Meine Ex verblüfft, und verwirrt, mich immer mehr.

Sie war eben bei unserer Hausärztin, sie wollte eigentlich nur eine Überweisung haben. Zurück kam sie noch mit einem Attest in dem ihr bescheinigt wurde das sie, aufgrund ihrer psychischen Verfassung, momentan nicht in der Lage ist unsere gemeinsamen Kinder zu erziehen. 

Und dann trat sie noch mit einer Bitte an mich heran.
Sie fragte mich ob es für mich OK wäre wenn ich das alleinige Sorgerecht haben würde...
Ich erklärte ihr was das für sie bedeuten würde, sagte ihr auch das es reichen würde wenn ich das ABR hätte.
Nein, sie möchte das ich das ASR bekomme, sie hat damit keine Probleme, und sie möchte es so...  :puzz:

Einzige Bedingung war das sie die Kinder regelmässig sehen will. Wie regelmässig weiss sie noch nicht.

Ich bin nun etwas verwirrt. Naja, nicht etwas, ich bin extrem verwirrt.
Beides sagte sie mir ohne das wir jemals darüber gesprochen haben. Ich habe sie nicht darum gebeten.

Ich könnte ihre Bitte jetzt einfach so hinnehmen, und mich darüber freuen. Werde ich wohl auch machen.
Trotzdem würde mich jetzt das Wieso interessieren. Für mich hörte sich das so an als wenn sie nicht nur mit unserer Ehe, sondern auch mit den Kindern, abschliessen will.

hy mapi,
über sas wieso kannst du dir auch später gedanken machen.

wenn es ihr wille ist kannst du beruhigt ein braver ex sein und ihrem wunsch entsprechen.
sieh zu das du alles in trockene tücher bekommst und zeige dich beim umgang grosszügig. 😉

besser kanns doch nicht laufen?!

gruss sandgren 8)

Moin Mapi,

wenn Du die Frage als Ehemann nicht beantworten kannst - wie sollten es Leute können, die Deine Ex gar nicht kennen. Dem Rat von sandgren folgend würde ich mir über das "Warum?" aber erst einmal keine grossen Gedanken machen, auch wenn ich denke, dass eine "Sorgerechtsabgabe" zwischen gewesenen Ehepartnern nicht so einfach funktioniert wie die Rückgabe eines Mietwagens - da werden die damit befassten Institutionen Euch möglicherweise energisch abraten. Würde ich auch tun - und sei es nur mit der bekannten Begründung, dass einem ASR-Inhaber ja auch einmal etwas passieren könnte. Es gibt in Eurem Fall keinen Grund für ASR - auch aus Sicht Eurer Kinder macht es keinen Sinn, wenn sich jemand auf diese Weise aus der Verantwortung stiehlt.

Wenn Du trotzdem ein paar potenzielle Gründe für den Sinneswandel Deiner Ex brauchst:
1. Überforderung und daraus resultierend die Annahme, die Verantwortung loszuwerden?
2. Irgendwer hat Deiner Ex (fälschlicherweise) erzählt, dass sie dann auch nicht KU-pflichtig wäre?
3. Deine Ex fürchtet, als Mutter von 3 Kindern auf dem Heiratsmarkt chancenlos zu sein?

Also: Findet eine vernünftige Umgangsregelung, am besten ohne Anwälte und Gerichte, schreibt sie nieder und gut is'. Alles andere ist Kokolores.

Just my 2 cents
Martin

besser kanns doch nicht laufen?!

Im Prinzip schon.

Nur ist das was sie will nicht das was ich mir gewünscht habe.

Ich hoffte das sie ihre Therapie macht, mit sich selbst wieder klarkommt, und in der Lage ist wieder eine gute Mutter sein zu können.

Momentan habe ich eher den Eindruck das sie alles hinschmeissen will. Ich glaube das sie nicht nur mit mir sondern auch mit den Kindern abschliessen will. Sie will sich aus ihrer Verantwortung als Mutter rauswinden. Vielleicht auch wegziehen von hier... hat sie schonmal gemacht, so ist sie hier gelandet.
Und das ist nicht das was ich möchte!

wenn es ihr wille ist kannst du beruhigt ein braver ex sein und ihrem wunsch entsprechen.

Werde ich. Widerwillig!

Hallo!
mal ehrlich gesagt, ICH traue dem ganzen Braten irgendwie nicht! Einmal sagt sie Dir, dass sie aufgrund eines Attestes nicht mehr in der Lage wäre ... ist es ein Test ? - wie Du reagierst, weil sie vielleicht von Freundinnen gehört hat: "frag ihn doch mal, setzte ihm die Pistole auf die Brust .... er ist auf sowas nicht vorbereitet ... " - und wenn er sich dagegen ausspricht, dann notiere gleich alle aussagen, etc.
ok, ok, ist jetzt auch Spekulation dabei! Kann ja sein, dass sie in guten Absichten kommt und wie gesagt, nicht allles, was Ex ist, ist gemein 😉
Allerdings schadet es ja nicht, sich ein bisserl was gleich mal unterschreiben zu lassen ...
Grüße *nichtaufgeber*

Allerdings schadet es ja nicht, sich ein bisserl was gleich mal unterschreiben zu lassen ...

Da brauche ich nicht mehr viel unterschreiben zu lassen. Das die Kinder bei mir bleiben wurde ja schon gerichtlich protokoliert und festgehalten.

Ich vermute eher das sie sich für einen Next freimachen will. Eine Frau mit einem Kind hat da wohl bessere Chancen auf dem "freien Markt" als eine mit 3 Kindern.
Aber auch das ist nur eine Vermutung. Allerdings lag ich bisher mit meinen Vermutungen was sie angeht garnicht mal so falsch.

Hallo Mapi!
Aber ich bleibe dabei - kann eine heisse Mischung sein:
Ein möglicher Next - Deine Ex - und 3 Kinder bringen halt schon ne Menge Nebeneinkünfte - und an Arbeit ist da wohl nimmer zu denken - also ich hatte die Devise, die Anderen sind immer schlauer als Du -

Ich vermute eher das sie sich für einen Next freimachen will. Eine Frau mit einem Kind hat da wohl bessere Chancen auf dem "freien Markt" als eine mit 3 Kindern.

wenn dem so wäre, dann wäre Deine Exe ja schon ganz schön gewitzt ... das kann gaaanz schnell kippen ...
und zu regeln gibt´s ne Menge - nutze die Zeit!

Grüße *nichtaufgeber*

Moin Mapi,

für mich liest sich das so, als wenn sich Deine Madam aus der Verantwortung stehlen will. Vielleicht ist es unter den gegebenen Sichtweisen klug, sich ihrem Wunsch zu beugen und das ASR zu übernehmen. Diese Übertragung ist allerdings in etwa so wie die die Rückgabe eines Mietwagens, denn wenn beide Seiten einverstanden sind, dann genügt ein einfacher, gemeinsamer Antrag bei Gericht und die halten dies fest.
Keine große Sache. Ich finde nur leider den entsprechenden §§ nicht, suche ihn Dir aber gerne raus, solltest Du ihn brauchen.
Ich sehe die Gefahr, sollte es mal ein wenig turbulent werden und KM weiss nicht was sie will, dann kann es schon reibereien geben, wenn einfachste Dinge entschieden werden sollen ... die dann eben wegen der Unschlüssigkeit der KM nicht entschieden werden.

Warte wirklich erst mal ein/zwei Monate ab, wenn sie ausgezogen ist ... nicht alles übers Knie brechen.

Gruß
Kasper

Servus mapi!

Ich vermute eher das sie sich für einen Next freimachen will. Eine Frau mit einem Kind hat da wohl bessere Chancen auf dem "freien Markt" als eine mit 3 Kindern.

Ist für mich nicht plausibel, da zwei von dreien eh´schon bei Dir leben und somit aus ihrem Alltag sind...es geht um die elterliche Sorge und ich fände es zum Wohl der Kinder absolut in Ordnung, wenn SR weiterhin geteilt bleibt, es sei denn, einer von Euch beiden ist nicht in der Lage, diese wahr zu nehmen.

Deshalb würde ich erst mal das Ende bzw. den Erfolg der Therapie abwarten...

Ist für mich nicht plausibel,

Für mich ist schon seit längerem so einiges nicht plausibel.
Aber sie bleibt dabei. Sie besteht darauf das ich das ASR bekomme, und sie lässt sich auch nicht davon abbringen.
Einen Grund kann sie mir allerdings nicht nennen. Sie möchte es halt so, also werde ich ihren Wunsch wohl oder übel akzeptieren müssen.
Nach dem Wieso und Warum frage ich schon garnicht mehr. Für mich sind bisher schon soviele Fragen unbeantwortet geblieben, da kommt es auf eine mehr oder weniger auch nicht mehr an.

Heute gabs mal einen Rückschlag der anderen Art.

Meine Tochter hat sich beim spielen verletzt und sich den linken Arm angeknackst.

Jetzt hat die kleine Maus einen Gipsarm.

So... muss jetzt weiter die Kleine verwöhnen.

Lange nicht mehr dagewesen...

Ex hat die letzten Wochen eine Wohnungsabsage nach der anderen bekommen, sie wohnt also immer noch bei mir und den Kleinen.

Die Luft bei uns ist mehr als dick, sofern sie denn da ist.

Wenn ich sie mal um einen kleinen Gefallen bitte wird das einfach ignoriert, wenn sie aber was will soll ich springen. Dumm nur das ich mit meiner Geduld, was sie angeht, mittlerweile am Ende bin.
Ich habe ihr ganz klar gesagt das sie ihre Sachen jetzt ganz alleine machen kann. Ich habe lange genug versucht ihr Brücken zu bauen, ihr Hilfe anzubieten, aber sie Tritt mir immer wieder in den Allerwertesten und leistet sich ein dickes Ding nach dem anderen.

An anfallenden Rechnungen beteiligt sie sich auch nicht mehr, die muss ich mittlerweile alleine zahlen. Naja, das muss ich demnächst ja sowieso...

Und allabendlich eskaliert die Stimmung. Ich bitte sie tagtäglich doch bitte vor 20 Uhr zuhause zu sein damit wir die Kinder noch zu einer zivilisierten Zeit ins Bett kriegen, und Madame erscheint dann irgendwann gegen 21 Uhr...
Die Kleinen sind dann wieder topfit, und es dauert dann nicht selten bis nach 23 Uhr bis hier endlich alles unter 18 schläft.

Es ging letztens sogar schon so weit das ich ihr nahelegte eine Freundin zu fragen ob sie bei ihr bleiben kann, oder ob sie nicht ins Frauenhaus gehen will. Zum Frauenhaus hat sie noch von früher sehr guten Kontakt, nur leider ist das voll, und bei ihr ist es ja auch kein akuter Notfall.

Ich hoffe mittlerweile tagtäglich das sie endlich eine Zusage für eine Wohnung bekommt, viel länger halte ich das Theater hier nicht aus.

Aber ansonsten geht es mir und den Kindern Prima. Wir haben fast den ganzen Tag Ruhe vor ihr, ich habe es mittlerweile (fast) geschafft das beide gleichzeitig eine Mittagsschlaf machen, und meine Kleine Maus hat nach 3 Wochen auch keinen Gipsarm mehr.

Liebe Grüsse,

Mapi

Heute Abend kam meine Ex, mal wieder zu spät, mit ihrer Freundin vorbei. Sie packte ein paar Sachen und sagte das sie und A. (ihr Sohn) heute bei der Freundin übernachten, und fragte ob das für mich OK sei.
Das war es.

Ich fragte warum sie soviel packt wenn sie doch morgen wiederkommt. Und wenn sie da länger bleiben will soll sie es doch sagen, dann kann nich mich darauf einstellen.
Sie meinte nur sie sei Morgen wieder da. Sofern sie denn zurück kommen darf.

Ich sagte sie könne kommen, aber nur wenn diese ewige Streiterei und das rumgezicke aufhören würde. Wenn nicht soll sie direkt bei ihrer Freundin bleiben. Ich fragte ihre Freundin ob Ex bis zum Ende des Monats, bis sie ihre Wohnung hat, bei ihr bleiben könne. Sie sagte JA!

Ich schaute Ex an. Sie packte ein paar Sachen mehr ein.
Ich bat sie mir den Wohnungsschlüssel zu geben wenn sie nicht mehr wiederkommen will. Sie gab ihn mir.

Und dann ging sie...

Kein Tschüss, weder zu mir noch zu den Kleinen.

Während der ganzen Unterhaltung viel kein einziges lautes Wort...

Und jetzt bin ich alleine hier mit den beiden Kleinen. Beide schlafen, es ist wunderbar ruhig hier.

Und ungewohnt...

Ihr Schlüssel liegt vor mir auf dem Schreibtisch. Sie wird wahrscheinlich keine Nacht mehr in der Wohnung verbringen die die letzten Jahre unsere gemeinsame war. Es wohnen nun 2 Personen weniger hier...

Und ich bin ab jetzt Alleinerziehend...

Es grüsst euch (mit gemischten Gefühlen),

Mapi

Hallo Mapi !

Ich lese aus Deinen Worten und ich glaube das geht nicht mir
alleine so, eine gewisse Bedrücktheit heraus und das Dir ein
wenig mulmig ist. Auch einen Anflug von Melancholie bilde ich
mir ein herauszuhören.

Das ist normal Mapi, mir ging es damals und ich war diejenige,
die die Trennung wollte, auch nicht anders.

Man verabschiedet sich in diesem Moment endgültig von einem
Teil seines Lebens das man sich anders vorgestellt und erträumt
hat.

Jeder, egal ob verheiratet oder nur zusammenlebend hat in dem
Moment wo er sich für eine Partnerschaft entscheidet, bestimmte
Wünsche und Pläne für dieses gemeinsame Leben. Wenn sich
mit der Zeit herauskristallisiert und man erkennen muss, daß die
Vorstellungen sind nicht mit denen des Partners decken, dann hat
man ein Recht traurig zu sein.

Man fühlt sich... zumindest ging es mir damals so, einerseits um
seine Träume betrogen, anderseits als Versager. Selbst wenn
subjektiv nicht erkennbar, irgendwas muss man ja falsch gemacht
haben, wenn man den anderen (im positiven Sinne) nicht an sich
binden konnte. Wenn ihm die Zweisamkeit weniger bedeutet hat
als einem selbst.

Ich hab mich eine zeitlang wertlos gefühlt. Aber alle diese Gefühle
sind meistens nur zu Beginn so stark und flachen relativ rasch ab.

Eines noch... alleinerziehend warst Du mehr oder weniger schon
die ganze Zeit - Du hast jetzt nur ein Kind weniger und das ist
gut so.

Alles Gute

Marina

Ich lese aus Deinen Worten und ich glaube das geht nicht mir
alleine so, eine gewisse Bedrücktheit heraus und das Dir ein
wenig mulmig ist. Auch einen Anflug von Melancholie bilde ich
mir ein herauszuhören.

Irgendwie schon. Es ist ein komisches Gefühl nach Hause zu kommen und niemand ausser mir und den Kleinen ist da. Es geht ja nicht nur um Ex, sondern auch um A. , der Junge ist mir die letzten Jahre ja auch ziemlich ans Herz gewachsen.

Viel schlimmer ist für mich aber zu sehen wie sie im Moment mit den Kindern umgeht. Sie war heute 2 mal kurz hier um Sachen abzuholen, und die Kinder hat sie im Grossen und Ganzen ignoriert.
Der Kleine schlief, da hat sie noch nicht mal ins Bett geschaut, die Grosse hat sich gefreut die Mama zu sehen und wollte mit ihr spielen, aber Ex ist garnicht darauf eingegangen.
Ich habe immer mehr den Eindruck das sie nicht nur mit mir, sondern auch mit den Kindern, abschliessen will. Ich vermute mal das ich sie in Zukunft wohl nur sehr, sehr selten sehen werde.

Wenn ihm die Zweisamkeit weniger bedeutet hat
als einem selbst.

Bei uns war es mehr eine 5-samkeit. Wir haben uns ja nicht nur als Paar getrennt, es wurde ja auch die Familie getrennt.
Ich kann relativ gut damit umgehen, aber vermissen tue ich beide (ja, sogar die Ex) irgendwie schon, und das obwohl für sie nicht mehr die Gefühle da sind die man(n) normalerweise für eine Ehefrau empfindet, und die ich auch mal empfunden habe.

Momentan bin ich einfach nur enttäuscht. Enttäuscht sehen zu müssen wie kalt eine Mutter mit ihren eigenen Kindern umgehen kann. Und wütend...
Sie war mal so eine liebevolle Mutter, und jetzt scheint nichts mehr davon da zu sein.
Ich hoffe mal das sich das wieder normalisiert, ansonsten weiss ich nicht was ich den Kindern sagen soll wenn sie mich in 2 oder 3 Jahren mal fragen warum Mama nicht mehr bei uns wohnt und auch nicht zu Besuch kommt. Ich kann ja schlecht sagen "Mama ging weg weil sie uns nicht mehr lieb hat" , das würde so ein kleines Kinderherz kaum verkraften.

Sie hat noch nicht einmal Fotos von den Kindern mitgenommen. Sie hat heute welche von A. rausgesucht, aber kein einziges von den beiden Kleinen mitgenommen.
Ich kann einfach nicht nachvollziehen was in ihrem Kopf vorgeht...

Hallo Mapi,

für einen gesunden oder normal empfindenden Menschen wird es niemals begreifbar sein, dass eine Mutter ihren Kindern gegenüber kalt und gefühllos ist.
Deine Ex ist nicht gesund, sie hat eine Menge Probleme, denen sie sich stellen müsste, es aber bisher offensichtlich nicht tut.
Du kannst nichts tun für sie, also löse dich von den letzten Reste der Verantwortlichkeit ihr gegenüber.
Denke nicht über sie nach und versuche nicht ihre Gedankengänge verstehen zu wollen.

Du hast die beiden kleinen Kinder, die bekommen hoffentlich noch nicht alles mit, was geschehen, sei für sie da und gib ihnen das was sie brauchen.
Natürlich ist es wünschenswert, dass sie auch irgendwann wieder eine Mutter haben, aber da hast du momentan keinen Einfluss drauf, und wenn sie wieder in die Spur kommt, wirst du ihr sicher keine Türen vor der Nase zuschlagen.

Dass dir der Große ans Herz gewachsen ist und du ihn vermissen wirst, ist mehr als nur nachvollziehbar.

Jetzt atme erstmal durch und genieße die einkehrende Ruhe, und höre in dich hinein. Jetzt, wo du alleine bist und Ruhe einkehrt, wird vieles an Gefühlen nochmal hoch kommen.
Trauer und auch Vermissen sind normale Empfindungen in deiner Situation. Lass es zu.
Du hast etwas sehr wertvolles: Deine Kinder, und nicht zuletzt dich selbst.
Pass gut auf euch auf und lebe dein Leben.

Liebe Grüße, Andrea

Ich bin gerade dabei aus- und umzuräumen. Ich packe ihre Sachen zusammen und stelle sie separat in einen anderen Raum.

Es ist ein beklemmendes Gefühl.

Immer wieder stosse ich auf Sachen mit denen ich wunderschöne Erinnerungen verbinde. Oder Fotos auf denen wir glücklich zu sehen sind. Oder Kleinigkeiten die ich ihr gekauft habe.

Teilweise kommt mir das alles unwirklich vor. Ich packe gerade einen wichtigen Teil meines Lebens in Kartons und stelle sie in eine Ecke...

Ich hab erst überlegt ob ich mir mit dem zusammenpacken noch Zeit lassen soll, oder ob ich jeden Tag ein bißchen machen soll. Alleine schon damit nicht zuviele Emotionen hochkommen. Aber ich bin zu dem Schluss gekommen das ich bis Sonntag Nachmittag alles aussortiert haben will. Das wird zwar hart, aber danach fühle ich mich sicher besser.

Hi Mapi,

ich weiss, dass das nicht einfach ist, aber versuche mal an Deiner Betrachtungsweise zu arbeiten.

Teilweise kommt mir das alles unwirklich vor. Ich packe gerade einen wichtigen Teil meines Lebens in Kartons und stelle sie in eine Ecke...

Du schaffst Freiräume, um den vor Dir/euch liegenden wichtigen Teil Deines/Eures Lebens so gestalten, wie Du/ihr es möchtet!!!

Immer wieder stosse ich auf Sachen mit denen ich wunderschöne Erinnerungen verbinde. Oder Fotos auf denen wir glücklich zu sehen sind. Oder Kleinigkeiten die ich ihr gekauft habe.

Für den Moment: All diese Sachen weit weg packen, aus den Augen . . . .( zwar nicht aus dem Sinn, aber Du solltest Dir diese Art der Selbstkasteiung nicht antun.)
Es wird eine Zeit kommen, wo Du Dir diese Sachen angucken kannst, ohne dass es Dir Herzschmerz verursacht.
Die Dinge ändern sich und versuche diesen Änderungen positiv entgegenzugehen.
Auch Du wirst auf Fotos in der Zukunft wieder glücklich aussehen, und dann wird der Moment kommen, an denen Du Dir das, was Du jetzt wegpackst, wieder anschauen kannst, bin jetzt schon mal gespannt, was Du DANN wohl damit machen wirst?
Ich habe diesen Zeitpunkt des um-und ausräumens genutzt, um erstmal zu "minimieren", will sagen, alles was ich nicht mehr brauche: weg!
Dann neu anfangen.
Ich wünsch Dir alles Gute und viele Kartons 🙂
Gruß
jo

Du schaffst Freiräume, um den vor Dir/euch liegenden wichtigen Teil Deines/Eures Lebens so gestalten, wie Du/ihr es möchtet!!!

Das weiss ich ja. Nur leider kann man seine Gefühlr nicht immer steuern.
Es ist schon eine Portion Wehmut dabei wenn ich all diese Sachen einpacke. Aber ich denke mal das ist auch gut so.

Viel schlimmer wird es wahrscheinlich für mich wenn ich am WE ins Kinderzimmer gehe und die Sachen von A. zusammenpacken muss.

Ansonsten geniesse ich die Ruhe die hier herrscht. Und das obwohl ich hier zwei kleine Kinder im ganzen Chaos rumkrabbeln habe.
Das die Streitereien aufgehört haben merke ich ganz besonders an den beiden Kleinen. Sie sind beide viel ruhiger geworden, so wie ich auch.
Abends habe ich sie die letzten beiden Tage schon recht früh im Bett gehabt, als Ex noch hier war war das erst so zwischen 22 und 24 Uhr.
Ich hatte die Angst das dann Abends, wenn ich alleine bin und die Kiddies schlafen, die grosse Trauer kommt, aber das blieb bisher, Gott sei Dank, aus.
Zum Glück habe ich ein paar nette Menschen in meinem Umfeld zu denen ich tagsüber gehen kann wenn ich mal einen Tapetenwechsel brauche, und die ich auch Abends anrufen kann wenn mir mal nach reden ist. Einem dieser Menschen möchte ich direkt hier dafür danken, da sie auch hier User ist. Sie weiss schon wer gemeint ist.

Im Grossen und Ganzen sehe ich ihren Auszug als positiv an, da die einkehrende Ruhe uns dreien sehr gut tut.

Es tut mir zwar jedes mal weh wenn wir von draussen reinkommen und meine Grosse durch die Wohnung läuft und ihre Mama sucht, aber wenn sie sieht das sie nicht da ist ist das OK für sie. Nur ihr trauriger Blick wenn sie von Zimmer zu Zimmer geht und Mama ruft zerreisst mir, in dieser einen Minute die sie dafür braucht, das Herz.
Ansonsten fragt sie noch nicht mal nach ihr.

Der Kleine bekommt davon scheinbar noch garnichts mit. Der ist topfit und gutgelaunt.

Gruss,

Mapi

Knapp eine Woche bin ich jetzt mit den Kiddies alleine. Mir und den Kindern gehts im Grossen und Ganzen ganz gut.

Es ist endlich Ruhe eingekehrt. Das merkt man besonders an den Kleinen. L. (meine Grosse) scheint ihre Bockphase zum grössten Teil abgelegt zu haben, sie ist wie ausgewechselt.
Der Kleine blüht richtig auf, er ist ein richtiger kleiner Wirbelwind geworden.
Und ich bin wesentlich ruhiger geworden.

Abends habe ich die Kinder gegen halb 9 etwa im Bett, und daheim herrscht Stille. Einfach nur schön.

Nur mit dem aussortieren und zusammenpacken gehts langsamer vorran als ich wollte. Die Kartons füllen sich nur langsam, aber sie füllen sich.
Vieles was ich von Ex geschenkt bekam packte ich jetzt erstmal in einen Karton und stellte ihn in den Keller. Mal schauen, vielleicht hole ich ihn nächstes Jahr wieder hervor und kann mich an schöne Zeiten errinnern anstatt an den ganzen Stress der letzten Zeit und die Wut die ich für sie empfinde.

Sie kam bisher noch zweimal vorbei um Sachen abzuholen, und sie ignorierte die Kinder so wie beim ersten Besuch. Mir tut es weh zuzusehen wie sich L. freut wenn sie meine Ex sieht und sie einfach links liegen gelassen wird.
Vielleicht ändert sich das ja noch irgendwann mal, aber ich glaube irgendwie nicht daran. Schade für die Kinder...