Lieber Michael,

Forenregel Nr. 5! Gilt auch für Dich in diesem Tread.

Weiteres "geschnattere" über Liebespaare in diesem Tread verschiebe ich kommentarlos in die virtuelle Mülltonne.

Gruß
Kasper

PS: Im Dussiligendingsda ist noch jedemenge Platz.

Nochmal eine Frage von mir.

Mich würde interessieren ob ich mit meinen beiden Kindern hier wegziehen kann (Nein, nicht nach Hamburg... noch nicht). Momentan wurde ja nur gerichtlich protokoliert das die beiden Kleinen bei mir bleiben. Sorge- und Aufenthaltsbestimmungsrecht haben wir aber immer noch beide.

Hintergrund für den Umzugsgedanken sind ihre Eifersüchteleien. Das artet immer mehr aus, und ein normales Zusammenleben ist kaum noch möglich. Und das es sich bessert wenn wir Nachbarn sind wage ich zu bezweifeln.
Deshalb wollte ich erstmal ein bißchen Entfernung zwischen uns schaffen. So 80 oder 90 Kilometer. Ich wäre also nicht aus der Welt, in einem Stündchen erreichbar, ich würde auch ihre Fahrtkosten übernehmen, nur möchte ich sie nicht jeden Tag sehen müssen.

Für mich stellt sich jetzt nur die Frage ob ich das überhaupt darf, oder ob ich dafür das alleinige ABR brauche?

Gruss,

Mapi

Hallo!
Somit brauchst Du die Zustimmung der KM, wenn Du die Kinder dauerhaft an einen anderen Wohnsitz bringen willst.

Grüße *nichtaufgeber*

Moin Mapi,

hast Du einmal versucht mit ihr darüber zu sprechen? Wie sieht sie die Sache?
Manchmal reicht ein ernsteres Gespräch ... und 80/90km halte ich doch schon für recht viel & wie soll das mit den Kosten gehen, wenn Du selber von ALGII lebst?
Ich stelle mal die Vermutung an, wenn Du weg willst, dass dann der Kampf um die Kinder beginnt. Ich könnte es dann sogar verstehen.

• versuch erst einmal mit der KM zu reden
• mit Bus/Bahn ist eine Distanz von 5 - 10 km ausreichend, wenn sie denn zustimmt.
• auch wenn Du anscheinend zur Zeit in einer guten Position gegenüber der KM bist, verhalte Dich fair ....
• Keine Machtspiele über die Kinder ... auch Du musst in einen sauren Apfel beissen, und wenn es in diesem Fall das Nerven ist. Warte erst einmal ab, wenn sie in der neuen Wohnung ist.
• nicht alles lässt sich in 4 Wochen übers Knie brechen ... Es muss sich einspielen, dafür solltest auch Du ihr mindestens 6 Monate Zeit geben.

Gruß
Kasper

hy zusammen,
der moralische zeigefinger wurde erhoben und wir alle wissen aus eigener erfahrung was es bedeutet über viele km von unseren kindern getrennt zu sein!

es mag zwar "politisch korrekt" sein mapi auf die möglichen konsequenzen bezüglich der mutter hinzuweisen,
aber einmal ehrlich,tief im innern,
wer will mapi daran hindern,hartz4 oder auch nicht,den wohnsitz zu verlagern und damit fakten zu schaffen wie es sonst die mütter machen??

wer von uns will ruhigen gewissens darüber richten ob es richtig oder falsch ist soetwas zu tun??

hätte ich ,mit meiner erfahrung von heute,die chance gehabt..........

denkt mal darüber nach. 😉

gruss sandgren 8)

Moin Sangren,

ich gebe Dir inhaltlich recht.
Zu bedenken gebe ich aber, welche Argumente wir dann noch haben, wenn wir gleiches mit gleichem Vergelten. Immerhin gibt es noch einen eklatanten Unterschied zwischen Fakten schaffenden Müttern und Vätern.

Desweiteren halte ich es für gefährlich, da das ABR nicht einseitig geregelt ist. Es wurde eine Vereinbarung getroffen ... und machen wir uns nichts vor: wie schnell kann diese gekippt werden? Ratzfatz ziehen die Kinder mit um und keiner wird ein schreiendes Kind vom Hals einer schreienden Mutter reissen ... neuer Text, gleiche Melodie? Das bringt nichts, weder Mapi, der KM noch den Kindern.

Alle beteiligten sollen sich freuen, dass es zu einer so einvernehmlichen Trennung gekommen ist. Es wurde im Sinne der Kinder entschieden und es gibt KEINEN vernünftigen Grund, warum das geändert werden sollte. Die KM ist noch nicht einmal ausgezogen und er regt sich über eifersüchteleien auf? Es sollte sich erst einmal alles einspielen ... dann kann man sich über Einzelheiten aufregen.

Gruß
Kasper

Moin Mapi,

stell' Dich mal einen Meter neben Dich selbst, drehe die Uhr um 4 Wochen zurück und stelle Dir vor, dass Deine Demnächst-Ex mit Dritten (also nicht mit Dir) darüber schwadronieren würde, mit den Kindern 90 Kilometer weit wegzuziehen - welche Gefühle werden da wach? Gute? Falls nicht, hast Du die Antwort auf Deine Frage bereits. Ihr habt beide (!) vereinbart, zum Wohl der Kinder in räumlicher Nähe zu wohnen  - warum willst Du diese Vereinbarung jetzt einseitig kippen, noch bevor Deine Frau überhaupt ausgezogen ist?

Es geht mir dabei gar nicht um eine juristische (also um die Frage, ob Du das rein rechtlich dürftest), sondern um eine moralische Bewertung: Bei dem einvernehmlich gefundenen Konstrukt haben Eure Kids die Möglichkeit, ihre Mutter oft zu sehen - die würdest Du ihnen nehmen wollen wegen ein paar (möglicher, noch nicht einmal bewiesener) Eifersüchteleien Deiner Ex? Nicht wirklich, oder? So etwas hält ein richtiger Mann im Interesse seiner Kinder mühelos und gerne aus!

Demnächst habt Ihr beide eine eigene Wohnungstür; was sich dahinter abspielt, geht den anderen nichts mehr an. Provokante Frage: Kann es sein, dass eine bestimmte Dame, die gerne telefoniert, zufällig 80 bis 90 Kilometer von Deinem jetzigen Wohnsitz entfernt lebt?

Just my 2 cents
Martin

stell' Dich mal einen Meter neben Dich selbst, drehe die Uhr um 4 Wochen zurück und stelle Dir vor, dass Deine Demnächst-Ex mit Dritten (also nicht mit Dir) darüber schwadronieren würde, mit den Kindern 90 Kilometer weit wegzuziehen - welche Gefühle werden da wach?

Gutes Argument. So hatte ich noch garnicht gedacht.
Nun gut, das ernste Gespräch hatten wir schon, es verlief wie immer recht einseitig.
Also schaue ich mal wie sich die nähere Zukunft entwickelt, und ob noch mehr ernstere Gespräche von Nöten sein werden.

Provokante Frage: Kann es sein, dass eine bestimmte Dame, die gerne telefoniert, zufällig 80 bis 90 Kilometer von Deinem jetzigen Wohnsitz entfernt lebt?

Nein, sie wohnt ca. 384 Kilometer entfernt. Mit ihr hat das, direkt, nichts zu tun.

hy kasper,

Moin Sangren,

ich gebe Dir inhaltlich recht.
Zu bedenken gebe ich aber, welche Argumente wir dann noch haben, wenn wir gleiches mit gleichem Vergelten. Immerhin gibt es noch einen eklatanten Unterschied zwischen Fakten schaffenden Müttern und Vätern.

stimmt,
die erfahrung lehrt uns das  väter ind der regel fair bleiben wollen.

Desweiteren halte ich es für gefährlich, da das ABR nicht einseitig geregelt ist. Es wurde eine Vereinbarung getroffen ... und machen wir uns nichts vor: wie schnell kann diese gekippt werden? Ratzfatz ziehen die Kinder mit um und keiner wird ein schreiendes Kind vom Hals einer schreienden Mutter reissen ...

genau das war mein gedankengang,
sollte die gefundene einigung funktionieren bin ich der erste der soetwas unterstützen und befürworten würde,
nur inwieweit es sinn macht sich in die von dir selbst zitierte gefahr zu begeben muss jeder für sich selbst entscheiden. 😉

gruss sandgren 8)

Hallo!
Das was mir zu denken gibt, ob Mapi überhaupt bereit wäre, die harte Tour zu fahren und durchzustehen. Mir kam zu wenig von ihm selbst diesbezüglich. Es würde wenig helfen, wenn er mal sagt, im Forum hatte ich den Tip bekommen, aber ich habs net durchgestanden. Habe mal etwas weiter vorne gelesen - sehr sehr lange Laufzeiten bis zu Entscheidungen. (<---- kein Vorwurf!) Sicherlich wäre jetzt ein sehr günstiger Zeitpunkt, um mit Kids einen Neuanfang zu starten. Wenn ichs richtig im Kopf habe ist Exelchen ja noch gar nicht ausgezogen - mal da aufpassen, dass sie ihm net zuvorkommt! Auszug sollte doch erst am 01.08. sein, oder?
Grüße *nichtaufgeber*

Auszug sollte doch erst am 01.08. sein, oder?

Ja.

Das was mir zu denken gibt, ob Mapi überhaupt bereit wäre, die harte Tour zu fahren und durchzustehen.

Ich will die harte Tour garnicht fahren. Ich habe  noch immer die Hoffnung das wir, halbwegs, friedlich nebeneinander leben und miteinander umgehen können. Nur momentan gestaltet sich das sehr, sehr schwierig mit ihr.

@ nichtaufgeber,

Das was mir zu denken gibt, ob Mapi überhaupt bereit wäre, die harte Tour zu fahren und durchzustehen. Mir kam zu wenig von ihm selbst diesbezüglich.

Es gibt gar keinen Grund für eine "harte Tour". Zwei Menschen trennen sich und haben eine einvernehmliche Regelung für die zukünftige Kinderbetreuung gefunden, zu der vor allem die räumliche Nähe beider Elternteile gehört. Das kann man nicht einfach einseitig canceln; schon gar nicht aus dem banalen Grund, dass der andere vielleicht einmal eifersüchtig sein könnte. In dieser Situation muss man vielmehr lernen, die berechtigten Anliegen der Kinder verantwortungsvoll und gemeinsam zu besprechen und ansonsten das Privatleben des jeweils anderen zu respektieren.

Die Lösung für ein solches Problem heisst "miteinander reden", aber garantiert nicht "heimlich 80 Kilometer wegziehen". Ich stelle mir vor, Mapi wäre eine Frau und würde hier Tipps für einen Umzug ohne Wissen ihres Ex haben wollen - wie gross wäre dann wohl das Geschrei...

Just my 2 cents
Martin
(noch immer ein Anhänger des Modells "Allen Kindern beide Eltern")

MAPI, ich wünsche Dir wirklich von Herzen, dass Du die Kraft hast, Deinen Weg zu finden, ihn zu gehen - pass auf, dass die Ex am Mittwoch in acht Tagen nicht die Kinder schnappt und mit denen weg ist - hab zumindest ein Auge drauf! Denn sonst, ja sonst würde sich Deine grenzenlose Nachsicht wieder einmal bis aufs Äußerste rächen ...

Grüße *nichtaufgeber*

pass auf, dass die Ex am Mittwoch in acht Tagen nicht die Kinder schnappt und mit denen weg ist - hab zumindest ein Auge drauf!

Ein Auge habe ich immer drauf.  😉

Ausserdem kann sie nicht so einfach mit den Kindern ausziehen. Wir haben ja immerhin die richterlich protokolierte Vereinbarung, und ausserdem erwartet das JA das sie ihre Therapie macht.
Sie wird die Kinder also nicht einfach so mitnehmen können.

Mal ganz davon abgesehen das sie das auch garnicht will. Sie ist froh wenn sie die Kinder nicht sieht und Zeit für sich hat.
Momentan ist sie nur gereizt und aggressiv sobald sie die Kinder mal alleine hat.
Und das bekomme nicht nur ich mit. Deswegen habe ich die Kleinen auch immer bei mir.
Sie soll erstmal die Therapie machen, mit sich selbst klarkommen.
Und sie soll sich endlich aus meinem Leben raushalten. Ich rege mich ja auch (nicht mehr) auf wenn sie  den ganzen Tag unterwegs ist und alle 2 Minuten eine SMS kommt. Wenn ich ihre Privatsphäre respektiere dann hat sie das doch bitte auch bei mir zu tun.
Was mich allerdings aufregt ist das sie es immer noch als selbstverständlich ansieht das ich ihr vieles abnehme.

Hallo Mapi !

Ich hatte es ja schon einmal gesagt, dass alles seine Zeit braucht. Hinzu kommt in diesem Falle noch,
dass sie ja noch nicht einmal ausgezogen ist, also der letztendliche Zustand ja noch nicht einmal erreicht ist.

Du hast sehr viel geschafft und keiner nimmt es dir übel, wenn deine Fantasie mal auf Streifzug geht und du Szenarien
in gedanken durchspielst mit dem Inhalt: was wäre wenn. Letztlich hast du dich bisher als Verantwortungsbewußt
und Zuverlässig bewiesen.

Es gibt keinen Grund diese Gedankenspielchen nicht durchzugehen. Enden sollten sie allerdings immer mit der Frage :
Was hat das für Folgen für die Kinder. Sie sind es, die einen am Boden der Realität festhalten und uns emotionale
Möglichkeiten mit der Realität vergleichen lassen. Die Realität sind die Kinder und an diesen werden wir immer unsere
Entscheidungen ausrichten, nicht weil wir "besser" sind als die EX, sondern weil wir wissen und berücksichtigen,
was wir dem anderen Elternteil und den Kindern antun, wenn wir uns von unseren Gefühlen leiten lassen und nicht
von dem was für die Kinder gut und notwendig ist.

Meine besten Wünsche für deine Kinder und dich !

hi mapi,

ich verfolge deine geschichte schon eine ganze weile. wie ich schon einmal sagte, ist eine distanz von nur 25 metern für mich unverstellbar. im gegenteil zu anderen usern glaube ich auch nicht, dass das den kindern gut tut. sie werden nicht realisieren, dass jetzt etwas "anders" ist. kinder brauchen klare ansagen. ich weiss wovon ich spreche: meine mutter ist gestorben als ich sechs war und die zweite ehe meines vater war geschieden da war ich gerade neun. alle waren offen zu mir und haben mir das weshalb und das warum erklärt.

klare verhältnisse sind sehr wichtig, aus meiner sicht , trotz der leidvollen erfahrung.

so wie du deine bald ex beschreibst, ist sie meiner ansicht nach emotional recht sprunghaft. und gerade das wird in der zukünftigen situation, quasi als nachbarin, zur potentiellen zeitbombe. stell dir vor du hast besuch von deiner freundin, die kinder schlafen, und auf einmal kommt sie und klingelt sturm oder noch mehr, wegen eifersucht. wie willst du das den mäusen erklären?

unabhängig davon, aber das ist meine persönliche meinung, hätte ich so schnell nichts neues angefangen. weil:

a. ich mir selbst mehr zeit lassen würde und gelassen habe, um mich neu zu positionieren
b. um meiner partnerin gelegenheit zu geben, zur ruhe zu kommen und sich zu sortieren

aber das must du letztendlich selbst wissen.

sicher wird es auch eine frage des geldes sein, ob du bleibst oder weg ziehst.

alles gute bei der entscheidung.

bengel

Hallo Mapi,

Ich würde momentan gar nicht überlegen auszuziehen an deiner Stelle.

Wir haben heute den 25.07., sie zieht am 01.08. aus. Das ist grade mal noch eine Woche.
Die wirst du auf jeden Fall aushalten müssen.
Danach zieht sie in ihre Wohnung, auch wenn die nur ein paar Schritte weg ist.
Wie sie dann dein Leben beeinflusst, hängt maßgeblich davon ab, was du zulässt.

Also:
Gib ihr keine Schlüssel von deiner Wohnung, du brauchst auch keine von ihrer.
Mach mit ihr klare Vereinbarungen, wann ihr euch seht, wann sie die Kinder hat usw. (und halte dich dran und besteh auch drauf, dass sie sich dran hält)
Sag ihr ganz klar (und halte dich dran!), was du alles zukünftig NICHT mehr für sie erledigt. Das ist Vergangenheit, ihr seid getrennt, sie ist für ihre Angelegenheiten zukünftig selbst verantwortlich. Wenn sie etwas nicht kann, dann muss sie es lernen, oder lassen.

Wenn das alles nicht funktioniert, wenn sie sich nicht an die Regeln hält, dann kannst du immer noch neu überlegen.

Aber ein wenig Zeit musst du ihr schon geben.
Ich kann nachvollziehen, dass sie sich ein bisschen schwer tut mit dem Abnabeln und selbstständig werden, nachdem du ihr Jahre lang alles abgenommen hast, alles für sie erledigt hast.
Sie musste nie selbstständig denken, weil du das wahrscheinlich größtenteil auch miterledigt hast.

Nimm ihr nichts mehr ab, sondern hilf ihr dabei, es selbst zu tun.
Die Verantwortung hast du in meinen Augen, denn du bist nicht ganz schuldlos an ihrer Unselbstständigkeit.

Und nimm Tempo raus.
Sonst krachst du gegen die Leitplanke.

Lieben Gruß, Lesemaus

unabhängig davon, aber das ist meine persönliche meinung, hätte ich so schnell nichts neues angefangen.

Ich wollte ja auch garnichts neues anfangen, es ist halt einfach passiert das sich da so langsam was entwickelt. Beabsichtigt hat das keiner von uns.
Und Tempo rausnehmen, wie lesemaus es formulierte, werden wir beide.

Ich habe mir nochmal alles durch den Kopf gehen lassen, und ich denke das es das Beste ist wenn es in den nächsten, mindestens, 6 Monaten keine allzu grossen Veränderungen bei uns geben wird. Es reicht schon das die Mutter der Kinder und ihr Bruder  ausziehen werden, da brauchen die Kleinen nicht noch einen Umzug.

Und sollte sich Ex nicht zusammenreissen können muss ich halt des öfteren mal Klartext mit ihr reden. Auch auf die Gefahr hin das ich mich immer und immer wieder wiederholen muss. Da muss ich halt erstmal durch.

um meiner partnerin gelegenheit zu geben, zur ruhe zu kommen und sich zu sortieren

Ich wünsche mir nichts mehr als das sie es schafft mit sich selber wieder klarzukommen.
Vielleicht kann sie dann auch mit mir wieder normal umgehen.
Momentan ist alles nur eine einzige grosse Katastrophe. Sie schafft es nicht einen Satz in einen normalen Tonfall zu sagen, immer hat sie einen sehr aggressiven Unterton in der Stimme. Sie reagiert auf alles gereizt, egal wer was macht, er macht es falsch.
Es wird höchste Zeit das sie mal raus kommt und zur Ruhe findet. Und ich hoffe das ich dann auch wieder etwas mehr Ruhe haben werde.

Es gibt keinen Grund diese Gedankenspielchen nicht durchzugehen. Enden sollten sie allerdings immer mit der Frage :
Was hat das für Folgen für die Kinder.

Ich frage mich momentan eher was für Folgen es für die Kinder haben wird wenn sich nichts ändert?

Hei Mapi,

Und Tempo rausnehmen, wie lesemaus es formulierte, werden wir beide.

Das bezog sich aus meiner Sicht auf deine Trennung im Allgemeinen.
Alles andere muss a) jeder selbst beurteilen und entscheiden (und die Konsequenzen tragen) und ist b) manchmal ein Selbstläufer...

Nun, lies dir mal deinen thread durch.
Du bist mit einem Affenzahn von  Ehe, in der es kriselt, über Trennung bis Entscheid über Kinderverbleib gerast.
Andere brauchen dafür ein halbes Jahr oder zwei.
Jetzt ist Trennung klar.
Für dich ist alles sortiert.
Für dein Ex-Frauchen aber leider nicht.
Sie hat
a) große emotionale Probs, die sie aufarbeiten muss und will (ihre Sache, und das weiß sie wahrscheinlich)
b) sie hat Trennung zwar selbst provoziert, aber vermutlich nicht ernsthaft mit dem Hintergedanken, dass sie danach nicht mehr dich hat, der ihr durch hilft (ihr Fehler, klar, aber das muss sie erstmal sehen und verdauen)

Da ist ihre derzeitige Verfassung für mich kein Wunder.

Dass dich das Nerven kosten wird, weil du auch alles drei- oder zehnmal wiederholen musst, war eigentlich klar.

Vor einer oder zwei Wochen warst du euphorisch bis Anschlag, jetzt hat dich wieder ein bisschen die Realität eingeholt.

Mapi, ruhig bleiben, reden, was geredet werden muss.
Durchhalten. Nerven bewahren. Schaff dir einen Ausgleich.
Schaff dir jetzt schon Freiräume von ihr.

Es wird sich sicher einspielen.
Sie wird´s begreifen, irgendwann.
Sie macht ja bald die Therapie, wird ihr sicher helfen, wenn sie sich drauf einlässt.

Es kann also nur besser werden.

Aber das dauert halt länger als sechs Wochen insgesamt!

Gruß, Lesemaus

Ich frage mich momentan eher was für Folgen es für die Kinder haben wird wenn sich nichts ändert?

Berechtigte Frage, mit welcher du dich aber erst beschäftigen mußt, wenn sich nichts ändert.
Um das aber festzustellen, muss sie doch ersteinmal eine ganze weile raus sein. Im moment machst
du dir Gedanken über ungelegte Eier. Es kann genau so gut sein, dass EX nach kurzer Eingewöhnung
ihr neues Leben super findet und dann weder Lust noch Zeit hat dir auf den Sender zu gehen und es sie
dann auch schlicht nicht mehr interessiert, was mit den zurück gelassenen Kondomen passiert, von welchen du
ihr gesagt hast, dass du die noch brauchst.