Hallo zusammen,
Tolles Forum, bin richtig froh das ich es entdeckt haben.
Nun möchte ich mich ein wenig vorstellen, und hoffe natürlich auf gleichgesinnte zu stossen. Ich bin 34 Jahre alt und habe 2 Kinder, jetzt 6 und 9. Wir wurden früh Eltern, und bereuen dies bis heute überhaupt nicht, denn beide Kinder waren gewollt.
Zusammen waren wir 9 Jahre, davon 4 Jahre verheiratet. Alles schien perfekt zu sein..bis Sie mich betrogen hat und hinter meinen Rücken über einen Monat mit einem anderen Mann zusammen war. Kennengelernt hat Sie Ihn im Urlaub, als ich mit den Kindern zu Hause bliebt damit Sie sich mal vom Muttersein erholen kann. Es soll liebe auf den ersten Blick gewesen sein, der Selenverwandte hat sie getroffen...und für mich hiess es dann innerhalb von 2 Wochen ausziehen, Wohnung suchen, Scheidung.
Ich war am Boden zerstört, wirklich, etwas schliemmeres habe ich noch nie erlebt. Ich bin ein sehr sensibler Mensch und so was geht mir sehr sehr nahe. Ich konnte die ersten 2 Monate praktisch nichts mehr essen, habe mich von Bier ernährt. Es war eine schlimme Zeit für mich, es gab viele Momente wo ich es einfach beenden wollte...tat es aber nur den Kindern zu liebe nicht. Ich wurde dadurch auch Krank, man stelle eine sehr hohe Überfunktion der Schilddrüse fest...landete sogar 2 mal mit Über 41 Grad Fieber im Spital.
Nun ja, Gesundheitlich bin ich wieder auf dem guten weg...im Herzen einfach nicht geheilt.
Es sind nun 4 Jahre her seit der Trennung, und ich dachte ich habe es überstanden. Jedoch jedes mal wenn ich die Kinder sehe vermisse ich Sie bereits wieder, jedes mal wenn ich meine Ex Frau sehe merke ich das Sie immer noch die Frau in meinem Leben ist. Kennt ihr das, man weiss einfach Sie ist es, nur Sie. Ich dachte wirklich ich komme von ihr los. Wir hatten 3 Jahre praktisch keinen Kontakt mehr, dies kam alles von mir aus. Die Kinder sah ich immer, aber die Kommunikation mit meiner Ex Frau konzentrierte sich nur noch auf das Minimum, nur wenn es um die Kinder geht. Mir war alles egal, ich hasste Sie.
Nun, Sie war damals nur ca 6 Monate mit Ihrem Seelenverwandter zusammen, also doch nicht wirklich super geloffen. Mir nützt dies ja nichts, denn ich musste gehen und war alleine. In diesen 4 Jahren war sie mit 3 verschiedenen männern jeweils in einer Beziehung. Ich denke Sie kann einfach nicht alleine sein. Ich weiss ich werde nicht mehr mit Ihr zusammen kommen, denn Sie sieht mich als Bruder / Kollegen, hat mich jedoch immer noch sehr gerne.
Seit Februar dieses Jahr ist Sie wieder Single und wir haben eine sehr schöne Beziehung aufgebaut...sehen uns viel und machen viel zu 4 mit den Kindern. Wir waren sogar dieses Jahr zu 4 im Urlaub, was wunderschön ist. Meine Gefühle haben sich immer noch nicht geändern, ich liebe sie...sie aber nicht mich. Sie möchte jetzt alleine sein und hat keine Liebesgefühle für mich....jedoch sagt mir mein Gefühl das wieder ein anderer Mann im spiel ist...denn Sie sagte Sie wisse jetzt wie es ist wenn Sie jemand liebt und er will nicht...seit ein paar Wochen ist sie nämlich wieder destanziert von mir und das würde passen wegen einem anderen mann. Vorher waren wir für fast 4 monate fast wieder wie eine familie, wir haben sogar viel zu zweit gemacht ohne die kinder, haben uns geküsst und miteinander geschlafen...jetzt heisst es nur ich wollte ja mit ihr schlafen und sie konnte einfach nicht nein sagen weil sie mich nicht verletzten wollte.
jetzt fühle ich mich genau wieder bei der trennung...ich schaffe es nicht mich glücklich zu fühlen. Ich vermisse meine Kinder jeden Abend und es bricht mir einfach das herz nicht bei Ihnen sein zu können. Ihr kennt dies vielleicht, aber ich denke ich verpasse so viel von ihrem leben....jedes zweite wochenende sehe ich sie, aber das ist ja nicht das wo ich will im leben, ich will sie jeden abend ins bett bringen und für sie da sein.
Hallo Fabinho8,
hier im forum finden sich leider viele solcher Geschichten.
Du hast keine konkrete Frage gestellt, dashalb halt ich mich auch ziemlich allgemein. Darauf zu hoffen, dass es wieder so wird wie früher kannst Du leider vergessen. Versuche die Dinge rationaler und weniger emotional zu sehen. Verlasse die Paarebene (Auseinandersetzung mit Deiner Frau) und begebe Dich auf die Elternebene (Was können wir für unsere Kinder tun?).
Für die Einschätzung der Sitatuation wäre es hilfreich ein paar Fakten zu kennen. Seid ihr geschieden bzw. läuft die Scheidung? Sind Unterhalt und Umgang geregelt?
Ich sehe in Deinen Schilderungen eher, dass nichts geregelt ist. Aus meiner Sicht solltest Du am Umgang arbeiten, also einen Plan aufstellen, Deiner DEF zukommen lassen, könnt ihr euch nicht einigen , dann Vermittlung über das JA, wenn das auch nichts bringt Umgangsklage einreichen. Könntet ihr ein Wechselmodell leben?
Das klingt jetzt vielleicht zu rational, aber nur so kommst Du weiter. Du als Vater hat Rechte und nicht nur die PFlicht zum Zahlen, die KM muss den Umgang nicht nur ermöglichen sondern aktiv fördern. Auch wenn eine Elternvereinbarung im Streitfall nicht wirklich etwas ist, was man Schwarz auf Weiss hat kann man getrost nach Hause tragen gilt auch hier. Bringe Struktur in Deinen Alltag mit Deinen Kindern und schon dadurch wirst Du Dich besser fühlen.
VG Susi
Moin Fabin,
willkommen hier im Forum. Ich schreib einfach mal, was mir auffällt:
Das eine Trennung Zeit braucht, ist normal. Das Du aber noch nach 4 Jahren an ihr rumbaggerst, halte ich für vergebene Liebesmühe und auch für Eure Kinder nicht gerade als gute Lösung.
Vorher waren wir für fast 4 monate fast wieder wie eine familie, wir haben sogar viel zu zweit gemacht ohne die kinder, haben uns geküsst und miteinander geschlafen
Und nun? Wie erklärt ihr Euren Kids, dass Papa nun halt (wieder) seinen Koffer nimmt und geht? Halte ich persönlich für sehr schwierig.
Ich denke Sie kann einfach nicht alleine sein. Ich weiss ich werde nicht mehr mit Ihr zusammen kommen, denn Sie sieht mich als Bruder / Kollegen, hat mich jedoch immer noch sehr gerne.
Aus meiner höchstpersönlichen Forenbeobachtung kommen diese Fälle nicht selten vor. Du solltest Dich aber Fragen, was Deine Rolle in dem Spiel ist. Und die ist eher der praktische Ex-Partner, der einem Angst vor dem Alleinsein nimmt und auch für andere Dinge ja ganz praktisch ist, da man sich ja halt kennt. Und ich glaube als "Bruder" sieht sie Dich nach dem von Dir beschriebenen def. nicht...
Aus meiner Sicht müsstest Du mal die Trennung als Paar realisieren und Dich auch mal wieder in die Welt da draußen begeben. Gibt es denn Möglichkeiten für Dich, den Umgang mit Euren Kids zu erweitern? Frag Deine Ex doch mal, was sie von zusätzlichen Umgangstagen unter der Woche hält.
Wie weit wohnst Du von den Kids entfernt? Gruß Ingo
Naja, eigentlich suche ich gar nichts...ich wollte einfach mal meine Geschichte schreiben und mir die Gefühle vom herzen schreiben.
@ Susi: Geregelt (also das finanzielle sowie das besuchs- und sorgerecht) ist alles bei uns, da hatten wir zum glück auch nie probleme
@ Ingo: ich weiss nicht welche Rolle ich in ihrem spiel spiele, es kommt mir so vor als wäre ich einfach da wenn sie mich braucht. Wenn sie eine beziehung hat sind wir freunde, wenn sie alleine ist bin ich hier um mit ihr und den kindern die zeit zu verbringen. Klar sagte sie immer wieder wie sehr sie mich gern hat, ich gehöre zur familie und sie will mich nicht missen im leben...aber dann eber wieder als bekannter oder bruder.
neben dem wochenende sehe ich die kinder jeweils noch ein abend pro woche wo sie auch bei mir sind und bei mir übernachten. doch ihr kennt das, die übrigen 4 tage in der woche bist ja wieder alleine. ich kann sie auch sehen an den wochenende wo ich sie nicht bei mir habe, auch dies ist kein problem, wir sind beide für die kinder da, egal wann. es ist halt mehr immer noch der gedanke das ich dies nicht wollte. ich wollte halt eine familie und die kinder immer sehen, und nicht fragen müssen kann ich sie heute abend sehen.
Hallo,
danke für die Antwort.
Wenn es geregelt ist, dann hast Du erst einmal viel gewonnen. Du solltest nicht immer nur auf den nächsten Umgang wartest. Welche Hobbies hattest Du denn früher? Was würdest Du gern tun? Schach-Boxen? (gibt es wirklich!) Kirchenchor? Motorradfahren?
Aber ganz im Ernst, dass Du den Wunsch nach einer "heilen" Familie hast ist normal und verständlich, aber unter den gegebenen Umständen wird es so nichts werden, deshalb suche Dir Dinge, die Dir Freude bereiten. Wenn Du Dich mehr um Dich kümmerst wird Dir das gut tun. U.U. gibt es dann aber auch wieder Stress mit der Ex, da sie glauben könnte die Kontrolle über Dich zu verlieren.
Wenn Du nämlich immer springst, wenn sie, bildlich gesprochen, mit den Kindern winkt, dann ist das für sie sehr bequem. Für sie ist die momentane Situation doch bestens. Sie ist frei, Du zahlst, Du springst, wenn es um die Kinder geht, bist sicher auch bei diesem oder jenem zu Diensten, was eben "Mann" im Haushalt macht.
Damit ist aus meiner Sicht das "Unheil" vorprogrammiert, sie wird immer wieder einen anderen finden und Du bist jedes Mal am Boden zerstört.
VG Susi
Moin Fabinho,
Es sind nun 4 Jahre her seit der Trennung
[...]
Kennt ihr das, man weiss einfach Sie ist es, nur Sie.
Du solltest dir eines bewusst machen: Wenn du deiner Ex nach 4 Jahren immer noch hinterher trauerst bzw. hinterher rennst, dann handelt es sich nicht mehr um "gesunden" Liebeskummer, sondern um eine krankhafte "Oneitis" (Google einfach mal nach dem Begriff).
Normal ist das nicht, sondern eher emotionaler Selbstmord.
--
Storm
When nothing goes right - go left!
.... handelt es sich nicht mehr um "gesunden" Liebeskummer, sondern um eine krankhafte "Oneitis" (Google einfach mal nach dem Begriff).
Normal ist das nicht, sondern eher emotionaler Selbstmord.
Was es nicht alles gibt ... :puzz:
Nun ja, aber normal ist das nicht mehr. Du lässt die auch 4 Jahre nach der Trennung an der Leine führen und Deine Ex nutzt das kräftig aus. Sie lebt ihr leben und wenn gerade eine Pause ist, dann steigt sie mit Dir in die Kiste. So lebst Du permanent in ihrer Abhängigkeit und der Hoffnung, ohne Dich von ihr zu lösen. Du hängst dem Wunschbild hinterher, ohne es zu bekommen.
Versuch es mal mit einem Therapeuten, und das meine ich jetzt nicht negativ. Stell Dich den Problemen und dem nicht erfüllen von Wünschen. Dann beginnt Dein Leben irgendwann mit einer neuen Frau. Und ja, das ist möglich, auch wenn diese nicht automatisch für die Ewigkeit gestrickt werden. Ich erlebe es gerade am eigenen Leib. Es tut weh, aber ich weiß auch das es irgendwann vorbei ist ... (ich hoffe nur schnell 😉 )!
Gruß
Kasper
Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge zu ertragen, die ich nicht Ändern kann, den Mut, Dinge zu Ändern, die ich Ändern kann und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Es gibt nichts, was es nicht gibt... Als Stichwort fällt mir da spontan Beziehungssucht ein. Gibt auch Foren dazu, um sich ein Bild davon zu machen. In größeren Städten gibt es auch Selbsthilfegruppen. Ein Therapeut wäre vielleicht vorteilhaft, wenn tatsächlich Bedarf festgestellt wird, übernimmt es die Krankenkasse. Kenne das Problem von früher, da stand ich auf der Seite der ex des TO. Will hier niemandem zu nahe treten, aber vieles habe ich so wieder erkannt.
So eine Situation wird ja gerade durch die kleinen Highlights zwischendurch am Leben erhalten. Immer wieder kleine Hoffnung geben, ob bewusst oder nicht. Manchmal auch ungewollt.
Wenn da noch die Kinder dabei sind, dann wird es ja richtig schwer. Den Kontakt abbrechen, wie man es in einer kinderlosen Beziehung machen würde, geht dann nicht. Schwierig sich da zu lösen wenn die "Gefühle" einseitig noch so stark sind.
Auf der anderen Seite ist zu überlegen, wie reagiert die KM, wenn der TO den Absprung schafft und zB. eine neue Partnerin findet. Wird sich es auf dem Umgang mit den Kinder auswirken? Kommt dann die Rachekeule, vor allem dann, wenn sie in der Zeit niemanden hat? An gute Sachen gewöhnt sich der Mensch schnell, und die Situation jetzt scheint ja für sie sehr gut zu sein. Natürlich kein Grund sich selbst zu opfern, aber vielleicht kann man da vorher was regeln.