Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?
Ein gebrochenes Versprechen ist ein gesprochenes Verbrechen
Der Papst und Berlusconi sterben an genau dem gleichen Tag. Bedingt durch einen Fehler im System landet der Papst in der Hölle und Berlusconi im Himmel.
Nach ein paar Stunden wird der Fehler bemerkt und rückgängig gemacht: Paspst schwebt nach oben und Berlusconi Richtung Hölle; auf dem Weg dorthin treffen sich die beiden.
Papst:"Endlich komme ich in den Himmel zur Jungfrau Maria!"
Berlusconi:"Scusa, Sie sind 20 min zu spät..."
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
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Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.
Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.
Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.
"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.
Darauf die Gummibärchenkrankenschwester: "Ein Grünes!"
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt vom Apotheker Hodenlack.
"Wie bitte ? Was wollen Sie, Hodenlack???"
"Ja, einmal Hodenlack bitte."
"Also, ich bin schon seit vielen Jahren Apotheker, aber von soetwas habe ich noch nie gehört: Hodenlack. Sind Sie sich da ganz sicher ?"
"Ja, das bin ich. Ich war beim Arzt zur Untersuchung und der sagte mir: bei ihrem hohen Cholesterin-Wert können sie sich gleich die Eier streichen."
Zumindest hat sie sich nur das genommen, was ihr zu stand...
Ich hoffe der kam nicht schon:
Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.
:knockout:
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines Gesprächs beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten über ihre Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten S.. und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey Batman, Was gibt's zu Essen?"
Moin BS,
ich kenne eine Version, in der heisst es statt:
"Hey Batman, Was gibt's zu Essen?"
...sieht die schwarzen Klamotten und fragt "Is' was mit Oma?"
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
Moin Martin,
...sieht die schwarzen Klamotten und fragt "Is' was mit Oma?"
Auch nicht schlecht! 🙂
Gruß
Brainstormer
Frauenparkplatz... 😉
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Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“
Es antwortet...
- der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”
- der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“
- der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?“
- der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“
- der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden können.“
- der Gestalttherapeut: „Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.“
- der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...“
- der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“
- der Psychiater: „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“
- der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”
- der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen ?“
- der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”
- der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”
- der NLP-ler: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges...”
- der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, dass es den für mich richtigen Weg weiß.”
- der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”
- der humanistische Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg auch finden.“
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Ich bin mir nicht ganz sicher, ob das zu den Witzen passt!
http://dailycurrant.com/2013/04/22/sarah-palin-calls-invasion-czech-republic/
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
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Im tiefsten Niederbayern erzählt ein Bub seinem Vater:
"Du Papa, I bin valiabd."
"In wen nachad, in die Kathi?"
"Na."
"In die Vroni?"
"Na."
"In die Resi?"
"Na."
"In den Sepp?"
"Bisd bled, der is doch evangelisch!"
Ein älteres Ehepaar ist beim HNO, weil ziemlich schwerhörig. Dieser empfiehlt iene neue Behandlung mit einem Wurm und fängt mit dem Ehemann an.
Wurm rein ins linke Ohr, nach zehn Minuten erscheint er wieder aus dem rechten Ohr. Der Mann ist begeistert, er hört wir zu den besten Zeiten!
Das gleiche bei Ehefrau: Wurm rein ins linke Ohr, es vergehen 10 min, nix passiert .... nach 20 min imma noch nix passiert, auch nach einer halbe Stunde nicht.
Arzt:" Sagen sie mal, mein lieber, hat Ihre Gattin ´nen Vogel?"
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Ein altes Ehepaar, beide weit über 100 Jahre alt, beerdigen ihren 86-jährigen Sohn.
Sie: "Schorsch, ich hab dir gleich gesagt, dass wir ihn nicht durchbringen!"
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
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Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
