schon 11 Jahre alt und dem kann man nichts mehr vormachen. Außerdem wird er sicher - wenn ihm das nicht passt - selber Alarm schlagen. Und wenn er das tut, obwohl DU signalisierst, dass es okay wäre, dann ist es an der Mutter festzustellen, dass der Moment noch zu früh ist. Dann hast DU aber keine Aktien darin.

Ich verstehe, dass Du emotional auf diese Dinge reagierst, aber andererseits denke ich, kann man eine eventuell vorhandene Gesprächsbasis damit auch unnötig belasten, wenn man auf Dinge beharrt, die sowieso maximal temporär zu verschieben sind.

Ist es das wert?

In diesem Zusammenhang eine kleine Geschichte von mir: Mein Ex hatte sich wegen mir damals getrennt. Er blieb bei mir und ist aus SEINEM Haus ausgezogen. Nach 2 Wochen rief er seine Ex an und fragte, ob er am WE mal kommen könne, die gemeinsame Tochter (damals 6, kein GSR) holen, denn er würde gerne haben, dass ich sie kennenlerne. Wir (also er und ich) haben bei ihm zu Hause gewartet, Ex kam, brachte die Tochter und verschwand wieder. Wir waren ein paar Stunden unterwegs,kamen zu dritt nach Hause, da waren Ex und ihre Schwester da. Das Kind sollte in die Wanne und wollte, dass ich sie da rein bringe. Hat keiner gegen protestiert. Wir haben uns dann voneinander verabschiedet, uns die Hand gegeben und gut war es. Es gab sicher einige Probleme (Geld), die hat aber nie in irgendeiner Form das Kind ausbaden müssen. Wir haben uns damals ehrlich gesagt "keinen Kopf" gemacht, sondern einfach miteinander geredet. Irgendwie hat dabei jeder seine persönliche Betroffenheit von sich aus aus dem Spiel gehalten und sich so rücksichtsvoll wie möglich verhalten.

LG LBM

Hallo schmerzlassnach,

Sollte sie sich beim Besuch nicht an die Anweisungen halten, wird es wohl um eine ganze Stufe härter zugehen und der Weg für Kompromisse ist dahin.

Um's kurz zu machen: Sie hat sich für ein Leben ohne dich entschieden, und du bist nicht in der Situation, ihr Anweisungen zu erteilen.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hallo Malachit !

Hier wird in fast jeder Geschichte von Frauen erzählt die keine Anweisúngen geben, sondern mit aller Macht versuchen ihre Vorstellungen durchzubringen.
Dabei ist imer wieder zu lesen, das auf die Väter/Exmänner oftmals keinerlei Rücksicht genommen wird.

Ich befinde mich ja immernoch in der Phase wo ich meinen Kopf frei bekommen muß um wieder klar zu denken und um Entscheidungen zu treffen, die für meine weitere Zukunft (mit meinem Sohn) wichtig sind.

Das ich dabei in der jetzigen Phase versuche weitere Unannehmlichkeiten (wie den Besuch ihres "neuen") zu verhindern, kann man mir glaube ich nicht übelnehmen. (hierbei der Besuch in unserem gemeinsamen Haus!!!)
Das Haus gehört ihr genauso wie mir, aber ich denke das man bestimmte Sachen vermeiden sollte, wenn man sich noch weiterhin in die Augen sehen will. Das wird nämlich auch in ihrem Interresse sein.

Die einzige Möglichkeit, warum sie ihn doch in die "Höhle des Löwen" lassen könnte, ist meiner Meinung nach um den psychischen Druck soweit zu erhöhen, das ich ihm nicht mehr standhalte und freiwillig gehe.
Und das halte ich für ziemlich ausgeschloßen.

Euch allen noch einen schönen Abend

sln