Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten : " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: " Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben ..."

Der ist so gut.  :rofl2: :rofl2: Ich kann den immer wieder hören!

:thumbup:

SPD-Wahlkampf in meiner Stadt: Ein älterer Herr versucht erfolglos Leute anzusprechen, die teilweise fluchtartig versuchen, an dem Stand vorbeizukommen. Der Kandidat der Partei, ein sehr junger Mann ("Unser Junge für Berlin"), steht mit dem Rücken zum nicht vorhandenen Publikum in einer Ecke und quält sein Smartphone. So stell ich mir Wahlkampf vor, jawoll!  :rofl2:

Liebe Grüße

Frieda, die dann wohl wen anders wählt

angeblich authentisch:

Quelle: HIER

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

- Pappa, in Afrika gibt es Kulturen, dort lernen die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen.

- Mein Sohn, das ist in allen Kulturen so...

- Pappa, in Afrika gibt es Kulturen, dort lernen die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen.

- Mein Sohn, das ist in allen Kulturen so...

Haha, der ist nicht schlecht und sogar war  :rofl2:

Von meinen skandinavischen Freunden, daher auf Englisch:

What do you say to an angry German ?
-Sauerkraut

Two Germans in a submarine. The submarine is hit by a torpedo and is sinking. The two Germans are calling the coastguard : "Help us, help us, we are sinking, we are sinking".
And the coastguard asks: "Well, what are you thinking about"?

http://www.youtube.com/watch?v=ZmpaIK7md84

Meine Frau ist nach dem Streit in die Küche gerannt.
Sie kocht vor Wut.  🙂

"Herr Doktor, ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"

"Ihnen fehlt nichts, Sie haben schon alles!"

Ärzte werden immer seltsamer:
mit 18 sollte ich mich komplett frei machen, ab 40 nur noch der Oberkörper.
Heute wollen sie nur noch meine Zunge sehen... :rofl2:

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt: "Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?"

"Flechten Sie ihr die Zöpfe ein bißchen lockerer!"

Betreuungsgeld, Herdprämie, Frauenquote?

Brauchten kreative Karrierefrauen schon vor 50 Jahren nicht:

Sohn zum Vater: "Papa, was ist Frauenlogik?"
Vater: "Sofort in den Zimmer! Stubenarrest für zwei Wochen!"
Sohn: "Aber warum denn?"
Vater: "Grünkohl."

Lehrer: "40 Prozent von Euch werden die Mathearbeit nicht bestehen!"
Schüler:" Hihihi..."
Lehrer: "Was gibt's da zu kichern?"
Schüler :" Hihihi, so viel sind wir doch gar nicht..."

Im Unterricht fragt die Frau Meier, die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Meier, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da klebt* die Lehrerin ihm eine. Fritzchen: Richtig Frau Meier, es könnte aber auch ein Kaugummi sein...

*ja, das ist politisch vollkommen inkorrekt und man darf auch nicht mehr "Neger" oder "Zigeuner" sagen - aber mit "da schickt die Lehrerin eine Mail an Fritzchens Eltern und bittet um ein Gespräch" funktioniert der Witz nicht.

Zwei Golfspieler stehen auf dem Green und wollen Putten. Da kommt ein Trauerzug vorbei. Der eine Spieler dreht sich um, schaut auf dem Trauerzug und nickt dem Sarg zu.

- "Starke Geste", meint der eine Golfspieler.

- "Naja", meint der andere Spieler, dreht sich um und kümmert sich wieder um seinen Golfball. "Immerhin waren wir 25 Jahre verheiratet".

Kind bei Hochzeit: "Mama, warum trägst du weiß?"

"Weil das der glücklichste Tag des Lebens ist!"

"Und warum trägt Papa schwarz?"