Der Audi A6 und erst recht der A8 wären ja so nie zu fahren, weil so viele nicht gleichzeitig rein dürfen  :puzz:

mein Schwager hatte bis vor nicht langer Zeit noch einen Audi 80  😉
Und der 735 i von BMW wäre trotz seiner Maße ganz schön eng geworden...

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien. An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten. Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler..."

Apple stelle ja gerade sein neues Mobil-Telephon vor, das Apple 4S - sprecht das mal englisch aus  :rofl2:

*kicher* Tolle Produktvermarktung 😀

Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Seid also auf der Hut!
So, mache jetzt Feierabend, muss noch einkaufen…!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Flensburg an der Ostsee. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Flensburg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Kiel!!!"

Sonntagvormittag, kurz vor halb zwölf. Fritzchen zeigt auf den Fernseher und ruft aufgeregt: "Mama, Mama, gleich kommt der Maus!" Fritzchens Mutter korrigiert: "Fritzchen, man sagt: die Maus."

Fritzchen lässt sich davon nicht beeindrucken: "Mama, Mama, gleich kommt der Maus!" Fritzchens Mutter wiederholt ganz ruhig: "Fritzchen, es heißt: die Maus."

Fritzchen überlegt einen Moment, und ruft dann freudestrahlend: "Mama, Mama - gleich kommt die Sendung mit die Maus!"

" ...nebenan ist Kiel!!!"

*räusper* Dann werde ich mal gegen LBM ein Disziplinarverfahren einleiten...

*räusper* Dann werde ich mal gegen LBM ein Disziplinarverfahren einleiten...

:frech2:

Ich hab den nur geklaut und die Orte nicht verändert. 8) Man merkte aber auch an, in der Originalversion sei das ein Kölner Witz gegen Düsseldoof.

😀

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett und haben S...x.
Plötzlich klingelt das Telefon.
Die Frau hebt ab, hört zu und legt wieder auf.
Fragt er: "Wer war das denn?"
Da sagt sie: "Mein Mann. Er kommt heute später.
Er geht mit dir noch eine Runde Golf spielen."

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: „Zwei Halbe.“ Daraufhin der Wirt: „Ja, das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?“
---
Drei Männer in der Kneipe. Sagt der erste: „Ich hab gestern dreimal mit meiner Frau Liebe gemacht, und heute morgen hat sie geflüstert, dass ich der Tollste sei.“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.“ Der dritte: „Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“ „Und was hat sie heute morgen gesagt?“ – „Hör nicht auf!“
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Kommt ein Grieche in die Bank, sagt: „Hellas! Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Zaziki!“ Antwortet der Banker: „Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!“

Kindermund - heute von einer Freundin erzählt bekommen:

Gemeinsames Grille, auch eine Vegetarier-Familie ist anwesend. Der 5-jährige Sohn hat noch nie ein totes Tier gesehen - und erblickt einen Fisch auf dem Grill.

"Mama, kann der nicht mehr schwimmen?" - Die Mutter windet sich ein bisschen betreten und verneint die Frage. "Mama, braucht der vielleicht eine neue Batterie?"

Hab mich zwar noch nicht vorgestellt, aber das kommt noch... muss selbst erst mal alles auf die Reihe bringen....

Aber wollte auch nochmal was witziges hier einbringen, weil Humor sollte man nie verlieren, sondern bewahren....

Also:
Was ist der Unterschied zwischen 1860 München und einem Gesellen?

Der Geselle kann Meister werden....

und nun steinigt mich  :redhead:

und nun steinigt mich  :redhead:

Nö, ich bin kein Bazi! 🙂

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

:undschuldig:

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil
seines schwindenden Bewusstseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend
aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er
schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer
Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt,
lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im
Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende
seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon
im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit
über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und
sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen
auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen
am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.

"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Intelligenztest

Solbakken macht ein Praktikum bei Borussia Mönchengladbach.
Während eines Vortrages von Lucien Favre fragt er ihn:
"Herr Favre, Sie trainieren eine so erfolgreiche Mannschaft, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
... Favre sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Solbakken runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, ... welche Leute wirklich intelligent sind?"
Favre nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Marco Reus ins Büro kommen. Reus tritt herein und fragt: "Trainer, was kann ich für Sie tun?"
Favre lächelt und spricht: "Marco, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Favre lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Solbakken, Marco Reus kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in der Domstadt ist der FC-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Lukas Podolski zu sich. "Hey Lukas, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Podolski guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft Poldi zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Milivoje Novakocivs Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Milivoje, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Novakovic ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Podolski lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Solbakken und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Trainer, endlich habe ich die Antwort - es ist Milivoje Novakovic!"
Wütend steht Solbakken auf, geht auf Lukas Podolski zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Marco Reus!"

"Frauen sind wie Wirbelstürme:
Wenn sie kommen sind sie feucht und wild,
wenn sie wieder gehen nehmen sie Haus und Auto mit"

Grüßle

PvF