Schwänglich-Deutsch
Deutsch-Schwänglich

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof

sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau

I think I spider
ich glaub ich spinne

the devil will i do
den teufel werd ich tun

my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein

come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd

it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir

now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst

there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg

I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus

I see black for you
ich seh schwarz für dich

your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase

are you save?
bist du sicher?

give not so on
gib nicht so an

heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!

Human Meier
Mensch Meier

you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

I know me here out
ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken

no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen

not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei

everything in the green area
alles im grünen bereich

I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte

it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter

I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild

now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. S.ex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und
"Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder
McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen,
nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und
Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst
nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?“

Bonus:

26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so
bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du die e-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden
sich genauso fühlen.

Adam zu Gott: "Gott, mir ist langweilig!"

Gott: " Da hab ich was für dich, nennt sich Frau.
Sie kocht und tanzt für dich, mit ihr kannst du zusammen Fußball sehen, Skat spielen und einen saufen ohne Reue.
Sie ist eine Königin im Bett und bringt dabei ihre Freundinnen mit großen ( . ) ( . ) mit, alle sind nymphomanisch veranlagt.
Sie kann rückwärts einparken und ist ein echter Kumpel, auf den du dich Tag und Nacht verlassen kannst!"

Adam: " Und was willst du dafür von mir haben?"

Gott: "Dein rechtes Bein und ein Auge"

Adam: " und was krieg ich für eine Rippe?"

Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, meldete sich der Kapitän: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."

na dann kann man ja auch streiken  🙂

bengel

Ein Ehepaar abends im Bett. Licht geht aus. Fünf Minuten später merkt sie, wie er ankommt.

Er: *robbrobbrobb* Du Schaaaaaaahaaatz?
Sie: Nein Schatz, heute nicht. Ich muss morgen zum Frauenarzt!
Er: *robbrobbrobb* zurück auf seine Betthälfte.

Weitere fünf Minuten später kommt er wieder an: *robbrobbrobb* Du Schaaaahaaatz, musst Du morgen auch zum Zahnarzt?

:rofl2:

Er: Mausi, die Aktien steigen
Sie: Hmmmm....
Er: Mausi, die Aktien erklimmen nie gekannte Höhen.
Sie: Hmmmm...die Börse ist geschlossen.
5 Minuten später
Sie: Die Börse ist wieder geöffnet.
Er: Sorry, bereits alle Aktien unter der Hand verkauft.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

Na, Klausi,..wie gehts denn deiner Oma

Klausi:mmh...verstorben

Das tut mir leid, was ist passiert?

Klausi:mmh...untern Trecker gekommen.

Und Opa?

Klausi:Tot

Was ist denn ihm passiert, war er krank?

Klausi:nee, untern Trecker gekommen

Das ist ja traurig und was machst du denn so den ganzen Tag?

Klausi:mmh...Trreeeckeeerr faaaahrn

HaHa, der wedi vom Dorf...

Einer dazu:

Kommt ein Mann in die Metzgerei. "Ein Stück Leberwurst". Die Verkäuferin greift in die Auslage.
Der Mann: "Nein! Von der fetten, groben"
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist Heute in der Berufsschule....."

Was ist der Unterschied zwischen einem American Stafford und dem Jugendamt?
Von einem American Stafford bekommst Du eventuell Dein Kind zurück.

And then the fight started...

My wife sat down next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'
And then the fight started...

My wife and I were watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?" "No," she answered. I then said, "Is that your final answer?" She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes." So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And then the fight started...

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible.."
My loving wife of 5 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"
And that's how the fight started...

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.' I bought her a bathroom scale.
And then the fight started...

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office..
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'
And then the fight started..

My wife and I were sitting at a table at my school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?' 'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'
'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason took my order first. "I'll have the steak, medium rare, please." He said, "Aren't you worried about the mad cow?"" "Nah, she can order for herself."
And then the fight started...

A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' The husband replied, 'Your eyesight's damn near perfect.'
And then the fight started.....

Hilf dir selbst - sonst hilft dir ein Sozialpädagoge.

Herr Doktor, Herr Doktor,....ich habe Durchfall,....darf ich damit Baden?

....jau, wenn sie die Wanne damit voll kriegen!?

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen
in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine
einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist
nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der
hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht,
eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang
umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je
gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet
sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir
verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne
scheiß Ente getreten!"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflastereinkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Noch ein "Zurückschick-Joke":

Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst Ihr Deutschen eigentlich alles an einem Brot?" "Ja klar!" erwidert der Deutsche verwundert.

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland eigentlich auch S.ex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Meine Frau gab mir einen Tipp für ihr Geburtstagsgeschenk.

Sie meinte , es solle Rot, tief und innerhalb von 3 Sekunden von 0 auf 130 sein.

Ich schenkte ihr eine Waage.

Vor dem HERRN stehen 2,3 Milliarden Frauen.

Was ist das?

Die größte Rückrufaktion in der Geschichte dieses Planeten.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt
unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen
aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten
Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke
und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."