Hallo WVS12,

willkommen bei Vatersein.de. Hoffentlich bekommst Du hier Hilfe und Rat - falls Du die überhaupt suchst und nicht einfach nur Frust loswerden willst.

Dein Ärger über Schwiegermama in allen Ehren, aber glaubst Du wirklich, dass Deine Beziehung zur "Frau Deines Lebens" nur an ihr gescheitert ist? Kommt so ein Spruch wie der im Krankenhaus aus heiterem Himmel, ohne jegliche Vorzeichen? Und war es klug, so zu reagieren wie Du?

Was hast Du gegen die Anzeige getan? Wenn Du die Ex/ihre Familie nicht gestalkt hast, gibt es doch sicher keine Telefonverbindungsliste, die man als Beweis gegen Dich vorbringen kann?

Viel wichtiger: Siehst Du das Kind? Hast Du das (gemeinsame) Sorgerecht?
Hast Du einen Plan, wie Du Deine Vaterschaft leben wirst? Kommst Du in dieser Hinsicht noch an die Ex heran?

Die Mischung aus Zorn und Resignation, die Du in Deinem Post zeigst, wird Dir dabei keine Hilfe sein. Und der Hass auf die Schwiegerfamilie auch nicht. Es ist die Familie, in der Dein Kind aufwachsen wird. Es schadet sicher nichts, sich das rasch klarzumachen und runterzukommen.

Gruss
Tarek

Hi Will,

willkommen hier und gut das Du Dir hier ein Ventil suchst. Auch dazu ist Vater sein da.

Um Dich danach aber auch wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen. So eine Geburtssituation kann für alle Beteiligten stressig sein. Bei Euch ist es dadurch richtig eskaliert - wahrscheinlich waren aber auch schon im Vorfeld Probleme da, die zu dem Zeitpunkt durchgebrochen sind.

Wichtig ist nun, dass Du wieder runterkommst und Dich auch von der in solchen Kreisen vonhandenen "Bauernschläue" nicht über den Tisch ziehen lässt. Lies zum Einstieg auch mal den Trennungs-FAQ: www.trennungs-faq.de. Er enthält viele sehr wertvolle Tipps für Dich. Als nächstes frag bitte vor Deinen Schritten immer hier im Forum nach. Es geht nach solchen Trennungen fast immer auch ums Geld / Titel / Unterschriften - hier kann viel falsch gemacht werden, wen man nicht nachfragt / bzw. aus falsch verstandender Loyalität noch etwas tut. Gruß Ingo

Naja runtergekommen bin ich schon 🙂

Nur was von schwwiegermutters seite ausgeht kann ich wie gesagt nur meinen standpunkt vertreten .... und sie hat mir immer versichert alles ei ok und ich war so naiv und habe ihr geglaubt :(........
Ich habe den eindruck das dies alles von langerhand geplant war von ihr, denn komisch bevor unsere Tochter auf die welt kam war alles FIREDFREUDEEIERKUCHEN und schwubs fuck you verpiss dich meine tochter und ihr kind gehört mir ...... was soll der scheiss? Ich mein wor hatten pläne zusammen wollten zusammziehen gemeinsam Famlie sein und unser kind großziehen...das wars wohl dank SMs überzeugungsarbeit an ihrer eigenen Tochter!!

Noch dazu Sie sind asozial beleidigen sich gegenseitig am laufendem Band opa ist fast jeden abend Besoffen , Bruder hat mutter mit Messer bedroht schreien sich an Müllhalde als Haus Geistig minderbemittelt etc..... ich habe es über mich ergehen lassen weil sie die Sonne in Person war aber nun scheint das alles nichts mehr zu zählen und nur noch witziog zu seibn mich zu schikanieren.

Was die beweise angeht die sind da nur ist die Frage obs die Staatsanwaltschaft intressiert laut Anwalt (Strafrecht) aber eher NÖ

Moin WVS12,

ehrlich gesagt, glänzt Du hier nicht gerade mit einer Ausdrucksweise, die Dich in einem Licht erscheinen lässt, als hättest Du das familiäre Umfeld Deiner Ex lediglich "über Dich ergehen" lassen müssen ...

Was auch immer Dich dazu bewegt hat, eine Familienplanung mit ihr zu starten, diese Planung ist nunmehr hinfällig und es gilt neu zu planen !

Also: Wiederholung des von Tarek Geschriebenen:

Viel wichtiger: Siehst Du das Kind? Hast Du das (gemeinsame) Sorgerecht?
Hast Du einen Plan, wie Du Deine Vaterschaft leben wirst? Kommst Du in dieser Hinsicht noch an die Ex heran?

Gruß
United

Für meine gestrige Ausdrucksweise möchte ich mich Entschuldigen, denn es war gestern alles etwas viel.....

Um für Klarheit zu sorgen - >
Gemeinsames Sorgerecht = Nein
Tochter Gesehen = Schon 3,5 Monate nicht mehr , nur wenn wir uns über den weg laufen..... 🙁
Dank unserers so Grandiosen Rechtsstaates kann ich mich unserer Tochter nun auch nicht mehr Nähern!!
Sollte ich die Dame wegen Falschaussage Anzeigen ??
90% von dem was in den Aussagen abgegeben wurde, wurde laut 110 im Gespräch von der SM geleitet Zitat "Die Anzeigenstellerin war nicht in der Lage die Aussage ohne ihre Mutter zu beenden bzw schlüßig wiedzugeben".

Hab Beim Jugendamt auch schon alles Versucht alles was ich wollte war ein klärendes Gespräch zu führen, denn ich musste schon mich schon in Früheren gesprächen um Unsere Tochter kämpfen! Da kamen dann auch aussagen von SM, Wie du machst meine Familie nicht kaputt Oo??
Ich dachte das Eltern sich darüber freuen würden wenn man sich ne eigene Famlie aufbauen möchte aber falsch gedacht.
Hinzu kommt das ich von der Familie Ihrerseits nur mit schweigen im Krankenhaus bestrft wurde?? ich versteh das einfach nicht?!?!!
Alle aus meiner Familie haben mir Glück gewünscht, Gratuliert auch meiner ex!
Mittlerweile habe ich auch verstanden das der älteste sohn bei denen mit seiner Frau und den kindern kein kontakt mehr zur Familie will, habe zwar selber keinen kontakt zu denen. Denn laut SF ist er ja der größte ASCH etc.... und soll sich da bloß nich mehr blicken lassen.

Und das traurigste ist das SM mich am laufenden Band versucht zu Provozieren. Bestes beispiel nimmt die kleine mit zum Gericht ums mir noch mal richtig unter die Nase zu reiben WIR HABEN DEINE TOCHTER. Hält sie richtig provokativ im Arm und exfreundin sitzt nur Planlos daneben!!!

Hallo WVS2012,

Und das traurigste ist das SM mich am laufenden Band versucht zu Provozieren. Bestes beispiel nimmt die kleine mit zum Gericht ums mir noch mal richtig unter die Nase zu reiben WIR HABEN DEINE TOCHTER. Hält sie richtig provokativ im Arm und exfreundin sitzt nur Planlos daneben!!!

auch wenn es Dir nicht gefallen wird: Das zeigt, dasss Du ein massives Problem hast - nicht die Schwiegermutter. Du bist sehr leicht zu provozieren. Du scheinst nämlich alles auf Dich zu beziehen, was rund um Dich passiert.

Leicht zu täuschen bist Du sowieso, das räumst Du ja selbst ein.

Gesteh Dir ein, dass Du eine grosse Fehleinschätzung getroffen hast, als Du glaubtest, mit dieser "Frau Deines Lebens" eine Familie aufbauen zu können. Und weiter: Das Problem ist nicht die Schwiegermutter, sondern sind 1) die Kindesmutter, die sich beeinflussen läßt 2) Du, der offensichtlich die Kindesmutter völlig falsch eingeschätzt hast.

Im Übrigen kann diese Schwiegerfamilie nicht so dumm sein, wie Du sie darstellst: Sie haben die Mittel des Rechtsstaats ja offensichtlich gut durchschaut und benutzt, während Du Dich an die Wand hast drücken lassen.

Mit der Fehleinschätzung der Kindesmutter bist Du sicher nicht der Einzige hier. Aber wenn Du nichts daraus lernst und weiter in der Frust-/Hass-Haltung verharrst, wirst Du mit Deiner Tochter nicht weit kommen.

Liegt Dir etwas an der Tochter? Dann entwickele jetzt einen Plan, wie Du Umgang mit ihr bekommen willst. Dazu musst Du die Stalking-Anzeige und das offensichtlich ausgesprochene Annäherungsverbot möglichst rasch wegbekommen. Mit der Haltung, die Du einnimmst, wirst Du allerdings vor keinem Richter und keinem Gutachter bestehen.

Informiere Dich über Deine Chancen, zunächst betreuten Umgang . Falls Du wirklich Interesse an Deiner Tochter hast, dann ist es sehr wichtig, dass Du jetzt Kontakt zu ihr hältst und ihn auch nachweisen kannst, um später unbetreuten Umgang zu bekommen.

Oder geht es Dir nur darum, Dich im Selbstmitleid und der Schuldzuweisung an andere zu suhlen?

Und noch etwas: Schalte fix die Mailadresse mit Deinem Klarnamen in Deinem Profil auf "verdeckt" - Du kannst sonst wegen Beleidigung belangt werden, wenn Deine Schwiegerfamilie Deine bisherigen Posts hier liest. Am besten wäre es natürlich, Du würdest die Posts in Zukunft ganz ohne Beleidigungen, Schimpfworte und Unterstellungen schreiben

Gruss
Tarek

Danke erstmal für die Info Tarek wege der mail sache !!

In erster line wollte ich mir hier hilfe und anregungen holen und sehe wer evtl. die selben erfahrungen gemacht!
"FRUSTABLASSMODUS" ende!

Mir ist durchaus klar das diese hasshaltung mich nicht weiter bringt, was beschrieben wurde sollte letztendlich nur meine momentane situation beschreiben und wie ich sie warnehme!

UND JA!!!!!!! unsere Tochter ist mir WICHTIG!!

Ich wünsche mir nur das beste für Sie, aber versteht mich jetzt nicht Falsch, denn es wäre schlicht verantwortungslos, das ich es als Vater zulasse, das Töchterchen in solch einem "SPEZIELLEM" Mileu aufwächst!  :crash:

Hi Will...,

Ich wünsche mir nur das beste für Sie, aber versteht mich jetzt nicht Falsch, denn es wäre schlicht verantwortungslos, das ich es als Vater zulasse, das Töchterchen in solch einem "SPEZIELLEM" Mileu aufwächst!

So lange du nach dieser Aussage handelst, wirst Du bei keinem Gericht der Welt irgendwas erreichen.
So lange diese Aussage Dein Denken bestimmt, wirst Du keinen Erfolg haben.
Denn Deine Wahrnehmung dieses Milieus ist subjektiv und nicht beweisbar und hat keinerlei Relevanz.

Vergleich: Wenn jemand, der grade gefeuert wurde, über diese Firma sagt, es wäre die schlechteste der ganzen Welt - würdest du ihm glauben?
> genauso werden Deine Aussagen über deine Ex-Schwiegerfamilie aufgenommen.
Und selbst wenn einiges davon beweisbar wäre - aus Deinem Mund hat es kein Gewicht.

Die Aussagen, nach der Du jetzt handeln musst, sind folgende:
Ein Kind hat das Recht auf beide Eltern.
und
Ich will den Kontakt zu meiner Tochter nicht verlieren.

Das Umfeld in dem sie lebt ist - wenn es so ist, wie Du es beschreibst - sicher alles andere als optimal für ein Kind.
Aber die einzige Chance, die Du momentan hast ist, dem Kind eine Alternative zu bieten, indem Du einen stabilen Umgang aufbaust.
Und wenn die Beziehung zum Kind dann gefestigt ist und sich die Situation beruhigt hat, dann kannst Du ev. weitere Schritte setzen.

Ausnahme ist natürlich, wenn eine nachweisliche Kindeswohlgefährdung vorliegt - dann sollte das JA darüber informiert werden.
Aber auch die werden Dich eher ernst nehmen, wenn sie Dich als einen Vater kennen, der ruhig und besonnen vorgeht und mit dem es keine Probleme gibt. Wenn du da aber jeden Tag mit neuen Vorwürfen ankommst, wird keiner auf Dich hören.

Also erster Schritt:
Beruhigen
dann:
Umgang festlgegen lassen und einhalten

Gegen die aktuellen Lebensumstände Deiner Ex kannst Du nichts machen - also beobachte sie höchstens, aber misch Dich nicht ein, so lange keine akute und nachweisbare Kindeswohlgefährdung besteht.
Beurteile sie nicht und reg Dich nicht darüber auf.

Ich weiß, dass das nicht einfach ist, aber Du schadest Dir und deinem Kind viel zu sehr, wenn Du weiterhin Streß machst, um das Kind aus seiner Umgebung rauszureißen.
Ein Schritt nach dem anderen - das bringt viel mehr.

Wünsche Dir viel Ruhe und Kraft dabei!

lg
vj

P.S.:
Und ja, wir haben sehr ähnliche Erfahrungen gemacht > auch bei der Familie meiner Stieftochter hatte die Mutter der KM die Fäden in der Hand und hat alle manipuliert und gegeneinander aufgehetzt.
Sehr tiefe soziale Schicht, kaum des Lesens fähig, Schwarzarbeiter und jeden Trick ausgenutzt, um an Geld zu kommen, schreckliche hygienische Zustände, ständig Lügen, Stress und Streit und Handgreiflichkeiten, Disco als zweites Wohnzimmer, Alkohol, Zigaretten und Drogen usw usw usw...

Aus diesen Erfahrungen heraus auch die Ratschläge...

lg
vj

Hallo WVS2012,

gut, dass Du den Frustmodus ausschaltest. Und dass Dir was an Deiner Tochter liegt. Jetzt musst Du aber noch die Illusionen aus dem Kopf schlagen:

Ich wünsche mir nur das beste für Sie, aber versteht mich jetzt nicht Falsch, denn es wäre schlicht verantwortungslos, das ich es als Vater zulasse, das Töchterchen in solch einem "SPEZIELLEM" Mileu aufwächst!  :crash:

Da gibt es nichts "nicht zuzulassen": Bei der von Dir beschriebenen Lage besteht nicht der geringste Zweifel, dass das Kind bei seiner Mutter aufwachsen wird - und bei deren Familie, wenn die Mutter das wünscht bzw. sich gegen den Einfluss der Schwiegermutter nicht wehrt.

Die Lage: Das Kind ist 5 Monate alt. Du hast mit dem Kind und der Mutter nie zusammengelebt und seit mehr als drei Monaten keinen Kontakt zum Kind. Vielmehr hast Du offensichtlich eine Klage wegen Stalking am Hals und eine einstweilige Verfügung, Dich der Mutter und ihrer Familie nicht zu nähern. Und damit auch dem Kind. Du bist mit der Familie der Mutter völlig verfeindet. Sorgerecht hast Du sowieso nicht (nicht dass Dir das gerade etwas helfen würde).

Wenn Du nicht sofort beginnst, an Dir zu arbeiten und einen langfristigen Plan zu machen, ist die einzige realistische Option die folgende: Du wirst im Leben des Kindes keine Rolle spielen außer als Unterhaltsverpflichteter. Du wirst es nicht sehen. Du wirst keinen Umgang haben. Das Kind wird Dich also nicht kennen; wenn die Mutter nichts von Dir erzählt, wird es von Dir nicht einmal etwas wissen. Vermutlich wird ein anderer Mann die Vaterrolle einnehmen. Wenn Du Glück hast, bekommt es irgendwann mit, dass es einen anderen biologischen Vater hat. Wenn Du noch mehr Glück hast, meldet es sich dann mal bei Dir, wenn es erwachsen wird.

Wenn Dir also was an Deiner Tochter und Deinem Verhältnis zu ihr liegt, dann kümmere Dich jetzt. Mit guter Beratung (gibt's hier und bei der Väterberatung vor Ort), sehr viel Beharrlichkeit und v.a. viel Selbstdisziplin Deinerseits, besteht eine Chance (keine Gewissheit), dass Du irgendwann zunächst stundenweisen Umgang erhältst; vermutlich zuerst in der Form des betreuten Umgangs. Das alles setzt voraus, dass die Kindesmutter einigermassen fair spielt und das Kind nicht immer wieder "krank" werden läßt vor dem Umgang. Oder einfach eine Missbrauchsangst äußert. Oder ...

Alles andere ist eine Illusion - es sei denn, die Kindesmutter überreicht Dir das Kind freiwillig. Aber so sieht es ja überhaupt nicht aus. Und selbst dann hätte das Jugendamt und das Familiengericht bei der Vorgeschichte vielleicht noch was dagegen.

Das klingt jetzt wahrscheinlich sehr hart. Aber es ist so. Die anderen hier werden es Dir bestätigen (bzw. haben es schon, siehe vj's Posts, denen ich voll zustimme). Und noch einmal: Die Situation ist nicht die Schuld der anderen, sondern Du bist genauso dran beteiligt.

Gruss
Tarek

Hi WVS2012,

ich kann Dir nur raten, das letzte Posting von tarek sehr genau durchzulesen und zu verinnerlichen.
Tarek hat hier sehr realistisch Deine Lage sowie Deine Handlungsoptionen beschrieben und ich teile
seine Meinung voll und ganz.

Schon bei der Ausgangslage Mutter und Baby raten wir hier jedem leise aufzutreten, weil man bei
rabiatem Vorgehen wirklich alle Beteiligten gegen sich hat. Das fängt bei JA-Mitarbeiterinnen
an und hört bei der Familienrichterin auf. Alle sehen nur die arme Mutter und ihr Baby.

Und das ist die Situation ohne Stalkingklage im Rücken und Näherungsverbot.

Also nochmal: In dieser Ausgangslage ist die Gefahr wirklich sehr groß, Dein Kind nicht mehr wieder-
zusehen. Es ist Dir wirklich anzuraten, ab jetzt sehr überlegt vorzugehen.

LG,
Mux

Moin,

es wäre schlicht verantwortungslos, das ich es als Vater zulasse, das Töchterchen in solch einem "SPEZIELLEM" Mileu aufwächst!  :crash:

was stellst Du Dir denn stattdessen vor? Das Familienrecht sieht keine Regelungen vor, nach denen das "Milieu" beurteilt wird, in dem ein Kind aufwächst. Solange ein Kind nicht vernachlässigt oder misshandelt wird, ist alles in Ordnung. Dass Deine "Ex-Schwiegermutter" und Du Euch nicht leiden könne, ist vollkommen irrelevant.

Zum Thema "Verantwortung": "Verantwortungsvoll" wäre es gewesen, das Thema Verhütung sehr ernst zu nehmen, bis klar ist, ob das "Milieu" überhaupt für gemeinsamen Nachwuchs passt. Zumal aus der Sicht der eventuell urteilenden Personen bei Ämtern und Gerichten überhaupt nicht bewiesen ist, dass das Kindeswohl in irgendeiner Weise gefährdet ist oder dass Du irgendetwas besser könntest als die Mutter Eures Kindes, nur weil Du das so behauptest. Das Sorgerecht liegt allein bei der Mutter, und bereits das wiegt ziemlich schwer.

Deine Optionen heissen Schadensbegrenzung in Form einer vernünftigen Umgangs- und Unterhaltsregelung. Sie liegen aber eindeutig nicht darin, der Mutter Eures Kindes und ihrer Familie beweisen zu wollen, dass sie schlechte Menschen sind, bei denen kein Kind aufwachsen könne.

Grüssles
Martin

Danke erstmal für die Info Tarek wege der mail sache !!

Geändert hast du es trotzdem noch nicht.
Ich weiss schon wo du wohnst. 😉

Deine Optionen heissen Schadensbegrenzung in Form einer vernünftigen Umgangs- und Unterhaltsregelung. Sie liegen aber eindeutig nicht darin, der Mutter Eures Kindes und ihrer Familie beweisen zu wollen, dass sie schlechte Menschen sind, bei denen kein Kind aufwachsen könne.

Völlig richtig.
Ändere deine Einstellung von, ''man sind die sch*'' in, ist zwar allles sch*, aber ich will mich um mein Kind kümmern und ein guter Vater sein, egal was die anderen davon halten.

Gruss Wedi

Hallo WVS2012 

Ich schliesse mich hier tareks Posting auch voll umfänglich an.
Auch wenn es im Moment schwer zu ertragen ist, ändere deine Haltung.

jenpa

Hallo nach langer Zeit.....

Das mit meiner eigenen haltung zu der Famlie ist mir Klar, aber es schmerzt so imens  :puzz: das ich in der ersten zeit nur nach hass übrig hatte,
es sollte UNSER moment werden !! aber daraus wurd ja nix...
Als ich unsere kleine das erste mal in der hand hielt, wusste ich das ich sie über alles liebe und es schmerzt das herz aus der brust gerissen zu kommen 🙁
Aber den weg des kampfes (aus sicht meiner ex-familie) werde ich gezwungen sein zu gehen . Ich Habe vor dem ganzen tertz Jugendamt; Familiennotrat etc eingeschalltet aber Mama ist ja gesetz...... Schade

Die Krönung war der Besuch des Gerichts...
Scgleppt SM tatsächlich unsere kleine aufm arm mit zum Gerichtstermin also Bitte,
nur ums mir noch mal unter die nase zu reiben O_o

Hallo WVS2012,

gut, dass Du Dich wieder meldest. Aber Du bist schon wieder mit Deiner Wut beschäftigt und beziehst alles auf Dich.

Hast Du denn in der Zwischenzeit schon was Positives getan? Einen Plan gemacht, wie Du wieder Umgang bekommst? Hast Du Dich wegen betreutem Umgang informiert? Bist Du bei der Väterberatung gewesen?

Die Zeit läuft - je länger kein Umgang, desto weniger Chancen.

Gruss
Tarek

Ja Begleiteter umgang Ja ... ar jetzt ne woch weg bin zum JA und gefragt was ist ?

ALs Antwort bekam ich nur zu Hören , sie hat noch nicht zurück gerufen.... und als letzte konsequentz solle ich vor Gericht ziehen .
Das Hätte auch schon eher passieren können!
Beratung ist diesen Freitag fällig mal sehen was da konstruktives bei rum kommt 🙂

Ich kann verzeihen, aber veräppeln lass ich mich nicht

@WiillVaterSein2012

Du musst lernen dich auch in Geduld zu üben. Desweiteren musst du wirklich deinen Blickwinkel ändern.
Der ganze Hass auf EX und deren Familie bringt dich keinen Meter weiter.
Das Zauberwort sollte jetzt für dich heissen- Konsenz mit KM finden.

jenpa

Das:

Das Hätte auch schon eher passieren können!

gilt eigentlich mehr für Dich selbst. Wie lange hast Du das Kind nun schon nicht mehr gesehen?

Und komm endlich runter davon, dass Du "veräppelt" wurdest. Es ist nach Deiner eigenen Schilderung oben offensichtlich, dass Du selbst jede Menge Anteil an der Sache hast. Zumindest eine krasse Fehleinschätzung der Situation und Deiner Ex-Partnerin ist Dir unterlaufen.

Wie Jenpa schreibt: Es ist dringend Zeit, dass Du den Fokus auf das Kind und das Vatersein legst. Und die Wut und den Trotz zu den Akten legst.

Gruss
Tarek