Hallo,

also ich kann dir wenig raten. Aber was ich mir gewünscht hätte als meine Frau die Trennung wollte ging eher in die Richtung: "...leider kann ich dich nicht mehr liebe aber ich habe noch sehr viel Achtung vor dir und möchte dich weder als Mensch noch als Freund oder Vater verlieren. Und da ich diejenige bin die gehen möchte bitte ich euch mich gehen zu lassen. Das Haus und die Kinder bleiben selbstverständlich bei dir. Ich kann mein Leben alleine leben und mich eigenverantwortlich versorgen. Die kinder sind ja jetzt so alt, dass sie bereits ihren eigenen Weg gehen. Ich würde gerne mit dir zusammen einen guten Weg für unsere neue zukunft suchen denn die Kinder werden immer uns beide brauchen."

So wie du schreibst hast du bereits den Gedanken gefasst dass du mit den Kindern gehst und suchst einen Weg um ihm das schmackhaft zu machen. Warum ich so schreibe liegt daran, dass man mich als Vater einfach übergeht und mir vorschreibt wann ich meine Kinder sehen darf.

Euch alles Gute

Hallo,

also ich weiß gar nicht, wie man auf Deinem Post antworten soll.

Du möchtest also die Trennung und willst gleich mit Deinen Kindern gehen.
Wieso gehst du dann nicht erstmal alleine und läßt die Kinder im gewohnten Umfeld?
Des Weiteren denke ich, dass die Kids alt genug sind um selber zu entscheiden wo sie leben wollen.

Da du eine berufliche  erfolgreiche Frau bist, so wirst du dem jüngsten Unterhalt nach der DT bezahlen und der älteste bekommt Barunterhalt (beide Elternteile zahlen)..
Ihr habt die Möglichkeit Euch zu einigen, evtl. kann Euch dabei eine neutrale Person (Mediator) helfen.

Eine finanzielle Einschränkung wird es auf allen Seiten geben...

Mfg

papi74

Ich ... möchte jetzt die Trennung.
...
Von meinem Geld alleine kann ich mit den Kindern gemeinsam nicht leben
...
Und eigentlich hätte ich gerne, dass mein Mann das Haus behalten kann.

Ich muss im Mittelteil was verpasst haben.

Oder betrachtest Du selbst erwachsene Kinder noch als Deinen Besitz, den Du mit in den Koffer packst. Hast Du sie wenigstens gefragt?

Danke für Eure Meinungen.
Ja, ich möchte die Kinder mitnehmen, weil sie beide unter der Situation zu Hause leiden. Niemand von uns kann es meinem Mann recht machen, er hat an allem und jedem etwas auszusetzen und es könnte immer alles besser sein. Mir blutet das Herz, wenn ich sehe, wie sehr mein Sohn um die Liebe seines Vaters kämpft, von der ich denke, dass er sie allein aufgrund der Tatsache, dass es sein Sohn ist, verdient hätte.
Und grundsätzlich denke ich auch, dass die Kinder alt genug sind, alleine zu entscheiden, wo und bei wem sie leben möchten. Es geht auch keineswegs darum, sie meinem Mann zu entziehen oder den Kontakt zwischen ihm und den Kindern zu unterbinden. Wenn sie trotz allem bei ihm bleiben sollen, können sie das tun. An mir wird es nicht scheitern.
Aber ich möchte ihnen zumindest die Möglichkeit bieten, sich jetzt oder zu einem späteren Zeitpunkt entscheiden zu können.

Respektvoller Umgang wäre sicher toll. Aber mein Mann hat mich in den Jahren unserer Ehe wenig respektvoll behandelt. Und er wird es im Fall der Trennung wohl noch weniger tun.

Ich muss im Mittelteil was verpasst haben.

Oder betrachtest Du selbst erwachsene Kinder noch als Deinen Besitz, den Du mit in den Koffer packst. Hast Du sie wenigstens gefragt?

Nein, natürlich betrachte ich sie nicht als meinen Besitz.

Warum greifst Du mich so an?

Warum greifst Du mich so an?

Hi kiumara,

in diesem Forum mußt du dir bewußt sein, das viele Väter die Erfahrung gemacht haben ,das ihre Exfrauen nur wollen was ihnen zusteht: Die Hoheit über die Kinder und 90 % des Einkommens des Mannes. Oft ruinieren sie ihn völlig und verwehren ihm den Kontakt mit den Kindern.
Deshalb stößt hier eingein eine solche Anfrage auch sauer auf.

Da die Kinder fast erwachsen sind und du ja arbeitest wirst du keinen Unterhalt für dich bekommen.

Also wäre die Frage des KU, wenn die Kinder sich entschließen mit dir zu gehen.

Der Volljährige muß sich um seinen Unterhalktsanspruch selber kümmern und dazu beide Elternteule auzffordern. Ob er nach der Berechnung den Betrag von dir verlangt oder du in Naturalien leistet bleibt euch überlassen, zur Berechnung seines Anspruches werden aber beidde Eikommen zusammengenommen.

Für den KU des jüngeren ist noch dein Nochehemann alleine zuständig, auch das ändet sich ab 18.

Sollte einer von beiden später studieren und nicht zuhause wohnen ist der Bedarf 640 € minus das KG von 164 €. Der Rest des Bedarfes wird nach Einkommenslage auf die Eltern verteilt. Allerdings muß er auch vorrangig BAFÖG beantragen.

Tina

Moin kiumara,

auch ich muss mich meinen Vorschreibern anschliessen: Warum machst Du EURE Kinder zu einem Teil DEINES Problems? Du bist ein erwachsener und freier Mensch; Du kannst Dir eine Wohnung für Dich suchen und wirst sie von Deinem Einkommen auch bezahlen können. Du kannst Deinem Mann Deinen Entschluss schriftlich, mündlich, telefonisch oder über Dritte mitteilen. Aber Du kannst ganz sicher NICHT einfach beschliessen, dass Dein Mann schuld am Scheitern Eurer Ehe habe und Eure fast erwachsenen Kinder deshalb quasi automatisch Deine Umzugspläne mitzutragen hätten bzw. dass Dein Mann für die Finanzierung dieses Vorhabens zuständig sei.

Alles andere wird die Zeit zeigen. Sollte der damit entstehende Zustand nicht haltbar sein, wird sich das herausstellen; dann werden sich auch Lösungen dafür finden. Um mal eine zusätzliche Option in den Raum zu werfen: Möglicherweise entspannt sich die Situation nach Deinem Auszug ja auch und die Kinder fühlen sich ausgesprochen wohl in einem Haushalt mit ihrem Vater. Ein dauernd unzufriedener Ehepartner kann schliesslich eine Menge Spannungen verursachen. Könnte es sein, dass Du genau das fürchtest: Dass nach Deinem Auszug alles easy wäre - und dass Du deshalb lieber sofort vollendete Tatsachen schaffen möchtest?

Du wirst hier kaum jemanden finden, der Dir den "Besitz" an Euren Kindern zuspricht und/oder dafür votiert, dass Du sie zur Entschädigung für subjektiv empfundenes Leid "behalten" darfst - samt zugehöriger finanzieller Alimentation. Suche eine Wohnung für DICH, richte Dich darin neu ein, pflege einen guten Kontakt zu den Kindern - alles andere wird die Zeit zeigen.

Grüssles
Martin

hhallo kiumara
das dein ansinnen hier nicht so ganz  auf jubelstürme ausartet liegt eben daran das es ein männer lastiges forum ist ,wovon die meisten mit ihren exen sehr negative erfahrungen gemacht haben. nimm es also nicht persönlich.
nun mal zu deinen fragen ,also ich kann gut verstehen das du gehen willst ,auch ich habe irgendwann gedacht so will ich nicht den rest meines lebens leben ,ich habe auch ein anrecht auf glück und will mich nicht mehr aufopfern nur der kinder wegen.

liebe männer denkt mal darüber nach ,auch männer gehen ,frauen dürfen auch gehen.

deine kids sind schon so groß,der roße wird dieses jahr wohl eh aus dem haus gehen und anfangen sein eigenes leben zu leben,deshalb zum thema geld,barfög beantragen und dann werden eure einkommen herangezogen.
der "kleine" ist so alt ,das er wohl selbst entscheiden wird wo er leben möchte,rede mit ihm .das du jede entscheidung akzeptierst .

vielleicht schaffst du es ja doch dich mit deinem mann auf vernünftige weise zu trennen ,habe wir zum wohle der kids auch geschafft.dann könntet ihr zusammen mit ihnen reden.

unterhalt für dich hm ich weiß nicht was du arbeitest,ich bin ein mensch der nicht mehr von eienem menschen abhänig sein will ,der nicht mehr an meiner seite ist.sprich ich bin für mich selbst verantwortlich. für die kids sind immer beide verantwortlich.

wirklich raten kann dir keiner ,ich wünsche dir viel kraft,die wirst du brauchen.

Danke Tina.
Nach den ja durchaus recht heftigen Antworten auf meine Anfrage, habe ich das schon vermutet. Und mir schon gedacht, dass ich hier wohl doch falsch bin. Obwohl ich schon dachte, dass ich deutlich gemacht hätte, dass ich ihn gerade nicht finanziell ausnehmen möchte. Dass ich erwachsenen Kindern nicht den Umgang mit ihrem Vater verbieten kann, braucht wohl auch keine Erläuterung mehr. Und auf das Haus lege ich auch keinen Wert, er kann es behalten. Ich bin unter gewissen Bedingungen bereit, ihm meinen Anteil zu übertragen. Bedingung wäre in diesem Fall, dass das Haus den Kindern erhalten bleibt und eine eventuelle zweite Frau bzw. u.U. gemeinsame Kinder der Beiden keinen Zugriff darauf haben dürfen.

Dein Beitrag hat mir schon ein Stück weiter geholfen.

Den Männer hier möchte ich sagen, dass es mir leid tut, wenn ihr so schlechte Erfahrungen gemacht habt. Aber nicht alle Frauen sind gleich - genauso wenig stände es mir zu, meine schlechten Erfahrungen während meiner Ehe auf alle anderen  Männer zu übertragen. Trotz all dem Frust und der Bitterkeit, die auch ich in mir verschließe.
Viel Glück.

Da die Kinder fast erwachsen sind und du ja arbeitest wirst du keinen Unterhalt für dich bekommen.

Mit 21 Ehejahren und bei einem signifikanten Einkommensunterschied vielleicht doch Aufstockungsunterhalt nach §1573 BGB

Ich hab' etwas gereizt reagiert, weil ich diese Gedanken so absurd finde. Es ist einem erwachsenen Menschen ja freigestellt, die Beziehung zu einem anderen erwachsenen Menschen so zu gestalten, wie er das für wünschenswert hält, aber was haben die Kinder damit zu tun. Das klang ganz deutlich durch, dass sie instrumentalisiert werden sollen. Ganz abgesehen davon, dass das in dem Alter nicht unbedingt funktioniert, kriegen sie davon trotzdem einen Knacks und der Start ins Studium erstmal schön vermasselt.

kiumara sollte sich klarmachen, dass das Getrenntleben teuer sind. Studierende Kinder sind auch teuer. Also das dümmste, was sie jetzt tzun kann, ist sich eine 4-Zimmer Wohnung mieten im Glauben, Papa zahlts und die Kinder wollen abends lieber mami's Frust teilen als das Studentenleben m it eigener Bude geniessen.

@ lupina,

das dein ansinnen hier nicht so ganz  auf jubelstürme ausartet liegt eben daran das es ein männer lastiges forum ist

Korrektur: Dieses Forum ist nicht männer-, sondern kinderlastig. Wozu gehört, dass Ansinnen von der Sorte "meine Ehe gefällt mir nicht mehr; also schnappe ich mir die Kinder und gehe; damit ist Männe für die Finanzierung des Vorhabens zuständig" auf erheblichen Gegenwind stossen.

,wovon die meisten mit ihren exen sehr negative erfahrungen gemacht haben. nimm es also nicht persönlich.

wenn die Openerin dieses Threads als Automatismus voraussetzt, dass die Kinder ihre Umzugspläne ungefragt mitzutragen hätten, sollte sie die Reaktionen darauf durchaus persönlich nehmen.

liebe männer denkt mal darüber nach ,auch männer gehen ,frauen dürfen auch gehen.

dass "Frauen gehen DÜRFEN", hat hier niemand bestritten. Nur dass gemeinsame Kinder dann automatisch mitgehen MÜSSEN.

wirklich raten kann dir keiner

Irrtum: Hier haben innerhalb der letzten 2 Stunden bereits eine ganze Menge User Ratschläge gegeben. Nur eben keine Wunschantworten.

Just my 2 cents
Martin

Korrektur: Dieses Forum ist nicht männer-, sondern kinderlastig. Wozu gehört, dass Ansinnen von der Sorte "meine Ehe gefällt mir nicht mehr; also schnappe ich mir die Kinder und gehe; damit ist Männe für die Finanzierung des Vorhabens zuständig" auf erheblichen Gegenwind stossen.

wenn die Openerin dieses Threads als Automatismus voraussetzt, dass die Kinder ihre Umzugspläne ungefragt mitzutragen hätten, sollte sie die Reaktionen darauf durchaus persönlich nehmen.

dass "Frauen gehen DÜRFEN", hat hier niemand bestritten. Nur dass gemeinsame Kinder dann automatisch mitgehen MÜSSEN.

Irrtum: Hier haben innerhalb der letzten 2 Stunden bereits eine ganze Menge User Ratschläge gegeben. Nur eben keine Wunschantworten.

Ich habe die Frage gestellt, an wen ich mich wenden kann, um Hilfe zu bekommen. Mit Wunschantworten hat das nichts zu tun. Und ich war nicht darauf eingestellt, dass ich hier rund gemacht werde, weil ich mich nach 21 Jahre Ehe entschließe, meinen Mann zu verlassen. Dass ich  meinen (fast) erwachsenen Kindern nicht vorschreiben kann, bei wem sie leben werden, ist völig klar. Das lag auch nicht in meiner Absicht. Ich muss ihnen aber doch wenigstens die Möglichkeit bieten, es tun zu können. Das erübrigt sich sofort, wenn ich nur in eine Ein-Zimmer-Wohnung ziehe, weil ich mir mehr nicht leisten kann.

Ich denke, es ist jetzt völlig egal, was ich hier schreibe, es wird ohnehin durch die Frustbrille gelesen und alle Frauen werden über einen Kamm geschert. DAS muss ich mir nicht auch noch antun, ich  mache mir die Entscheidung über Trennung oder Bleiben nicht leicht und auch für den, der geht, ist eine solche Geschichte nicht einfach.

Ich habe, wie geschrieben, keine Wunschantworten erwartet, sondern handfeste Ratschläge. Aber keine unberechtigten, frustigen Vorwürfe von verbitterten Männern.

War wohl doch das falsche Forum. Über manche Dinge werde ich ganz sicher nachdenken (Danke @papi74), über andere nicht (ich lasse mir kein schlechtes Gewissen  machen, dass meine Kinder einen Knacks weg haben, wenn ich mich trenne @pappasorglos) und dem Rest von Euch wünsche ich, dass ihr eure Verbitterung irgendwann verarbeiten könnt.

Du kannst dich z.B. an die ARGE wenden und bei zu geringen Einkommen Mietzuschüsse zu bekommen.

Du kannst dich für den 17-jährigen an das JA wenden, wenn du wissen willst wieviel KU er bekommt, sollte er bei dir bleiben.

Der Volljährige kann das ebenso tun.

Ansosnten bleibt nur noch der Weg zu einem RA. Dann werden aber alle verlieren. Siesht zwar oft so aus, als würde nur der Mann verlieren, aber im Grunde verlieren die Kidner und auch du dabei, weil ein RA oft genug hohe Hoffnungsziele stellt und frau dann enttäuscht ist, das sie ihr "Recht" nicht bekommt.

Tina

@ kiumara,

Von meinem Geld alleine kann ich mit den Kindern gemeinsam nicht leben

das war ein von Dir benanntes Faktum in Deinem Eingangspost. Offenbar nicht einmal der Diskussion wert, dass die Kinder das auch anders sehen könnten.

Dass Du für Dich allein jederzeit entscheiden kannst, Deine Ehe zu beenden und nach Belieben umzuziehen, hat hier niemand in Frage gestellt.

Hilfe in finanzieller Form brauchst Du nach Deiner Beschreibung der Umstände nicht: Wer im öffentlichen Dienst eine 3/4-Stelle hat, ist in der Lage, sich vollumfänglich selbst zu versorgen; inklusive der Miete für mehr als eine 1-Zimmer-Wohnung. Denkbar wäre - je nach Lage der Dinge - dass im Rahmen der Scheidung ein Anspruch auf Aufstockungsunterhalt besteht. Und natürlich würde der Verbleib der Kinder im Haushalt des Vaters - je nach Leistungsfähigkeit - eine Unterhaltspflicht Deinerseits auslösen.

Du bist durch NICHTS daran gehindert, Deine Ehe heute zu beenden und Dir selbstbestimmt genau die Lebensumgebung zu schaffen, die Du haben möchtest. Es gibt nur ein paar Hindernisse, andere Menschen einfach in dieses Vorhaben einzuspannen.

Niemand, der Dich auf diesen Umstand hinweist, ist deswegen automatisch "verbittert". Ich bin es jedenfalls nicht, sondern glücklichst zum 2. Mal verheiratet.

Just my 2 cents
Martin

Hi

Ich habe die Frage gestellt, an wen ich mich wenden kann, um Hilfe zu bekommen. Mit Wunschantworten hat das nichts zu tun.

Ich möchte mal behaupten, dass alle hier beteiligten Personen - Vater, Mutter, Kinder - alt genug sind um für sich selbst zu entscheiden. Einer fast 18-Jährigen sollten verantwortungsvolle Eltern dies nicht verweigern. Dann bleibt Dein eigener Entschluss für sich stehen - die Trennung und der Auszug. Wissen die anderen von Deinem Entschluss? Es wäre fair darüber zu sprechen - mit allen zusammen und gleichzeitig, quasie Familienrat einberufen.

Hilfestellung wurde Dir viel gegeben (z.B. mal grundsätzl. überlegung, ob das angemessen und fair ist), nur sie gefällt Dir nicht.

Ich habe die Frage gestellt, an wen ich mich wenden kann, um Hilfe zu bekommen.

Naja, dies hier ist bereits ein Hilfe-Forum, warum soll es Dich woanders hin schicken? - zumal keine diesbezüglich Fragestellung ich finden kann.
Worauf möchtest Du denn eine Antwort, wobei erwartest Du Hilfe?

Gruss oldie

@ lupina,
Korrektur: Dieses Forum ist nicht männer-, sondern kinderlastig. Wozu gehört, dass Ansinnen von der Sorte "meine Ehe gefällt mir nicht mehr; also schnappe ich mir die Kinder und gehe; damit ist Männe für die Finanzierung des Vorhabens zuständig" auf erheblichen Gegenwind stossen.
wenn die Openerin dieses Threads als Automatismus voraussetzt, dass die Kinder ihre Umzugspläne ungefragt mitzutragen hätten, sollte sie die Reaktionen darauf durchaus persönlich nehmen.
dass "Frauen gehen DÜRFEN", hat hier niemand bestritten. Nur dass gemeinsame Kinder dann automatisch mitgehen MÜSSEN.
Irrtum: Hier haben innerhalb der letzten 2 Stunden bereits eine ganze Menge User Ratschläge gegeben. Nur eben keine Wunschantworten.

Just my 2 cents
Martin

ach martin ,ich hätte vielleicht männerlastig den  😉 machen sollen. war etwas ironisch gemeint. schließ wurde das forum mal für vater ins leben gerufen ,und das ist gut so.

aber trotzdem finde ich deine und einige andere reaktionen etwas übertrieben.

ich enke die openerin macht es sich nicht einfach und ein langer leidensweg geht daraus hervor. und wir sind nicht dabei und können nicht beurteilen in wieweit die kids unter dem vater gelitten haben ,soll es nämlch tatsächlich geben ,das auch väter nicht immer nur zum wohle des kindes handeln. 😉

ich finde es nur etwas übereagiert ,der userin böse absichten und vereinnahmung der kinder vorzuwerfen.
mensch zeigt doch mal ein bisschen menschlichkeit und mitgefühl ,da ist jemand der ünglücklich ist und hier anteilnahme und nicht pausalisierte alle frauen sind geldgeil und wollen die kinder instrumentalisieren titraden erwartet. gerade weil sie sich nicht in einem frauenforum rat sucht solltet ihr zugute gehalten werden.

ich hab euch hier immer als sehr kompetent und neutral empfunden. bleibt dabei,das macht doch dieses forum aus.

sorry wenn ich vielleicht was falsch verstanden habe ,aber einiges wirkt auf mich so.

Hallo,
ich möchte mich lupina anschließen. Ich empfinde es auch nicht als besonders neutral wie einige kiumara antworten.

@kiumara, die leute sind hier aber keinesfalls verbittert, eher sehr sensibel und hellhörig wenn es so aussieht, als würde jemand eine Trennung "auf Kosten des Manns oder der Kinder" wollen.
Da wird jedes Wort auf die Goldwaage gelegt, weil eben viele genau diese Erfahrung machen mussten und bestimmte Worte oder Sätze eben genau diese Erinnerung hervorrufen. Und das beruht nicht auf Einbildung, sondern auf Erfahrung. Lies dich ein bißchen ein in die Schicksale hier, dann wirst du verstehen.
Aber denke nicht du wärst falsch hier, wenn du eine gute Lösung suchst die allen gerecht wird, dann wird dir geholfen! Und du hast ja auch schon viele ratschläge erhalten hier!

Mein Vorschlag, weil du ja wissen wolltest an wen du dich wenden kannst, um Hilfe zu bekommen. Frag doch mal deinen Arbeitgeber. Vielleicht kannst du ja auf Vollzeit aufstocken. So dürfte es möglich sein, dass nach einer Trennung zusätzlich benötigte Geld für den zweiten Haushalt selbst aufzubringen.

Am besten, du folgst auch möglichst bald oldies Rat und berufst einen familienrat ein. Wichtig ist wie es zukünftig weiter geht und wie den Söhnen trotzdem das studium ermöglicht wird. das ist aber nicht nur die finanzielle Verantwortung des Vaters, sondern auch deine. So sehe ich das.

Ach, und noch was:

Ich bin unter gewissen Bedingungen bereit, ihm meinen Anteil zu übertragen. Bedingung wäre in diesem Fall, dass das Haus den Kindern erhalten bleibt und eine eventuelle zweite Frau bzw. u.U. gemeinsame Kinder der Beiden keinen Zugriff darauf haben dürfen.

Solche Bedingungen sind unrealistisch. Würde dir das Haus übertragen werden, und du würdest wieder heiraten, würde dein neuer Ehemann bzw. deine weiteren Kinder ja auch seinen Anteil von dir erben. Das ist nun mal so, diesen Kolateralschaden musst du in Kauf nehmen. Es sei denn ihr einigt euch so, dass ihr das Haus beiden Söhnen übertragt, falls das geht.

Was mir bei deinen Beiträgen noch auffiel: sicher ist es schwer so einen Schritt nach 21 Jahren zu tun, aber besser spät als nie. Allerdings ist bei dir wenig Selbstkritik zu merken, es ist nur dein Mann, der die schlechten Eigenschaften hat. Entschuldige meine Offenheit.

Ich hoffe die einen oder anderen Ratschläge hier helfen dir weiter und ihr findet die beste Lösung für euch vier!

ligr ginnie

So, nach einer Nacht ohne Schlaf sieht die Welt erst mal wieder anders aus.
Ich war gestern schon sehr erschrocken darüber, wie die Mitglieder hier reagiert haben, nur mit den spärlichen Angaben, die ich gemacht habe und ohne jede Kenntnis meiner Person und meiner Lebensumstände.
Ich hatte mit Hinweise gerechnet zu den vielen Fragen, die sich  jetzt auftun: An wen kann ich mich wenden, wenn ich Informationen brauche, brauche ich jetzt schon einen Rechtsanwalt, gibt es ein hilfreiches Buch, wo finde ich für mich selber und die Kinder Unterstützung?
Es ging mir nie darum, meine Kinder zu instrumentalisieren. Es schien mir auch logisch, dass das mit erwachsene Kindern gar nicht machbar ist. Selbstverständlich sollen sie jederzeit ihren Vater sehen können, er ist schließlich ein wichtiger Mensch in ihrem Leben. Und er soll es auch bleiben. Nichtsdestotrotz weiß ich, dass sie mir in eine neue Wohnung folgen würden, weil sie immer wieder äußern, dass sie weg möchten.
Es ging auch nicht darum, mir auf Kosten meines Mannes ein schönes Leben zu  machen. Selbstverständlich stocke ich meine Stundenzahl auf, sobald das möglich ist. Und ich habe ja gerade extra wieder angefangen zu arbeiten, um irgendwann auf eigenen Beinen stehen zu können. Es ist aber eine Fehlannahme, wenn Ihr denkt, dass man im öffentlichen Dienst so viel Geld verdient, dass das mit Leichtigkeit möglich ist. Das mag für Beamte gelten, aber nicht für Angestellte im öffentlichen Dienst. Die verdienen in der Regel sehr viel weniger als man in der freien Wirtschaft verdient und haben als "Vorteil" halt nur, dass sie einen relativ sicheren Arbeitsplatz haben.
Und grundsätzlich haben immer beide Partner schuld, wenn eine Ehe in die Brüche geht. Ich habe irgendwann aufgehört, mit meinem Mann zu reden, das war ein fataler Fehler. Und manchmal ist es auch einfach so, dass sich  Menschen unterschiedlich schnell weiter entwickeln. Das ist vermutlich unser  Hauptproblem.

In ein paar Zeilen in einem Forum lässt sich niemals ein ganzes Leben packen. Und ich habe wohl zu viel vorausgesetzt, was mir einfach logisch erschien - und Euch dadurch die Möglichkeit genommen, nachzuvollziehen, was in meinem Kopf vor sich geht. Das tut mir leid.
Ich habe Hilfestellungen von Euch bekommen, ganz besonders die Worte von papi74 haben eine Last von mir genommen. Ich weiß jetzt, wie ich wenigstens diesen Teil anpacken kann, ohne dass mein  Mann das Gesicht verliert.

Es tut mir leid, dass hier so viele von Euch so unschöne Dinge erlebt haben, und Ihr habt meine vollstes Mitgefühl. Trotzdem warne ich davor, alle Frauen über einen Kamm zu scheren und bitte Euch, vor dem Losschlagen vielleicht doch noch mal um mehr Informationen zu bitten. Angst und Wut sind immer schlechte Ratgeber.

Habt einen schönen Tag
Kiumara

Moin,

inhaltlich möchte ich nicht weiter kommentieren. Lediglich

Und grundsätzlich haben immer beide Partner schuld, wenn eine Ehe in die Brüche geht.

diese Sichtweise ist falsch. Für den Frieden braucht es mind. zwei Menschen. Für Streit/Kritik reicht einer.

Deepthought