Vier Kollegen sitzen in einer Bar und besprechen, wann und wo
sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er wei ß nicht wie er es
den anderen beibringen soll, dass er
voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein
Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich
den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen
Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um
einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher
bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine
Dose Bier in der einen und die Fischerrute
in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach
Hause kam und mich gerade noch mit
einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine
Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen
Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans
Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

etwas Witziges aus dem wirklichen Leben:

gestern an der Broilerbude (auch Hähnchenbude genannt) sagt mein Sohn (5) zum Verkäufer: "Die Hähnchen haben´s aber gut- die haben es schön warm hier."  🙂

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...
... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

...hab auch einen Witz !! :phantom:

...ich zur Ex:

Du bist verständnisvoll und klug !!

*hehe

4 von 5 Männern haben Dreck am Stecken

...oder: Guido Westerwelle, Klaus Wowereit, Ole von Beust, Michael Adam, Wolfgang Erichson nach einem Treffen über gemeinsame überparteiliche Berührungspunkte.

Kommt ein Mann zu Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich in den Spiegel schaue bekomme ich nen Steifen"
"Tja, ist ja auch kein Wunder", sagt der Arzt "Sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume"

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
1* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

2* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert. Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex.Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
1* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

2* Katastrophal... Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

@papamarie: siehe #356  😉

Ups, und ich dachte noch, der kommt mir so bekannt vor  :redhead:

Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:

„Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät …“

„…aber … ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!“

„Heute haben wir eon 500.000,-- Euro-Haus, ein 45.000,-- Euro-Auto, ein schönes großes Bett und einen großes Plasma-TV-Gerät.“

„…aber: ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau!“

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person. Sie schlug vor:
„Such´dir doch ein 20-jähriges Mädchen! … und ich werde dafür Sorge tragen …“

„… dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst!“

(die 3xy anderen hab ich jetzt aber nicht gelesen, wenn es den schon hier im Thread geben sollte, dann ist das halt so 🙂

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel!

Die Unordnung ist die Gleiche, aber das Gemecker hört auf!

LG LBM

PS: Ich weiß, fünf Euro in die Chauvikasse, aber ich darf das, ich bin ein Mädchen *hehe*

Erinnert mich an diesen:

Treffen sich zwei Kumpels. Fragt der eine: "Wie geht's?" Sagt der andere: "Ich glaube, meine Frau ist tot!" Fragt der erste: "Wie kommst du darauf?" Antwortet der zweite: "Naja, der $ex ist wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."

Grüssles
Martin
(der die Chauvi-Kasse auf 1o € erhöht...)

Was ist eine Frau in einem Salzsäurefass ?

- Ein gelöstes Problem. 😉

LG cappi67

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Den Einen oder Anderen Blondinenwitz hab ich auch noch: 

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und  -  waren die Fragen schwer?"

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

:rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2:

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nachkurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-
Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit. Wann bekommt man schon mal einen

250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit? und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimil-
lionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein vierschrötiger Kerl zur Tür herein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Ach, heute früh hat mich meine Frau verlassen. Das Konto ist abgeräumt und das Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Also legte ich mich auf's Gleis... und der Zug wurde umgeleitet. Dann wollte ich mich aufhängen... Strick gerissen! Danach wollte ich mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein  - und du säufst es mir weg!"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:  "Ferdinand Porsche,  wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf  "Die Frau",  wo warst Du mit Deinen Gedanken,  als Du  "Sie"  erfunden hast?"
Gott: "wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die  Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

          UND.....

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."