Genial

:rofl2:

Lieber Uli,

einem leidenschaftlichen Biker wie Dir müsste diese Version eigentlich viel besser gefallen als die mit dem Porsche:

Bei der Aufnahme von Arthur Davidson, dem Hersteller der legendären Harley-Davidson-Motorräder im Himmel sagt Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“ „Mit Gott“, sagt Arthur knapp. Und schon wird er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen fragt Arthur:“ Bist du nicht der Erfinder der Frau?“ Gott antwortet: „Ja, sicher!“ „Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister: da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert sie ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist die Einspritzanlage zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

😉

"Was läufst du schon wieder halbnackt im Haus herum?", rügt Heinz seine Frau, als er heimkommt.
"Weil ich kein einziges anständiges Kleid mehr habe!"
Wütend reißt Heinz den Kleiderschrank auf.
"Sieh her, was du alles hast: ein rotes Kleid - ein blaues - ein grünes - n'Abend Robert!- ein gelbes..."

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Felix Magath von "Schalke 04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?" fährt die Mutter aufgebracht dazwischen....

"...es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

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Was haben ein VW Bus und Jesus gemeinsam ?

            Beides sind Mehrtürer.

Wann ist es Zeit zu duschen?  😉

Hi @all

70% aller Männer können nach dem S. ex nicht einschlafen.

Klar die müssen ja auch erst nach Hause.

Das Wort Ehe ist die Abkürzung für: Errare humanum est !

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Wer kennt den Unterschied zwischen einer Exfrau und Terroristen ?

Mit Terroristen kann man verhandeln.

Passend zum aktuellen Wetter:
Ein LKW muss an einer Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft auf ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy..."
Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!"

Ein armer Waldarbeiter war damit beschäftigt, an einem Baum am Fluss einige Äste abzuschlagen, die über den Fluss ragten. Durch ein kleines Missgeschick, fiel ihm seine Axt ins Wasser.
Der Mann fing bitterlich zu weinen an, weil er kein Geld für eine neue Axt hatte und nicht wusste, wie er ohne Axt sein Geld verdienen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach", sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiterarbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser, und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.
"Ist das deine Axt?", fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser, und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.
"Ist das deine Axt?", fragte er wieder .
"Nein", sagte der Mann abermals .
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
"Ist das deine Axt?", fragte der den Mann.
"Ja, das ist sie", antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Mann setzte seine Arbeit fort und ging abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er wieder zur Arbeit an diesem Fluss, und seine Frau begleitete ihn. Plötzlich rutschte sie am abschüssigen Ufer ab, fiel ins Wasser und ging sofort unter. Vor Entsetzen begann der Mann noch viel elender an zu weinen, als beim letzten Mal und klagte so heftig, dass Gott wiederum erschien, und ihn nach dem Grund seiner Verzweiflung fragte.
Der Mann antwortete schluchzend: "Ach Gott! Meine Frau ist ins Wasser gefallen!" Und wieder stieg Gott ins Wasser, und kam mit Claudia Schiffer in seinen Händen wieder herauf.
"Ist das deine Frau?", fragte er den Mann.
"Ja, ja!", rief der Mann nach kurzem Zögern
Da ergrimmte Gott, und eine Wolke verdunkelte sein Gesicht. Er donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich! Auf der Stelle, und mit der Hölle bestrafen!"
Da flehte der Gärtner: "O Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich "nein" gesagt hätte, dann wärst du das nächste Mal mit Heidi Klum wieder gekommen, und ich hätte wieder mit "nein" antworten müssen. Und beim dritten Mal hättest du mir meine Frau wieder gebracht und mir die beiden anderen dazu gegeben.
Aber, Gott, du weißt doch, ich bin doch nur ein armer Mann. Wie hätte ich denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der ersten "Ja" gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen - wenn überhaupt - nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Treffen sich zwei 4-jährige Mädchen zum Spielen auf der Strasse. Sagt die eine mit verschwörerischer Mine: "Ich hab gerade auf der Veranda ein gerauchtes Kondom gefunden."

Fragt die andere: "Was ist eine Veranda?"

Ein Ehepaar sitzt gelangweilt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt, an dem ein sinnlos besoffener Mann sitzt. Der Ehemann sagt: "Darling, ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" - "Ja" antwortet sie, "das ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit dem ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." - "Das ist aber bemerkenswert", entgegnet der neue Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann..."

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Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte. "Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche." - "Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen." - "Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern..."

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr , war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine 5 Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, 5 Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Vorstellungsgespräch bei IKEA...

300 Euro

Mal sehen, ob das so klappt 🙂 (Aha, muss man also von dort downloaden. Lohnt sich aber *fg*

LG LBM

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?" – „Ach“, sagt der andere, "ich würde ja gerne, aber ich habe eine permanente Blasenschwäche und mach mir dauernd in die Hose. Der Arzt konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Der Freund empfiehlt: "Geh doch mal zum Psychiater! Das ist bestimmt ein psychisches Problem."
Nach ein paar Wochen treffen sie sich wieder. "Und, warst du beim Psychiater?" - "Ja, schon." - "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?" - "Doch, schon. Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

Der Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu seinem Sohn: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Der Sohn geht - und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist erst für nach der Beerdigung!