Männer fragen sich oft....

Warum spielen Frauen oft einen Orgasmus vor ?

Weil Sie nicht wissen das es den Männern sowieso egal ist....

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. “Sind Sie hier der Chef?” fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

“Äääh, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.

“Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

“Leider nein” seufzt der Barmann, der an der Situation Gefallen findet.

“Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

“Natürlich, sehr gerne” erwidert der Mann.

“Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen” sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

“Worum geht’s?” fragt der Barmann.

“Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife oder Handtücher gibt…”

Während ihres Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.

Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
Er: "Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

🙂

Was, der Hunderter ist falsch? Hilfe ich bin vergewaltigt worden!

Gute Güte, also bis ich den begriffen hatte.... :rofl2: :rofl2:  :rofl2:

dann fiel endlich der Groschen und jetzt trieft Tee vom Bildschirm 

Das dauert auch ein bisschen!

Ich wollte heute in der Fa. schon mit der Stoppuhr rumlaufen!  😉

Meine Ma überlegt seit ca. 2 Stunden!  🙂

Komisch, ich hab den gleich verstanden  :rofl2:

Ne, jetzt bitte keine Chauvisprüche

Uschi kommt gut gelaunt von der Arbeit nach Hause und erzählt: "Stell dir vor, Kurt, wir machen dieses Jahr einen ganz tollen Betriebsausflug - so 'ne Art Flusskreuzfahrt im Nahen Osten!" Kurt hat da so seine Zweifel und fragt nach: "Wie kann denn das sein? Ich denke, der Firma geht es so schlecht?"

Darauf Uschi ganz stolz: "Mein Chef hat heute zu mir gesagt - Mädel, wenn du so weiterarbeitest, dann geht demnächst die Firma mit uns allen den Jordan runter!"

Warum läst Du Dich in Deinem Alter noch scheiden und heiratest so ein junges Ding?
Das ist doch ganz klar:
Mit der Alten rennt's a so:
Während des Schlafens nimmt sie Dir die Decke weg. Sie rückt immer näher zu Dir bis Du keinen Platz mehr findest und fast aus dem Bett fällst.
Bist Du dennoch eingenickt weckt sie Dich und sagt Du solltest das Fenster schließen.
Aber bei der Jungen: Die ist die ganze Nacht fort und man kann traumhaft schlafen!

Halloweenparty

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte  jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Halloweenparty gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch allein zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.

Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu - und so verzogen sie sich ins Auto und hatten S** (ähm "Spass") miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so gut vergnügen." "Hast du viel getanzt", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer verzogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe........."

Treffen sich zwei Mantafahrer. Der eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere:
"Was is das denn für ein Pokal?"

"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen.

Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht."

Definitionen für überforderte AEs

Was ist gemein? Gemein ist es, 3 Kinder in eine Mülltonne zu stecken.
Was ist makaber? Makaber ist es, ein Kind in 3 Mülltonnen zu stecken.

Treffen sich zwei Freunde.
Der eine hat einen Gipsarm.

"Was ist denn mit Dir passiert?"

"Verkehrsunfall! Ich wollte 'nem Kind ausweichen und bin vom Sofa gefallen."

Gestern bei der Formel 1 habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer von ihnen meinte, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir ihn wegen dieser dummen Bemerkung ein wenig ausgelacht hatten, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. Also hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette - und zwar alle gleichzeitig.

Denkbare Schlüsse:

Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

😉

Kartoffelanbau

Seit mehr als 40 Jahren lebte ein alter Araber in Berlin. Eines Tages wollte er gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen, aber er war zu alt und zu schwach. Da schrieb er seinem Sohn, der in Paris studierte, eine E-Mail: "Lieber Achmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln anpflanzen kann. Ich bin sicher, wärest du hier, du würdest mit helfen, den Garten umzugraben. Dein Dich liebender Vater."

Wenig später erhielt der Mann eine E-Mail aus Paris zurück: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich wichtige Dinge für eine heilige Mission vergraben. Dein Dich liebender Sohn Achmed. Gepriesen sei Allah."

Keine sechs Stunden später umstellten Bundespolizei, BKA, Verfassungsschutz flankiert von zwei Hundertschaften der Polizei den Garten des Mannes. Sie nahmen den Garten vollkommen auseinander, krempelten ihn komplett um, wühlten alles von unten nach oben. Doch sie fanden nichts und zogen enttäuscht wieder ab.

Einige Tage später erhielt der Vater abermals eine E-Mail aus Paris von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, Dein Garten ist inzwischen vollständig umgegraben und du hast die Kartoffeln setzen können. Viel Freude nun damit. Dein Dich liebender Sohn. Gepriesen sei Schäuble."

Vier Freunde sitzen an der Bar. "Mensch!", sagt der Eine, "Lasst uns doch ein Angel-Wochenende machen!" Zwei nicken begeistert, aber der Dritte sitzt mürrisch daneben. "Was guckst Du denn so miesepetrig?", wird er gefragt. "Ach, meine Alte lässt mich am Wochenende nicht ziehen!". Die anderen drei zucken bedauernd mit den Schultern, beschließen aber, ihr Wochenende am See zu verbringen.

Samstag in aller Herrgottsfrühe fahren sie nun also bepackt und gut gelaunt zum See. Als sie ihn erreichen, sitzt der 4. Kamerad schon fertig ausstaffiert angelnd am See. Begeistert fallen die drei über ihn her: "Wie hast Du das denn angestellt, dass Du mitkommen konntest?" wollen sie wissen. "Tjaaaa!", sagt der Vierte zufrieden grinsend. "Meine Alte hat mir Handschellen in die Hand gedrückt und gesagt: "Fessel mich ans Bett und mach was Du willst!" Hier bin ich!!!"

🙂

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A...loch

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, mir einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!"