hallo!

genau deine situation habe ich erlebt und kann dir nur raten, so schnell wie möglich eine beratungsstelle aufzusuchen (die wartezeiten sind erschreckend)

wenn du dort feststellen solltest, dass du die beziehung retten möchtest, dann hast du die möglichkeit das ganze als eheberatung weiterzuführen.

lasse nichts unversucht und schliesse wirklich nur dann mit deiner ehe ab, wenn du dir ganz sicher bist- dann aber umgehend und fair.

bedenke immer:

wenn es euch gut geht, dann geht es auch eurem kind gut und nichts ist für ein kind schlimmer als dem stress der eltern ausgeliefert zu sein.

liebe grüsse

kroete

Hallo Kröte,
Wo finde ich so eine Beratungsstelle? Heißt das, du hast dort festgestellt, dass da nichts mehr zu retten ist? Wie läuft so etwas ab? Müssen/sollten da beide hin? Warum muss immer ich/frau "alles unversucht" lassen? Können die physischen und psychische Schläge überhaupt jemals verziehen werden? Ich kann nicht so recht daran glauben...

Unser Söhnchen bekommt (noch) von unserer gegenseitigen Lieblosigkeit und Streitereien nichts mit.

Danke für deine Antwort.

Gruß
Unbekannt

PS.: Deine Signatur ist toll! Ich leuchte mit einer Taschenlampe die ganze Zeit im Dunkeln herum, aber die Dunkelheit übermannt mich und die Batterien halten nicht mehr lange...

Hallo Ahnungslos,

kroetes Worten kann ich mich ausnahmslos anschließen und möchte dir die Aufsätze unter Erste Hilfe ans Herz legen.

Gewalt kann durchaus verziehen, jeodch niemals vergessen werden und es wird sehr lange dauern, bis du das einigermaßen verkraftet hast.

Ich wünsche euch den Mut zur richtigen Entscheidung für alle Beteiligten.

Hallo,
also ich kann Deep nur zustimmen, Gewalt in der ehe oder Partnerschaft muß erstmal verdaut werden.
Ich wurde nicht geschlagen, aber wirklich verbal fertig gemacht und ich mußte diesem psychischen Druck nachgeben und bin im wahrsten Sinne des Wortes geflüchtet.
auch heute noch nach der Scheidung, die ich September hinter mich gebracht habe, denk ich leider nur noch im Hass an meinem Ex.
Er hat mir die Scheidung sehr schwer gemacht und wollte mich platt am Boden sehen.
Ein "Sonntagskind" aus guter Familie tut man das nicht an ihn zu verlassen.
Er meinte damals um meine ehefrau brauch ich nicht zu kämpfen, die gehört mir ja!!!
Heute weiß ich, anhand Gesprächen mit Therapeuten daß man sich den Schuh nicht immer anziehen muß.
Ich kann der unbekannten auch empfehlen zu einer Beratung zu gehen und sich helfen zu lassen.
Es werden einem auch Ängste genommen zb. Zukunftsangst etc.
Wenn aber schonmal Gewalt im Spiel ist...kann ich mir nicht vorstellen, daß so eine Ehe von Dauer sein kann 🙁 Heute bin ich wirklich sehr froh, den Schritt gemacht zu haben und ich hab jetzt einen Mann an meiner Seite, der mich so nimmt wie ich bin, mit Vorerkrankungen ohne mir jeden Tag Vorwürfe oder Ängste rein zu drücken.
wir habn jetzt wenig Geld....aber was macht Geld schon aus, wenn man das Glück gefunden hat?
Ich kann der Unbekannten nur viel Kraft und Mut für die Zukunft wünschen :)

Kopf hoch und laß Dir helfen.
Liebe Grüße
Melly

also...

ich habe mir damals bei einer solchen beratungsstelle (gib einfach bei ner suchmaschine den namen deiner stadt und beratung ein) einfach einen termin geholt, weil ich nicht mehr weiter wusste.

die beratung ist völlig locker- geh einfach hin und spuck deine gedanken aus (auch wirr durcheinander), du wirst dich wundern, denn dort wirst du sie sortieren.

nach 4 gesprächen dort habe ich meinen mann gebeten dort mit hin zu kommen.

leider hat diese beratung nicht wirklich was gebracht, da wir uns dort nur gestritten haben (zu hause haben wir nicht mehr zusammen geredet).

aber selbst wenn ihr zu dem entschluss kommt euch zu trennen, versuche die beratung weiter laufen zu lassen- entweder nur für dich (du wirst sie brauchen, die terminabstände kannst du ja von deiner verfassung abhängig machen) oder eben "trennungsbetreuend".

das dein kind von all dem nichts mitbekommt ist leider nicht so, es wird die spannung zwischen euch mehr spüren als dir lieb ist.

und wenn man unzufrieden ist, dann ist man eben gereizter und handelt anders als im normalfall oder willst du behaupten das das was du gerade deinem kind vorlebst genau das leben ist, was du dir immer gewünscht hast?

liebe grüsse
kroete

....was mir noch dazu einfällt ist: glaube bitte nicht das euer sohn von eurer lieblosigkeit und wie miteinander umgeht nichts mitbekommt. man sagt nicht umsonst "es liegt was in der luft". ich glaube kinder, auch mit 2 jahren, spüren sowas genauso wie erwachsene.

beibei, dugrobian

Hallo liebe Leute,
danke für eure Antworten.

Ich möchte euch kurz berichten, wie mein gestriger Tag war. Er schrieb mir zig Mails, die seinen Ausraster vom Vortag versuchten zu erklären. Ihm brannte der Kittel. WARUM jetzt erst??? Denn ich habe oft genug, ihm von meiner Unzufriedenheit und Änderungswünschen gesprochen und ihm geschrieben. Er war/ist ziemlich sauer auf mich, weil ich mit meiner Schwester über meinen Scheidungsentscheid gesprochen habe. Für ihn bedeutete das "Herausposaunen in die Öffentlichkeit", wie er es nannte, Endgültigkeit. D.h. für mich, dass er immer wenn ich früher mit ihm sprach, dachte, ich schauspieler 😡 Wir führen regelrecht Machtkämpfe.

Auf die Eheberatung ging er nicht ein. Er meinte, wenn meine Entscheidung zur Scheidung eh schon feststeht, kann auch eine Beratung nicht helfen. Vielleicht hat er Recht?! Aber ich möchte nichts unversucht lassen, stattdessen hat er Angst und es ist ihm peinlich mit einer dritten Person über unsere Familienprobleme zu sprechen. Nur wir alleine könnten sie lösen. Warum haben wir es dann bis jetzt nicht getan?! Weil wir es nicht können! Stattdessen schlug er mir vor, einen Ehevertrag aufzusetzen, den er ergänzen möchte und den wir gegenseitig unterschreiben. Bei Vertragsbruch würden wir uns dann scheiden lassen. Ich muss dazu sagen, dass wir in der Vergangenheit schon viele Verträge geschlossen haben, auch in anderen Bereichen, auf dessen Erfüllung warte ich aber noch heute. Also, werde ich keinen Ehevertrag schließen! Ach ja, dann habe ich von Fleurop noch einen Strauß Rosen geschickt bekommen. Mir war gar nicht nach Rosen... Er könne ohne uns nicht, ihm hätte man als Scheidungskind schon mal seine Familie weggenommen,... Deshalb habe ich es ja nie verstanden, warum er nicht sorgfälltiger mit seiner eigenen Familie umgeht. Aber wahrscheinlich kennen Scheidungskinder keinen anderen Umgang...

Gruß
Eine traurige Unbekannte ;(

Hallo Unbekannte,

es ist als wenn sich Deine Geschichte in meiner wieder spiegelt!
Man sieht, keine Eheberatung alles alleine lösen wollen, weil man nicht an seinen Fehlern arbeiten will :exclam:

Also das mit dem Ehevertrag find ich ja wohl den Oberhammer.
Der will sich jetzt wohl schützen, daß Du nix bekommst, also laß mal die Finger davon.
Noch dazu, wo Du eh an Trennung denkst, erspart Ihr Euch das Geld lieber und Du bist auf der sicheren Seite.

Er muß es hinnehmen, daß Du jemanden Deine Sorgen anvertraust, mit wem soll man denn dann sprechen?
Er selbst ist ja nicht offen für Eure Eheprobleme.

Also man sieht es ja oft, daß Scheidungskinder die selben Fehler machen, wie die Eltern.
Vielleicht würde doch eine Eheberatung helfen, wo da mal aufgegriffen wird, was er früher bei der Trennung seiner Eltern alles so passiert ist und wie ein Kind leidet!

Geh Du mal zu einer Beratung, vielleicht geben die Dir Ratschläge, wie man den Mann dazu bringt mit zu kommen.
Aber höre Du auch mal in Dein Herz, ob Du den Mann überhaupt noch willst.
Da fängt es doch an!
Wenn Du da mal überlegst, das Für und Wider....was kommt bei Dir raus?
Willst Du mit ihm Dein Leben weiterhin leben?
Überlege auch die Fehler von Deinem Mann, wie weit kannst Du mit ihnen leben.
Kein Mensch ist fehlerlos und ändern kann man einen Menschen leider auch nicht mehr, das mußt Du Dir bewußt sein.
Man kann sich akzeptieren so wie man ist und dem Partner entgegen kommen, aber umerziehen ist nicht!
Ich hab das damals alles überlegt und bin zu dem Entschluß gekommen, ich kann nicht mehr, also geh ich!
Ich drück Dir die Daumen für eine gute Entscheidung von Dir, mit der Du auch in der Zukunft klar kommst.
Liebe Grüße Melly :)

[Editiert am 24/1/2004 von Melly]

Hallo Unbekannte,

sei gegrüßt bei Vatersein.de, und ich denke hier sind sehr viele Menschen die Dir gerne mit rat und tat helfen werden. Die Dir so machen Tipp geben können, und Dich auch wieder aufbauen. Bzg. der Beratungsstelle wenn Du noch nichts gefunden hast, kannst Du mir gerne ein Mail zukommen lassen mit dienem Wohnort. Gerne schaue ich nach welche Beratungsstellen in Deiner Nähe sind. Habe einen Beratungsführer, mit den Beratungsstellen in Deutschland.
Ich denke so wie Du schreibst möchtest Du noch alles versuchen um Eure Ehe zu retten, aber ich denke auch es sollte für Dich der letzte Versuch sein. Denn was bringt Euch denn eine schlecht geführte Ehe, nur Streß und Streit, auch da solltet Ihr an Euer Kind denken, dann lieber auseinandergehen und versuchen auf eine faire und ehrliche Bassis Eure Ehe zu beenden. Denn dann ist Euch allen geholfen, Dir, Deinem Mann und vorallem Eurem Kind. Denn das wohl des Kindes sollte an erster Stelle stehn. Auch wenn es letztentlich doch mit viel streittereien auseinandergeht, last bitte Eueren Sohn aussen vor, er kann am wenigsten dafür und braucht trozdem Euch beide.

Ich wünsche Dir alles gute und auch für Dich die richtige Entscheidung

Gruß Leines

Liebe Melly,
STOP, bevor die anderendas Wort Ehevertrag auch im herkömmlichen Sinne auffassen! 😮
Mit Ehevertrag meinen wir etwas anderes. Das ist eine Niederschrift, wo alle Punkte die den einen oder anderen stören beinhaltet, um ein friedliches Miteinander zu gewährleisten. So eine Art Hausordnung. Im Bereich von Hausarbeiten haben wir so etwas auch schon mal gemacht. Mann macht das im Haushalt und Frau macht jenes und wenn einer sich daran hält, dann gibt's eine "Strafe". So eine Art Bonussystem halt, der ganz schön helfen kann, wenn eben alle sich daran halten! Aber die Erfahrung zeigt bei uns anderes 🙁

Ein gemeinsames Zusammenleben akzeptiere ich nur unter Änderung einiger weniger Punkte seinerseits. Das ist eben der Punkt. Da kommt er mit der Begründung, ich möchte ihn verbiegen und das passt ihm aus Trotz nicht. Die Punkte, die ich verändert haben möchte, waren anfänglich nicht, sie haben sich also mit der Zeit eingeschlichen und manifestiert. Ich bin eigentlich fest davon überzeugt, dass er von einem Berater profitieren würde - ich spreche mich natürlich auch nicht frei von Fehlern! Im Moment stellt er sich stur und will nichts akzeptieren. Ich glaube Frauen geht es generell so - habe ich mal in einem Ratgeber gelesen. Viele negative Punkte machen die guten wett und es bleibt nichts mehr übrig. Bei Männern ist es lt. Ratgeber wohl anders. Alle negativen Punkte sind bei denen wohl nach einem positiven weg. Komische Wesen die Männer *mit dem Kopf schüttel*

Lage Rede, kurzer Sinn: ich glaube schon daran, dass ich ihn wieder lieben werden kann.

Gruß
Unbekannte

Huhu Unbekannte,

jo hast Recht, mir is das später gekommen mit dem internen Ehevertrag.
Schon ne komische Sache ..wenn jemand das nicht so nach Vertrag macht, eine Strafe anzusetzen.
Könnte ich mir nicht vorstellen, hab ich auch noch nie gehabt.

Also ich kenn das wie bei Dir...desto höher mein Ex in seiner beruflichen Karriere gekrabbelt is, desto schlimmer haben sich Eigenheiten eingefahren, die nicht mehr von einer normalen Frau hinzunehmen sind.
Mich fragte mal ein Therapeut warum ich ihn überhaupt geheiratet hab.
Blöde Frage, die stell ich mir natürlich auch, hätte mir viel erspart.
Er war ja früher kein Unmensch, aber es schleifen sich Unarten ein, die nicht unbedingt von einer Frau zu akzeptieren sind.
Mein Ex wußte seine Unsinnigkeiten, ich hab sie ihm aufgezählt.
Er wollte sie nicht ablegen, das sagte er mir auch ins Gesicht.
Ich hab dann erstmal auf ein Trennungsjahr bestanden, wo er drüber nachdenken kann, ob er was an sich ändern will, oder mir wenigstens in einpaar Punkten entgegen kommt.
Wir sind vor meiner Abreise noch zum Essen....da machte er genau sowas, wo ich als anständiger Mensch abartig finde.
Ich will nicht näher drauf eingehen.
Er guckte mich dabei grinsend an, es machte ihm also Spaß.
Da sah ich auch, daß man auch studiert haben kann, promoviert sein kann und trotzdem nicht unbedingt in eine Beziehung oder Gesellschaft paßt.

Als 6 Monate um waren, knallte er mir ins Gesicht, daß er um mich nicht kämpfen muß und schon garnicht ändern, da er mich geheiratet hat und um die Ehefrau nicht kämpfen muß.

Bei der Scheidung machte da auch die Richterin große Augen und schüttelte den Kopf.
Zum Glück war ich weit weg, so daß ich in einem anderen Bundesland nur zur Anhörung mußte und ihn bei Gericht nicht mehr in die Augen gucken mußte.

Unbekannte, versuch doch einfach mal die Dinge aufzuschreiben und ihm unter die Nase zu halten.
Es wird so sein, daß er nicht abweichen wird, dann mußt Du irgendwann mal eine Entscheidung für Dich treffen.
Denkt doch mal wenigstens an Euer kleines Kind, das immer Unstimmigkeiten spürt, obwohl man denkt, so ein kleiner Wurm merkt das nicht:(

Du schreibst Du glaubst schon daß Du ihn wieder lieben kannst.
Liebst Du ihn denn überhaupt nicht mehr?

Liebe Grüße
Melly

Leute es tut mir richtig weh, in euren Profilen zu lesen. Ich möchte nicht so eine wie euch - Geschieden - werden ;( Obwohl, vielleicht seid ihr alle wieder glücklich?! Jedenfalls wünsche ich euch das sehr!

Leines, deinem Hilfsangebot werde ich nachgehen. Ich schicke dir gleich eine PN.

Melly, oh man, das ist ja richtig hart, was dir widerfahren ist 😮

Deine Frage zu beantworten ist richtig schwer. Im Moment liebe ich ihn nicht. Im Gegenteil, ich bin sehr wütend auf ihn, weil ich wegen ihm in so eine Situation geraten bin.

Heute hat er sich reuevoll ins Schlafzimmer verzogen und hat den halben Tag geschlafen. Jetzt ist er mit dem Kleinen draußen. Gesprochen haben wir nicht viel.

Gruß
Die Unbekannte

Hallo Unbekannte,

also ich kann von mir behaupten, daß ich jetzt sehr glücklich bin und einen Mann gefunden hab, der mich lieb hat und der mit mir durch dick und dünn geht :heartpump:

Der Weg bis dahin war sicherlich nicht leicht, aber es hat sich gelohnt :)

Ich denk, mach Dir mal Gedanken über Eure Beziehung und geh die Sache an, daß Du auch wieder glücklich bist:)

Liebe Grüße
Melly

Hallo zusammen,
ich möchte euch von meinen vergangenen Tagen und einem Teilerfolg (?) berichten. Mein Mann will partout nicht zu einer Beratungsstelle. Alleine möchte ich auch nicht hin, da ich finde, dass ER die Hauptprobleme macht. Allerdings haben wir uns geeinigt. Er liest jetzt das Buch von John Gray "Männer sind anders. Frauen auch". Ich denke, das wird schon ein großes Plus für unsere Beziehungsprobleme sein - er hat gestern damit angefangen. Wenn das noch nicht reicht, dann kommt sein nächstes Buch "Auseinander geliebt" dran. Ich kenne die Bücher und ich finde sie Klasse. Wenn ihr mehr darüber wissen wollt, hier ist die HP http://www.marsvenus.de/shop/sg_BchervonJohnGray.htm

Was meint ihr? Kann das noch etwas werden?

Gruß
Die Unbekannte

Hallo Unbekannte,
auch ich muss mich der Meinung all der anderen anschliessen.
Ich finde es bewundernswert, wie du versuchst die Ehe und somit auch die Partnerschaft zu retten (Bücher können dabei sehr hilfreich sein). Aber was mir sorgen macht ist, das es bei euch schon zu körperlicher Gewalt gekommen ist. Denoch veruchst du es weiter. Aber für wenn? Für euren Sohn, für Ihn, oder dich oder für euch? Wenn man sich schon soweit auseinander gelebt hat, würde ich mir nicht die Frage stellen, ob ich versuche zu retten, was zu retten ist. Denn wie soll dann die Zukunft aussehen? Miteinander nebeneinander her leben? Das ist mit Sicherheit nicht das richtige für dich und deinen Partner. Und für euren Sohn schon garnicht. Denn der wird eventuelle Spannungnen sehr schnell spüren. Soll er das?

Du fragtest, ob wir unsere Trennung jemals bereut haben?
So war es bei mir: Die erste Zeit war die Hölle. Obwohl ich betrogen worden bin noch und nöcher, aber es war die Hölle. Nicht das "Sie" nicht mehr da war, sondern einfach nur, weil ich alleine war. Aber das Gefühl legte sich wieder, dank meiner Freunde, die in dieser Zeit für mich da waren. Auch durch die zahlreiche Mithilfe anderer Männer, die ich übers Netz kennen gelehrnt habe. Erst später wurde es wieder heftig (siehe "Meine Geschichte" < Armagedon), aber das ist eine andere Geschichte.
Nein, ich habe es nie bereut mich zu trennen. Denn nur so konnte ich wieder zur Ruhe kommen, und wieder Leben. Wenn auch nicht so, wie ich es gern gehabt hätte.

Ich will dir hier nicht zur Trennung als einzige Möglichkeit raten. Aber du solltest nie aus den Augen Verlieren wie es sein könnte, wenn man unter bestimmten Umständen zusammen bleibt. Und sei es nur des Kindes wegen. Dem tut man damit nur selten einen echten Gefallen.

Euer Armagedon

Hallo Unbekannte,

ich kenne die Bücher, habe sie auch gelesen.

Nur, ich habe versucht was zu ändern, getan hat sich allerdings nicht wirklich etwas.

Es mag an mir gelegen haben, ich weiss es nicht.

Nur, versprich Dir bitte nicht zuviel davon. Jede(r) von uns ist so, wie er/sie ist, aufgrund einer langen Entwicklung. Änderungen sind nicht so einfach. Man kann die/den Andere(n) nicht "verbiegen".

Ich finde es lobenswert, dass Du versuchst die Ehe/Beziehung zu retten. Nur, das darf nicht zu Lasten Deiner oder seiner Person gehen. Ihr müsst beide damit umgehen können!

Mir hat die Trennung, die von meiner Frau ausging, nicht geschadet - im Gegenteil. Ich hatte mir mein Leben anders vorgestellt, ja, nur so ist das eben. Und nun mit "Volldampf" in die Zukunft!

LG

Torsten

Hallo Torsten,
ich kenne die Bücher und habe mich in vielen Dingen wiedergefunden. Anfänglich, als ich von den vielen wohl männertypischen Eigenschaften darin gelesen habe, konnte ich sehr gut damit umgehen und habe nicht sauer darauf reagiert. Aber wie du schon sagst, es nützt nichts, wenn nur eine Partei sich danach richtet, sondern es müssen beide ran! Bisher hatte er sich konsequent gegen das Durchlesen gewehrt "So einen Psychoquatsch möchte ich nicht lesen", aber wie ihr wisst, es ging nicht mehr anders.

Verbiegen möchte ich niemanden! Bloß bei uns sind es eigentlich "Kleinigkeiten", die uns beide auf die Palme bringen. Klitzekleines Beispiel: Er kommt von der Arbeit, sagt kurz hallo und verschwindet auf dem Klo. Da kommt er erst mal mind. 10 Min. nicht raus. Tag ein, Tag aus. Und ich denke in der Zwischenzeit: Dieser Mann sieht uns eh nicht den ganzen Tag u. das Erste, was er macht sollte eigentlich sein Sohn und ich sein, stattdessen verkriecht er sich auf dem Klo und will uns nicht sehen. Umgekehrt gibt es natürlich auch gaaaanz viele andere Beispiele. Erst nach Lesen des Buches habe ich herausgefunden, dass sie zum Wesen Mann dazugehören, um kurz vom anstrengenden Tag abzuschalten, um wieder voll für andere da zu sein. Und so schaukelt sich eine männer- und frauentypische Eigenschaft zu einer riesigen Welle des Streites und Unzufriedenheit auf 😡

Ich habe mir ein zeitliches Limit gesetzt - so doof das auch klingt. Wenn die Bücher nichts bringen, haben wir wohl damals tatsächlich ein Fehler begangen...

Gruß
Die Unbekannte

Hallo Armagedon,
ich habe "Deine Geschichte" nicht finden können?

Ja die körperliche Gewalt war nicht schön und ich hätte auch nie gedacht, dass ich jemals nach soetwas weitermachen kann/will oder darüber nachdenke.

Ich hatte ihn natürlich sehr provoziert, was natürlich seine Tat nicht entschuldigt 😡 ;(

An dem Tag kam mein Scheidungswunsch wohl aus heiterem Himmel, wie er sagte. Dann nach heftiger verbaler Angriffe sagte ich ihm, dass ich lange auf den Mann meines Lebens gewartet hatte und dass er leider nicht der Mann meines Lebens war, auf den ich lange gewartet hatte. Er fühlte sich verletzt und so nahm alles seinen Lauf. Körperlich taten die Schläge zwar nicht weh, aber sie sitzen tief ;( 😡

Gruß
Die Unbekannte

siehe hier: http://www.vatersein.de/modules.php?name=eBoard&file=viewthread&tid=117