Hallo Traurig66,

merkst Du gar nicht, dass Du mit Deiner Einstellung versuchst, über das Kind die Mutter und Oma zu bestrafen oder zu erziehen?
Klar ist das alles andere als toll, aber das Kind kann nun wahrlich nichts dafür, in was für eine Familie oder Umwelt es hineingeboren wird.

Niemand kann Dir vorschreiben, Dich als kostenlosen und willigen Babysitter zu missbrauchen, damit andere Party machen können. Sofern Du aber deutlich Deinen Standpunkt klarstellst, kommen Mutter und Oma vielleicht auch einmal ins Grübeln. Ich habe aber das Gefühl, Du lehnst sämtlichen Kontakt zu Deinem evtl. Enkelkind ab. Leb Dein Leben, so wie Du es wolltest; das heißt aber noch lange nicht, dass man so ein kleines Würmchen "verteufeln" muss. Deine Wut sollte vielleicht mehr dort angesprochen werden, wo es hingehört, nämlich bei den Erwachsenen.

Das Kind tut mir jetzt schon leid. Es kann nichts für seine Eltern oder Großeltern. Und ich hoffe, Dein Sohn ist vernünftiger.

LG
Phili

wenn du meinen sohn kennen würdest wüßtest du, daß er nie auf mich hört,

Ich glaube darüber bin ich zunehmend froh.

Gruss Beppo

das gemeinsame sorgerecht wird es trotzdem nicht geben, da nicht er sich dann um diese kind kümmern wird (muß, darf etc) sondern ich das dann müßte, weil er wie gesagt noch viel vorhat und dazu wahrscheinlich irgendwann deutschland verläßt. unterhalt wird er immer bezahlen, aber wenn er nicht mehr hier ist und ihre leute nicht in der lage sind sich um das kind zu kümmern, dann bleibe irgendwie ja nur noch ich übrig...

da ich aber schon die ganzen jahre keinerlei freizeit, urlaubsreisen etc. hatte und dies eben nun ab januar 2011 eigentlich alles endlich mal in angriff nehmen wollte, werde ich mich ganz sicher nicht um dieses kind  kümmern.... ganz ehrlich soweit geht meine aufopferung nicht.... irgendwann muß ich auch mal leben, so wie ich es möchte und nur weil ich für meinen sohn auf vieles verzichtet haben (aus liebe zu ihm) muß ich das nun nicht für diese kind gleich noch mal machen....

wie gesagt... es geht nicht darum daß sich meine sohn hier vor irgendwas drückt, weder vorm zahlen noch vorm immer mal drum kümmern, wenn es seine arbeit zuläßt. aber ich gebe ganz ehrlich zu, ich werde nichts mehr machen, da ich sie nicht unterstützen will, daß sie am we feiern gehen kann, wo ich bin abends arbeiten muß.....

das hört sich aber schon sehr bestimmend an, wenn Du sagst, das gemeinsame Sorgerecht WIRD es nicht geben. Wie die anderen schon sagen, das Sorgerecht würde Deinen Sohn als Vater betreffen, nicht Dich als Oma. Und das schreibst Du ja sogar selber.
Ich finde, dass Du Dir hier selber widersprichst, einerseits sagst Du, Du läßt Deinen Sohn entscheiden, andererseits triffst Du zumindest hier mit solchen Aussagen schon Entscheidungen.

und schiebt bitte nicht immer das kind vor, an erste stelle steht erstmal die verantwortung der mutter und des vaters und nicht der oma, sich hier um irgendwas zu kümmern, bloß weil diese unerwünscht oma wird.

Genau. Und weil diese die Verantwortung tragen, warum sollten sie dann nicht auch beide das Sorgerecht haben?
Und DOCH, es geht es natürlich AUCH um das Kind. Gerade auch, weil Du selber sagst, die (Hartz4)Verhältnisse, in welcher die Mutter lebe, möchtest Du nicht unterstützen. Dann wäre es doch erst recht schön, wenn der Kindesvater auch Kindesvater sein darf und vorlebt, wie man auch als Arbeitnehmer das Leben in einer Familie genießen kann. Vater-Kind-Beziehung soll in erster Linie auch genau den beiden dienen. Klar, würde dadurch die Kdm unterstützt, aber warum auch nicht? Übrigens, würde sie jetzt arbeiten, müßte sie das zwangsläufig nicht auch nach der Entbindung, so oder so, könne sie dann entsprechende finanzielle Unterstützung (vom Staat) erhalten. D.h., sie erhält ja nicht die Leistungen dann vom Staat, weil sich Dein Sohn um sein Kind kümmert. Das ist also kein Kriterium.
Und wie alle anderen auch schon geschrieben haben, sie wußten beide, was "passieren" kann, also muß sich auch Dein Sohn -zumindest theoretisch- mit den "Folgen" beschäftigt haben und gewußt haben, was er macht (und somit für richtig hält).

Grundsätzlich würde ich raten, erstmal Ruhe zu bewahren, bzw. wieder dorthin zu gelangen. Die Schwangerschaft bleibt ja wohl bestehen, also kann man ohnehin erstmal nur abwarten. Noch ist ja nicht einmal klar, ob er WIRKLICH der Vater ist.
Und wenn, dann kann ich mich nur wiederholen: er hat es selber quasi so gewollt. Und egal, wie Du zu der Kdm stehst, das Kind solltest Du nicht darunter leiden lassen, Du mußt die Kdm ja nicht unbedingt selber treffen. Aber wer weiß, vielleicht wird sie mit der Schwangerschaft ja auch reifer? Also, ganz in Ruhe abwarten.

Ich sag nur: alles ....., ausser Mutti.

Der Bub ist 21! Volljährig!
Die Eltern können ihm beratend zur Seite stehen. Aber nicht Entscheidungen für ihn treffen und ein ihnen völlig unbekanntes Mädchen von vornherein als eiskaltes, berechnendes Wesen darstellen.
Um es mal harmlos auszudrücken.

Vermutlich haben wir es solchen übereifrigen Müttern zu verdanken, dass sich viele Elternteile nicht wirklich um ihre Kinder kümmern mögen. Andererseits sie als ihren alleinigen Besitz betrachten .... (wie es die TE mit dem Sohn macht)

Wenn der Bub wirklich der Vater sein sollte, dann ist das Kind Teil der Familie! Das sich eine Großmutter ums Enkelkind kümmert, ist kein Witz, sondern sollte bei einem anständigen Menschen eine frohe Selbstverständlichkeit sein!!

Hi,

habe mir alles durchgelesen und in der Mitte überlegte ich, dass ich antworten möchte. Am Ende kann ich gar nicht mehr antworten. Ich weiss gar nicht warum traurig66 sich hier angemeldet hat.

Sie hat vor, ihr Leben endlich zu leben, sobald ihr Sohn, dem sie (aus Liebe!?!?) alles geopfert hat, ausgezogen ist. Das ist alles was zählt.

Ich kann überhaupt nicht nachvollziehen und verstehen, wie jemand einem ungeborenen Kind (Enkel) gegenüber so gar keine Emotionen haben kann. Piepsegal, was für eine Familie das Kind mütterlicherseits zur Seite gestellt bekommt, es ist ein Kind, total unschuldig!!!

Auch wenn es ein völlig fremdes Kind wäre: solange t66 die Möglichkeit hätte, einem Kind zu helfen und es nicht macht, weil sie 21 Jahre eigenes Leben nachholen muss, dann lief m. E. in den 21 Jahren eine Menge daneben.

Ich weiß gar nicht, was ich dem Kind alles wünschen möchte.

Adelante

Kind ist Kind. Egal ob seine Eltern Maria und der liebe Gott sind oder die Hartz4-Empfängerin und der Bauarbeiter aus dem nächsten Ghetto und genau so ist und bleibt es dein Enkelkind (wenn dein Sohn der Vater ist), dass du unabhängig von den Umständen in die es geboren wird, als solches anerkennen und behandeln solltest. Wie kommt man nur auf die Idee, ein Kind so zu verleugnen, nur weil einem die Mutter nicht in den Kram passt, obwohl man noch nicht ein Mal weiss, wie diese wirklich ist, weil man noch nie ein Wort mit ihr gwechselt hat?

Fändest du es toll, wenn man zu deinem Sohn gesagt hätte, dass er nicht mispielen darf, weil er eine Alleinerziehende Mutter hat oder du blaue Augen hast? Da könnte dein Sohn genau so wenig etwas dafür, wie dein Enkelkind für seine Eltern und glaub mir, wenn dein Sohn von der Toilette kommt riecht es auch nicht nach Rosen. Er ist ein mensch wie jeder andere auch und bestimmt gibt es auch an ihm Dinge, die andere kritisieren, was völlig legitim ist aber nur weil man mit der Lebensweise oder der Art von einer Person nicht einverstanden ist, muss man diese dafür nicht bestrafen/bevormunden und schon gar nicht, muss man dessen Person Kinder dafür bestrafen.

Letzten Endes ist es, wie vile hier schon sagten, deine Entscheidung aber ich halte es für sehr egoistisch und kleinkariert und wer weiss, vieleicht bereust du es eines Tages, dass du nicht am Leben dieses Kindes teilgenommen hast. Egal ob es Hartz4-Empfänger wird oder Prof. Dr. von und zu....

Versetz dich mal in die Lage des Kindes und überlege dir, was es denken wird, wenn seine Oma nichts mit ihm zu tun haben will, weil seine Mutter nicht nach dem Geschmack der Oma ist/war.

Kopfschüttelnde Grüsse, das Schwarzwaldmädel

Also die einzige Erkenntnis nach dem Lesen: Jetzt weiß ich, wo die ganze Kundschaft für diese dubiosen Talkshows herkommt. Sinnfreier Hass auf ein Kind das nichts dafür kann, der Vaterschaftstest der zu teuer ist und dann lieber von einer Britt / Sonja / etc. im Fernsehen vorgelesen wird und im Anschluss kann man sich noch schön beharken.

Tipp: Trenn mal die Beziehungsebene zwischen der KM und Dir. Dein guter Sohn soll lieber mal in die Puschen kommen. Oftmals sind die eigenen Kinder nämlich doch nicht so clever und toll wie man als Eltern vielleicht denkt. Dann muss er aber auch mit den Konsquenzen leben. Du kannst Wege aufzeigen, handeln muss er allein.

hallo Adelante,

ich verstehe deine meinung und auch die der anderen.... aber nochmal zu dem was mich bewegt, eben keine gefühle für diesen kind zu entwickeln.

ich gehe mein ganzes leben arbeiten und hat nie zeit oder geld mein leben richtig zu genießen... das hat mein sohn aber nie zu spüren bekommen, da ich ihn ja nicht in die depri treiben will.

diese mädel und ihre familie lebt schon seit jahren von hartz 4 und sie und ihre mutter (55J) gehe jedes we in die disko und von meinem sohn habe ich gestern erfahren, daß das mädel auch noch kifft ( er raucht garnicht)... sie ist nicht gewillt eine ausbildung zu machen, denn sonst hätte sie sich schon mal eine gesucht, da sie in ein paar wochen mit der schule fertig ist. was mich jetzt so richtig stört, ist daß ich jeden tag arbeiten gehe bis ca 22 uhr und nur ein we frei habe im monat und dieses mädel mit dem ich noch nie auch nur ein wort wechseln konnte, da sie sofort als sie schwanger war meinen sohn gesagt hat, es ist aus....möchte nun, daß ich mich um diese kind kümmere.... nee leute, soviel selbstaufgabe habe nicht mal ich. für meinen sohn habe ich gern alles getan, dem würde ich meine organe geben etc. aber da weiß ich auch, daß ich ihn gut erzogen habe... gute schulausbildung, super ausbildung und wenn es es durchzieht wie er es gern möchte, irgendwann arbeiten und leben im ausland. er raucht nicht (hat er aber probiert), er trinkt nur, wenn er mal mit kumpels weggeht, und dann weiß er auch wenn es reicht. er ist sehr hilfsbereit und meiner meinung nach ein bissel zu lieb oder zu gutmütig.

und wie schon vorher immer wieder geschrieben.... er kann mit dem kind machen was er will, zahlen, sehen, spielen etc. es ist seine entscheidung, ich rede ihm da nicht rein.... aber ich habe in mir gegen diese mädel so einen großen groll.... sowas ist mir in meinem ganzen leben noch nicht unter gekommen, obwohl ich schon wirklich böse verarscht wurde.... aber das ist nichts gegen das was gerade abgeht. tut mir leid, aber dafür sind meine paar freien stunden echt zu wertvoll, daß ich sie unterstützen möchte, damit sie am we feiern gehen kann.

sie hat gestern z.b. meinem sohn geschrieben, daß sie nur schwanger geworden ist, weil ihre eierstöcke nachgewachsen sind, die ihr durch ihre krankheit entnommen wurden. wenn will sie eigentlich verarschen....sowas wächst nicht nach. um so mehr sie lügt um so böser werde ich auf sie.

und JA ich weiß das kind kann absolut nichts dafür und nochmal JA ich liebe kinder über alles und JA ich wollte mal eine richtig tolle oma werden, aber nicht auf so eine linke art.... denn im mom bin ich nur am heulen und unsagbar traurig....

und was meine sohn nun macht ist ihm überlassen, er ist alt genug und ich will ihn nicht auch noch zusetzen, wie sie ihn im mom.

lg

hallo ingo30,

weder schaue ich talkshows noch würde ich je bei solchen mist mitmachen. ich wollte hier lediglich wissen, ob man so einen vaterschaftstest unbedingt teuer übers gericht machen muß, oder ihn eben auch etwas preiswerter machen kann. habe nun etwas gefunden und wenn sie mutter einwilligt wird er meinen sohn 400,- euro kosten, da das dann richtig bei eine arzt für sowas gemacht wird.

warum wird einem hier immer gleich sonstwas unterstellt. kein mann möchte 2000,- euro zum fenster rauswerfen, wenn er weiß, daß es in der gewissen zeit noch andere männer gegeben hat ( da sie ja jede we auch einen abend allein weg gegangen ist) und  am ende rauskommt, genau er hat leider ins schwarze getroffen. da mein sohn wenn es so kommt auch noch für sie betreuungsunterhalt bezahlen darf, ist es doch nur gut, wenn er vorher sein schwer verdientes geld nicht in einen test investiert, den er woanders auch preiswerter machen kann.

also nichts für ungut.... aber keiner von euch schmeißt in der heutigen zeit nur mal eben so 2000,- euro raus... zumal er im mom noch azubi ist und es eh noch schwierig werden wird.

trotzdem dankeschön..... für die immer wieder sehr netten worte zu dem thema. alles gutmenschen hier und ihr habt immer alles richtig gemacht im leben, das lob ich mir doch mal. es braucht sich jetzt auch keiner auf dem schlips getreten fühlen... es ist nur einfach so, daß es in meinem kopf oder herz im mom keinen platz für dieses kind gibt und um so mehr das mädel lügt um so weniger platz kann ich frei machen....auch solche menschen soll es geben, es ist eben keiner ein heiliger....

lg

@ T66,

alles gutmenschen hier und ihr habt immer alles richtig gemacht im leben, das lob ich mir doch mal.

sorry, aber an einem Satz wie diesem merkt man, dass Du auch nach 28 Postings nichts gemerkt hast, was nicht Deinen Vorurteilen und einem offenbar sehr engen Weltbild entspricht. Wärst Du selbst eine empathische Mutter und keine egoistische, hättest Du ausserdem erkannt, dass dieses junge, schwangere, noch nicht einmal volljährige Mädel, das Du ohne Kenntnis der Person bereits zur Feindin erklärt hast, zunächst einmal eines ist: Alles andere als ein fertiger, reifer Mensch. Offenbar ist auch sie in eine "falsche" Familie hineingeboren - woher sollte sie es besser wissen oder können? Wie erwachsen und perfekt warst Du selbst mit 17? Was spräche dagegen, als Erwachsener mit Überblick heute diese Kette zu durchbrechen und auf diese junge Frau zuzugehen? Das geht schliesslich auch, ohne dass man sich zum Dauerbabysitter verpflichten lassen muss. Aber Du könntest damit dazu beitragen, dass es keine dritte Generation mit sozialen Problemen gibt.

Wenn an Deinen Schilderungen ein bisschen Wahrheit ist, gibst Du die URL dieses Forums an Deinen Sohn und sagst ihm "die haben Ahnung und sind hilfsbereit". Ich wage allerdings die Prognose, dass das nicht eintreten wird: Sohnemann soll seine Mutter schliesslich nicht enttäuschen, indem er am Ende noch eine eigene Meinung zum Thema bekommt - wo Doch bereits so gut und weitsichtig für ihn "gedacht" wurde.

Ich denke, Deinen "Gutmenschenschuh" musst Du Dir vor allem und zuerst selbst anziehen...

Just my 2 cents
Martin

Hmm, schwierige Konstellation...

T66, ich verstehe dich schon, dass du das beste für deinen Sohn willst und ihn vielleicht indirekt vor dem bewahren willst, was dir widerfahren ist. So energisch, wie du immer wieder auf dein arbeitsreiches und sicherlich auch teilweise mit Schwierigkeiten behaftetes Leben hinweist, vermittelt das natürlich auch diesen Eindruck, zumindest bei mir.

Auf der anderen Seite verurteilst du ein Mädel, dass du nicht kennst! Und gleichzeitig äußerst du schlimme Verdächtigungen.

1. Du als wohl einzig erwachsene Person in dieser "Menage a trois" solltest versuchen, der jungen Dame zumindest eine faire Chance zu geben und sie nicht vorverurteilen. Kiffen ist nichts schönes, aber leider gehört das auch zu der Realität vieler Jungendlicher heutzutage. Wenn sie ein ernsthaftes Drogenproblem hat, braucht sie Hilfe und keinen erhobenen Zeigefinger!

2. Dein Sohn ist alt genug um zu wissen, was beim "Akt" passiert. Ich selber wurde "reingelegt", jedoch kann ich mich nicht der Verantwortung einer Vaterschaft entziehen. Das wäre schlicht unfair dem Kind gegenüber, den das kann ja nichts dafür, dass Papa ohne Gummi in die Schlacht gezogen ist!

3. Dein Mut und deine Entschlossenheit, dein Arbeitseifer usw, dass alles ehr dich! Aber versuche bitte nicht, deine Werte automatisch auf andere zu übertragen. Dein Sohn ist alt genug, um seine Konsequenzen für sein Handeln selber zu ziehen. Da musst du lernen, loszulassen. Auch um deiner Selbst willen, du bist noch jung genug, um dein Leben zu genießen. Das man sich Sorgen um die kinder macht, ist das eine. Dass man aber die Sorgen der Kinder zu seinem Lebensmittelpunkt macht, eine ganz andere Schiene.....

4. VST wäre in keinem Fall verschwendetes Geld, da es in jedem Fall zumindest Gewissheit bringt! Und im Falle der Nicht-Vaterschaft spart der Sohn sich eine ganze Menge mehr.... . Ich würds machen und ihn bei der Zahlung unterstützen.

Nur meine bescheidene Meinung dazu,

Gruß Dirk

Servus T66!

4. VST wäre in keinem Fall verschwendetes Geld, da es in jedem Fall zumindest Gewissheit bringt! Und im Falle der Nicht-Vaterschaft spart der Sohn sich eine ganze Menge mehr.... . Ich würds machen und ihn bei der Zahlung unterstützen.

Zumal ein privater Vaterschaftstest ca. 200-300 Oyro kosten würde ... wie steht die werdende Mutter denn zum Thema Vaterschaftstest?

Grüßung
Marco

hallo marco,

ich weiß, daß es den billiger gibt, aber da mein sohn auf der sicheren seite sein will, habe wir einen rausgesucht, der richtig bei einem arzt gemacht wird und dort kostet er 400,- euro.... das ist die sache dann schon wert. habe aber eh den verdacht, daß sie unbedingt schwanger werden wollte, da sie sich geweigert hat, daß mein sohn ein kondom nimmt ( er hatte ja immer welche einstecken). ja ich weiß... schön blöd... aber da es sein erstes mal war und er wahrscheinlich sowieso schon aufgeregt war und sie eben erfahrung hat ohne ende ( was ja nun heute nicht mehr verwunderlich ist, wenn ich mich so im kollegenkreis umschaue, da sind die mädels alle viel weiter als die jungs) denke ich hat bei ihm der verstand total ausgesetzt und wenn alles so kommt wie sie es wollte, dann darf er nun für die nächsten vielleicht 25 jahre sein lehrgeld dafür zahlen.

ob sie der sache zustimmt ist noch nichts so klar... da sie im mom wohl etwas im streß ist (nicht wegen schwangerschaft, sondern wegen abschlußfahrt nach schulende)und sich bei facebook etwas auskotzt, daß sie dort nun garnicht sau.... etc. kann.
naja, wir bzw. mein sohn wartet nun ab... da er im mom eh nichts machen kann, sie stellt im mom nur ansprüche per mail und hat noch nicht mal mitbekommen, daß er nicht nur für das kind aufkommen muß. sie schrieb ihm jedenfalls, daß sie nun zuhause (mit 17) auszieht und genau darauf lief es ja eigentlich hinaus. da sie ja bis jetzt keine lehrstelle hat und daher eh nicht aus der wohnung ihrer mutter raus gekonnt hätte.... hat ja nun die schwangerschaft ihr geholfen das ziel zu erreichen.

wie gesagt das kind kann nichts dafür, aber da ich diese mädel beim besten willen nicht verstehe, bzw. nicht verstehe, wie menschen solche dummheiten machen können und viele andere menschen da noch mit reinziehen... und ich dazu noch ein völlig anderes weltbild habe.... also mich nicht auf kosten anderer ausruhen möchte... komme ich in meinem kopf mit der ganzen situation nicht zurecht und kann keine nacht mehr richtig schlafen. und nun nicht schon wieder blöde sprüche... ich will kein mitleid oder so.... ich kann es bloß eben nicht anders ausdrücken, daß mich das ganze völlig überfordert und ich nur noch darüber nachdenke.

und übrigends mein sohn hat gestern mal alles hier gelesen und will sich nicht anmelden, da er im mom auf sie nicht so gut zu sprechen ist.... nicht wegen der schwangerschaft ansich, sondern, weil sie jetzt in jeder mail eine andere geschichte abläßt. erst schrieb sie ihm, er solle mir sagen, sie hätte die pille vergessen, ihrer mutter sagte sie das kondom wäre geplatzt und der hammer war dann, ihre eierstöcke wären nachgewachsen.  wie kommt ein mensch auf solche geschichten.... ich verstehe im mom garnichts mehr....

lg

Hi Traurig66,

die Ex Deines Sohnes scheint einen nicht besonders ausgeprägten Intellekt zu haben. Das ist eine Sache, die Du Dir immer vor Augen halten solltest. Du kannst von einem unintelligenten Menschen keine intelligenten Taten und Aussagen erwarten, zumindest in der Regel. Daran solltest Du immer wieder denken und dann fällt es Dir vielleicht auch leichter, Dich nicht so sehr über jeden ihrer Sprüche so aufzuregen. Was auch immer geplatzt oder vergessen wurde oder nachwächst: Sie ist schwanger, das ist Fakt. 

Jeder Mensch kann nur Lösungen und Auswege für seine Probleme finden, die sein Denkradius auch zulässt. Will heißen: Wenn sie nicht in der Lage ist, langfristig zu planen und zu verstehen, dass der Weg Schule-Ausbildung-Job einen Weg in ein eigenes Zuhause und selbstbestimmtes Leben ebnen, dann wird sie diesen Weg nicht gehen. Und schon gar nicht, wenn sie merkt, wieviel Zeit sie darin investieren muss. Wenn sie die Zeit zudem nicht hat, weil ihre Lebenserwartung nicht so groß ist, wird sie schnelle Wege bevorzugen. Und dabei reicht das Denken nicht so weit zu sehen, dass
a) da auch das Schicksal eines anderen Erwachsenen mit verknüpft ist, nämlich das des Kindesvaters
b) ein Kind nicht nur eine Eintrittskarte in die selbstständige Welt ist, sondern vor allem auch Verpflichtungen bedeutet und gerade auch Anfangs viele Abstriche.

Nun ist der Punkt der: Ich unterstelle Dir und Deinem Sohn mal ein paar Gramm mehr Denkfähigkeit und Intellekt, gehe also davon aus, dass ihr weiter bis über den eigenen Tellerrand gucken könnt. Ihr habt die erste Schockzeit nun "verdaut" und könnt euch nun mit den Fakten beschäftigen und die lauten:

1. Kind wird kommen
2. Vaterschaft klären
3. bei positivem VS-Test: Vaterschaft, Sorgerechtsfrage, Unterhaltsfrage, Umgangsfrage klären

und dann sich einfach auch mal damit auseinandersetzen, dass bei gering zu erwartender mütterlicher Fähigkeit, für andere mitzudenken und Verantwortung zu übernehmen, da bald ein Kind kommt, das gut die Hälfte der genetischen Merkmale Deines Sohnes durch die Gegend tragen wird und jemanden braucht, der es unterstützt. Und ich bin überhaupt nicht der Meinung, dass das DEIN Job ist. Aber es ist der Deines Sohnes. Und der muss dann ggf. seine Lebensplanung genauso anpassen, wie Du oder Millionen andere Menschen es klaglos getan haben und tun, wenn ein Kind (ungeplant) ins Leben tritt.

LBM