Spezialtuning!  :rofl2:

Moin Uli,

>>>HIER<<< gibt's noch mehr 😉

Kommt ein Mann inne Apotheke.
"Ich hätte gerne 5 ml Arsen."
"Haben Sie ein Rezept?"
"Nö, aber ein Foto meiner Frau..."  :undwech2:

Der Ehemann kommt früh um 7 Uhr nach Hause: „Schatz, ich war noch mit einem Kunden essen." Sie: „Ja, Superman." – „Danach noch in einer Bar auf einen Absacker." – „Ja, Superman!" Er irritiert: „Warum, nennst du mich Superman?" Sie: „Nur Superman trägt den Schlüpfer über der langen Hose!"

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Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!'"

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Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"

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Da kommt doch neulich ein Mann zu ins Bürgeramt und fragt nach den Auswanderungsbedingungen. Er wird an einen zuständigen Beamten weitergeleitet. Dort wird er nach seinem Ansinnen gefragt. "Nun", sagt der Mann: "Ich möchte auswandern, aber nicht in die USA, nach Kanada, England oder Australien - am liebsten auf eine einsame Insel!" Der Beamte schaut etwas irritiert und fragt: "Sie haben wohl ein Problem mit der englischen Sprache?" Der Auswanderungswillige schüttelt energisch den Kopf: "Nein, nein - die Sprache ist es nicht", er stutzt kurz, "es ist eigentlich nur wegen der Homosexualität!" Der Beamte lächelt und sagt: "Ach so, na da brauchen Sie sich doch keine Gedanken mehr machen, das ist doch heute alles geregelt. Der Paragraph 175 ist doch schon lange abgeschafft, das ist nicht mehr strafbar. Im Gegenteil, nebenan ist das Standesamt, da können sie sogar heiraten." "Na eben, das ist es ja", antwortet der Mann etwas gequält: "Ich möchte auswandern, bevor es zur Pflicht wird!"

...Männer können doch zuhören ....

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung", sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:  "Ich fliege zum Beischlaf-Kongress.

Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,

dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren

Frauen den meisten Spaß am Beischlaf... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles

erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Lenny hat ein Problem: Er hat den Valentinstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht."

Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!

"Meine Frau hat mir gesagt, ich solle endlich Medikamente kaufen, damit es im Bett wieder klappt."
"Und, hast du es gemacht?"
"Sicher. Du hättest ihren Blick sehen sollen, als ich ihr die Packung Diätpillen in die Hand drückte."

Wenn Deine Frau schwanger ist, streichln alle ihren Bauch und sagen "Herzlichen Glückwunsch!" Keiner, wirklich keiner streichelt deinen Dödel und sagt "Gut gemacht!"

Er per SMS: "Was machst du gerade?"
Sie per SMS: "Im Bett liegen und an dich denken. Und du?"
Er per SMS: "In der Disse hinter dir stehen!"

Zum Weltfrauentag:

Die Basler haben letzten Dienstagabend in München Standardsituationen trainiert:

ANSTOSS  :rofl2:

Kommen ne Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.

Sagt der Wirt: "Ihr seid ja ne lustige Truppe!"

Sagt die Frau: "Wir sind keine lustige Truppe! Wir sind die Bundesregierung!"

Ein Priester, ein Pastor und ein Rabbi diskutieren darüber, wann das Leben anfängt.

Sagt der Priester: "Das Leben fängt mit der Befruchtung der Eizelle an."

Entgegnet der Pastor: "Das Leben beginnt, wenn sich die befruchtete Eizelle in der Gebärmutter eingenistet hat."

Worauf der Rabbi ganz trocken sagt: "Ihr habt doch beide keine Ahnung. Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund gestorben ist!"

Andi ist 39 und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" - "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt. Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagt der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragt Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders gut." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und $ex aufgegeben hat."

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Die Touristin beschwert sich beim Bergführer: "Dass sie an dieser gefährlichen Stelle kein Geländer haben, halte ich für unverantwortlich!" Meint der Bergführer bedächtig: "Ja, früher, da hatten wir da ein Geländer. Aber das haben die Touristen halt immer mit runter gerissen!"

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Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

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Ein kleines Mädchen heulend zu seiner Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten begraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

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in Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Fragt der Junge: "Du, kommst du auch jetzt zur Welt?" Antwort: "Na klar, du $ackgesicht! Oder glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

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Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen. "Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite. "Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach. "Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Sein bester Freund fragt ihn: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

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Die Frau zu ihrem Mann: "Unterstuetzt du einen Araber?" Mann: "Nein, warum?" Frau: "Was sind das dann fuer 300 Euro auf deinem Kontoauszug, die du jeden Monat an diesen Ali Mente ueberweist?"

Lexikon:

iPhone = Charakterviagra
Arschgeweih = Barcode der Unterschicht

Tja was soll man sagen? Jungs lasst einfach die Finger von frustrierten und verrückten Weibern oder schickt sie gleich in die Klapse.

Bei ebay gefunden: http://www.ebay.de/itm/Beschissene-Rolex-meiner-geisteskranken-Ex-/180867591049?clk_rvr_id=341162183731

🙂

Falls das hier schon irgendwo steht, verzeiht, ich habe nicht alle durchgelesen!

Mein Favorit:
Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal. Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten.
Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?"
Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?"
Der Sohn: "Naja, bis jetzt war alles OK..."

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Ein Vater beklagt sich: "In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage, einen PC und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken."

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Treffen sich vier Ärzte.
Sagt der Augenarzt: "Ich muss gehen. Man sieht sich."
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch!"
Verabschiedet sich der HNO-Arzt: "Macht's gut, lasst was von Euch hören!"
Zum Schluss der Gynäkologe: "Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..."