Was sagt man eigentlich, wenn beim aufm Schiff nen Kumpel ins Wasser fällt? Geeenau: "Mann über Bord"

Und wenn es jetzt die Freundin ist? Mann über Bord passt nicht. Dann also doch lieber "Maschinen volle Fahrt vorraus"

Frau über Bord ist auch keine Feststellung sondern ein Befehl!  🙂

gestern gehört - (jaja, ich weiss, politisch nicht ganz korrekt...):

Wie heisst eine Türkin mit Holzbein?

Aishe Rustikal...

:undwech2:

Letztens bei Raab kamen die 4 wichtigsten türkischen Feiertage in Deutschland:

Ayshemittwoch,
Allahheiligen,
Gründönerstag und
Ischf*deinemuttertag

Fand ich auch komisch!

Von allen Erfindungen, die der Frau die Arbeit erleichtern oder ersparen, ist der Mann die beliebteste.
(Oscar Wilde)

Worin liegt der Unterschied zwischem einem Politiker und einem Telefon?
Ein Telefon kann man aufhängen wenn man sich Verwählt hat!

Wieso musste Schäuble vom Innen- in's Finanzressort wechseln?
Angela hatte gesagt, "Alle, die nicht Finanzminister werden wollen, bitte aufstehen!"

Und wieso hat Westerwelle seine erste Auslandsreise nicht nach Frankreich gemacht?
Der Ort Wa.rschau in Polen hat ihn ungleich mehr gereizt...

@ Deep

Na beim zweiten Witz würde ich das Wort "kann" in "darf" ändern. Nicht das es zu Missverständnissen kommt und jemand das Gegenteil beweisen möchte.

Gruss oldie

Ein Stadtbewohner fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile des Mannes. Der bricht lautlos zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, sie haben gewonnen, nehmen Sie die Ente."

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" "30 Euro", erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: "Ok, steig ein!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurtbecher und einer Männerunterhose? Grüner Punkt - Gelber Punkt

Ein Hase geht am Fuchsbau vorbei, draußen zwei Kinderfüchse. Denen ruft er zu: "Eure Mutti vernasch ich auch noch!!". Das gleiche macht er am nächsten Tag und den darauf. Am vierten Tag, der Hase hat gerade seinen Spruch aufgesagt, kommt die Fuchsmutter aus dem Bau geschossen, und die beiden liefern sich eine wilde Hetzjagd. Der Hase rettet sich in seinen Bau, die Füchsin hinterher, aber kaum hat sie die Schnauze im Bau, bleibt sie stecken. Der Hase kommt aus seinem zweiten Loch heraus, sieht das verzweifelt scharrende Hinterteil der Füchsin und spricht: "Na ja, Lust hab ich keine, aber ich habs den Kindern halt versprochen...".

Was wäre uns erspart geblieben, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären? Sie hätten die Schlange gegessen ;-)))

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin. Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?" - "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

2 ältere Herrschaften sitzen vor dem Altersheim, sagt der eine: "Du, heute morgen hab ich mich gefragt was mein Name ist....", sagt der andere: "Hmmmm.... und bis wann musst du es wissen?"

Ein Mann ruft eine 0900er-Hotline an. Eine Frau mit einer wahnsinnigen erotischen Stimme hebt und stöhnt in das Telefon: "Du kannst dir wünschen, was du willst. Ich erfülle dir jeden Wunsch!" Darauf er: "na, dann ruf mich bitte zurück"!

Treffen sich zwei alte Schulfreundinnen nach 45 Jahren wieder. Sagt die eine: „Du bis doch die Gerda? Die Gerda, die sich die Gesichter ihrer beiden ersten Liebhaber auf die Brust tätowieren lies.“. „Ja, genau die.“. „Hast du noch Kontakt zu den beiden? Was machen die den so?“. „Was sollen sie schon machen?“, antwortet die tätowierte Gerda. „Lange Gesichter.“

Er zu ihr: "Was würdest du machen wenn ich in der Lotterie gewonnen hätte?" Sie: "Ich würde dir die Hälfte des Gewinns abnehemen und für immer verschwinden." Er: "Hier sind 4,35 Euro und jetzt hau ab..."

Interviewfrage an Stevie Wonder: "Wie ist es für Sie blind zu sein?" Stevie Wonder: "Naja passt schon. Lieber blind als schwarz"

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Plötzlich kommt ein Igel daher. Sagt der Eine zum Anderen: Wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt...

Klient zum Anwalt: "Wieviel kosten 3 Fragen?" Anwalt: "600€". Klient: "Ist das nicht sehr teuer?" Anwalt: "Übliche Taxe. Und ihre letzte Frage?"

Spricht ein Deutscher auf der Straße einen Türken an: "Hey, wo geht's denn hier nach Aldi?" Der Türke verdreht die Augen: "Nicht NACH Aldi - ZU Aldi!" Daraufhin der Deutsche: "Wie zu? Is' schon wieder halb sieben?"

Frau über Bord ist auch keine Feststellung sondern ein Befehl!  🙂

Aha. Deshalb wolltest Du also mit mir segeln gehen....  😡

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ich hatte nie richtig verstanden, warum die Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?"
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

* Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
* Gerichtsstrafe: 145,- Euro
* Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Der kleine Eisenbahner   

Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört ihn rufen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penners!"

Die pädagogisch und erziehungswissenschaftlich total geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
"In diesem Haus wird so nicht geredet! Du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und denkst über dein Verhalten nach! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur wenn du dich einer höflichen Sprache bedienst!"

Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fährt fort, mit der Eisenbahn zu spielen. Die Mutter hört erfreut die nächste Ansage:
"Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mutter freut sich schon, hat ihre Erziehung anscheinend doch Wirkung gezeigt, als sie plötzlich ihren kleinen Sohn noch hinzufügen hört:
"Und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Sch.lampe in der Küche!"

Zwei Fledermäuse hängen von der Decke und unterhalten sich.
Plötzlich wird die eine nachdenklich und sagt: Weißt du, wovor ich wirklich Angst habe, wenn ich alt bin?...... vor Inkontinenz

Erst den Text lesen....dann das Bild
aufrufen!
Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle: Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich in aller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:

Man hätte es wissen können...

Treffen sich zwei Rosinen.
Die eine hat einen Helm auf.
Fragt die andere "Warum hast du einen Helm auf?"
Antwortet die mit dem Helm: "Ich muss gleich in den Stollen."

Frauen und Männer.....

2 Frauen :
Was für  sechs  hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten  sechs und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen  sechs und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!

2 Männer :
Was für  sechs  hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte  sechs  und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war shice und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

ähem...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt

Komisch, manchmal kann man wirklich überhaupt nicht verstehen, warum die Frauen sich so plötzlich wieder von einem trennen!  😉

Warum soll man sich denn da trennen?  :puzz: Das verspricht doch ne aufregende Zeit zu werden 🙂