Hi,

das ist doch schon mal ein ganz toller Anfang.

Sorge dafür das Dein Sohn ganz viele nette und gleichstarke Freunde im Nahbereich zu Deiner Wohnung hat ... 😉

Hallo Beppo,

natürlich bedanke ich mich bei allen recht herzlich, die mir Ratschläge gegeben haben.

Ich hatte beim JA (gottseidank) einen Herrn, der vielleicht etwas mehr auf meiner Seite war.

Zum Thema Schule: Meine Frau bezieht ihre Wohnung nur ca. 500 m von mir, Schule, KiGa - alles
bleibt so wie es vereinbart wurde.
Und das mit der Trennung: als ich vorschlug, erstmal ihre Dinge zu regeln und danach schauen,
ob eine Weiterführung der Ehe möglich ist, hat sie nix gesagt (wie immer). Und solange ich kein
eindeutiges "Nein" höre, gibt es für mich noch Hoffnung. Unser Sohn wünscht sich glaub ich auch
nichts sehnlicher, als daß er wieder eine normale Familie hat. Und wie schon erwähnt, weiß sie
im Moment überhaupt nicht, was alles passiert oder noch passieren wird.
Ich habe diese Regelung vom JA in schriftlicher Form vor mir liegen und wenn sie was daran ändern
will, muß ich gegenzeichnen.

Gruß
Marcus

Hi,

ich würde den Focus nicht zu sehr auf die KM legen.

Als es bei mir krachte, habe ich das folgende Buch gelesen: http://www.amazon.de/Das-Doppelleben-Charles-Lindbergh/dp/3453620135

Es ist sehr spannend geschrieben ...

Moin Hotte,

noch einmal die Bitte: Realistisch bleiben und keine Utopien verfolgen! Das hier

Und das mit der Trennung: als ich vorschlug, erstmal ihre Dinge zu regeln und danach schauen,
ob eine Weiterführung der Ehe möglich ist, hat sie nix gesagt (wie immer). Und solange ich kein
eindeutiges "Nein" höre, gibt es für mich noch Hoffnung.

ist eine. Deine Ex hat die Fakten doch bereits geschaffen; sie muss sich hierzu nicht auch noch expressis verbis erklären.

Unser Sohn wünscht sich glaub ich auch
nichts sehnlicher, als daß er wieder eine normale Familie hat.

Wenn Du Dich einmal ein wenig durchs Forum liest, wirst Du haufenweise Fälle finden, in denen eine solche "Familie" einfach mit einem neuen Partner begründet wird; als Vater störst Du dann eher. Willst Du Deine Ex wirklich auf dieses Pferd heben?

Und wie schon erwähnt, weiß sie
im Moment überhaupt nicht, was alles passiert oder noch passieren wird.

Warum gehst Du davon aus, dass Deine Ex Dir hier ihre Zukunftspläne auf die Nase binden muss oder wird? Oder dass sie die Wahrheit sagt, wenn sie etwas erzählt? Dürfte sie denn mit Deiner Begeisterung oder Einsicht rechnen, wenn sie heute sagen würde "Lieber Hotte, es ist alles längst und zu meiner vollsten Zufriedenheit geregelt und ich weiss ganz genau, was ich will!"?

Ich habe diese Regelung vom JA in schriftlicher Form vor mir liegen und wenn sie was daran ändern
will, muß ich gegenzeichnen.

Bitte überschätze die Kompetenzen des Jugendamts nicht; diese Behörde entscheidet und regelt nichts; sie berät nur. Natürlich hat eine solche Vereinbarung den Charakter einer Absichtserklärung, aber Deine Ex kann sie folgenlos einfach canceln; dann erfolgt die Umgangsregelung eben gerichtlich. Der Standard für Väter hierbei heisst "jedes zweite Wochenende, halbe Ferien plus halbe Feiertage". Und ihr denkbarer Einwand "Hotte schafft es nicht, die Eltern- von der Paarebene zu trennen, sondern versucht, mit Hilfe des Kindes fortlaufend in meine Lebensplanung einzugreifen" hat einiges an Gewicht.

Zusammenfassend: Deine Ex ist ein eigenständiger Mensch, der seine eigenen Entscheidungen trifft. Sie ist nicht verpflichtet, eine Wiederherstellung Eurer Ehe in Erwägung zu ziehen; sie muss auch keine Erklärungen über ihre Gründe angeben, warum sie das nicht will. Deine Optionen liegen jetzt darin, Eurem Sohn eine verlässliche und kindgerechte Umgebung zu bieten - je länger, umso besser (Stichwort: Kontinuitätsprinzip). Es ist aber ausdrücklich NICHT die Aufgabe Eures Sohnes, als "Argument" für die Wiederherstellung einer gewesenen Ehe herangezogen zu werden.

Grüssles
Martin

Hallo Hotte,

Und solange ich kein eindeutiges "Nein" höre, gibt es für mich noch Hoffnung.

Darf ich dir als Frau mal etwas zu diesem Satz sagen? Eine Frau sagt entweder "Nein" oder sie sagt gar nichts mehr, weil sie nicht das Gefühl hat die Antwort kommt beim anderen wirklich an. Also ist auch das schweigen ein "Nein".

Anders würde es aussehen hätte sie "vielleicht", "ich werd darüber nachdenken" oder etwas ähnliches gesagt. Hak sie einfach als Frau ab und betrachte sie nun nur noch als Mutter eures Kindes. Damit wirst du am Besten leben.

Tina

Hallo Hotte,

ich kann Dir auch aus der Sicht als Frau sagen, dass Deine Chancen gleich Null sind. Sie ist nicht der Typ der redet, sie IST GEGANGEN. So etwas überlegt sich Frau in der Regel sehr, sehr gut, besonders, wenn man so unter der Fuchtel von dominanten (Schwieger-)Müttern steht. Sie wird auch totsicher zig Dinge finden, warum es ihr jetzt besser geht als vorher. Und nein, auch ich würde mit meinem Ex nicht jeden Fussel besprechen, der meine Lebensplanung betrifft. Und ja, auch ich würde Sohnemann nicht aus der neuen Beziehung ausschließen, lediglich das vor seinen Augen rumknutschen würde ich vermeiden. Aber Deine Ex geht in dieser Hinsicht offen mit eurem Sohn rum und es wäre natürlich gut, wenn sie mit dem Jungen über die Vorkommnisse redet.

Falls Du davon ausgehst, dass sie das nicht tut, könntest Du aber als verantwortungsvoller Vater diesen Part übernehmen, nicht um Ex einen Gefallen zu tun, sondern um Deinem Sohn die irrationalen Hoffnungen zu nehmen, z.B.: "Manchmal hören Erwachsene auf, einander lieb zu haben. Die Mama hat jetzt nicht mehr mich lieb, sondern XY, aber das ändert NICHTS daran, dass sie DICH immer lieb haben wird."

Und auch, wenn DU die Hoffnungen nicht aufgeben willst, dann verberge das bitte vor Deinem Sohn, denn für den ist das garantiert schwerer als für Dich. Umso mehr Du ihm signalisierst, dass Du Mamas Entscheidung akzeptierst, desto klarer kann er die Entwicklung betrachten.

Dass Du Deinen Sohn so viel bei Dir hast, freut mich für Dich. Allerdings finde ich persönlich die Lösung unglücklich, weil er im täglichen Wechsel hin- und her gewurschtelt wird. Ich finde das zu viel. Die Woche hälftig würde ich als konstanter (weniger Brüche) und von daher als besser empfinden. Ich würde es gut finden, dass ihr das im Auge behaltet. Dass er Dir sagt, dass er Dich lieb hat ist schön, spiegelt aber auch m. E. auch wieder, dass er Verlustängste hat. Gerade deshalb finde ich es auch wichtig, dass Du wie oben vorgeschlagen Position beziehst.

LG LBM

So und und ich als Mann wiederrum bestätige dir, dass die Frauen hier absolut recht haben!

Bitter aber war.

Gruss Beppo

Edit: Entschuldige Brille, du hattest ja auch schon in diese Kerbe geschlagen und hast natürlich auch recht!

(Wenn ich noch jemand übersehen habe, hat derjenige natürlich auch recht!) 😉

@Hotte, auch wenn du deine Hoffnungen und Bemühungen diesbezüglich nicht aufgeben magst, so solltest du doch versuchen, dies aus den "offiziellen" Terminen z.B. JA, Gericht, etc. raus zu halten.

Nochmal Gruss Beppo

Moin,

ich hake nochmal - ganz allgemein - am Faktum "Ehe kitten" ein, denn ich persönlich kenne zwar einige Fälle, in denen es probiert wurde ("wegen der Kinder" oder "wegen der Leute"), aber nicht einen einzigen, wo es auch funktioniert hätte. Wie soll das auch gehen - gerade in einem Fall, wo ein Partner bereits ausgezogen ist und einen neuen Partner hat?

Stellen wir uns vor, der/die Abtrünnige kommt tatsächlich zurück, es wird geredet bis zum Erbrechen und die Fehler der Vergangenheit wiedergekäut - aber wo bleiben die Emotionen - die überaus positiven wohlgemerkt, deretwegen man einst zusammenkam? Die lassen sich nicht mehr herbeireden! Vielmehr passiert das genaue Gegenteil: Der (ehemals) "abtrünnige" Partner, der (warum auch immer ) zurückgekehrt ist, wird gar nie die Zeit haben, auch nur das notwendige Minimalvertrauen aufzubauen, weil ihm der ehemals "verlassene" Partner fortlaufend eine Wiederholung seiner Absichten unterstellen wird: "Was, wenn er/sie jetzt gar nicht wirklich zur Arbeit/zum Einkaufen/zum Friseur/zu einer Tagung geht, sondern sich in Wirklichkeit schon wieder mit jemand anderem durch die Kissen wälzt?" Dann werden Fragen gestellt, Taschen durchsucht, Handys kontrolliert (die Ereignisse der Vergangenheit geben einem ja das scheinbare "Recht" dazu) - und je reiner das Gewissen des ehemaligen "Fremdgängers" ist, desto gereizter wird er/sie auf solche Kontrollen reagieren - mit vorhersehbarem Ergebnis...

Jede (Liebes-)Beziehung hat ihre Zeit, und wenn ein bestimmter Punkt überschritten ist, lässt sich die Zeit beim besten Willen nicht mehr zurückdrehen. Das ist nicht Pessimismus, sondern Lebenserfahrung. Deshalb macht es keinen Sinn, Zeit, Hoffnung und Energie darauf zu verschwenden; man erniedrigt sich höchstens und liefert dem anderen nachträglich zusätzliche Gründe, möglichst viel Abstand zu halten.

Just my 2 cents
Martin

Liebe LBM,
"Sie ist nicht der Typ der redet, und es wäre natürlich gut, wenn sie mit dem Jungen über die Vorkommnisse redet. "

widersprichst du dich da nicht? Sie hat mit mir nicht reden können, warum sollte sie es dann mit unserem Sohn tun?

Für mich (und dem JA) ist es einfach charakterlos, ihren Neuen so schnell zu ihrer Familie zu zählen und unseren Sohn zusehen
zu lassen. Natürlich kann ich nix dagegen tun, aber ein wenig "Fingerspitzengefühl" wäre nicht schlecht.
Ich würds halt anders machen. Weil ich eben Charakter habe.

Und die Hoffnung begrabe ich nicht, mit meiner Frau wieder zusammenzukommen, denn ihr Neuer hat einfach nix zu bieten
(sagen alle, und wirklich alle, die uns kennen). Er ist bloß jetzt im Moment da, und gibt ihr das, was ich halt ihr nicht geben
konnte. Soviel ist sicher.

Ich danke allen, die mir Tips gegeben haben, aber ich glaube, es ist besser, wenn ich mich hier eine Zeit nicht sehen lasse,
denn irgendwie kommts mir so vor, als reden alle von "hast ja eh keine Chance, ist vorbei, usw.usw.".

Ich bin von Grund auf ein positiver Mensch, und bin mir sicher, daß sich das mit meiner Arbeit wieder regelt und ich meine
Familie irgendwann (in den nächsten Monaten) wieder in meine Arme schließen kann. Und das kann mir auch keiner ausreden.

Gruß
Marcus

Hallo Hotte!

Möchtest Du wirkilch mit einer Frau zusammen sein, die entweder völlig unüberlegt Eure Beziehung beendete, nur weil es gerade ein Kribbeln im Bauch gab, oder dies völlig überlegt getan hat, weil Eure Zeit aus ihrer Sicht einfach vorbei ist?

Ich stimme absolut zu, dass die Präsentation des Neuen für den Kleinen eine unnötige und verfrühte Sache ist, die auch mir schon wieder einen Hals macht. Und vermutlich macht sie das auch nur, weil sie sich damit quasi selbst bestätigen will, dass die Karten abschließend neu gemischt wurden und es kein Zurück gibt. Da ist sie sich aber vermutlich wirklich selbst nicht sicher. Dann komme ich aber wieder auf den ersten Satz - willst Du eine solche Zukunft? 

Ich kann aus meiner Erfahrung ebenfalls nur sagen, dass mir persönlich kein Fall bekannt ist, in dem nach einem solchen Geschehen alles auf Dauer wieder gut wurde. Was wäre mit dem Kleinen, wenn der wahrscheinlichere Fall nochmals eintreten würde?

Man kann sich doch nicht verbiegen. Ich habe das auch einmal gedacht und kann heute nur sagen: Gut, dass ich es damals dann doch nicht gemacht habe. So hatte der Schrecken wenigstens ein Ende... Und noch eines: Auch der dümmste Schwachmat kann kann es bei einer gutaussehenden, aber anfälligen Frau schaffen. Das heisst gar nichts und spricht eher noch gegen sie. Was passiert, wenn sie erst einen erfolgreichen, attraktiven Sunnyboy trifft?

Kopf hoch! Verstehe das bitte nur als wohlgemeinte Warnung. Was Dir immer bleiben wird, ist Dein Kind.

Gruß

Krishna

Moin Hotte

Geh deinen Weg, nur gehe ihn mit Bedacht. Ich bedauere deine Entscheidung das Forum erst mal zu verlassen, denn die User hier haben es nur gut gemeint.

Abschließend möchte ich dir nur noch mal >Diese Geschichte< nahelegen zu lesen.

Gruß

Martin

Moin Hotte,

jeder hier respektiert gerne Deine Entscheidung, das Unmögliche zu versuchen. Nur: Es ist nicht so, dass bei vatersein.de die Schwachmaten der Republik versammelt wären - wir alle haben eine Menge Erfahrung und Ahnung. Auch und gerade damit, warum sich eine Frau wie verhält - und wie sie einfach eine Trennung beschliessen kann, wo doch eigentlich alles in Ordnung war. Denn dieses "in Ordnung" bilden sich viele Ehemänner ein - und es ist nicht mit ein paar Blumensträussen rückgängig zu machen.

Einer Deiner Fehler lag mit Sicherheit hier:

Sie sieht verdammt gut aus und ich war mir meiner Sache anscheinend zu sicher -

Ob Du ihren Neuen für einen Schnulli hältst, ist nachgerade vollkommen egal - denn nicht Du hast ihn ausgesucht, sondern sie selbst. Ob er ihr "was bieten" kann? Offensichtlich kann er - und wenn nicht, bedeutet das nicht den Weg zurück, sondern ggf. eben den Weg zum nächsten neuen Partner. Und was Deine Freunde und Deine Familie dazu sagen - vollkommen wurscht. Auch Deine persönliche Auffassung oder die eines Jugendamtsmitarbeiters von "Charakterstärke" ist dabei ohne Belang, denn sie ist nicht justiziabel und bringt Dir keinerlei Vorteile. Sie wirft höchstens die Frage auf, warum Du eine Frau, die Du selbst als "charakterlos" bezeichnest, überhaupt zurückhaben willst. Weil sie einen hübschen Hintern hat? Weil Du die Vorstellung nicht aushältst, dass sie sich mit einem anderen durch die Kissen wühlt? Das reicht nicht für eine Ehe...

Es nochmal zu versuchen, die Hoffnung nicht aufzugeben - all das ist Dein gutes Recht. Du läufst dabei allerdings Gefahr, den Fehler zu wiederholen, der Deine Frau aus dem Haus getrieben hat: Die Zeichen nicht zu erkennen. Will heissen: Wenn ihr (oder ihrem neuen Partner) Deine "Hoffnung" (wie auch immer Du diese ihr gegenüber zum Ausdruck bringst) eines Tages auf den Keks geht, schnappt sie sich Euren Sohn und zieht notfalls sogar weg. Das kann sie angesichts der mütterlastigen Rechtssprechung in Deutschland ziemlich folgenlos tun; Dir selbst bleibt dann der "übliche" Umgang etwa alle zwei Wochen, über dessen Finanzierung Du Dir dann ebenso Gedanken machen darfst wie über eine gesteigerte Erwerbsobliegenheit zur Bedienung des Kindesunterhalts für Euren Sohn. Und nein: Deine "Charakterstärke" oder die Deiner Ex-Frau wird in diesem Zusammenhang nicht beurteilt.

Tu Dir selbst einen Gefallen und versuche, irgendwo ein Paar zu finden, das nach ähnlicher Vorgeschichte wieder zusammengefunden hat; das es geschafft hat, ohne Eifersüchteleien, Vorwürfe und Hinterherspionieren seine Beziehung auf neue Füsse zu stellen und das mindestens ein Jahr durchzuhalten. Ich behaupte: Du wirst keines finden. Lohnt es sich, für eine unerreichbare Illusion das Quasi-Wechselmodell, das Deine Ex Dir derzeit einräumt, auf's Spiel zu setzen? Falls Du das bejahst, werden wir Dich mit einiger Wahrscheinlichkeit bald hier wiedersehen - in einem Thread mit ganz anderen Fragestellungen.

Just my 2 cents
Martin

Hi Hotte,

das Pferd auf dem Du sitzt - ist tot - steig ab.

Gebrochenes Glas lässt sich nicht reparieren der Sprung bleibt immer.
Eine gescheiterte Beziehung hat zu viele Wunden hinterlassen, als dass sie ohne Misstrauen weitergeführt werden
könnte. Und das Gegenteil von Eifersucht ist Gleichgültigkeit oder es ist eine "ganz lockere Beziehung".
Sicherlich nicht das, was Du willst.
Ich (und sicher nicht der Einzige hier) bin sehr an dem diesbezüglichen Fortgang Deiner Geschichte interessiert und bitte Dich daher das Forum nicht zu verlassen, sondern uns im Falle eines "guten Ausgangs" (was immer das heißen mag) Deiner Geschichte teilhaben zu lassen. So oder so.

Gruß,
Jochen

ok, ok, ihr habt ja (wie meistens) wieder mal Recht.

Ich bin eben von der Ehe/Familienberatung heimgekommen, da klingelt mein Handy (um 5 Min. nach Kiga-Ende) und da
frägt mich doch mein Sohn, ob er mit Mama bei XY schlafen darf. Ich dachte, mir ziehts grad die Schuhe aus. Gestern machte
sie noch einen halbwegs vernünftigen Eindruck (wg. Sorgerecht) - und dann bittet sie meinen Sohn, mich zu fragen, ob das in
Ordnung ist. Von selber würde er da nie im Leben drauf kommen. Das sie ihn überredet hat, kann ich ja schlecht beweisen.
Ausgemacht war ja gestern, daß mein Sohn (wenn meine Frau eine Wohnung hat) 2x die Woche bei ihr übernachten kann.
Und jetzt will sie mit meinem Sohn bei ihrem Neuen schon das 3. Mal mit meinem Sohn übernachten.
Muß ich mir das gefallen lassen? Ich hab sie gebeten, das nicht zu tun, sondern mit meinem Sohn bei ihrer Mutter zu übernachten.
Auch sagte ich ihr, daß mir das Ganze eh schon so weh tut, und ob sie nicht irgendwann mal aufhören würde, mir das anzutun.
Ich glaube, ich komm nicht mehr um einen Anwalt drum rum. Ich wollt es eigentlich im Guten lösen, aber wenn sie mir jetzt dann
zukünftig immer mit solchen Sachen daherkommt, krieg ich langsam ne Sch...Wut.
Wahrscheinlich wird sie mich noch öfters linken und wenn sie mit harten Bandagen kämpft, kann ich das auch.

@ Hotte,

liest Du eigentlich auch, was man Dir schreibt?

Du bist auf dem geraden Weg in das beschriebene Chaos. In diesem wird es zwei Verlierer geben: Dich und Deinen Sohn.

Verständnislos
Martin

natürlich lese ich alles durch.

warum fragst du?

@ Hotte,

natürlich lese ich alles durch.

warum fragst du?

weil das Geschriebene offensichtlich nicht in Deinem Kopf ankommt! Du hast derzeit ein Quasi-Wechselmodell, nach dem die meisten Trennungsväter sich die Finger lecken würden. Dieses hast Du nur durch das Entgegenkommen Deiner Ex, nicht durch das Jugendamt. Und Deine Ex kann es sofort canceln, wenn Du jetzt versuchst, ihr "Vorschriften" zu machen, wo Euer Sohn schlafen darf und wo nicht. Wenn Du jetzt auch noch einen Anwalt ins Spiel bringst (was genau soll der eigentlich tun?), hat sich das Entgegenkommen sowieso schneller erledigt als Du "Piep" sagen kannst. Was genau hast Du dann gewonnen?

Du behauptest, Deine Ex zurückhaben und die Familie retten zu wollen - und willst ihr gleichzeitig per Anwalt irgendwas beipulen? Und glaubst im Ernst, sie wird das toll finden und reumütig zurückkehren? Auf welchem Planeten lebst Du denn? Trenne endlich die Probleme mit Deiner Ex von Deiner Verantwortung als Vater! Die Ex ist Vergangenheit; sie trifft ihre eigenen Entscheidungen und ist Dir darüber keine Rechenschaft schuldig. Aus die Maus.

Just my 2 cents
Martin

Ja, du hast Recht. Mit dieser Aktion heute, ist für mich die Sache mit ihr und der Ehe zu 99,9999% abgeschlossen.

Ich will für meinen Sohn kämpfen und alles dafür tun, damit es ihm gut geht. Auch wenn die Aktion mit der
Übernachterei bei ihrem Lover schmerzhaft ist. Aber das ist ihre Sache. Ich führe seit der Trennung ein
Tagebuch und schreib mir da alles rein, was mit meinem Sohn und meiner Ex zu tun hat. Vielleicht brauch ich es
irgendwann mal bei meinem RA.

Diese Trennung hat mir endlich die Augen geöffnet. Ich war ein schrecklicher Vater. Ich habe mich
in den letzten Jahren immer mehr von ihrer Gefühlskälte anstecken lassen. Gestern beim Kinderturnen, in dem auch
die Eltern (es war noch ein Vater da, ansonsten 12 Mütter) mitmachen sollen, sah ich erst, wie mein Sohn wirklich
ist. Und für ihn lohnt es sich, bis an die psychische und finanzielle Grenze zu gehen. Ich werde mit ein bißchen am
Beispiel von Sandgren orientieren.

Werde trotzdem demnächst einen RA einschalten - nicht um ihr eins reinzuwürgen, sondern ich will meine
(wenigen) Rechte als Vater erfahren, Möglichkeiten ausschöpfen. Ich hab ja von ihrer RAin auch schon einen Brief
erhalten. Und wenn sie mit diesen Mitteln kämpfen will, werde ich mich nicht von ihr einschüchtern lassen.

Servus Marcus!

Werde trotzdem demnächst einen RA einschalten - nicht um ihr eins reinzuwürgen, sondern ich will meine
(wenigen) Rechte als Vater erfahren, Möglichkeiten ausschöpfen.

Ich würde mir erst mal das Geld sparen und wenn nötig, hier im Forum fragen ... da kriegst mit Sicherheit genauso gute wenn nicht bessere, weil erfahrene Antworten!

Gruß
Marco

P.S.

Ich hab ja von ihrer RAin auch schon einen Brief erhalten.

Was will sie??
Pass auf, dass Sie Dir keine weiteren Schritte "vorauseilt". Sie hat schon mal durch Auszug, schnelle Beschaffung einer Wohnung, neuen LG undundund konkrete und unverrückbare Fakten geschaffen, die Dich teilweise zwingen zu reagieren.
Für Dich und Sohni wird es wichtig werden, dass Du agierst und nicht reagierst!

Hi,

ich möchte mal auf einen anderen ebenfalls sehr wichtigen Punkt hinweisen:

Du hast jetzt Deinen Sohn zu 60 %.  Ein traumhaftes Ergebnis.

Wie gedenkst Du diese 60 % mit Leben zu füllen ?

Welche Logistik hast Du eingeplant ?

Sofern er nur durch TV betreut wird und als reines Schlüsselkind durch die Siedlung läuft, werden aus den 60 % - nachvollziehbar - in drei Monaten ´maximal 10 %.